Скоро великий праздник!народное гулянье!алкоголь рекой!УРА!!!:pokapoka:

Я обновил свой хомяк!теперь он намного лучше!пойдите посмотрите!<url>http://scanerok.narod.ru</url>

Это снова я!совсем охерели там на отделении связи!карт у них нет!вот мудаки!:cried:

Да!!!Форум конечно не супер но хоть что-то!!!народ на молчите!оставляйте свои записи!!!Анекдоты:

Если вы идёте верной дорогой, узнайте, куда она ведёт.

Если нет повода для ссоры, это ещё не повод, чтобы не поссориться.



--------------------------------------------------------------------------------

Снесла курочка Ряба деду Матвею яичко... Начисто снесла,

окоянная !


--------------------------------------------------------------------------------

Крошка сын к отцу пришел

И сказала кроха:

- Счас бы бабу хорошо...

- Да, сынок, неплохо !


--------------------------------------------------------------------------------

Приходит санэпидемстанция в психушку с наивной надеждой выписать
хотя бы одного больного.
Проходит в палату на 1 этаже - все висят на шторах!!! Врачи
прифигивают.Один врач пытается выйти из положения: "Эй, ребята,
осень наступила - листья опали". Все падают.
На 2 этаже та же картина: "Осень наступила-листья опали". Все
падают.
Врачи идут на 3 этаж: все висят на шторах.Врач опять: "Oсень
наступила - листья опали". Реакции никакой. "Эй, вы чего?"
Внимания ноль."ОСЕНЬ НАСТУПИЛА-ЛИСТЬЯ ОПАЛИ!!! "Шизики
поворачиваются и синхронно отвечают:"А МЫ ХВОООЙНЫЕ!!!



--------------------------------------------------------------------------------


Встречаются вместе Жираф и Бегемот. Жираф говорит бегемоту:
- Бегемот, вот как тебе стремно - то водку пить, выпил, а она
сразу в живот. А у меня пока по шее пробежит, и я уже пьяный.
Бегемот обиделся и ушел. Всю ночь не спал, думал как бы жирафа
подколоть и придумал. Встречает его на следующий день и говорит
ему:
- Хэ, жираф, а как блювать то?

Привозит к хирургу братва своего авторитета после покушения. В
клочья разорванного. - Надо сшить! Застращали, денег посулили.
Заставили. Доктор сшил, только двух яиц не хватает. Зашил в
мошенку две картошки. Болной оклемался. Пришел благодорить врача:
- Спасибо доктор, вы мне жизнь спасли!
- Вас ничего не беспокоит?
- Нет все хороше!
- Понимаете я вам вместо яиц картошку зашил.
- То - то я смотрю у братвы все мандавошки, а у меня колорадские
жуки завелись
--------------------------------------------------------------------------------


Дежурный забегает к лейтенанту и кричит:
- Я ничего не могу поделать, там весь взвоз имеет скамейку.
Летенант:
- Выстроить всех на плацу.
Всех построили, лейтенант говорит:
- Все, кто имел скамейку шаг вперед.
Выходят все кроме одного. Лейтенант:
- Ваша фамилия? Тот кто не вышел:
- Рядовой Скамейка.
--------------------------------------------------------------------------------

Поставили зайца завхозом леса. Под Новый год звери все собрались
- надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну
звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у
зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку...
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...
--------------------------------------------------------------------------------

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в
командировке, решил отправить жене подарок.
Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной
"ноге" которых написано "С Новым Годом", а на другой - "С
Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего
содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать
меня между двумя праздниками".

--------------------------------------------------------------------------------

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
--------------------------------------------------------------------------------

- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Децл!
- Ё!

--------------------------------------------------------------------------------

Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать:
"Ахалай-махалай", то Снегурочка исполнит любое ваше желание.
Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускается
Санта Клаус с подарками для детей.
Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную
девушку в прозрачном платьице.
"Ой, неужели я ошибся - подумал Санта Клаус, - но как же мне
теперь быть? Если я трахну эту ягодку, то не попаду обратно на
небеса, а если не трахну, то как я буду лезть обратно по этой
трубе?"
--------------------------------------------------------------------------------

Ссора двух голубых:
- Ты - бяка.
- А ты противный.
- Сам такой.
- Иди в жопу.
- Что, мириться?! Так бы и сказал...
--------------------------------------------------------------------------------

Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ.
Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосоваие,
игры со сменой ориентации, гневно-оральные Читать далее...

Как я не люблю дневники!!!В школе имень дневник-значит тебя будут родители иметь за плохое поведение и оценли!!!:hmm:

Хуяндекс-это круто!!!хуяндекс-не ... не найдётся!:balin:

Блин как фигово жить без телефона!4 дня это мучение!!!Наконецто телефон починили и я снова счастлив!а школа- это гавно!!!Причём полное!я там давно не появлялся!!!может зайти туда всётаки???

Это дневник Scaner^a!!!forever!!!