Если туго сжатую пружину опустить в сосуд с сильной кислотой, куда денется энергия пружины?

Депрессия - это гнев без энтузиазма...

- Ты знаешь объединенный закон Ньютона-Архимеда?
- Нет конечно... А что за закон такой?
- Тело движется прямолинейно и равноускоренно до тех пор, пока жидкость, погруженная в это тело, не выведет его из этого состояния...

Желание творить напрочь отшибает желание работать...

В жизни вам нужны всего два инструмента: вазелин и скотч. Если что–то не движется, а должно — смажьте это вазелином. Если что–то движется, а не должно — замотайте скотчем...

- А чё ты с женой поругался?
- Так истерически сложилось...

Самое страшное из зол – смерть – не имеет к нам никакого отношения, так как, пока мы существуем, смерть еще отсутствует; когда же она приходит, мы уже не существуем.

(Эпикур)

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера...

"Иволга не могла позвать подругу на помощь, потому что ее рот был забит червями"... "Одна иволга тянула кота за ушки, а другая клевала ему пяточки".
***
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
***
Монах навел на меня взгляд из под дерева алоэ.
***
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Читать далее...

Приехал как-то налоговый инспектор(И) в синаногу в деревне. Раввин(Р) притащил все книги учета, сидят сверяются.
И - Вы свечи жжете?
Р - Да жжем
- Огарки остаются? Что с ними делаете?
- Собираем пакуем и в город, а из города свечи присылают.
- Мацу варите?
- Да варим
-Крошки остаются? Что с ними делаете?
- Собираем пакуем и в город, а из города компоненты для мацы присылают.
Читать далее...

Книга Российских рекордов

- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.

- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

- Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.
Читать далее...

[650x432]

Русский и японец как братья (Карамазовы)

В продолжение темы – об уникальности/неуникальности всякой отдельно взятой черты национального характера.

Однажды я выступал в Высшей Школе Экономики в паре с профессором Камэямой, который в восьмой (!) раз перевел на японский «Братьев Карамазовых». Перевод стал в Японии мегагига-бестселлером, за первый же год было продано больше миллиона экземпляров.

Из публики спросили, чем я объясняю столь жаркую любовь японцев именно к этому роману. Я честно ответил: понятия не имею. Потом начал про это думать. И вот какая у меня возникла гипотеза. Не знаю, покажется ли она вам убедительной.

С легкой руки Достоевского, который сложил химическую формулу «истинной русскости» из трех главных ингредиентов (Митино «Широк человек», Иваново «Если Бога нет», Алешина «Слеза ребенка») и, во имя объективности, кинул в этот гремучий раствор горстку федоркарамазовской грязи и щепотку смердяковщины, весь мир вот уже 130 лет спорит, какой из карамазовских компонентов нашего нацхарактера самый русский. Разумеется, лидирует Митя с его безудержностью в высоком и низком, хорошем и плохом.

[569x339]
Карамазовская триада: Удаль, Умничанье, Духовность
Читать далее...

[600x658]

Не запрещайте себе того, что хочется. Если это не наносит вред окружающим, разрешайте себе исполнять свои желания. Потому что "потом" не наступит. Не наступит момент, когда не будет срочных дел, когда никому от вас ничего не будет нужно, когда образуется много лишних денег и все это можно станет тратить на себя. Неа. Потом - это сейчас...

Удача — это результат последовательности действий. Есть еще, правда, такая вещь, как судьба — и если удачу нужно постоянно самому поддерживать, как огонь в камине, то к судьбе нужно всего лишь быть готовым. Тоже непросто.

Флавио Бриаторе

Всем известно, как популярны в Древнем Риме были бани. Христиане, придя к власти, первым делом закрыли все бани, а вскоре даже само понятие гигиены исчезло на долгие века.

10 место: Самой чистоплотной королевой была Елизавета I Тюдор. Ей даже удалось привить двору моду мыться, несмотря на опасения медиков, что такие частые купания — раз в месяц — обязательно повредят здоровью.

9 место: Леонардо да Винчи был настолько напуган парижским зловонием, что спроектировал для короля Франциска I туалет со смывом. В плане Леонардо были и трубы, подводящие воду, и канализационные трубы, и вентиляционные шахты, но Франциск так и не понял, зачем все это нужно. Туалеты построены не были.

8 место: Королева Испании Изабелла Кастильская (конец XV в.) признавалась, что за всю жизнь мылась всего два раза — при рождении и в день свадьбы.

7 место: Также два раза в жизни мылся французский король Людовик ХIV, и то по совету врачей. Мытье привело монарха в такой ужас, что он зарекся когда-либо принимать водные процедуры.
Читать далее...

В одну из платных клиник с месяц тому назад пришёл гордый сын гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку, спросила у него:
- К какому врачу желаете попасть на приём?
- Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, - почему-то шёпотом ответил кавказец.
- А почему шёпотом? - тоже понизила голос девушка.
- У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе.
- Вообще-то анестезиолог не ведёт приёма пациентов, - засомневалась девушка. - Может быть, сначала к терапевту? У Вас сильные боли?
- Нэт, пока болэй нэт. Но скоро будут, очэнь сильные!
Читать далее...

От скуки на все руки...

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения...