Наши с ней отношения похожи на жуткие садомазахисткие игры...
Мы расстались полгода назад, расстались кроваво и больно, разорвали в клочья оба сердца...
Хотели от отношений разного... Просто говоря друг другу "люблю" - имели ввиду совсем разные вещи...
После разрыва мучительные письма, звонки... мучительное желание не расставаться, ведь "ближе, чем были, уже невозможно..."
И продолжаем друг друга терзать, получая какое то садо-мазо удовольствие.... не отпуская друг друга...
У каждой уже давно своя личная жизнь, у каждой новые правила этой жизни, но...
Как будто я не хочу пускать никого на ее место... не хочу возвращаться, ибо будет все по той же схеме, но...
"Нельзя заживить рану, непрестанно в ней ковыряясь" - сказал один мудрец... А что делать, если это ковыряние доставляет какое-то сомнительное, почти наркотическое удовольствие?
Мы психи. Обе. Мы просто напросто психи. И не хотим лечиться.
Я снова и снова хочу ее. Снова и снова. И не позволяю себе. И она хочет. Вижу в ее яннтарных глазах - хочет. Не даемся. Не поддаемся.
Мучаем себя... И получаем от этого удовольствие.
Брррррред!!!!!!!!

Ну вот опять...
Тоска, блин, зеленая!
Жисть - как в сказке- чем дальше тем страшнее...
Е-мое...
Нет слов - одни жедометья! Эх...

Ну вот, блин...
День вчера окончился слезами...
На работе - аврал,
сессия на носу, а у меня еще ничего толком не готово,
в отпуске не была уже два года. Хронический "офисный загар" с классическими фиолетово-черными кругами под глазами...
Хочу спать.
17 мая годовщина со дня смерти бабушки, а я не смогу съездить к родителям и быть рядом с мамой. Блин. переживаю за маму.
Бабушка умерла. когда ей было 82 года. Она прожила большую. богатую событиями жизнь. Мама тогда плакала как ребенок.

Я не была у родителей уже месяц. Соскучилась страшно. Вчера позвонила, услышала родной мамин голос - и чуть не зарыдала.

Я не маменькина дочка. Я давно уже абсолютно самостоятельна. Сама себя кормлю и одеваю. Сама оплачиваю счета. Да и добилась я это самостоятельности сама. Никто не помогал.
ЧИтаю во мнгоих дневниках как на лиру, так и в других, как люди пишут про проблемы с родителями... НЕ понять мне их.
Однажды мои мама, брат и еще пара человек разбились на машине.
У мамы были ужасные травмы. Доктора говорили, что она вообще не выживет. Брату досталось меньше. Но пара недель в больнице и ему была обеспечена.
Отец поседел на моих глазах. Он отпускал мамину руку, только когда ее увозили на операции. А их было много.
Я моталась по больницам, и молилась.
Мама выжила. Ее лицо изуродовано, но она жива. И она с нами. И это самое главное. Остальное- ерунда.

Позвоните родителям...

Арбенина незабываема... целый день в голове:


Жалею о том, как скулы немели
Ладони старалась согреть быстрее
До рукопожатия с тобой
Жалею о том, что тогда не сдержалась
На площади трех вокзалов
Пыталась увезти домой тебя

Жалею о том, что дежурила ночью
И проверяла на прочность
Ни в чем невинный телефон
Встречала от радости замирала
Друзей имена забывала
Чтоб только только быть с тобой

Сенбернары ты знаешь недолго живут
Одного в жизни любят и только к нему
А после с ним вместе попадают в рай
И прячут слезы огромные псы
И в горячие лапы тычут носы
А я не люблю маленьких собак

Жалею о том, как скулы немели
Ладони старалась согреть быстрее
До рукопожатия с тобой
Жалею о том, что тогда не сдержалась
На площади трех вокзалов
Пыталась увезти домой тебя (с)

Мдя... вот и я жалею... :)

Сегодня проснулась в холодном поту... Приснилась моя бывшая девушка...
воспоминания опять нахлынули тягучей волной... Зачем она мучает меня? Зачем снится? Ведь все уже решено...

Все утро вспоминала, как мы любили... А еще я любила, когда она оставляла следы поцелуев на моей шее и теле... любила, потомучто для меня они символизировали мою к ней принадлежность...

Видела ее два дня назад... Зачем ты так красива, девочка моя? Зачем так хороша??? Смотрела и не слышала, что она говорит. Видеть ее -пытка. Не видеть - тоже самое...

current mood: