Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Читать далее...

Антонимом слова "синоним" является слово "антоним"...

[590x368]

Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка «простота хуже воровства». Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую Виагру в характерной упаковке.
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая...

Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл...

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе...

- Да не парься ты! Найдёшь ещё свою принцессу!!

- Боюсь, когда я её найду, она будет уже королевой-матерью...

Редкий случай, когда желания совпадают с возможностями - делать ничего не охота, и делать нечего..

Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу мышку!...

Верующий человек - не обязательно образец нравственности: дьявол тоже верит в Бога...

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле...

- И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..

- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

Тихая украинская ночь. Звездами усыпано небо. Месяц зацепился острым рогом за цветущую вишню.
Средь ночных рулад цикад и прочих покрытосемянных раздается душераздирающий скрип открываемой с ноги двери погреба. Из погреба, покачиваясь, с трудом выбирается среднебегемотических размеров мышь. Вокруг шеи намотаны сардельки, под одной лапой зажат окорок, под другой — круг сыра. Мышь пыхтит, не может согнуться в поясе, чтоб пролезть под притолоку, пятится задом. И уже возле самого порожка она спотыкается о мышеловку с маленьким засохшим кусочком непойми чего.
Читать далее...

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги...

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу
немного поучить Талмуд.
Читать далее...

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
Читать далее...

Долой меланхолию, - сказал малыш, когда его учительница умерла...

Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матов...