В одном старом городе была такая же старая улица. Это была первая улица этого старого города. И на этой улице стояли старые дома. И не смотря на то, что дома были старые, они были очень красивые. Даже наоборот – дома были очень красивыми, потому что были старыми.
А город был очень пыльным. И улицы и дома и даже окна в тех домах были пыльными.
Вот об одном из окон я и расскажу. С него практически не вытирали пыль. Не потому что лень. Потому что на нем рисовали. И писали. Всякую чушь. Разные сердечки. Или что-то типа вроде: «Я люблю тебя!», «А я тебя еще сильнее!». Рисовали причем не кисточками, а пальцами.
И вот что интересно – несмотря на то, что в старом городе было очень много пыли, и на старом доме было очень много пыли, а уж на том самом разрисованном пыли было ого-го… Но вот ни у кого не поворачивался язык назвать окно грязным.
А потом на окне появилась надпись «Я тебя жду». Это была последняя надпись на старом окне старого города.
Ее было видно достаточно долго жителям города.
Но и она вскоре покрылась пылью.
Но совсем не потому что город был старый, а пыли было много.

Просто кто-то так и не пришел.
А кто-то не дождался.

Я тебя люблю.

Старая любовь - как старая игрушка:
И выбросить жалко, и играть уже не интересно..

Сказать правду в глаза и наговорить гадостей - это оказвыется одно и то же.

Не ты ли сама хотела искренности в отношениях?

Алиса была не совсем обычной девушкой.
Конечно, многие знавшие ее наверняка скажут, что Алиса была СОВСЕМ НЕобычной девушкой. Или даже – не вполне нормальной девушкой. Но будут не правы. А впрочем, судить о чужой нормальности людям, тратящим две трети свободного времени на работу, а оставшуюся треть – на сон и чистку зубов, не слишком то и объективно.
Но, речь об Алисе. Да, она отличалась от многих. В первую очередь – красотой. Внешней.
И не надо говорить, что главное в человеке душа, мозги и доброта. Может быть и так, но на внешность-то в первую очередь обращают внимание.
Даже нет, не красива, а мила. Как котенок. Красивы – пантеры. А ее хотелось прижать к груди и никогда не отпускать. В этом и была проблема. Как тот же самый котенок, она никогда не находилась в одном месте сколько-нибудь продолжительное время.
Она все время, как своя тезка, гонялась за зайцем (кто-то скажет, что это был кролик, но знаю одно – у него были уши, часы и его невозможно было догнать). Только ее заяц спешил не к королеве, а куда-то без определенного адреса. Туда, где еще никого не было. В то место, которое еще не придумали. Я был уверен – рано или поздно, но она окажется там.
И не смотря на ее несовсемобычность, а может быть именно из-за нее, в Алису были многие влюблены. И я в том числе. Мне повезло больше. Почему? Просто кто-то отдавал ей всего себя, кто-то наоборот, пытался присвоить ее себе. А я понял, что бы быть рядом с ней, надо просто вместе с Алисой погнаться за ее зайцем.
Это было самое необычное время моей жизни. Самое сумасшедшее время моей жизни. Мы гнались за чем-то с удвоенным остервенением, одержимые непонятно чем и подстегиваемые друг-другом. Бежали за мечтой, подначивая, подгоняя, стараясь схватить первыми мечту за куцый заячий хвост. Сейчас, на вопрос, о самом счастливом времени в жизни, я не знаю, что отвечу. Но я точно знаю, что тот год я не забуду никогда.
А потом я устал. Я всегда был спринтером – силен в забеге на короткие дистанции. Я понял, что уже год бегу за чужой мечтой. В то время, как моя собственная – рядом. И тоже бежит, но уже за своей. Я предложил остановиться. Она протянула руку, и сказала, что поможет мне бежать, если я устал.
Была ссора. Вернее нет – ссоры не было – было какое-то глупое недопонимание.
Парадокс – недопонимание между людьми, понимающими друг - друга с полуслова.
Она побежала вперед, а я остался смотреть ей вслед.
Что бы совсем уж не стоять на месте я переехал в другой город. Наверное еще и потому, что невозможно было знать что она рядом и так далеко.
Расстояние и время – несмотря на избитость фразы, действительно лечат. Прошло несколько лет. Я перестал бегать за кроликами и автобусами. Я стал взрослым и успешным. Взрослый и успешный – слова синонимы. И еще один синоним – скучным.
После такого перерыва – решил посетить родной город. Повидаться со всеми, узнать – кто, чего, как.
И конечно же – узнать про Алису.
Тот женился, тот сидит, у того уже трое детей, а вон та в Европу жить уехала.
Я узнал все обо всех. Единственное, про кого не было ничего известно – Алиса. Спустя несколько месяцев после моего отъезда она тоже уехала из города. И все. Больше о ней ничего не слышали.
Оставалось последнее – сходить на кладбище – когда еще следующий раз попаду.
Я не знаю почему я обратил внимание на эту могилу. Просто подошел к ней и все. Простой гранитный памятник. Единственное – на нем не было фамилии и даты смерти. Только имя – Алиса. И только дата рождения – ее дата рождения.
И ниже – выгравированный в камне силуэт зайца. Или кролика. Я не знаю.
Я знаю одно. Вернее мне в это очень хочется верить – что ты все-таки поймала его.
И теперь где-то там - куда так стремилась. В том месте, которое еще никто не выдумал.

И еще, Алиса, я люблю тебя.

Любовь, это как карандаш – что бы лучше писал его надо почаще обтачивать ножом.

ПС. А я так и не научился рисовать..

А она говорит: Ты жирный!
А я - нифига, я лишь усиленно питаюсь перед зимним периодом снегов, голодов, холодов и гололедов!
А она: Ты еще забыл добавить холодцев!
А я: девушка, не язвите! У Вас от этого нос заостряецца и Вы выглядите лет на 7 старше.
А она: Хам ты, бессовестный, и обжора!
А я: А Вы очень красивая, нежная, добрая, милая, единственная, сладкая, любимая, неповторимая, незабываемая!

В общем уговорил ее приготовить ужин..

Ну и здрасте еще раз..
Не узнали? Да это я, просто немного выцвел и постарел.
В хвосте седина, в ребре - бес, в сердце занозы, в желудке - урчит.
Кто остался живой?

(оглядываясь вокруг) -Здесь еще кто-нибудь остался?

Все-таки по прошествии полутора месяцев и в следствии не вполне трезвых (весна!) размышлений решил добавить весну в раздел болезней. Хронических. Обостряющихся в периоды с марта - по июль. И только наступившая жара ударила в голову и заставила одуматься. Вернее - осмотреться. И зря - тут же было замечено увеличевшееся количество ног в юбках по длине не превышающих длину каблуков на этих же ногах (кстати ноги исключительно все длинные и стройные - хотя, может это из-за каблуков и юбок все тех же?!). Дабы не упасть в обморок или не загреметь в не столь отдаленные места за многочисленные домогательства уселся за клавиатуру. У нее хоть ног нет. И пока я еще здесь - спешу поздравить всех с весной. Планировал написать больше - но весна. А следовательно - на улицы города!
Все-таки меня посадят...

Забыты сны, приснившиеся в детстве,
Забыт заросший, пыльный, старый двор
Забыты обещания невесте
Той семилетней, и забыт укор..

В глазах забытых и наверняка – забывших
Тебя.. Мальчишку с ветром в волосах..
И об качелю на троих арбуз разбитый
И змей бумажный в близких небесах..

Забыто домино соседей
Под тенью ясеня на стареньком столе
Забыты Коли, Миши, Маши, Пети
И новые портфели в сентябре..

Забыто то, что называли «сменкой»
Забылся цвет акации весной..
И вдребезги разбитые коленки
Забыты.. как-то.. кем-то..
Но не мной…

А не пойти ли мне в экономисты? Спокойней наверное.. И проще...

Пережиты, перешиты, перебиты
Шрамы, память и усталые молитвы
О не сказанном, не спетом, не сбывшимся
Все равно – там, у врат рая - отпишемся..

Не сейчас, не после, не по осени
Просто, как три первых – до, ре ми..
Отболеть, отплакаться, отречься
Порванным запястьем – больше нечем..

Плюнь в лицо, тебя отблагодарившее,
Чтобы не оставалось долгов,
Брось булыжником в ангела, отпустившего,
Тебе тысячи смертных грехов.
Насмехайся над старостью, немощью,
Бей подставленную щеку,
Изгаляясь на верой, дьяволу
Продай душу за требуху..
Воруй и прелю-бо-действуй
После смерти – муки ада прими..
Чтобы вновь испытать то чувство..
Не..
..разделенной..
..любви…

Н.В.


Вы любите, сгорая как свеча
Всем сердцем и душой любовь доказывая..
Но вот впервые видел я,
Что свечка - многоразовая...

И ни вместе с тобой, и не в качестве соло,
Ни как что-то отдельное, из трех букв,
Не застольное, не похоронное,
Ни острием скальпеля, ни нежностью губ,
Не кричащее, но и не шепчущее,
Ни мгновенное но и не на века,
Не постоянное и нескучное переменное,
Черствое, грубое как шелка,
Чувство..
Забытое поколением,
Следующим, за нами с тобой,
Гордость с преклоненными коленями,
Трусость с гордо поднятой головой.
Смешалось все в этом мире не понятом,
Смешалось все кроме «ты» и «я»..
Разделенных стеной водопада
Не-до-по-ни (я_не_ты) ма-ни-я…

А день закончился закатом, бетон разукрасив в бордо..
Люди шатаясь от страха, от смеха, усталости, сна, вехи, солнца, потехи, ненужности, грубости, ласки и лести, любви, беспросветности, жалости, мести и черт его знает чего-то еще.. спускались в метро.

Я много книг о мире прочитал,
И океаны изучил законов
Чтобы понять, что нет на свете двух вещей:
Правдивой лжи, и многоразовых гандонов..

Набрел на старые дневники (старые как физически, так и морально - дневники сделанные из бумаги). Читаешь, а иногда мысль - не со мной все это. Хотя - каких-то пять-восемь лет... Буду потихоньку выкладывать сюда. Поскольку пока то, что было, интересней того, что сейчас. Или просто тогда все казалось интересней?

С прошедшими всех! Превратившись в бухгалтера и разделив промчавшиеся праздники на активы и пассивы подведем итоги:
Вывихнутая нога, поломанный кактус, лоджия, заваленная бутылками (в этот раз иностранными), четыре порванных струны, сломанная ручка в ванной, чуть-чуть сгоревший потолок и обои в коридоре и предстоящий ремонт.
Плюсы - в будний день не наблюдаются. Разве что - до следующего нового года осталось каких-то 11 месяцев и 23 дня. В принципе - не так уж и много.. С Наступающим всех!

Если я вдруг сказал "не хочу", дело не в тебе.
Если я сказал - не хочу - это значит просто "не хочу".
Это ни в коем случае не может значить, что я обижен, что у меня дурное настроение, что ты мне надоела, что у меня кто-то есть, что я "ломаюсь, выпендриваюсь, гоню, торможу, охренел, достал" (нужное подчеркнуть). Просто я действительно не хочу никуда ехать. И не хочу, что бы кто-нибудь приезжал.
Есть свободный вечер, есть гитара, есть две бутылки домашнего вина. Всё. Этот вечер полон и гармоничен. И кто-то, поправляющий, подпевающий, подливающий, под..под..под.. будет просто лишним.

Я могу спокойно принять, как должное, что у меня совсем нет голоса, я могу послушно играть правильные аккорды, а не "эту лажу", я могу часами напролет говорить с тобой о бывших и будущих, я могу тебе в очередной раз вытереть слезы и успакаивать чаем и апельсинами в перемешку с уверениями, что все, мол "будет хорошо", я могу проводить тебя пешком до дому, после чего вернуться на такси, опять - с тобой же.. Я могу, но, извини, не в этот вечер.

В этот вечер есть только две бутылки вина, потрепанная гитара и что-то еще.. Настроение - что ли?

Не обижайся.