"уставший.."

ты уже давно устал от всех проблем, которые сыпались на тебя по жизни, от вечных ссор и скандалов. Первое, что ты ищешь, это покоя.


Пройти тест "что ты ищешь в этой жизни?"

"Курение - то, что тебе надо!"

Курение - отличный способ общения и знакомств, кстати, тоже. Что может быть прекраснее, чем затянуться душистой сигарой, выкурить трубочку-другую или просто подымить сигареткой в компании друзей!


Пройти тест "Какая из вредных привычек тебе подошла бы больше всего?"

Короче, приехала сегодня на работу с желанием поработать, а не могу себя настроить и всякой херней страдаю.

Зашла «для настроения» в почту, и тут Остапа понесло… :)
Перечитала все не отвеченные письма, ссылки и т.д. и т.п. (я и не думала, что чтение электронки может отнимать столько времени).

А потом увидела, что у меня появился еще один постоянный читатель :)…
Привет тебе, мой новый постоянный читатель :)


Кстати, я сегодня не из дома – я с гулянки. Вчера был «сход» нашей стаи – у бабули день рождения отмечали. Собрались все-все-все ее любимые внучки, правнучки.
Меня тут посетила такая мысль… хочу, чтобы у моей бабашки появились еще правнуки от меня. Я хочу, чтобы они увидели ее, и им передалась бы гремучая смесь задора, упертости и любви к людям!!!
Я очень люблю свою бабаулю.
Одно время, когда у меня начались конфликты с мамой и папой я все не могла понять: ну в кого я такая? Папа не такой, мама не такая, родная мама тоже не такая была… А потом пришлось пожить два месяца и у нее… и на меня просто озарение нашло!
АллелуйЯ! У меня ж характер от бабули! И все жизненные принципы тоже от неее!
Я ею очень сильно восхищаюсь! Она "сделала себя сама".
Так-то бабушка родилась в деревне. Чтобы как-то прокормить ее, ее мама, когда бабушке было 12 лет, отдала ее в семью каких-то «достаточных» тогда людей (семья бригадира села, что ли...)
Они ее кормили и одевали, а она была у них типа гувернантки. Они же потом помогли ей устроиться в город, на завод, когда она подросла. А потом было много событий и историй… даже связанных с арестом… но факт в том, что их деревенской замухрышки она превратилась в известную всем в нашем городе личность.
Конечно, ее «свет ее звездности» померк уж лет пятнадцать назад, когда она вышла на пенсию. Тогда заболел дедушка, и ей пришлось за ним ухаживать. А так бы, наверное, до сих пор бы работала и «давала перцу» всем своим подчиненным. Она была на заводе каким-то человеком по обеспечению… Короче, что где достать, как «туда уехать» и кому нужно «в этих случаях звонить» знала моя бабушка. И все в нашем городе знали, что она это знала.
Наверное, секрет ее успеха в том, что у нее высокие принципы морали. У нее гипертрофированное чувство ответственности и справедливости. Поступать так или нет, помогать или нет, она решала только исходя из этих двух принципов.

Вчера, когда поднималась к ней, смотрю, спускается по лесенкам… Вся такая нарядная!!! На голове ни единого седого волоска (покрасилась, как всегда), а на ней очень красивый легкий сиреневый костюм.
- Бабуль, привет!
- Ой ты мое солнышко! Ой, ты моя золотка! Ты идешь уже? Давай, поднимайся, проходи… А я пошла подать бабушке нищенке… Она живет тут у нас в соседнем подъезде. Одинокая такая… ты поднимайся! Я щас, приду! – и поскакала на каких-то опять каблучках вниз…

А я внутри себя улыбнулась тому, как мы с ней похожи!
Ведь, она не из альтруистов, которые за мир во всем мире и т.д. Но когда у нее есть возможность, она вспоминает о тех, кто на ее взгляд нуждается в ней, и получает удовольствие от того, что вспоминает о них, и у нее есть возможность помочь им.
Да, кстати, моей бабушке исполнилось вчера 85 лет. Без базара! Честно-честно!
Она до сих по ходит на каблуках (правда, более устойчивых теперь...), не позволяет себе ходить по дому в рваном халате, всегда с прической на голове и умеет нормально одеваться – со вкусом и без излишеств.
Когда наша дружная семейка собирается у нее в гостях, мы все много-много раз повторяем – дай бог нам перенять от тебя твои гены и так выглядеть в 85 лет. А она смущено улыбается, говорит: «Ой, да ну что вы…».

Вот такая моя бабашука. Зато характер у нее – дай боже! Оторви да брось! Она хоть и не может жить без того, чтобы заботиться о ком-то, но сама настолько властная тетка! Что не по ней, не по ее взглядам – и ты услышишь все, что она думает по этому поводу. Она-то молчать не будет!!!
А мы миримся с этим. Она может себе это позволить. Мы относимся к этому как к маленькой слабости и обреченно закрываем каждый раз на это глаза.
Мы любим нашу бабушку.

Еще, я так обожаю, когда все семейство собирается у нее.
В такие моменты начинается бесперебойное общение всех и одновременно – такой веселенький и радостный от встречи гул!!! Все рассказывают свои последние события… А поскольку у нашей бабушки из 11 внуков-правнуков всего 3 мужчины… то можно себе представить, какой это начинается «женский базар».
В этот раз была такая умора! В общем, тетя Ирина работает в компании по продаже нижнего белья. Бабушка сейчас тоже там работает – она моет полы. Хоть работа и «неликвидная», бабулю там оооочень уважают!!! Всегда: «Анна Ивановна, Анна Ивановна!!!», - всегда цветы и подарки на каждый праздник – от дня рождения до пасхи… Ну вот, - компания занимается нижним бельем (таким, хорошим бельем), и подарки они дарят соответствующие. В этот раз они через тетю Ирину «послали» ей померить пакетик с разными модельками комплектов нижнего белья. Красивого такого Читать далее...

Ну… резко и круто dct перевернулjсь! Я теперь руководитель клиентского отдела. В подчинении 5 человек. Работы – вал.
Параллельно пытаюсь развить еще один бизнес. Пока что хило из-за заморочек с партнером, но в принципе, все можно состыковать и будет пучком. Да вообще, с работой можно разобраться – это легко, надо только побольше времени, чтобы все по полочкам разлеглось.
Сложнее с мужчиной моей мечты.
Он совсем пропал и игнорирует меня.
Мне как-то раз нужна была его помощь – сбросила sms-ку, мол, так и так, помоги с документами… а от него молчек. Наверное, думает, что я его достаю и придумываю повод для встречи.
Наивный. Ну … ладно, ладно! .... Вообще-то, это почти правда.
Мне так хочется, чтобы познакомился с мои новым образом и стилем жизни! Обалдел бы! Я сама часто обалдеваю от такой, кокой супер-бупер мега герл я стала! Clever, sexy, бомба! Я же добилась всего этого ради чего? Ради него!
Паранойя? Ну и что! Если это и дальше будет иметь такое сильное действии, я согласна быть параноиком и дальше – это не угнетает меня и не мешает, а только развивает. Нет, немного, конечно вредит мне – так-то на личном фронте такая засада… У меня не было мужчины… не соврать бы… ГОД!!! Точно! Год! Ну, почти :) (секс с Колей бал таким коротким, что его можно и не считать за секс – как в исторической студенческой теоремой о том, что быстро поднятая сигарета не считается упавшей : )
Этот гребаный мужчина моей мечты так уютно поселился в моем сознании, что никого кроме него не хочется. Нет, ну, правда! Может, конечно я еще не встретила кого-то «сильнее» него и когда встречу изменю свое мнение, но пока всех мужчин я сравниваю с ним и они проигрывают в 100 позициях. Один мужчина, конечно, стоит у меня на втором месте, он только дергает меня и дразнится. Просто раздергивает меня, я бы сказала даже, драконит!!! Это Дима. Может (я очень на это надеюсь) он это делает не специально я мне все просто кажется на голодной почве… я очень на это надеюсь. Хоть бы заявил уже, что с кем-то встречается уже. Я бы вычеркнула его и освободила второе место для ког-нть лучше.
Нет. Все таки я, наверное не люблю мужчин. Или нет… - я не умею любить мужчин.
Не умею с ними встречаться. Не умею пригласить просто так к себе в постель, в квартиру или просто в душу. А может, настолько сильно хочу отношений, что отпугиваю их своими голодными глазами, которые выдают меня. Не знаю.
(опс, как только написала это – как прорвало – позвонил Коля; зовет покататься, по-шабашить = заняться бурным сексом в его беспантовенькой машинке хе-хе-хе… наивный! У меня праздники! :(

Вообще-то это еще не все изменения. Я поступила Е-бург на факультет рекламы. Мечтала об этом полтора года. А потом превратила мечту в цель и .. опа-на! Я учусь в Екатеринбурге! ГИП-ГИПЯ УРРА! Я ковбой и молодец: САМОСТОЯТЕЛЬНО, т.е. без каких-либо вмешательств и практически без советов сделал ВСЕ сама – выбрала заведение, узнала условия, собрала все документы и съездила ОДНА!!! для поступления. Ну конечно, было не без приколов…
Э-ммм.да…- я проворонила первый свой поезд. Перепутала время… Меня вообще в тот день переклинило конкретно – я так переволновалась, что посчитала, что 21 по Москве – это час ночи у нас.. А хуюшки! Свою досадную ошибку я поняла только когда ехала на машине на ж/д станцию.
Больше всего прикольно было водителю.

- Так, стоп. Разворачиваемся и едем обратно. Мне уже не надо на вокзал…
- А… что, вы передумали ехать?
- Эх, да нет, … мой поезд ушел уже…
- ???
- Ну, я перепутала время отправления. Он ушел 2 часа назад….
Ну, водила без базара развернулся. Ему было очень дивно, как это так можно было ошибиться? Зато не дивно было взять у меня за проезд еще полтинник :)

А на следующий день мне пришла sms-ка от Саши (де нет, не от того, который мужчина мой мечты, но тоже от очень хорошего Саши). От Саши из Омска. Он каялся и извинялся, говорил, что потерял мой номер и только сейчас нашел… и что-то еще… Я не поверила. Ну, вернее, не хотела признавать, что не поверила. Писала… ой, как я рад, как я рад,… что поеду в Ленинград… Мы переписывались неделю, потом он сказал, что у него будет день рождения. А у меня был отпуск в это время. Так хотела к нему приехать. Я так клево все рассчитала – сначала в Ек, а потом от туда в Омск. Ни кто не узнает, что я прогуляла еще один день… Дорога всего 21 час, деньги были. Но, оказалось не судьба. Мое внутренне «я» взяло за горло, приперло к стенке и задало вполне конкретный вопрос – ты ему веришь? Оказалось, что нет. А он не рассеял мое недоверие, не удержал.

Так я поняла, что мы родим детей и не расскажем им романтическую историю, как их родители совершенно случайно познакомились в поезде. Так-то, я была бы очень рада, если бы он приехал и мы остались замечательными друзьями. Он бы приезжал ко мне, я к нему – просто легкие, нежные отношение двух друзей. Очень хотелось бы этого.
Если бы Дима освободил свое место, он спокойно занял бы его. А так – я не могу платонически любить 3-х людей.

Итак, Читать далее...

В колонках играет - Дельфин, романс
Настроение сейчас - пустое

Нет, начнем с того, что сегодня потрясающий день!!! Меня повысили в должности, предложили открыть новый бизнес, и … а вот это, даже не знаю, хорошо или нет – я не смогла уехать в Е-бург, чтобы поступить на учебу. Просто Дима забыл, что обещал мне выдать деньги на проезд. Как всегда. Свою выгоду и проблему он конечно же решил… а про меня забыл. Мне так обидно стало! Блин, он покупает машины, а мне не может выделить каких-то 4 000 р. Ну смешно!
Просто стало так обидно. Я уже так настроилась…
Потом, похоже, я не смогу уйти ни в какой нахрен отпуск – у меня работы прорва. И, опять же, какой отпуск с 4 000 р. в кармане? Обидно вот и все.

Короче, я валю домой. Мое хорошее настроение свернулось клубочком и осталось ждать подходящего момента (наверное, когда встречусь с Колей :).

Колька мой … официально двоюродный брат, а так-то просто близкий друг. Он принадлежит клану Кустовых. Когда моя мама умерла, папа женился на Любе из их семейства. Тогда я познакомилась с Колькой. Он с детства был моим самым лучшим другом. Я его всегда любила и буду любить. По своему. За своеобразные поступки совершенные для меня и ради меня. Я ему доверяю и не боюсь. Уверена, что он всегда встанет на мою защиту, чтобы не произошло. Как много лет назад в детстве.
Это первый мой мужчина, человек, с которым я лишилась девственности. Как вспомню все это… мурашки по коже бегут. Такая дурочка была…

По-моему моя проблема в том, что я живу так, как мне хочется. И выбираю людей, которые мне нужны. Пусть я становлюсь аморальна в глазах других – я то знаю, что эти люди дают мне на самом деле. Пусть мои поступки кажутся достойными осуждения обществом – мне неважно. Я просто ловлю струю, беру то, что нужно и иду дальше.

Вот так, в эти выходные я взяла эмоции от него. У нас был потрясающий секс. Я как будто встретила давно забытую любовь. Снова чувство победы, чувство уверенности в человеке, чувство защищенности. Ласка, хитрость, забота, страсть, испуг, нежность… и полная, абсолютная тишина!!! Это не вероятно!!! Я с ним забыла кто я, какие проблемы остались там, в городе… Я была как словно в вакууме. Нет ни кого, ни чего он со мной, радостное тело, получившее долгожданной ласки… я была на грани счастья.

Мы ехали поздно ночью. В 6.00 он чуть не уснул за рулем, поэтому остановился. Коля сразу же вырубился и уснул. Мне было так приятно держать его голову на своем плече. Пока он спал, отпали последние сомнения и осуждения меня самой себя. Потом легкое движение рукой и …. Сказка. Я была глинной в его руках. Ах, кузин… ты один из лучших любовников. Я тебе доверяю. Я тебя не боюсь. Пользуйся этим, пока что-либо не вызвало у меня сомнений!!!! Может, это любовь?
Как-то не похоже….

В колонках играет - Малахова, Клинит - что правда, то правда!!!
Настроение сейчас - дипресняк жопный

Меня клинит по-настоящему. На Диме. По-моему это уже перерастает в истерику. Наверное, во всем виновата погода, отсутствие секса и еле-еле видимые знаки его внимания к моей персоне.

Просто этот человек - моя навязчивая идея. Не хочу и немогу ничего кроме него. Самый гениальный, самый умный, самый красивый, самый - самый - самый...

Он в каждой клетке моего мозга, такое чувтсво, что я лопну от это распирающего желания иметь его рядом. Ручки чутьли не трясуться, когда думаю о нем.

а, блин, че тут еще говорить? меня клинит. Все.
Пошла падать в депресняк.

В колонках играет - Back to basik
Настроение сейчас - странное... ни кокое, я бы сказала

По-моему, не совсем "наславу"... Я в офисе. Скоро прийдет Дима и наступит смерть моей независимости... :)

Просто я пишу презентацию. Он придет "посмотреть" ее. Стопудово все перечеркает нахрен. Мне это "есть не нравиться"... Меньа эт-о угнетать...

Вчера приколькно посидели с ним в "Уми". Я первый раз ела палочками... Умора! Специфическая кухня все-таки. Мне так понравилась первая "рол-а" (вроде бы эти штучки нарываются ролы)! Хотя, доедая последнюю, мне показолось, что это гадость несусветная... Специфическая кухня... Может, эта пища для меня слишком каллорийная, что ли. Я наелась первыми 3 "рулетиками". вот., ну, в общем, не это важно!

Важно, что, когда я вчера достала деньги из сумочки (в это раз я решила из принципа заплатить сама за себя - он же не мой молодой человек, просто друг) Дима сделал удивленные глаза и произнес фразу, введшую меня в затяжной ступор:

- Ну надо же! Неужели я дождался, когда мои девушки платят за себя сами!? Супер! Еще бы в магазинах себе сами все покупали..." ...

пауза. Я в шоке.

В голове две мысли. Ни та ни другая не ни как не могут преобразоваться во фразы: "??? Во первых, я не твоя девушка... А во вторых, если я твоя девушка, ПОЧЕМУ КРОМЕ МЕНЯ У ТЕБЯ ЕСТЬ ЕЩЕ КТО-ТО? А?, я что, одна из многих? И с кем это ты ходишь по магазинам?

Попытка скрыть мои мысли не привела ни к чему... По-моему, мое личико сказало даже больше, чем хотел язык...

В следующую минуту он, как всегда, повернул ситуацию на 180 градусов в обратную сторону: ... "... как замечательно, что теперь мои девушки стали хорошо зарабатывать. Замечательно, когда мои менеджеры могут вот, так пойти, посудеть в кафе и заплатить за себя..."

Все. Хрясчь.... - кылья бабоки, учившейся летать, скомкали две огромные ладоши мальчика со злорадной ухмылкой и яросным блеском в глазах...
Сдохла бабочка.



Зараза ты, Дима.

Мужчины, ну что вы, ей богу, с нами как кошки с мышками играете.. Да, мы тоже иногда кошки (мм и еще какие :), но нам, девушкам, это можно - потому что мы девушки!!!
А вы сильный пол... Вам нельзя!

Просто он заставил опять меня ревновать. ПРИЧЕМ ОООчень сильно. Ведь, я же забыла его. Я стала воспринимать его просто как друга "с отцовскими" замашками... Так нет, ему, видите ли, хочется меня помучить - притянуть, заставить поревновать, а потом снова выкинуть как бабачку, не умеющую летать.

А Я не МОГУ игнорировать его выходки!!!! Каждый раз, как он звонит какой-нибудь "наташе" или пишет SMS с отупевгей милой улыбкой на лице, меня "подбрасывает" внутри!
"Сам ты, сам ты, сам Нашаша! Сам ты, сам ты гуляй на свой пляж...." - это так, к слову... почемут-то эт-та песенка зазвучала в голове... к чему бы это? хм...


Еще он начинает "душить" меня морально, если я опаздываю на работу на 1, 5 часа и не могу внятно объеснить причину. Он, конечно же (по прошлому опыту .. уууух! :) ) считает, что у меня была бурная ночка и с утра я не могла встать именно поэтому.
Самое обидное, что это не правда!

Я уже... я уже... девственицей скоро стану! ни то что...

В общем, мы друг друга "пинаем", ревнуем, но официально не любим друг друга. В ЧЕМ СМЫСЛ?

Я не понимаю этого. Уже целых 4 года не понимаю.

В колонках играет - Татушечки, Защищиться очками...
Настроение сейчас - уставшее и улетевшее

боже, куда делись все мои записи? Я что, так долго не была здесь?
как быстро, однако, пролетело время...

Между прочим, моя жизнь за это время очень сильно изменилась.

Да, да!!! Не знаю, почему вдруг опять решила зайти сюда... наверное, скучно стало? у меня куда-то из компьютера пропала запись, которая предназначалась для этого дневника... так что, НИ ЧЕГО ИНТЕРЕСЕНОГО В МОЕМ ДНЕВНИКЕ НЕ БУДЕТ!!!

Тут все ооочень изменилось.
Я не заходила сюда с прошлого лета, помоему...

я так больше не могу! опять влюбилась. это произошло 19 ноября. вот история этой любви.

На циферблате неумолимо растворялись цифры. Осталось 2 часа. Это конец!!! Стук колес был звуком уходивших секунд. Тук-тук. Тук-тук… В голове и в сердсе… тук-тук…
Еще одна безнадежная любовь… Четвертая.. И почему мне всегда так «везет»? нет, чтоб влюбится, в ботаника, живущего в моем районе… или в умного веселого и состоятельного дяденьку… Так, ведь, нет.. Сказку ей подавай!!!!

Моя четвертая сказка:
Это был такой бурный поток эмоций, желаний… без каких бы то ни было комплексов, все было абсолютно честно… есть он, есть я…
Судьба подарила нам шанс. Мы встретились с ним в вагоне поезда, который увозил меня из Москвы. Тогда я еле пережила сумасшедший день, совершенно устала… и ни чего уже не соображала… Мой телефон сдох в очередной раз… пришлось просить тетю на ярославском вокзале разрешить подзарядить его.
В завершение, сев в поезд, я увидела, что еду в вагоне, битком набитом солдатами. Напротив меня сидел какой-то майор, вроде бы, а с ним ехал нахальный молодой человек, который…
Не могу писать. Сердечко слезками покрывается.
Ей богу, я даже на миг решила для себя: «пускай он «ни кто».. он простой дворовый мальчишка… он не зарабатывает больше меня… ну и что! Я хочу его. Мне нужен он. Мне нужна его любовь»! А потом,…если ни чего не выйдет.. кто нам помешает разойтись?
Просто нужно уметь рисковать и, пока ты молодой, пока не обременен багажом горького опыта, у тебя есть шанс найти свою мечту, вторую половинку.

Перрон, падает снег… я без шапки… спускаюсь по ступеням, а в глазах слезы. Неужели я больше ни когда не увижу его? Почему-то в душе интуитивное знание, что увижу; что он приедет. Только от отчаяния, и бессилия остановить поезд, в голове другие мысли.

Может, это все был фарс? Нет… я не вижу выгоды… зачем?
Ноги спускали меня по холодным железным ступеням подземного перехода, а надо мной проходил поезд, который увозил мое счастье, навсегда. В душе была обида: как так, ведь я так долго ждала его, так надеялась на встречу с ним… он не может меня оставить одну.

Однажды в Перми он не успел сесть на свой поезд… тогда ты добирался в Москву «на электричках».Теперь все по-другому! Вернись сюда – это город рад тебе. Или забери меня… мне не важно, что будет со мной происходить и как буду жить, главное, что с тобой… мне нужны твои руки, твой голос, твоя улыбка… стук твоего сердца.

Ты же любишь меня? Ты любишь меня! Я знаю. Сам говорил…
- А представляешь, когда-нибудь потом мы будем рассказывать нашим детям, как познакомились совершенно случайно, в поезде… как их мама приручила уличного мальчишку… - ты сказал то, что я даже боялась подумать. Я так боялась, что ты не видишь нашей судьбы или не хочешь ее…

Мы сидели за одним столом, и на секунду нас стал разделять холодок. Ты протянул руку, чтобы быть ближе к моему сердцу. Я положила голову на нее и в душе покатились большие крокодильи слезы от мысли, что это никогда не повторится… что это закончится через 21 час навсегда.
Я, как котенок, прижимала а к себе руку моего любимого мужчины… И было наплевать, что кто-то проходит мимо, что кто-то смотрит на меня… что кто-то думает о нас…
Они завидовали нашим чувствам и тому, что им не быть молодыми. Они завидовали нашей силе и уверенности, способности рисковать…
Кто-то вспомнил о своей любви. Майор достал фотографию своей девушки или жены, его сосед напротив купил милую игрушку на станции и тоже поставил на стол. Это была их любовь.

А наша была живая, такая жгучая и при этом совершенно не винная. Не было в этой встречи скрытых мотивов и выгод. Секса не было. Но очень хотелось.
Чистые и кристальные чувства, которые нарастали с каждым ударом колес, разнеслись по всему поезду! Из соседнего вагона пришла девица с ярко накрашенными губами.
В этот момент мы прошли тест на прочность. Она не показалась мне конкуренткой, я не завидовала ее внешности, а ты смотрел, но не видел ее. Ты думал о другом…

Саша! В твоих силах открыть книгу со сказкой… И ты будешь не слушателем, а главным героем романтической истории.
Ни с кем и никогда ты больше не сможешь зайти в этот мир. Ключи в наших сердцах! Один в твоем, второй в моем. Понимаешь? Мы обречены.
Другой возможности нет ни у тебя, ни у меня.
Вернись! Прекрати оглядываться назад… вспомни, как хорошо нам было вместе,… как привычно тебе было держать меня в своих руках,… как тепло было от моего тела…

Пока не попробуешь, не узнаешь.
Ты пообещал уладить дела с документами и приехать в Пермь ко мне. У тебя осталось мое любимое кольцо.
Почему тогда: «телефон не отвечает или временно не доступен… попробуйте позвонить позднее». Звонила! Ни разу после нашей встречи твой телефон не ответил.

Судьба соединила наши пути на 21 час.
Воспользуемся ли мы этим подарком – решать нам. Только от нас зависит, захотим ли мы быть счастливы. Я хочу. А ты?

Что-то меня тут осенило опять...
Захотелось написать признаки 21-го века. ОНи давно крутились у меня в голове. Ну, раз уж появилась такая мысль, то надо ее заземлить.
"Заземляю":
1.В офисах мышки для компьютера не требуют ковриков – они оптические.
2.Время смены мыльниц на цифровые фотоаппрараты.
3.Популярен зеленый чай.
4.Сотовый телефон - не средство связи, а часть имиджа.
5.Люди соблюдают церковные посты.
6.Кофе с утра – признак активносго человека и хорошего здоровья.
7.Люди уважают президента – он пример для подражания.
8.На телевидении в моде «реалити-шоу» и сюжеты «скрытой камеры».
9.Среди российских исполнителей есть исполнители качественного уровня – с нормальной музыкой и текстами со смыслом.
10.На ТВ есть российские интересные рекламные ролики, люди иногда даже ради них смотрят рекламные блоки до конца.
11.Популярны книги про успех и достижение целей.
12.Пропал явный негатив к рекламе. Люди смирились с ней и привыкли с помощью нее смотреть одновременно 2-3 передачи.
13.Время людей с головными болями.
14.Время токсикоманов.
15.Время, когда катастрофы больше не шокируют – на них смотрят как на очередную поломку каблука – ну и ладно, есть другая обувь… эту потом починю…
16.Мужчины умеют одеваться со вкусом.
17.Женщины всегда на диете.
18.Любовь девочка-девочка - это модно, к гомосексуализму отношение нейтральное.
19.Секс – это хобби на уровне спорта. О нем говорят, практикуются, обсуждают с друзьями. Секс перестал восприниматься как протест против общества.
20.Люди не боятся обращаться за советами к психоаналитикам.

Честно, незнаю, почему захотела это написать...

Если честно, не поняла прикола про антипатиии... кому нахрен понадобилось ползать по моему ящику, читать мои записи...
Они конечно открыты для всех, но это не значит, что я хочу слышать какое бы то мнение о союытиях, происхрдящих со мной...
Бред какой-то.


Ладно, раз уж зашла сюда, черкну пару строк о своей жизни...
Яслушаю Дельфинчика у себя наработе.
Так кайфово, спокойно... Даже не ожидала... Я в хорошем настроении с утра на работе.
Вчера весь вечер провела с Владом... По истине, это самый любимый мой человек! Мы с ним с первого класса знакомы - все из одного двора. Он похож повнешности на Галкина.
Хороший друг, хороший любовник (я так думаю... я с ним не спала... наверное, и не буду...), красивый мальчик - на любой вечеринке с ним будет просто угарно. При этом он не оставит меня одну, если мне плохо.
Он из поколения "молодых профессионалов".
Что нас снова сблизило? А,... он приехал с юга и в тот же день началась эпопея со съемками ролика. Я хотела, чтобы его взяли на главную роль... К сожалению, у него был ттааакой вид...
Черный как негр, волосы обгорели, в шортах,шапке из пробки... В общем, как всегда в своем репертуаре. Не, он очень хорошо выглядит в костюме с брюками.
Так мы один раз прогулялись до дома вместе, перекинулись sms-ками, поприкалывались друг над другом...
он гениальный и креативный человек, у которого много комплексов, которые он так тщательно маскирует, что, помоему, даже сам об этом не знает :)

А еще у меня снова проснулась любовь к творчетву. Иногда могу 3-4 часа не вставая с пола просидеть прописать очередной шедевр. После таких "творческих запоев" чувствуешь себя как после хорошего секса... Я люблю это чувство.

Ладно, пис всем антипатам.... мне некогда тратить себя...

Что-то мне взгрустнолось опять. Решила снова заглянуть на любимые странички.
Очень давно не была тут. А у меня очень много новостей!

На носу отпуск – поеду а дачу или к ба… Ой, нет, к тете. Бабушка-то умерла… Совсем забыла.

Сегодня закрываю все свои дела.
Последние 2 недели думаю только о Саше. Очень хочется его увидеть. Я так хочу его! Мы с ним разбежались, по-моему надолго, если не навсегда. Я сделала все возможное, чтобы не посметь больше звонить ему.
Он так помогал всегда… А тут, вдруг, когда мое сердечко закричало о помощи, когда оно полетело вместе с sms и не нашло ответа, во мне что-то оборвалось. Я просто решила, что меня эти отношения не устраивают… Все или ни чего! Еще до кучи он сказал, что встретил девушку своей мечты – девушку, которую хочет сделать своей женой. Как реагировать на такие слова?
- Ты же не обижаешься? Мы же с тобой друзья?
- Хм, ну да, друзья, - как-то до смеха грустно стало мне в этот момент, - знаешь, я искренне жалею твою будущую жену.
- Почему?
- А ты догадайся! Ты, ведь, как был не постоянным, так и будешь. Ты же постоянно будешь ей изменять.
- Нет, я же не изменяю…
- Да? А сейчас ты что делаешь? Ты говоришь, что любишь ее, а приехал ко мне! Зачем?
- Ну, не знаю. Мы же с тобой друзья.. Не, я же не буду изменять ей – она же будет думать, что я буду встречаться с друзьями…
- Ага! А постель – это самое замечательно место встречи для друзей! Просто замечательное!

Дальше была какая-то трепня на тему того, что он может, вернее просто не может изменять, а если до нее кто-то дотронется другой, ему будет противно прикасаться к ней.
Вот такие они, казлы наши, с помощью которых над нами злорадствуют любовь.

Кстати, я закину сюда текст моего письма ему – чтобы сохранилось.
Весь прикол в том, что в тот же день, как я ему написала, он позвонил мне, предложил встречаться, а потом так бодро подтвердил мне, что он был под воздействием алкоголя, что опять чуть не захлебнулась слезками. Было очень обидно. Типа, это не считается…
Ох и натерпелись тогда все мои коллеги – я же свои капризы на них перекинула.
Девушка без секса 2 месяца – это катастрофа!
Я не могу встречаться с кем-то другим. Он мое облако.
Просто хорошо только с ним. Просто так не хочется разбивать розовые очки. Мне очень хорошо и спокойно, когда он рядом. Я вообще забываю о каких-либо проблемах.

Ах, да, еще одна новость – я в очередной раз подала заявление на увольнение.
Каждый раз это делаю как в последний.
То есть, это проиходит такой момент, когда я понимаю, что, я хочу все изменить, сбежать из болота. Это такой момент равновесия внутренних противоречий – если уволят – свобода, ура! Если уговорят остаться – значит, подтвердят мою необходимость для них. Это каждый раз такой адреналин!
Мне конечно стыдно перед Димой, что так вывожу его, но если не эти поступки, то я сойду с ума. Я этого не хочу.

Мне все чаще и чаще кажется, что он читает мои мысли или видит, что со мной происходит вне офиса… Странное ощущение, что он всюду со мной. Лишь одну неделю в жизни я не ощущал этого – в Турции.

Я так хочу туда, что даже при мысли о ней у меня появляются колючки в горле и хочется плакать из-за ее недоступности для меня.
Я теперь пашу на семью и свое будущее образование. Я хочу учиться на факультете маркетинга. Желательно в Москве, но это пока не реально. Как ни жаль. А еще хочу съехать из своей квартиры. Меня так достали мои родные.
Вообще, в последнее время, я все больше и больше стала походить на человека-остров. Совсем одна. Отпугнула от себя всех любимых и близких. Может, я боюсь, что они снова сделают мне больно?

Тем не менее, у меня снова какие-то хорошие дружеские отношения с Димой.
Это радует. Они возобновились после того, как приехал Миронов с Пуртовой из отпуска и оказалось, что Пуртова не Пуртова, а Миронова… Причем это все было сделано так втихомолку, что всех сильно задело. Мы просто не поняли – вроде, друзья, друзья, но при свадьбе всех послали подальше. Конечно, бесспорно это их право, но мы просто не поняли, что они вообще хотели этим сказать.

Кроме того, в офисе опять начинаются какие-то трения. И свадьба Миронова стала отчасти тому поводом. Просто все более четко проявилось. Ситуация напоминает февраль.
Я уже пол месяца живу в состоянии ежедневной истерики. Какой-нибудь пустяк – и нервы сдают. Хотела пойти к своему психологу, но как-то все само собой решилось.
И еще, у меня постоянно болит голова. Даже сейчас. Я очень не хочу умирать в рассвете сил. На последнем обследовании были какие-то проблемы, но я их не восприняла серьезно. Сказали, так, пустяки… А теперь каждые 3 дня раскалывается голова.
Сегодня тоже.

Я так соскучилась по моему любимому!!!
Только вот кто он?

Читала утром письмо от Альпа… чуть не разрыдалась…
Ну почему, почему все мужчины моей жизни не от мира сего? Один похож на голубого, другой женат, третий оказался младше меня на 5 лет, четвертый меняет девушек как перчатки, пятый… А пятый мой совсем не такой… в его руках я таю как снег…. (ха-ха) Это так, песенка..
Так вот, пятого я видела только на фотографии и по ходу дела он очень религиозный человек. По крайней мере, знай он все про мою жизнь, в шок пришел бы …
Хотя, что такого? Я относительно спокойный и уравновешенный человек. Я знаю что плохо, «где нельзя», и где черта… Да, бывает, переступаю иногда ее, но у некоторых-то ее вообще не существует.

Что-то я не о том сейчас.
У меня замечательно прошел день (если не считать головной боли под вечер). Представляете, я встала с мыслью: «Я люблю своих сотрудников и коллег!!!!». Я поняла, что, просто, такую как я – капризную, упертую, вредную, взбалмошную, абсолютно не пунктуальную – могут терпеть только оооочень терпеливые люди. И пока это чувство не прошло, я решила материализовать его – купила торт. Пришла на работу:
- Дорогие мои сотрудники и коллеги! Я всех Вас приглашаю на чаепитие с тортиком!!!
- ??? А что за повод? – подозрительно подняла одну бровь Люда.
- Ну, просто … я… Я встала сегодня утром и поняла, что очень Вас люблю. Я очень часто бываю не права и некорректна, а еще вредничаю… но я не специально, я Вас люблю. Вот. По этому поводу и тортик.
Лариса (самый откровенный человек), с дрожью и раздражением в голосе:
- Ты опять увольняешься?
- ??? нет…
- Обычно такое говорят, когда прощаются навсегда…
Конечно же, я, сделала вид, что обиделась… Но ее можно понять.. только за то время, что она работала у нас в офисе, я подавала заявление 2 раза.
Хорошо, что мое желание «чего-нибудь новенького» вылилось всего лишь в безобидный тортик…
Мне было очень ржачно посмотреть на их реакцию. А сколько адреналина я получила? Почти столько же, когда заявления писала.
Первый раз Дима сделал все, что было в его силах, чтобы я осталась. Второй раз – чуть не убил, когда я появилась на пороге. Он же тоже понимал, что второй раз заявление без причины не подают – это уже не игрушки.
Слава богу, сейчас наши отношения нормализовались – он не орет, не качает права. Может, он тоже к психоаналитику ходил?


А еще меня вчера очень сильно задели по сердцу -

Света.

Я вдруг поняла, что она не подруга мне. Подружка – да, близкий человек – нет. А все потому, что она и я – обе лидеры. Мы давим друг друга.
Я никогда не побегу в магазин за пачкой сигарет и не потерплю, когда на меня беспричинно станут орать в трубку. Она это понимает. Поэтому ее лучшая подруга теперь Ксюха.
Чтобы было немного понятней – Ксюхе 17,5 лет, она не из обеспеченной семьи, живет с бабушкой. Свете – 21, есть своя машина, квартира, мама всегда помогает деньгами, не имеет постоянной работы и не учится.
Ксюха просто не видит, что бегает за ней на задних лапках, смотрит влюбленными глазами, а Света может легко «вытереть ножки» об нее при плохом настроении или воспользоваться ее любовью.
Это далеко не ревность с моей стороны. Просто очень жаль, что такие похожие люди не могут быть вместе. Все дело в ее отношении. Я готова всегда прийти к человеку на помощь, готова примчаться ночью, но и он должен сделать это ради меня. Я должна быть в этом уверена.
А Света посчитает унижением своей персоны пойти ради меня в магазин (например…) Она не думает о чувствах ее друзей – ее интересует только то, что связано с ней.
И, тем не менее, я ее люблю. Она пишет, что тоже. Может, это правда?

Вчера был день чудес. Снова открылась любимая сказка… Называется она Саша. Открылась, она сама – через телефонный звонок. Честно говоря, первая мысль, которая пришла мне в голову, когда я его услышала, была: «что плохого случилось в моей жизни?»: я не думала о нем, у меня не было депрессии, жизнь цвела и пахла….? С какой стати ему вдруг появиться?
Я сидела на работе и опять копошилась в своих бумажках.. ой, а как работать-то не хочется.. ладно, это отступление от темы…

Так вот,
Оказывается, он заболел. Хотел встретиться со мной. Дома. Не поздно.
Мы лежали, «кино смотрели». Блин, я больше всего на свете боюсь его родителей. Ни когда не смогу посмотреть им в глаза, и даже звонить на домашний телефон боюсь… Они даже по ночам мне снятся. Это моя совесть в человеческом обличии :) Просто в самый интересный момент его папа сделал то, что никогда до этого не делал.. открыл дверь в комнату… то, что он увидел, поразило его на столько, что дверь мгновенно с грохотом закрылась.
Не считая этого, все было просто супер – он снова был ласковым, милым, любимым, дорогим.

Дурочка, надеялась сбежать… А он не отпускает – звонит и звонит… наркотик…

Самое прикольное, что вчера же в моей жизни снова объявился Вова.
И Дима как-то странно стал себя вести последнее время…
Они все боятся меня потерять. Тем не менее, ни один не присваивает :( ?
Вова все расспрашивал: «ты что, замуж выходишь? Собираешься? У тебя просто серьезные отношения?»…
Сам он дяденька весьма состоятельный: квартира, машина (даже две – «ауди» для города и «уазик» для дачи), ну, соответственно, дача, а еще… красавица жена, … милашка старшая дочка и симпатюля-лялька младшая… Он мой сосед по дому, живет на седьмом этаже.
Кстати, познакомились с ним прикольно: сначала пол года встречались в лифте, потом он меня видел, когда я шла на работу через базы… Это было поводом для последующего нашего знакомства.
Его «родственники» уезжают на дачу летом.. э, ну.. там,… экология, всякая, свежий воздух, русская баня и т.д… Год назад мы с ним «кино смотрели» пока родственники здоровьем заряжались. Прикольно было…
Я не понимаю мужиков… После встречи с ним даже депрессия была на тему: «почему они все ведут себя как кобели?». Ведь, он любит свою жену, и это видно даже по тому, как загораются его глаза, когда он говорит о ней! И, тем не менее, не хватает ему одной женщины!
Депрессия была по поводу, их обмана … даже любя, даже ценя человека. А так нельзя! Мне кажется, что наличие любовницы унижает достоинство жены.
Чет я серьезно как-то начала задумываться о замужестве… Хочу замуж. Хочу и все.
А с Вовой мы теперь только друзья. Уже год, как друзья…

Кстати!
Я и не представляла, что моя мама так храпит!!! Боже, это надо слышать… Однозначно, если мой будущий муж будет храпеть, я подумаю сильно, прежде чем действительно выйти за него замуж :)

О, моя любимая песенка звучит: Европа+, Таркан, Du-du… Я просто в транс вхожу когда слышу турецкие напевы… кайфа… О Турция – ритм жизни, смыл жизни!!!
Обязательно про это напишу в дневнике. Просто тема очень долгая и если писать, то писать ее основательно… чтобы потом смаковать, когда снова прочту, и чтоб ни одна секунда жизни там не потерялась из памяти.

Только что на ящик упала открытка от Альпа. Говорит, что будет всегда рядом, но только если мне это нужно будет.
Конечно, легко так говорить, находясь за миллионы километров… Ладно, что хоть его письма душу согревают. Это для меня способ «отработать» английский. И напоминание, что кто-то на этой земле действительно любит меня. Такой, какая я есть. Спасибо ему…
Одно время цель моей с ним переписки была невероятно корыстной – хотелось уехать нахаляву в Турцию. Но потом его письма снова стали очень дороги мне. Однажды он не писал мне неделю (а сначала я ему – инет ломался). Это было как сумасшествие для меня! Только потеряв связь с ним я поняла, что кроме его адреса и фотографий у меня нет от него ничего. И так печально и холодно и страшно стало… страшно, что эта тоненькая ниточка через интернет может оборваться навсегда…
Спасибо, Альп, что ты стал частью моей жизни, что ты не человек-эпизод. И если это не любовь, то, по крайней мере, о-о-очень сильная привязанность…

Желание убить всех своих заказчиков…. Ну ладно, не всех, только парочку…
И все-таки уроды они!
Я не плакала уже пол года. А сегодня так обидно стало! Просто… а, уроды они…
Вот так вот работаешь, придумываешь клевую идею, наиболее эффективную для них реализацию… а они покупаются на дешевые подделки таких же уродов, которые цены на рынке сбивают….
Вообще-то я начинала писать этот текст пол часа назад. А сейчас почитала свой дневничек, улыбнулась, посмеялась над собой и вроде бы все хорошо.

Я давно хотела где-нибудь написать свои мысли по поводу тех людей, которые повлияли на мою судьбу. Нет, серьезно, я даже в какой-то момент останавливалась, смотрела назад, и понимала, что сейчас у меня новый рубеж.
Такими людьми были: мама, тетя Ирина, двоюродный брат Коля, Светка, Кася, классный руководитель Ангелина Михайловна, Ия Анатольевна – преподаватель рекламы в лицее, Азимова Наталья - преподаватель менеджмента, Дима, крестник Митя, Саша. А теперь еще и Альп.

Эх, приехала Светик, пора бежать. Она меня до дома подкинет, и то веселее.

Эх, так работать не охота!
Вчера в моей жизни закрылась еще одна книжка. Это был любовный роман. Иногда с моментами интриги и фантастики. А называлась она САША.
Просто в субботу я скинула ему SMS и позвала в гости, чтобы провести время вдвоем – мама работала в ночь, а Серега уехал в деревню. В общем, квартира была в моем полном распоряжении. Я «пораспоряжалась» до вечера, заскучала и вот, ему полетела моя «Спаси!!! Приди!!! Скучаю!!!».
Он позвонил – оказалось, что гулял с «подругой» - они ходили в театр… вечером у него планов не было:
- У меня мама готовит курицу. Я покушаю и приеду к тебе… хорошо?
- Хорошо. Только, Саш, если у тебя планы вдруг изменятся, ты мне позвони!!!
Мы сидели с друзьями, «пинали какашки по дому», как выражается один мой знакомый. Играли в шарады – было прикольно и ржачно. Я ни когда не думала, как невероятно сложно без слов показать слово «ОТМОРОЗОК» и «герой любовник». Мы над этим уписывались больше всего – сначала я пыталась изобразить, потом Светка..
Эх, хорошо, что у меня все-таки такие замечательные друзья. Я их действительно очень сильно люблю!
Так вот, в самый разгар веселья он написал: «Я объелся, устал, и к сожалению, уснул. Спокойной ночи.» Меня такой псих взял!!!! Не, ну нельзя же так!!! Я уже не видела его целую неделю, вся настроилась…
Все, я настрочила ему ответ, который сто-пудово дал бы понять, что меня это достало. Как в рекламе – все и сразу, либо ничего!
Почему эта книга была любовным романом – и так понятно. А фантастика – потому что он каким-то, невероятно сказочным :), образом всегда звонил только в самую подходящую минуту.
Я сто раз ставила себе уговор – все, хватит, позвонит – никуда не поеду!!! Я даже не любила его первое время. Но он всегда появлялся в моей жизни, когда у меня не было причин ему отказать – либо я была на грани истерики или просто все было скучно, либо мне приходила мысль: «Ой, как давно Сашу не виделаааа…., интересно, а как там у него дела?» - и бац, как по волшебству раздавался его звонок. Да ни кто на свете не смог бы отказать, окажись он в такой ситуации.
И я не смогла… Один раз сказала – все, я больше к тебе н приеду, второй раз – он дал понять что я достала его. Меня вся эта ситуация очень раздраконила.
А еще Саша постоянно приписывал мне какие-то SMS-ки. Ему с моего номера приходили «жаркие» и откровенные послания. КТО ЭТО ДЕЛАЛ! Я не знаю. Я уже, чего доброго, начала подумывать не страдаю ли я раздвоением личности… Нет, ну не мог ни кто и ничего послать. А он получал. И, говорит, номер мой высвечивался.
Блин, вспоминаю и смешно становится. А как нас застукали в офисе? А как я ему притащила программу 1с-бухгалтерии?
Упс, пора бежать…

Насторение просто фантастическое!
ТОлько что закончился семинар рабочий - поняла, что хочу работать, что сил и энергии хватить на то, чтобы горы свернуть!!!!

И еще, - вчера был очень странный день. ПОмоему, я встретила мужчину своей мечты, но .... он женится в итюне.
Это заказчик с одного областного завода. Очень симпотичный мальчик. Это было похоже на удар молнии - я даже заикаться стала, когда его увидела... В первые жизни сидела на встрече и понимала, я хочу этого человека!!! Он чем-то похож на Сашу. Он как буд-то из альбома. Это такое чувство потрясающее было... У меня к горду подступали волнительные "бабочки", я краснела, но держала себя в руках, слава богу! НАша встреча длилась... трудно в это поверить,... 3 часа... В основном говорил он. Если бы не Людмила, я бы... я бы постаралась с ним познаокмиться.
вообще, недавно кардинально сменила имидж - теперь я красно0-черная спортивно сложенная девушка.

Кстати, до этого мне снидся сон о водопаде и гонках по водмону мосту - просто под струей потока.... Наша встреча была похожа именно на это!
Я вспоминаю и даже краснею опять..
Это просто как в сказке. Надеюсь только будет продолжение. Очень надеюсь, я постараюсь!!!
И все-таки, я так давно не испытывала столько эмоций одновременно!!
Кстати, я осталась одна дома сегодня. надеюсь будут гости :)

Привет, дневник.
Я надеюсь, что никто, кто знает меня ни когда не прочитает всю галиматью.
Да, кстати, тема этого письма такова - Я УВОЛИЛАСЬ!
Вернее, подала заявление и его подписал ненаглядный директор. Почему сделала это? Да потому что зае... наши с ним отношения. Как там, о собаке на сене говорили? типа, сам не Ам, другим не дам....
Каждый день начинается с того, что я думаю, что зря так поступила, н оподходя к офису понимаю, что уже не тянет на встречи. На встечи с заказчиками. А может, просто устала? Тогда нужен отдух. Вот и отдохну....
Почему-то каждый раз, когда с ним остаюсь наедине и говорю на тему работы, начинают наворачиваться слезки. Я не специально! Это был условный рефлекс...

Вот и грустный праздник прошел мимо... так и надо...
Не, на самом деле все оказалось гораздо веселее, чем я могла себе это представить... У меня собралась туса на пять с плюсом, причем, как ни странно, ни одной влюбленной пары не было.
Я начала...(и закончила) отношения с новым бойфреендом.
Нет, ну, это же аномалия просто какая-то - я не могу встречаться ни с кем болше чем 2 недели...
Видимо, тест не соврал - любовь мне нужна только для совершенствования...
А может, я просто не умею любить?
Эх, глупая, непутевая девченка... как сказал мой бывший друг: "Лет-то теб сколько? А почему ты ни с кем не встречаешься? Неужели ты все еще не думала о семье, о браке, ребенке, в конце-концов... А ведь, пора! Еще год и все упустишь!"
Может он прав?
А может и нет.
Просто я любить не умею :(