Чтобы я плакала? Да кто ты такой, чтобы я из-за тебя портила свой макияж?
Можешь орать, сколько угодно. Я больше тебя не слышу.
Твой берег слишком далек от меня...

Каждый день и каждое новое слово снижало надежду на то, что они сова будут рядом. Их разделяла пропасть.
Четыре года назад через нее был перекинут нехитрый, но надежный веревочный мост. Он соединял двух людей.
Ежедневно они шагали по нему на встречу друг к другу.
Каждый новый звук раскатывался громом по каньону и разрушал ветхие прутья веревочного моста. Им ни когда больше не встретиться - со временем мост сильно обветшал… Канаты не выдерживали больше тяжесть их непонятных отношений.
И ни один из них ни делал ни чего, чтобы спасти тот мост. Каждый видел, как он медленно разрушался, но ни тот ни другая не предприняли ни чего, чтобы сохранить его.
Ни тот ни другой не хотел показывать, как дорог ему человек на том берегу – Они боялись «признания», т.к. их отношения не могли быть реальностью.
Слишком разные «весовые категории»,… слишком разные статусы, разные возраста…
А теперь оба стоят и с печалью смотрят на далекий берег. Он на своем, и Она на своем.
Больше им не подойти друг ко другу. Стоит встать мост и он оборвется.
Первое время Они кричали друг другу какие-то слова… но потом это надоело. Безысходность и осознание того, что второй человек мог спасти этот мост раньше – стоило только вовремя ухватиться за него – вызывали одно раздражения.
От этого слова становились громче, все больше обиды вырывалось вместе с ними.
Каждый новый звук раскатывался громом по каньону и разрушал ветхие прутья веревочного моста. Им ни когда больше не встретиться.

Если только…
Если только один из них не сдвинется… вот прямо сейчас… и не побежит искать выход… Ведь, даже разрывающая их пропасть имеет где-то начало!
Стоит только набраться терпения и найти силы отыскать это начало – и пропасть исчезнет. Она перестанет разделять Его с Ней.
Не будет страха за мост, не будет «безответных» криков на тот берег. Стоит только дойти. Стоит только одному из них сделать шаг в сторону того начала. Стоит только одному из них дождаться на своем берегу второго… или приблизить встречу, отправившись к нему навстречу.
Стоит только Им поверить, что второй придет.
Стоит только понять, что первый нужен.
Стоит только влюбиться.

Без базара – его нападки ранят меня и мое самолюбие.
И без базара – в очередной раз я не обращу на это внимания. Просто ощетинюсь как воробей и спрячусь от дождя где-нибудь в норке... Пройдет день… вздохну, встряхну перышки и полечу дальше – жить-то, ведь, надо! Никто кроме меня не накормит бедного воробья. Всю жизнь в норке не просидишь...
Только последнее время, мне с каждым разом все труднее и труднее стряхивать дождь со своих крылышек. От постоянных ливней они стали такими обтрепанными! Боюсь, что скоро дождь обдерет их так, что я не смогу летать. Тогда придет смерть от безысходности.

Мне не превратиться в кошку или лягушку, которым приспособились к дождю – кошка может свернуться в клубок дома, у камина с любимого хозяина, а лягушка… просто радостно поскачет по лужам, когда дождь снова придет в наш город.

Вся проблема в том, что он слишком сильно стал похож на меня. Вместо того, чтобы подать руку помощи, он топит меня как слабого щенка, не соответствующего стандартам его породы. Вот, бог и наказывает мое самолюбие за предвзятость.
Так нельзя. Я преданно служила ему и не заслужила такого обращения.
Разве виноват человек, что он не умеет плавать? Или ребенок – в том, что он не умеет читать? От этой несправедливости у меня наворачиваются слезки.
Без базара – их ни кто не увидит. Лидеры не плачут. Они ищут решения. Но мне нужно его внимание!
И его помощь. Я иначе не вижу смысла сидеть здесь и захлебываться его харизмой.

Больше всего на свете боюсь, что из-за неприятной для меня ситуации я сделаю так, чтобы уволили неприятных мне людей. В итоге рядом со мной не будут работать люди, причиняющие неудобства, но зато компания потеряет сильных личностей, которые просто иногда ошибаются.

Поддержка моя – далекий и загадочный Альп. По-моему, он один верит все еще в мой успех… может, потому что не живет со мной рядом?
Почему, человек на другом континенте говорит мне ежедневно, что я молодец, что у меня все получится? Почему все остальные молчат? Нечего сказать? Или не верят в меня? В любом случае противно и неприятно.

В колонках играет - звери
Настроение сейчас - теперь уже лучше

Я медленно, но верно опускаюсь на дно ужасной депрессии.
Еще шаг и мне не всплыть. Опять потеряла смысл жизни, опять мир абсолютно безвкусен. Зарываюсь с головой в музыку, чтобы не думать о реальном.
Я не справилась с задачей, разбежалась с безумным бойфрендом, тетя в больнице и я на месяц стала мамой 17-и и 11-и летних подростков.

Кажется, я взяла на себя слишком много.
Оборзела девочка? Нет, не оборзела, просто получала у довольствие от жизни, просто считала, что смогу… Не я считала – кто-то посчитал.
Опять же, тогда всплывет дилемма – «Быть или казаться»? Люди посчитали, что я могу занимать эту должность и играть роль… А что на самом деле? Умею маскироваться – что есть то есть – а как касается дела в кусты?
На самом деле, я поняла, что не нужен этот статус и не нужны стабильные отношения мужчиной.
Меня связывают цепями – я теряю независимость, когда отвечаю не только за себя… где свобода при таком раскладе?
А мне серо жить без свободы. Я задыхаюсь от условностей. Эгоистка? Наверное. Но я ни чего не могу с собой поделать. Я теряю смысл жизни без «воздуха».

Разочаровалась в мужчинах… Просто до слез. Сейчас желание и чувство такое, что ни кого не подпущу к себе на километр. Зачем начинать отношения, если они не могут просто любить одного человека? Они не могут хранить верность. И здесь только дело времени – кто-то по жизни хорошо маскирующийся бабник, а кто-то изменяет спустя много лет отношений. Тогда зачем начинать, привыкать, дарить себя, если это все равно будет убито изменой?
И как не крути, измена это почти убийство. Почему они, любя своих жен и девушек ищут связей на стороне? Почему проще «снять» девушку, чем поговорить с дорогим сердцу человеком и постараться разобраться в том, что не устраивает в отношениях, в сексе? Почему не помочь ему измениться… измениться самому? Конечно, снять и разбежаться проще…

Мне так серо и сухо на душе…
Где-то кто-то писал, что увидел черту, на которой все равно, что потом… Я ее тоже нашла. Я не понимаю зачем жить… Нет, конечно самоубийством я не покончу с собой – слишком люблю себя, чтобы причинить боль, а в принципе… мне вообще нечего терять. Все чего хотела достигнуто… кроме любимого мужчины. Просто … зачем? И ради чего? Кто-то живет мыслью о футболе и победе команды, кто-то живет для детей, кто-то… зачем живут люди?

Мне скучно и неинтересно.
То, что может дать мне интерес к жизни осуждается обществом, а индивиду свойственен страх «отвержения» :) Кстати, да… Меня тут так загрузили на учебе… В хорошем смысле. Я нашла ответы на многие вопросы в социологии. Но теперь появилась проблема с тем, что я вижу причины поведений людей… они такие глупые и беспомощные порой… они же даже не понимают почему они подчиняются общим стереотипам… эх…

Горе от ума… Конечно, так легко жить глупенькой симпатичной блондинкой. Но это не для меня. У меня характер бабушки… Гены обязывают идти вперед, быть лучшей… Так…так... в общем, я… не могу признать себе, что проиграла. Я оступилась и меня несет по наклонной. Просто… Что, задача не по зубам? А как же самолюбие и «Я звезда!» Звезды…. Звезды - это звезды… пока они не упали.
Падать или гореть? Быть или казаться!

В колонках играет - а, ни чего уже не играет...
Настроение сейчас - хочу спать

Заходила только что на турецкий сайт… Я ХОЧУ В ТУРЦИЮ!!!! Пол мира и кусочек сердца за 7 дней в моем любимом отеле!!! И чтоб ни кто меня не знал и не видел ….И чтобы море, песок… теплые черные ночи и персонал, для которых ты как королева – все для вас… и в любую минуту…
Я там пол своей жизни оставила…за 7 дней. Для меня там каждый день было что-то, что я делала в первые… Я мир открывала для себя за ново!!!!!

Я хочу туда… но не получится как минимум до след. мая. Я теперь зарабатываю столько, что смогу обеспечить себе нормальный отдых, но завалена на столько, что бросить все это хозяйство в развивающейся стадии нельзя – опять все прокиснет и посереет. Я очень надеюсь, что у меня получится быть хорошим руководителем.

И Дима против того, чтобы я туда ездила. В прошлый раз мое возвращение закончилось скандалом и заявлением на увольнение. Ему кто-то добрый напел про мои приключения там и про диджея… А что он хотел? Мы же с ним не имели ни каких отношении… Таааак, стоп! Не об этом сейчас!!

Мне хочется вернуться в тот же отель.
Так-то вроде бы лучше повидать мир, новые места… А мне так хочется туда… там остался кусочек моей души. И он зовет меня. Нужно уже приехать и забрать его.

Единственное, я так подозреваю, что в прошлый раз 80% моих восторгов было из-за компании, которая тогда собралась вокруг нас, и из-за случайно подвернувшегося нам Авния, который просто так (ну, почти просто так благодаря Лене) показал нам такое!!!
Моновгат, Антрополес, Аланья, Сиде ночью, маленький Окуджалар… турецкая дискотека…
Да, к слову… там тааак было необычно (на дискотеке) и очень драйвово!
Авний сидел за первым столиком и охранял нас, пока мы танцевали. Нас все окружали какие-то молодые люди… он периодически вытаскивал нас из их круга.
Я даже и не подозревала, что надо было начинать нервничать в момент, когда начинало казаться, что вокруг нас одни мужчины… В отеле же туристы для туррков не люди а почти что боги… И тут, в этом баре я даже и забыла, что надо напрягаться. Короче, мы вышли на танцпол всего 3 раза, а потом Авнию надоело нервничать и он увез нас в отель.

Блин… че я вспомнила… Я ведь, и так и не покупалась ночью в море, ну,или в бассейне на крайняк. Вообще такая возможность была. Но как-то в тот момент было не до этого, думала, время еще придет…

А еще… а еще там была КЛУБНИКА!!!! В МАЕ!!! СВЕ ЖА Я!!! И «белиз» ночью, на пляже… и аниматоры в выходной…
Я там впервые занималась сексом с темнокожим англоговорящим мужчиной. прИкольно было… как будто в кино: «ou, baby… ou, yea… you are my little kitty…» и bla-bla-bla…

Когда отправлялся автобус, я с грустью смотрела на отель… и грустно было не от того, что я уезжаю...
Ну почему русские мужчины не такие! Загадочные, непредсказуемые в постели, невероятного атлетического сложения. Накаченные руки, смуглые как шоколад, лоснящиеся здоровым блеском… такие сильные, но такие бережные… Турецкие мужчины нежные и уважают женщин безумно.
Возможно это поверхностный взгляд, не спорю… но это не только по моим словам. Со мной соглашались многие девушки, которые хотя бы раз побывали в Турции.

Пол мира и кусочек сердца… за 7 дней в Турции.

В колонках играет - офис...
Настроение сейчас - щас заплачу!!!!

МНЕ НУЖНА КВАРТИРА!!! ... или комната... в Екатеринбурге!!!!
на месяц.
скоро сессия... я так мечтала там учиться, а у них общежития нет... и место, где я планировала жить отменяется....
я заплачу скоро! Так нечестно! Мечта так рядом, и он авот-вот ускользнет от меня-а-а-....

И вроде бы фигура не фигура, но у него улыбка Тома Круза….

От себя не убежишь… если любишь и кутишь…

чет я не поняла, добавилась олди это запись... пока что дублирую...

Вчера у Ольги прочитала описание про Овнов… Боже, как много нового про себя прочитала, чего сама себе не признавала. То, что я самостоятельная и независимая, я поняла еще где-то в 12 лет, а вот, то, что оказывается Овен один из двух знаков с повышенной сексуальной энергетикой для меня было новостью. Второй знак – Скорпион. Оказывается, что Овны думают о сексе всегда. Это чуть ли не их смысл жизни. Часто они имеют много любовников. Им нужны эмоции. Они смогут жить с одним человеком, если он будет постоянно вызывать бурный поток эмоций у Овна.
Года 2 назад, я бы посчитала, что это не про меня, а теперь даже глаза окрылись. Видимо, я выросла и стала настоящим Овном. По типу я скорее веселый барашек. Конечно, во мне присутствует процентов 30 упертого несгибаемого барана.

Мы с ней много говорили про Ваню и про Диму. Ну, и про ее мальчиков тоже.
В итоге, к концу дня мне показалась очень заманчивой идея о том, чтобы быть с Ванюхой друзьями, которым дружба не мешает иногда заниматься любовью. Это просто как вариант отдыха и веселого времяпровождения.
Ольга сказала, что не хотела бы, чтобы мы с ним встречались. Думаю, это из-за того, что при конфликтах между мной и Ваней, будет сложно в первую очеркдь ей – она моя подруга, а его сестра – она любит нас обоих и трудно будет принять чью-то сторону.
Я конечно, не думаю. Что у нас с Ваней будут конфликты, но так-то меня может переклинить на ревностной почве. А ей придет метаться между нами… Я была в такой ситуации, когда у Светки с Владом начались контры. И он, вроде, мой друг, а она лучшая подруга. Тогда я выбрала ее сторону.

Мда! Ольга подкинула мне к размышлению еще одну забавную мысль – она считает, что друзья-мужчины (молоды люди) гораздо преданнее. У них какое-то особое состояние дружбы, не как у женщин… Не знаю… Я не могу дружить просто так с молодыми людьми. У меня все перерастает в отношения. Вот и задумалась – может, попробовать просто подружить… например с Ванюхой?
И еще с Максом наладить дружеские отношения. Я давно с ним не созванивалась.. Как он там? На новой-то должности? Пацанчик-молодчик! Очень скромный, тихий, но невероятно умный. И веселый, когда не скован. В январе все время провела с ним, да с Владом. Мы почти каждый день ходили на каток… Благо государство нам дало целых 10 дней для счастья и отсутствия проблем на работе…

В общем, вот так… Опять себе на придумывала проблем… :)

В колонках играет - Чай в двоем... почему-то
Настроение сейчас - я пою!!! душа поет!!!

Вчера у Ольги прочитала описание про Овнов… Боже, как много нового про себя прочитала, чего сама себе не признавала. То, что я самостоятельная и независимая, я поняла еще где-то в 12 лет, а вот, то, что оказывается Овен один из двух знаков с повышенной сексуальной энергетикой для меня было новостью. Второй знак – Скорпион. Оказывается, что Овны думают о сексе всегда. Это чуть ли не их смысл жизни. Часто они имеют много любовников. Им нужны эмоции. Они смогут жить с одним человеком, если он будет постоянно вызывать бурный поток эмоций у Овна.
Года 2 назад, я бы посчитала, что это не про меня, а теперь даже глаза окрылись. Видимо, я выросла и стала настоящим Овном. По типу я скорее веселый барашек. Конечно, во мне присутствует процентов 30 упертого несгибаемого барана.

Мы с ней много говорили про Ваню и про Диму. Ну, и про ее мальчиков тоже.
В итоге, к концу дня мне показалась очень заманчивой идея о том, чтобы быть с Ванюхой друзьями, которым дружба не мешает иногда заниматься любовью. Это просто как вариант отдыха и веселого времяпровождения.
Ольга сказала, что не хотела бы, чтобы мы с ним встречались. Думаю, это из-за того, что при конфликтах между мной и Ваней, будет сложно в первую очеркдь ей – она моя подруга, а его сестра – она любит нас обоих и трудно будет принять чью-то сторону.
Я конечно, не думаю. Что у нас с Ваней будут конфликты, но так-то меня может переклинить на ревностной почве. А ей придет метаться между нами… Я была в такой ситуации, когда у Светки с Владом начались контры. И он, вроде, мой друг, а она лучшая подруга. Тогда я выбрала ее сторону.

Мда! Ольга подкинула мне к размышлению еще одну забавную мысль – она считает, что друзья-мужчины (молоды люди) гораздо преданнее. У них какое-то особое состояние дружбы, не как у женщин… Не знаю… Я не могу дружить просто так с молодыми людьми. У меня все перерастает в отношения. Вот и задумалась – может, попробовать просто подружить… например с Ванюхой?
И еще с Максом наладить дружеские отношения. Я давно с ним не созванивалась.. Как он там? На новой-то должности? Пацанчик-молодчик! Очень скромный, тихий, но невероятно умный. И веселый, когда не скован. В январе все время провела с ним, да с Владом. Мы почти каждый день ходили на каток… Благо государство нам дало целых 10 дней для счастья и отсутствия проблем на работе…

В общем, вот так… Опять себе на придумывала проблем… :)

Настроение сейчас - хочу домой

настроение пришло в норму, слава богу!
помогла работа - завалили.... выше крыши!!!
И все-таки как клево, когда есть настроение, чтоб работать.
Сегодня креат.менеджер написала мне вдохновляющее послание... как девушке, которая ... молодец! Так вдохновляет! Я очень люблю, когда мои заслуги кем-то оцениваются.
Вчера я 10-й раз за всю свою жизнь ушла с работы как полагается, в 18.00.
Сегодня, по сути, тоже в это же время слиняю.

Кстати, хотела написать про сегодняшний сон. Странный такой... Снилось, что на улице уже зима, но очень приятное состояние. Я не мерзла, это было что-то новое, радостное.
А, вот, вторая часть была не совсем приятной. Снилось, что я убила человека.
Это была девочка «из неблагоприятной семьи». Она как-то пробралась туда, где я жила… место было похоже на сарай… или дачу? Через деревянные стены просвечивал белый цвет от зимы, а внутри было не тепло, но уютно.
Убила ее случайно, обороняясь… Правда, потом сразу же испугалась… хоть я и была права, как мне казалось, – я защищалась, но все равно, это была слишком высокая плата и этого уже ни как нельзя было исправить.
Потом произошли еще какие-то события, и какие-то гении медицины возродили эту девочку из странных посиневших полосок ее кожи. Было очень противно и страшно смотреть, как ее вытягивают из мира мертвых. Ей было очень больно и она не хотела возвращаться. На миг даже показалось, что это я.
Еще снилось, что я проводила какие-то тренинги… а потом случайно на улице встретила любимого человека. Он был врачом, вернее, студентом, проходившим практику в нашем (почему-то) провинциальном городишке. Он проходи мимо больницы. Я вышла буквально на пару минут – передохнуть и освежиться от работы. У меня не было времени, чтобы разговаривать, но и просто так отпустить его я не могла. Помню, что мне нужно было его предупредить о чем-то очень важном. Я скала, чтобы он подождал меня – сейчас я разговаривать не могу, но потом, вечером, после рабочего дня мы с ним обязательно должны встретиться. Не потому что мне так хочется, а потому что так надо. Дала ему свой номер. Он удивился и улыбнулся, но все-таки вечером пришел. Впервые при разговоре с молодым человеком, я знала внутренне, что он придет, и, не боясь, отпустила его.
Его образ был похож на кого-то очень знакомого мне. В красной спортивной куртке, атлетического сложения, худощавый. Был похож на человека, занимающегося какими-то видами борьбы.
Вообще, весь сон походил на какую-то компьютерную игру. Тишина, все белое, холодно. Это было похоже на фильм-ужастик с Милой Йовович.
И первая мысль, когда я проснулась: «Я убила человека!». Вторая – как же там мой любимый человек? Ведь, я же его не предупредила… о чем-то очень важном.

Почему-то этот сон, впервые где-то за 3-4 года, очень сильно запомнился мне. Просто запал в душу с тревогой. Мне было неприятно.
Так-то все сны можно расшифровать… наверное, для этого я и описала его так подробно, наверно, поэтому он и показался для меня тревожным.

Боже!! меня бесит ввсее!!! и все!!!

Я маленький ежик, фурчу и бурчу...
Я всех наругать и поссорить хочу!!!
Мне солне не в радость, и снег мне в лицо,
И мир этом полон лжецов и глупцов!!

Обычно это всегда действует - вспомнишь стишок... глянешь на себя со стороны... прикольный такой ежик получается.
А СЕГОДНЯ ДОЖЕ ОН НЕ ДЕЙСТВУЕТ!!!! драконит абсолютно все!!!!

В колонках играет - тишина....

Yes!!! Я просто гений!!! Я талантливейший человек!!! Спасибо Михаилу Юрьевичу за его внимание!!! Я снова живу, я живу, я пою, я почти летаю!!! Какие нахрен мальчишки?
КОНТРАКТ ПОДПИСАН!!!!!!!!!!!!

правда есть одна жопка... появилась серьезная проблема с моим партнером по второму бизнесу... Дима уехал срочно разбираться... блин, зачем я его вообще ввязала во все это? Хорошо, что хоть не выкинула деньги на ветер...

Как-то раз, возвращаясь с работы и размышляя на тему того, бросать рекламу и уходить в свободные поля или мне продолжать работать здесь, я встретила своего стаааринного знакомого. Это дятька лет 55. Но прикольный дятька - веселенький такой седовласый донжуанчик... Кстати, мы всегда с ним пересекаемся в переломный для меня момент.
В этот раз я тоже шла придавленная и убитая морально. В душе была полная раздра: «Уйти из под Диминой опеки или все-таки спросить его совета? Сейчас у меня есть стабильная и интересная работа. Меня повысили в должности. Нужны ли мне «дела на стороне»?
Видимо, я настолько грустно и печально выглядела, что он остановился на своем джипике, несмотря на то, что спешил по делам:
- Привет! Тебя кто обидел? Ты чего такая грустная?
- Да, я… так… Ни кто не обидел. Просто думаю… - как ему, практически ничего не знающему обо мне человеку объяснить поток моих бурных мыслей за одну минуту?
- Да, ты давай, садись, по ходу расскажешь.

Вообще-то я о нем знала только то, что он живет где-то рядом со мной. И вообще-то, я никогда не сажусь в машины к незнакомым мужчинам (исключая случаем, когда нужно быстро куда-то уехать – волей не волей приходится ловить тачку). Почему то в этот раз у меня не промелькнуло даже тени какого то сомнения, я поверила своей интуиции и прыгнула к нему практически на ходу.
Оказывается, ему надо было заехать в ГАИ – документы потерял, нужно было встать на учет.
- Ну что, давай, рассказывай! Че такая убитая? Я увидел тебя дак, аж жалко стало.
- Да? А мы ведь с Вами знакомы, так ведь? Вас даже, по моему, Виктор зовут?
- Ну да! Я смотрю, знакомая девчонка едет, Так-то бы я не остановился, ты не думай! А ты вся такая грустная… Тебя как звать-то-величать?
- Катя.
- Катерина… Ну. И что же с тобой такое случилось, что ты аж еле ноги перебираешь?
- Да, ни кто не обидел. Просто… эммм… ну…, просто я не знаю что мне делать. У меня есть друг… он… очень хороший друг. Он всегда был со мной рядом. Опекал, можно сказать. Просто, я настолько привыкла к его опеке, что… Я хочу быть самостоятельной и не зависеть от него. А сейчас появилась такая возможность. Вот иду и думаю, правильно ли это…
- Мда… Ну, опекает значит… А че, он тебе что-то плохое советует?
- Да, нет. Мы знакомы с ним уже почти 5 лет. Просто я настолько привыкла к нему! Не хочу больше зависеть от него. Хочу пожить самостоятельной жизнью. Уехать отсюда и начать все заново… Мне надоело быть всегда под его опекой. Я боюсь, что не смогу так никогда до конца понять ни своих ни чужих ошибок… Он же всегда помогает мне.
- Ну. А что тебе не нравится то? Не хочет жениться что ли? – он хитро подмигнул мне…
- Ну, нет… Предложении как такового он мне не делал, но как-то частенько стал об этом намекать мне… - зачем я слукавила? Как зачем? Нормальные-то люди, видя такие отношения как у нас с Димой, тоже задали бы подобный вопрос.
Я не знала ответа на него. Не зала, вообще, - у него ко мне отцовские чувства или я нравлюсь ему как девушка? Опекает меня как ребенка, кричит как на ребенка… Мужчина в 30 лет редко это делает просто из гуманных чувств. Чаще это проявление симпатии.

- Вообще, знаешь, не в этом проблема, - сказала я - Важно не то, выйду я за него замуж или нет, а то, что в один прекрасный момент я могу остаться одна. Он же не всегда будет рядом. А я не смогу без него жить. Мне будет жутко трудно быть одной в этом мире. Я привыкла, что всегда, если что, то он мне поможет, посоветует. А сейчас у меня есть возможность стать самостоятельной. Повзрослеть, что ли…

Тем временем его быстрая тачка, не страшащаяся ни одного дорожного знака и светофора доставила нас в ГАИ.
- Ладно, посиди тут пару сек. Я щас, отмечусь у дежурного.
Он вышел, оставив и ключи и бумажник… «Странно» - подумала я. Да, я произвожу положительное впечатление, но не до такой же степени…. Потом прошло действительно пару минут и он запрыгнул обратно в машину.

Вдруг, по его мордашке расплылась знакомая хитрая улыбочка с прищуренными глазками. Он решил все-таки убедиться, что ему на этот раз придется упустить свой шанс заняться «легкими отношениями»…
- Катерина! А ты куда сейчас собираешься?
- Я? Домой. Спать.
- Спа-а-ать? – все та же хитрющая и улыбающаяся мордашка расплылась, чуть ли не мурча от удовольствия.
- Да спать.
- Ну, ты что… - и дальше пошел привычный развод на тему прекрасной природы и отдыха на свежем воздухе и Читать далее...

В колонках играет - музыка принтера, процессоров и бурлюкающий звук офиса
Настроение сейчас - грустно мне, грустно!!!

Мне ТАААК ГРУСТНО!!! Прям плакать хочется.
Как поднять настроение??? Кажется, что этот мир просто забыл о моем существовании - Ваня, Светка, Заказчики...

Ладно хоть, Михаил Юрьевич еще с нами ... forever!!! щас приедет и опять начнет прессинговать...

Я так оторвалась в субботу... и так бездарно провела воскресенье.
Я встречалась с Ванькой. Оказалось, он "мечтал обо мне таааак долго! Врунишка маленький! Если бы мечтал, то не заигрывал бы с Ксюхой при мне. Не, на самом деле мне так не хочется с ним ни каких отношений.. просто он хороший. Хороший и все. Позитивный. На него даже дуться не могу. Эх, засранец... И даже в этом я с утра нашла позитив... Он на столько ясно дал мне осознать, что я ни когда не буду на втором месте.
Я теперь не смогу (наверное...) принять предложение будучи навтором плане. Я эгоист. И мне хорошо только с любимымы мужчиной. А у моего любимого мужчины не может быть даже мысли о какой-либо другой девушки кроме меня. я...я,я,я...!!!
Я люблю себя больше чем желание идти на уступки.
ВОт поэтому то мне и печально сегодня. Даже в горле камок...
Странно...

"Мальчишки не много бояться тебя"

Ты популярна, любишь тусоваться, у тебя куча друзей... чтоб парню к тебе подойти он должин быть очень смелым..помоги ему... ну хотя бы на вечеринке подмигни ему, чтоб он стал смелее


Пройти тест "Какой видят тебя парни??"

"Кэрри Брэдшоу!"

Ты не лишена романтизма, способна совершать безбашенные поступки ради любви, ты веришь, что встретишь Мужчину своей мечты, и ничто не разлучит вас. Но тебе будет сложно изменить свою жизнь ради мужчины...


Пройти тест "Кто ты в сериале "Секс в большом городе"?"

"Волк.Ты смел и храбр.Также умён.Ты силён...Прекрасный охотник...В тебе все качества что есть в волке."

http://http://www.outdoors.ru/hunter/img/wolf1.jpg


Пройти тест "Какое ты животное?"

"Задайте мне 4 вопроса.
Любые 4, не важно насколько они личные, секретные или случайные.
Я честно на них отвечу.
На все.
В свою очередь, вы поместите эту игру в своём дневнике, чтобы вы сами ответили на вопросы, которые вам зададут."
Поиграем?

какая-то скучная получилась игра...

В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - грустно

Очень больно и обидно осознавать, что то, к чему ты стремилась все 3 года было карточным домиком. Сегодня умерла надежда.
Я шла из выставочного центра. Руслан забрал банер и повез на производство. Грязь, промокли любимые сапоги. На встречу едут машины, неуютно от того, как быстро, близко они проезжают, а фары слепят и ни видно куда идти.
Прокручиваю разговор с Сашей. Мне пришлось ему позвонить – нужна была срочно машина. Да, не машина мне нужна была, а его помощь.
В общем, телефон водителя он не дал…Зато меня будто окатило холодной водой. Звон стекла. Розовые осколки. Серый и грязный мир. Едут машины.
Он не меняется… абсолютно! Он опять на даче, опять наверняка накуренный, смех девочек… блин… в душе как будто закричал от ужаса внутренний голос – он не похож на того, кого я рисовала в альбомах. Как я могла жить с мечтой о нем?

С утра сломался домик связанный с Димой. К вечеру затоптали последнюю надежду. Если он позволяет так обращаться со мной на работе, при всех, то что было бы если бы мои мечты реализовались и жила бы с ним? Было бы больно. А что если моя мечта с Сашей реализовалась бы? Я бы родила ребенка-урода из-за нервов и его баловством дурью.

Конечно, мы рады тому результату, который есть, но если бы был иной, я бы не плакала.

Люди не меняются, они могут поменяться только у тебя в уме, из-за розовой пленки.
И на хера я позвонила ему? Розовые очки разбились. Они упали со второго этажа. А в них мир был таким красивым, теплым и уютным… и смысл жизни был. Упрямая… да упрямая.
Любимые мужчины оказались посторонними мне людьми.

Я опять хочу уволиться, все бросить и начать самостоятельную жизнь.

Знаете поговорку, не делай людям добра, они тебе говна не сделают. Он меня очень сильно обидел. Он поступает, как мама – меня мало что берет, поэтому бросает гарпун и цепляет за самое больное. В этот раз – это был звонок по поводу Марины… я-то звонила не для того, чтобы с ехидством узнать «Как у вас дела, Дмитрий Леонидович?». Я специально перезвонила, чтобы попробовать поддержать его… может, помочь… а, дурочка. Ведь ни кто об этом не просил…

Сама виновата, что очки не снимала,
Гуляла, глупила смеялась, играла
А мира большого не замечала…
Там было уютно, там было тепло…
Разбилась надежда.

Ой, ой.. еще пару секунд и мои очки опять упадут на глаза…
Все, не хочу больше этого.

До свиданья милый,
Хватит, не звони,
Не проси прощенья
и не приходи.
Я закрыла двери, спрятала ключи..
Пусть мне будет больно, не трогай, не буди.

В колонках играет - ни чего. сегодня тишина

Вот уже вторая полноценная неделя меня как руководителя клиентской группы. Знаете что я вам скажу… это такая жопа!!!
Что правда, то правда – пока не побываешь в шкуре другого человека не понимаешь как ему на самом деле сложно…
Эти … менеджеры … они… меня… … и вообще… бррррр!!!
Если раньше в моей голове было 10 проектов одновременно, то теперь – их 33!!! Почему-то каждый из манагеров считает, что каждую минуту я думаю только о нем. И можно, вот просто так, подойти в любую минуту и задать в лоб вопрос про их проект. Нет, иногда, правда, их останавливает то, что я с кем-то беседую…

Но это еще цветочки, т.к. я могу научиться руководить людьми. Это не проблема. На самом деле на меня свалилась Самая Главная Проблема: я теперь должна быть просто идеальным сотрудником! Ведь, мои подчиненные не будут воспринимать меня как лидера, если я буду делать такие же ошибки, как они. Это означает, что я теперь не могу забыть ни одну ситуацию о которой они мне говорили… и не могу не сделать того, что пообещала… А уж про опоздания – это вообще! – Нонсенс! Я теперь вообще никуда не могу опаздывать!!!!
Вы представляете, что значит «вообще никуда не опаздывать»? А я же девушка! Это же часть моего имиджа… мне сложнее всего бороться с этим! Опоздания моя самая больная тема. По-моему, директор повысил меня в должности, устав бороться с моим нравом, зная, что я захочу быть лидером в глазах остальных, что это заставит меня измениться.
Я теперь на своей шкуре испытала все, то что испытывал он, работая моим директором :)

Я устаю как мамонт. Теперь, в 18.00 я сижу с абсолютно тупым выражением лица, уставившись в одну точку… ноги ватные, голова круглая… какой там поработать на час-два дольше!!! Мне бы встать со стула и дойти до остановки…

Зато, теперь у меня появилось новое осознание самой себя.
Для меня очень важно мнение других людей. И я люблю звездить. Молодец директор! Нашел этому хорошее применение: пусть звездит на встречах с менеджерами – и ей хорошо и у нас контрактов больше. Не, на самом деле! Я сейчас просто упиваюсь фразой: «Добрый день! Это Екатерина, руководитель менеджерской группы»… Это звучит как заклинание: произнесли эту фразу – и все! Меня «поперло»: распрямив грудь, и упиваясь гордостью за себя, я начинаю самозабвенно лепетать о том, какой замечательный это проект… какие мы молодцы и не сотрудничать с нами – это упускать вот такую выгоду… … и бла-бла-бла…
Меня только одно в этой ситуации бесит и напрягает: ну почему, стоит сказать: руководитель…. неважно чего, хоть «технической группы по уборке территории» - и на тебя смотрят уже с бОльшим уважением. Это же не правильно!
Когда я была менеджером, мне приходилось биться лбом об стол и доказывать каждый раз каждому новому клиенту, что я не козел – что я не раскручиваю на бабки, а разработала выгодное предложение, которое в последующем им же вернет их же денежки!!!
А теперь: – «…. руководитель менеджерской группы» - и все! Видимо, руководители «козлами» быть не могут…
Отчасти это правда. Я не просто так стала их руководителем. Я умею, знаю и могу многое. Если не знаю сама, то знаю, у кого спросить. Не стань я профессионалом, не видать мне этой должности.
Год назад (вернее, 27 июня 2004г.) я написала себе список из 39 целей (или задач?...) 9 из них реализовано. Стать руководителем было моим желанием тогда. А прикольно получается… Я раньше не верила, что такой эффект может произвести прописанная цель… Я горжусь собой. Жаль, что больше не кому…

Привет, как дела?

Саш, мы с тобой друзья? А друзья не должны причинять боль, друг другу так?
так…
Тогда поступи, пожалуйста, как друг…
Очень надеюсь, что ты сможешь понять меня правильно…
Я не хочу никогда больше быть на втором месте…
Все или ничего :)
Просто, пока "ты есть у меня", у меня создается иллюзия, что все хорошо и я
намеренно пропускаю мимо все свои шансы… даже убегаю от них и игнорирую…

Я люблю тебя, мне это особой радости не доставляет,
но тем не менее...
Смогу забыть про тебя и начать снова видеть людей, только не общаясь с
тобой.
Сама я не в силах отказаться от такой вкусности, как ты… Ты звонишь,... а
рука почему-то сама нажимает на кнопочку… :) и забывается, что
все не так как нужно,... и снова розовые очки на глаза падают… и все
таааакооооое перлаааамуууутрооовое…

Я серьезно прошу тебя об этом...
не звони мне больше.
мне надоело все это, хочу жить по-новому.

Пока :)
...

Я написала это письмо почти полтора года назад - 30 апреля 2004г, а сейчас опять в почте и вспомнила о нем.
Может, не надо было тогда... Ну да...
Надо было! Не будь этого письма я бы не поставила все точки над "i". Я бы никогда не узнала его настоящее отношение ко мне. Вообще, оно оказалось очень позитивным, просто не таким, каким я хотела. Мы разошлись почти без негатива.

Кстати, вчера буквально встртила подругу, которая прям до боли напомнинает мне меня. Она так же сходит с ума по какому-то там... Антону. Причем ее "стадия" даже начинает пугать.
Не, ну конечно, она не больная - это она просто так разузнала его мобильный телефон, пробила по базе где он живет, узнала где работает... и даже стала встречаться с его другом, чтобы к нему ближе. По-моему, уже где-то рядом с шизофренией.
Ведь, веселая, красивая, забавная девченка! И друзей-то у нее навалом, и брат-то ей постоянно мозги промывает на подобные темы... нет! Антона ей подавай!
Где-то я читала статью про подобную "любовь". Там еще так смачно опустили Маяковского с его страстью к ... блин, не помню как ее. Смысл статьи сводился к тому, что страсть, абожание звезд эстрады и кумиры -просто психическое расстройство, но не любовь.
Мне после этой статьи так обидно стало. Помню, как положила прочитанные странички на колено и в где-то глубоко в душе уколола грустная мыслишка: "И что? Значит я никогда не любила? И все, из-за чего я, как дурочка, мучалась - это не любовь?" Мне стало жаль потраченных на нервов. Я тогда действительно расстроилась.

А потом прошел месяц, два... мысль вытеснилась чем-то другим и на глаза опять упали перламутровые очки.
Я опять "влюбилась" в Сашу.

Мне так интересно, чем же эта история все-таки закончится. если она конечно, она уже не закончилась...

Ладно, все поперлась домой...