Котофакты

* Скелет кошки состоит из 230 костей, это на 24 кости больше, чем у человека

* У кошек отсутствуют нормальные ключицы. Благодаря этому недостатку кошки способны протискивать свое тело сквозь самые маленькие отверстия, куда проходит кошачья голова. Возможно, вы видели, как кошка проверяет лаз, куда ей предстоит пролезть, примеряя к отверстию свою голову. Средний взрослый кот может пролезть через дыру, например, в заборе, шириной всего 10 см.

* Кошка – это великий акробат. Ее передние лапы могут вращаться почти в любом направлении и обе половины ее тела могут двигаться в противоположных направлениях!

* У кошек по пять пальцев на передних лапах, однако на задних – только по четыре.

* Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.

* Слух у кошки намного более чувствителен, чем у человека или собаки. Кошка слышит в пределах 65 кГц, тогда как человек – в пределах 20 кГц.

* Кошка может слышать звуки в ультразвуковом диапазоне, и ее «засада» около мышиной норки имеет смысл, даже если грызуны не двигаются. Грызуны общаются с помощью ультразвука, а кошка эти разговоры подслушивает.
Читать далее...

Совещание

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
Читать далее...

Брови царь нахмуря, говорил вчера:
"Повалила буря памятник Петра"
Тот перепугался: "Я не знал! Ужель?"
Царь расхохотался: "Первый, брат, апрель..."
[400x428]

Любимому человеку можно простить все. Вовпрос в другом, останется ли он после этого любимым...

- Вы к кому?
- К вам
- Ко мне? А вы, собственно, кто будете?
- Люцифер.
- Какой еще Люцифер?
- Обыкновенный. И вообще, не ебите мозг, Диванов. Вам ли не знать, кто я такой.
- Водопроводчик, что ли? Третью неделю жду, черт бы тебя побрал. А чемоданчик с инструментами где? Или зубами краны будешь отвинчивать?
Не ответив, Гость бесцеремонно и, можно даже сказать, по-хозяйски переступил порог 38-ой квартиры, оказавшись в маленькой прихожей. Голая лампочка двадцатипятиватка тускло освещала стены с неаккуратно наклеенными, местами порванными обоями, в голубой цветочек. На одной из стен большой плакат изображал красивую обнаженную девицу, полулежавшую на фоне спокойного моря на желтом песке. Под плакатом несколько натыканных в стену гвоздей поддерживали пальто, дерматиновую коричневую кепку и лохматый пестрый шарф. Под «вешалкой» на расстеленной на полу газете стояло несколько пар исцарапанной, разбитой обуви. Напротив двери висело мутное, треснувшее в двух местах зеркало.
Читать далее...

Нет никакого равноправия полов, потому что выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица...

- Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
- Наконец таки - да! А замуж - таки нет...

Женщины - это существа, которые почему-то хотят секса с вот тем волосатым толстым троллем, которого ты ежедневно видишь в зеркале. Вот ты бы хотел заняться с ним сексом? Вот. А женщины хотят. Я бы на твоём месте им не доверял...

Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок...

Как думают мужчины

Он приглашает ее в кино, Она соглашается и вместе неплохо проводят время.

Несколько дней спустя Он приглашает ее в ресторан и опять оба чувствуют себя комфортно друг с другом.

Они начинают регулярно встречаться и обрывают все отношения в прошлом.

Однажды возвращаясь с очередного свидания домой, какая то мысль промелькнула в ее голове, и абсолютно не думая, в слух Она говорит:

-Ты отдаешь себе отчет что сегодня ровно 6 месяцев как мы начали встречаться?

Зависает гробовая тишина в машине. Пауза затягивается.

Она думает:

- Может я его напрягаю своим вопросом. Он настолько серьезно относится к нашим отношениям, что ему похоже надо больше времени чтобы определиться. А я возможно несколько тороплю его с ответом.

Он думает:- О боже, 6 месяцев…
Читать далее...

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты...

[600x608]

Туристка, вернулась из тропического круиза, встречается с приятельницей.
- Чего грустная?
- Да вот, была у нас по пути экскурсия на необитаемый остров. Отошла я от берега метров на сто, и вдруг выскакивает здоровый рыжий орангутанг, тащит меня в джунгли и... насилует.
- Ничего себе экскурсия, - говорит подружка. - Ну да что теперь горевать. Слава Богу, жива, здорова, теперь главное, чтобы про эту историю никто не узнал. Я болтать не стану. А орангутанг не говорит.
- Да-да, - убитым голосом произносит подруга, - не говорит, не пишет, не звонит. Забыл, наверное...

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:
– Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.
А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:
– Промоушн у тебя неважный...

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют...

Пицца с радиусом Ц и толщиной А имеет объём пи*Ц*Ц*А.

С криками: “Повезло вам, сволочи!” 153-летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку...