- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор...

[640x468]

Книжный магазин в Киеве.
Покупательница: - У вас есть "Кобзарь" Тараса Шевченко?
Продавщица: - На мове - сорок гривень; на русском - восемьдесят.
- Мне на русском, пожалуйста.
- На мове же дешевле!
- Да, но я привыкла читать Шевченко в оригинале...

Жалобы русских и американских туристов

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Читать далее...

25 ключевых принципов построения взаимоотношений с людьми:

Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.
Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим.
Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.
Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе
Принцип молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.
Принцип обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.
Принцип обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.
Принцип харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.
Читать далее...

Мудрая басня, поясняющая почему не стоит вступать в пустую дискуссию с оппонентом, общение с которым заведомо не привнесет в твою жизнь ничего кроме негатива.

Самодовольный, громогласный, отвратительный скунс вызвал на поединок льва. Лев категорически отклонил вызов.
— Ха! — презрительно усмехнулся скунс. — Ты боишься сражаться со мной!
— Нет, — ответил лев, — но чего ради я должен это делать? Битва со мной тебя прославит, даже если я устрою тебе такую трепку, какой ты никогда в жизни не испытывал, — а в этом ты можешь не сомневаться. Но как насчет меня? Победив тебя, я не получу ничего. Кроме того, каждый, с кем мне придется встречаться как минимум в течение месяца, будет знать, что у меня были какие-то дела со скунсом...

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 ру{цензура} сдачи!
Абрам:
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам - таксисту:
- ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...

- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

Единственное, что важно, когда наливают кофе из серебренного носика, — то, как струя начинает светиться, то, как густой коричневый цвет становится янтарным и золотисто-желтым, а струя, извивающаяся как танцор, пока наполняется чашка, вдруг обрывается, словно призрак спрятался обратно в кофейник.

Энн Райс

[700x525]

Остывшие бульоны просят огня...

Вы с неизбежностью притягиваете к себе людей и обстоятельства, которые гармонируют с преобладающими у вас мыслями.

(с) Брайан Трейси

[700x471]

- Полноте, сударь!
- Как скажите, князь: до краёв-с так до краёв-с!..

Зачем женщины выщипывают брови, а потом опять их рисуют?...

1. Любовь похожа на кокаин. Если сделать томографию мозга влюбленного человека, можно заметить одну интересную деталь: у него будут очень сильно возбуждены две зоны, отвечающие за так называемую систему наград. Ученые объясняют это воздействием повышенных доз дофамина — вещества, обычно вызывающего чувство удовольствия. Любопытно, что с такой силой эти зоны мозга реагируют только на кокаин.


2. Любовь как способ выживания. У животных, которые формируют долгосрочные пары, есть три стадии в отношениях: желание, увлечение, привязанность. Желание — это не направленный на кого-то сексуальный драйв (зоологи называют этим словом состояния, в основе которых лежат базисные потребности: утоление голода, жажды и полового влечения). Увлечение — это фиксация на конкретном объекте. Привязанность — прочная связь, рассчитанная на долгосрочную программу размножения. Ученые убедились, что романтическая любовь у людей — это видоизмененная форма увлечения у животных. Она появилась у наших предков как способ выживания. Иными словами, любовь помогает экономить усилия, чтобы не разбрасываться, а добиваться одного партнера с целью продолжения рода.

3. Любовь длится от 1,5 до 3 лет. Здесь есть биологический смысл: такой срок гарантировал участие отца в первых, самых трудных месяцах жизни матери и ребенка у наших предков. При наличии преград, таких как невзаимность, разлука, сильное расхождение в расписаниях, — любовь может длиться существенно дольше.

4. Любовь слепа. На снимках, которые прислал в БГ немецкий исследователь Андреас Бартель, видно, что зоны, обычно активные в мозге невлюбленного человека, у влюбленных спят. Это зоны негативных эмоций и рациональных решений.

5. Откуда берется депрессия. Человек, несчастный в любви, проходит через две стадии. Поначалу уровень дофамина повышается еще сильнее. Следствием такого передоза является ярость и еще более обостренное чувство любви. Но рано или поздно наступает вторая фаза. Дофамин падает ниже среднего уровня, что вызывает депрессию.
Читать далее...

Беда не приходит со дна…