— Платье красивое, но мужу давит в груди..
— Мужу??? Вы платье МУЖУ подбираете???
— Нет, вы меня не поняли... Мужу жаба грудь давит...

- Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долгo, или насовсем?

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут точно также, но хотя бы профессионально...

«Ну вот и пришёл твой конец!» – сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне...

— Вы часы в ремонт принимаете?
— Нет. Мы здесь обрезание делаем!
— А почему у Вас там часы висят?
— А шо б Вы на нашем месте там повесили?

Безумие единиц – исключение, а безумие групп и партий, безумие народов и времен – правило.
(Ф. Ницше)

У порядочной женщины каждый мужчина – первый. У порядочного мужчины каждая женщина – последняя...

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.

[590x442]

Данный снимок под названием «Рейн II» был продан на всемирно известном аукционе Christie’s за $4,338,500. Это самая дорогая фотография в мире на данный момент.

[620x347]

Автор снимка: Andreas Gursky. Сколько глубины и смысла в фотографии...

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

- Есть три греха, – сказал мудрый человек.
Толпа замерла.
- Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи – тоже люди, не надо желать им зла.
Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил:
- Второй грех – это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.
Толпа одобрительно загудела.
Читать далее...

Подлинность купюры евро можно проверить по её серийному номеру буквы и одиннадцати цифр. Нужно заменить букву на её порядковый номер в английском алфавите, сложить это число с остальными, затем складывать цифры результата, пока не получим одну цифру. Если эта цифра — 8, то купюра подлинная.
Читать далее...

Из книги "Изречения дирижера Филадельфийского оркестра Юджина Орманди 1899-1985. Источник, найденный с большим трудом.


1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
Читать далее...

География женщины:

Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.

Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.
Читать далее...

Секс - как дайвинг: главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений!!!

Журналист приехал брать интервью у пожилого профессора, светила медицины.

— Иван Петрович, скажите, вы интеллигент?
— Видите ли юноша... Как вы считаете, может ли интеллигент воровать?
— Наверное, может, в каких-то крайних случаях.
— Может ли интеллигент жечь книги?
— Полагаю… в принципе... почему бы и нет?
— А может ли интеллигент ударить женщину?
— Наверное… при определённых обстоятельствах... возможно и такое.
— Ну, тогда я не интеллигент...

- Алло, а Катюшу можно?
- Хм... Катюшу? Да пожалуйста. Рааааааасцветали яблони и груши...