- А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю...
- На нос намажь.
- МУЖУ?!!

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!"

А мне кажется, что его до сих пор не отпустило...))))

Легенды города Одессы

Одесса, как, наверное, ни один город в нашем пространстве, оброс всевозможными легендами. Один только список легендарных личностей чего стоит!
Однако это тема, без сомнения, не для статьи. И даже не для книги.
Но с самим городом, с историей его заселения, застройки и даже переименования из Хаджибея в Одессу связано столько забавно историй, что за один вечер, пожалуй, и не перескажешь.
Сложно сказать уже, что именно из этих историй достоверная правда, а что – художественный вымысел, часть городского фольклора. Однако документально подтвержденными фактом является следующее: при постройке порта, чтобы поскорее заселить молодой город, было объявлено, что тот, кто поселится в Одессе, будет освобожден на десять лет от податей и воинского постоя и получит ссуду от казны на первоначальное обзаведение хозяйством. Первоначально Одессу населяли самые разные народности: албанцы и греки, немцы и евреи, поляки и итальянцы. Легче сказать, кого здесь не было, чем упомянуть тех, кто был.
Может статься, что именно эта дикая «смесь одежд и лиц, племен, наречий, состояний» и смешение кровей и создали феномен Одессы и предпосылки для рождения веселого нрава жителей этого города.
В числе профессоров первого Ришельевского лицея было несколько знаменитых ученых и чудаков. Ко вторым относился и профессор химии, ученик известного шведского ученого И. Берцелиуса – Гаасгаген, коверкавший русский язык и уверявший лицеистов, что корабли для прочности обивают медом (вместо «медью»).
Читать далее...

Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди высокого положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям. Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самурая это путь увольнения.

***
Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно
Читать далее...

Адекватность– умение вести спокойную, непринужденную беседу в тот момент, когда собеседник загоняет вам под ногти иглы.

Креатив– искусство самого изощренного наёба, разоблачив который клиент пишет благодарственное письмо.

Коммуникабельность– искусство "общаться", т.е. говорить ни о чем. Обязательное качество молодого человека с активной жизненной позицией. Основные темы "общения": шоппинг, шейпинг, Джонни Депп.

Окей– ритуальное слово, составляющее половину лексикона коммуникабельного человека (см. выше)

Газпром– самый счастливый, сладчайший сон молодого человека с активной жизенной позицией, заканчивающийся обильными поллюциями.
Читать далее...

Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни...

К жизни не следует относиться всерьез. Даже, если это и на всю жизнь, это не так уж долго...

Друг моих родителей дядя Леня был веселый, красивый, толстый и наглый, внешне – копия своего отца, уважаемого в городе главврача крупнейшей больницы. Дело просходило в большом уральском городе. Сам дядя Леня тоже был врачом, но не простым, а главврачом городского кожно-венерологического диспансера. В советские времена – невероятно блатная должность. Дядя Леня был не дурак выпить, и ничто не мешало ему
пьяным садиться за руль, так как немалая часть сотрудников местной ГАИ уже пользовалась его услугами врача-венеролога, а те, кто не пользовались – не исключали для себя такую возможность. Его белую «Волгу» знали все и никогда не останавливали. Но как-то раз на посту стояла женщина (откуда только взялась в ГАИ?), у которой, по словам дяди Лени, шансов поиметь венерические проблемы не было.
Читать далее...

Мама говорит Красной Шапочке:
— Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке...
— Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда...

Женщина сама не знает чего хочет, пока не увидит это у другой женщины...

Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!..

Интервью с Нобелевским лауреатом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает:
- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
- Ну хорошо, вот вам пример. Долгое временя у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у нее голова болит. Это привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
-... путь к открытию супер-анальгина?
Читать далее...

- Ты знаешь, Лева, моя Сара с гусем спит.
- Почему ты так решил, Абрам?
- Я в ее постели гусиное перо нашел!
- Ну что ты говоришь, Абрам! Я в постели своей Срули шофера нашел, но это не значит, что она с автобусом спит...

Если согласится с тем, что деньги – зло, то следует признать, что работодатели – отъявленные мерзавцы, потому что за всё то доброе, что мы для них сделали, они нам платят злом...

Просыпайтесь...)))
[600x559]

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей...

Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих...