У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв? внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки? тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла...
Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву, в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки...

[700x428]

Ценный сотрудник

— Вот объясните мне, чем вы думали?

Иван потупился. Клаус вздохнул, потеребил пальцами усы.

— Нет, я примерно представляю, чем, — сказал Клаус. — Но всему же есть предел. Вот это, — Клаус ткнул пальцем в сторону Венеры, — вот это уже чересчур.

Венера хихикнула, Иван бросил на нее быстрый взгляд и зарделся.

— Хватит пялиться! — рявкнул на него Клаус, затем обернулся к Венере. — А ты накинь на себя что-нибудь!

Венера проигнорировала его слова. Она ласково улыбалась большому пальцу ноги, которым рисовала что-то на пыльном полу, и тихонько напевала под нос.

— Иван, давайте выйдем в коридор, — вздохнул Клаус. — Тут с вами говорить не получается.

Читать далее...

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
— Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит во сне...

[700x451]
Читать далее...

Профилактика переедания за праздничным столом.

Продолжается сезон праздников и застолий. Уважаемые бинджеры (запойные едоки) худели перед праздником, чтобы влезть в любимое или новое, но умопомрачительное платье, чтобы потом... Ну что говорить, от возможности поесть вкусняшек с новогоднего стола мало кто отказывается. И вкусняшки для стола дело в общем-то не плохое. Тут главное, чтобы вкусняшки не взяли над тобой верх.

Конечно, самый надежный вариант купить бутылку минералки, запереться в квартире и выбросить ключ из окна. Но это крайности. Если уж вы на пути борьбы со своими бинджами, праздники не воспрещаются. Но важно соблюдение правил безопасности перед лицом тех самых коварных вкусняшек.

Читать далее...

Жалобы русских и американских туристов

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся — двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Читать далее...

Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина.., а тебе 12 лет.. и ты девочка...

Трагедия мужчин:
одни женщины не по душе,
другие - не по зубам,
а третьи - не по карману...

Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
- Потому что после этого таки придётся долго сидеть...

...Рождество Твое, Христе Боже наш, возсия мирови свет разума, в нем бо звездам служащии звездою учахуся Тебе кланятися, Солнцу Правды, и Тебе ведети с высоты Востока. Господи, слава Тебе!..


[600x376]

[522x700]

А вы строите планы на будующий год? Какие, если не секрет? Помогает?

Часто люди задаются вопросом, а зачем вообще нужно работать с самооценкой. Ну у кого-то она низкая. Ну и что? "Если я себя не считаю Чингачгуком в своей профессии, а простым средним работником, не способным на какие-то прорывы, разве это плохо? Ведь живут же люди с этим."

Да бесспорно, люди живут, но тут вопрос не в факте жизни, а в ее качестве.

Самооценка это не то чтобы вот, кулечек, что от бога досталось - то и на полочку положил, и пускай лежит. Это когнитивная ( познавательная) конструкция, которая входит в состав еще более сложных познавательных конструкций в головном мозге. Кроме того, что это сумма эмоционального реагирования на совокупность своих качеств, это еще и определенная оценка реальности для данной личности. То есть, если ты считаешь себя дураком, то и ожидаешь, что среда к тебе будет относиться соответственно. Люди не будут тебя любить, будут над тобой подтрунивать, ты будешь работать в какой-то дыре без продвижения по службе, все, за что ты будешь браться, будет падать из твоих рук… Человек, исходя их знания о своих качествах и, оценивая их с негативной стороны, добавляет предполагаемое негативное отношение других людей, строит в уме еще одну когнитивную конструкцию - свое будущее, которое ничего хорошего не предполагает. А если в будущем ничего хорошего нет, на кой черт нужно барахтаться? Барахтайся-не барахтайся, все равно исход один.

Кроме того, из всего потока событий, человек с низкой самооценкой выбирает только те, которые подтверждают его модель и я-концепцию «я-дурак». Все остальные факты, которые противоречат его видению себя как дурака, будут либо игнорироваться, либо принижаться, либо извращаться ( т.е. хорошие качества превращаются в плохие). Это еще одна когнитивная конструкция – фильтр.
Читать далее...

[700x559]

Читать далее...

- У тебя жена гражданская?
- Почему гражданская? Хорошая жена... Великая Отечественная!

Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да!..

- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа...

1 января. Утро. Наш неубиваемый дворник упорно подметает падающий снег. И тут мучительный стон на весь двор:
- Мужик, не надо! Не мети! Я ЖИВОЙ!
На дорожке большой сугроб зашевелился и пополз...

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?