Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google...

ж: Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются.
м: А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно притворяются...

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать...

[700x465]

От судьбы не убежишь...


1.

- Ну, как там продвигаются твои дела с той парочкой? С той, что рождены половинками друг для друга?
- Да как сказать...
- Познакомились? Понравились друг другу? - архангел Михаил поднял свой бокал с нектаром.
- Знал бы ты, сколько крови они у меня попили, - сердито засопел архангел Рафаил.

Михаил отставил в сторону бокал и пару секунд молча взирал на друга.
- Рассказывай.
- А что рассказывать-то? Решил я их познакомить в метро. Посадил рядом. Такое нетрадиционное, но романтическое знакомство. - Рафаил мечтательно закатил глаза. - Он должен был ей сказать: "Девушка, у меня сегодня День рождения. Приглашаю вас прогуляться вместе по городу, а затем посидеть где-нибудь в тихом, уютном ресторанчике."
- Ну?
Читать далее...

Когда просыпаешься с похмелья всегда присутствует неуловимо короткий миг, когда тебе хорошо. Это происходит в промежуток от пробуждения, до осознания того насколько сильно тебе сухо во рту. Потом приходит головная боль и осознание того, что ты выплыл из забытья не весь. Почему-то в забытьи остаются такие неважные детали, как, например, дорога домой накануне или, в случае очень удавшейся вечеринки, ФИО самого себя.
Василий Петрович всплыл из небытия в лучших традициях жанра, когда ФИО помнится, но относительно вечера накануне, старая тетушка Амнезия ехидно задает вопросы «А как вы попали к местожительству?», «Не нарушили ли вы вчера приличий» и вопрос века – «А чего вообще было вчера, а?».
Далее тетушка Амнезия с нескрываемым садизмом напомнила о сварливом характере супруги Василия Петровича и посоветовала не просыпаться еще хотя бы года полтора, чтобы неудовольствие супруги притупилось хоть немного. Василий Петрович, собирался было последовать этому вполне разумному совету, но осторожное покашливание в спальной нарушило его планы.
Читать далее...

По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм...

В больнице медсестра подходит к доктору :
- Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может психиатра позвать?
Доктор :
- Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит...

- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Зашиби-и-и-ись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете...

- Where are you from?
- I`m from U.S.
- FROM MY ASS????

[650x647]

...Семья, как и любая социальная структура подразумевает распределение зон ответственности. Человеки, слава богу, не пчелы, где за каждой особью с рождения закреплены роли и обязанности. Мы более сложная структура, способный выживать при любых изменениях внешней среды, поэтому взаимозаменяемы. Если мужчина остается без женщины он может легко ухаживать за собой и растить детей (даже есть случаи релактации), если же женщина остается без мужчины, она встает и обеспечивает себя и детей ресурсом и защитой. То есть человек способен взять ответственность за все сферы жизни. И в принципе, мужчина, который моет посуду или женщина, которая меняет колесо, в нашем мире, совершенно нормальное явление. Другое дело, к чему у нас талант, что у нас лучше получается. Природа идет по пути упрощения, это человек сам все усложняет. Биологически мужчина и женщина приспособлены под половое разделение ответственности. Женщина рожает детей и хранит домашний очаг, мужчина защищает семью и добывает ресурс. Не буду расписывать все отличия восприятия мира мужчиной и женщиной, их очень много, остановлюсь на очевидных.
Читать далее...

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

1. Не ограничивай своих возможностей узкой специализацией — специализируйся в целом на жизни.
2. Не заваливай рабочий стол. Он всегда должен оставаться девственно чистым, как горная вершина. Это помогает ощущать себя выше рабочей рутины и сохранять как ясность мысли, так и бодрость духа.
3. Обращайся с коллегами, подчиненными и клиентами так, как хотел бы, чтобы обращались с тобой.
4. Отвечай на каждый полученный е-mail, телефонный звонок или факс в тот же день, вне зависимости от того, где находишься и чем занят.
5. Прежде, чем создать что-то материальное, спрашивай себя есть ли в том, что ты собираешься сделать, какая-то ценность или оригинальная идея.
Читать далее...

- Мойша, зачем ви залезли в мой сад и жрёте апельсины?! Ви же верующий человек, разве не знаете, что в Библии написано "Не укради!"?
Мойша с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
Читать далее...

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, а если ей 17, то ты телепат...

Недавние исследования ученых подтвердили: в каждом русском есть одна капля африканской крови, которая попадает к нам в организм вместе с колбасой неизвестного происхождения...