Британская газета Daily Telegraph опросила врачей и выяснила, с какими самыми необычными жалобами обращаются к ним пациенты в ходе и после новогодних праздников.

10 место: Пищевые отравления и аллергии. Зовёте на новогоднее застолье кучу гостей? Лучше заранее расспросить их об их медицинских проблемах. Самые частые возбудители пищевых аллергий — морепродукты и арахис, так что в качестве заправок, начинок и добавок их лучше не использовать.

9 место: Блокада дыхательных путей. Если выражаться по-простому, в подвыпившем состоянии люди нередко давятся едой.

8 место: Порезы. Особенно опасны в этом смысле консервные банки. Кто-то режется об их края, кто-то умудряется проткнуть себе ладони, а кто-то даже наступает на опустошённые банки и травмирует ноги.

7 место: Всё больше травм связаны с неаккуратным обращением с ножом при попытке извлечь косточки из авокадо и других экзотических фруктов. Торопясь закусить очередную рюмку «за празднички», люди плашмя кладут плоды на ладонь и, недолго думая, прокалывают их ножом.
Читать далее...

... и хватит бухать!..)))
[699x466]

[640x433]

И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три...

— Что мы сегодня услышим? — Волшебный прогноз! — Он, полагаете, точный? — Да как вам угодно! Вся инновация в том, что прогноз новогодний, мне по секрету его сообщил Дед Мороз!

— Что ожидает Россию? — Сначала январь. — Прямо январь, вы клянетесь? — Клянусь на иконе! В нашей стране не случается сбоев в законе, Дмитрий Медведев вчера утвердил календарь! — Будет похмелье? — Не надо пороть ерунды! — Как без похмелья? — Возникнет культура застолья! Все добровольно откажутся от алкоголя, предпочитая стакан минеральной воды! — Чем вы готовы поклясться? — Хоть режьте ножом! — Это нормально, считаете? — Это нормально! Эта вода обнаружена на Триумфальной и превосходит по вкусу грузинский "Боржом"!

— Ладно, а что в феврале? — Укрепленье рубля! — Кризис, наверно?! — Напротив, поднимется круто! Станет на нашей планете ведущей валютой, всеми финансами мира отныне руля!
Читать далее...

Как определить характер женщины по её смеху

Женщина-хохотушка всегда нравится мужчинам. Ведь смех – свидетельство беспечности.

Беспечность говорит о легком отношении к жизни. А легкое отношение к жизни вообще – о легком отношении к сексу в частности. Нет, это вовсе не значит, что при первом же смешке собеседницы мужчина должен с боевым криком Кинг-Конга повалить ее на ближайшую горизонтальную поверхность… Тем более что смеются все представительницы слабого пола по-разному. И вот уже из этого мы можем делать выводы об их сексуальном темпераменте.

Смех тихий и низкий, почти беззвучный.

При этом женщина так сильно прищуривает глаза, что они превращаются в две узкие щелочки. Порой кажется, что только глазами она изображает веселость, а сама в это время жадно осматривает вас, решая для себя – да или нет. Перед вами сильная личность, если не сказать – тяжелая. Ей трудно подобрать не то что мужа – постоянного партнера, очень уж она подавляет. Зато в сексе активна, и, если вопрос решится в вашу пользу, будет о чем вспоминать в старости.
Читать далее...

Как вырезать красивую снежинку из бумаги.

[600x437]
Читать далее...

Деньги — это примерно как температура тела, она должна у тебя быть...

Дед Мороз слез с елки. Воспитательница Нина Андреевна поправила очки. Вокруг был ад.
- Вы говорили, что это тихие дети, - почти спокойно молвил Дед Мороз.
- Относительно тихие, - уточнила Нина Андреевна, пытаясь прикрепить на место оторванный рукав блузки.
- Относительно чего? – сквозь зубы проскрежетал Дед Мороз. – Относительно бормашины? Циркулярной пилы «Дружба»? Стада львов?
- Относительно младшей группы, - гордо выпрямилась воспитательница. – Относительно младшей группы они тихие.
- И что мне теперь делать? – потряс Дед Мороз остатком бороды. – И Снегурочку, опять таки, жалко.
- Жалко, - Нина Андреевна скосила взгляд на синенький сапожок, тоскливо отороченный белым мехом. – Впрочем, они юннаты. Поиграют, и отпустят.
Читать далее...

Счастье

Катилось как-то счастье под горку. Кривоногенькое такое, кривобокое, местами коростой покрытое, местами потертое (известное дело – попользовались, да и выбросили за ненадобностью. А беззубое! А безмозглое (ну откуда ж у него мозги возьмутся, если оно счастье)! Ну в общем, так себе, счастье. Утиль сплошной, никакого удовольствия. Катилось оно, значицца, катилось, под ноги иногда подкатывалось, глазками так умильно поглядывало – возьми мол, меня, человечек, я тебе пригожусь. А человечек, брезгливо так, ногой то как шалыгнет, под кривой бочек как наподдаст, да и дальше своей дорогой пойдет искать счастье и удачу. А счастье к новому подкатывается – возьми, мол, добрый человек, отогрей, я тебе еще пригожусь!
Читать далее...

На Руси святой начался Священный месяц Драбадан, с чем поздравляем всех такоже...

- Девушка, вы такая…
- Какого Токая? Водки наливай!

Главный в семье не тот кто зарабатывает деньги, а тот на кого они тратятся...

Маленькие хитрости:
Вовремя произнесенные перед гостями фразы "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку...

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

Уговор дороже только маленьких денег. На большие деньги это правило не распространяется...

ОНА:
- С тобой очень сладко спится!
ОН:
- С тобой, вообще, спиться можно...

Из инструкции по дайвингу:
Тщательно подбирайте трубку и маску для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку раскуривайте заранее...