6 апреля будет 3 месяца с того момента, как я бросила курить. Конечно, срывалась 2 раза – на вечеринке, под пьяную голову, но а так, держусь.
В голове грандиозная цель – хочу родить ребенка. Вернее, даже не просто ребенка, а двойняшек. Мальчиков. Или девочек? Наверное, … не знаю… и тех и других :) …
С каждым днем все больше убеждаюсь в том, что сделаю это даже если не будет подходящей кандидатура для замужества. Вчера загадала это во время солнечного затмения.
Короче, в прошедшие выходные побывала на тренинге «Про деньги» - отношение к ним, управление их «аурой», «дружба» с ними и т.д. – это было очередным потрясением.
Я поняла такие вещи, что сначала волосы встали дыбом, потом я впала в истерику, а потом стало вообще все стало «розово». Поняла, что на многие вещи закрывала глаза, много чего просто не признавала – мы же звезды …. А звезды не ошибаются?
Он на меня произвел шокирующее впечатление – вышла… - в голове пусто – там только звук проезжающих машин, проходящих людей, проезжающего трамвая…
Пришла домой – не отпускает. Состояние такое, что то ли плакать от того, что я не справилась с задачей, то ли смеяться от того, что достижение цели оказалось невероятно легким…
Вот, кто-то проходит подобные семинары и понимает, что хочет заработать много денег… что это сделать легко… начинает мотивироваться на работу… но это в том случае, если речь идет о нормальных людях…
Как оказалось, я к таковым не отношусь – для меня семинар был только вопросом: «Хм. Деньги. Много. … А зачем? Ну, есть они у меня… ну, нет их… и что? Вот только не надо убеждать, что счастье в их количестве – ни фига! Уже проверил на себе – не так это».
Как раз на этом семинаре мне рассказали о том, что в день, когда происходит солнечное затмение, в самую пиковую минуту, нужно загадывать желания, т.к. в эту минуту что-то происходит, что-то открывается и мысли через некоторое время начинают реализовываться.
Я загадала Мерседес, мужа, ребенка, любимого мужчину маме, и так, по мелочи - съездить на Крит и что-то еще.
Хочу, быть мамой.

А прикольно все получилось… жизнь опять начала бить ключем! Впервые после Турции испытала столько эмоций…

Но, начну все по порядку. Мои приключения начались в субботу, 18-го марта.
Вечером, после того, как впервые в жизни повела семинар у менеджеров на тему «Чем полезен креатив», отправилась на вокзал. Шагая по перрону предвкушала радость от встречи с друзьями, но тогда еще не знала, что мой «второй» город готовил мне настоящий подарок… такой, который я ждала уже долгих три года.
В моей жизни как будто открылась новая дверца. Я снова впервые совершала новые поступки… впервые делала какие-то дела.

Во-первых, впервые за всю свою студенческую жизнь, да и школьную, пожалуй, тоже, получила двояк за экзамен. Прикиньте – двояк! Не четверку… и даже не тройку!!! Дво-як!
Пипец… Это был для меня на столько глубокий позор, что оставшиеся 5 часов после экзамена я находилась в полной прострации. Истерика застряла где-то посередине горла. Вроде, как, понимаю, что плакать глупый повод, но слезки все равно лезут из глаз и превращаются в колючие шарики, и застревают где-то в душе.
Вокруг меня происходят какие-то дела, кто-то сдавал английский, я кому-то сдавала перевод текста… тоже в прострации и на автомате.
Самооценка упала ниже уровня канализации. Спасла из кризиса sms-ка от Светки: «Ты не волнуйся! Все получают двояки когда-нибудь! Ты же самая умная! Пересдашь на 5. Из-за оценок нельзя расстраиваться никогда. Я тебя люблю». Такие, вроде, простые слова… а так согрели!
Малость успокоившись, мы с моей однокурсницей отправились к ней домой. Вечером предстояла грандиозная гулянка по ночному Екатеринбургу, и к ней нужно было подготовиться.
У Юльки оказалась прикольная хозяйка (квартиры). Такая строгая, вроде, но такая «реальная». Рассказала мне про свою жизнь, про то, как была лидером в свои 20 лет… как два раза входила замуж. А я слушала ее про себя и все думала… ну как так? Как люди решаются выйти замуж? Как они находят друг друга? И почему мне этого не дано? И все не то.. и все не так…
Вот, если б, увидеть, влюбиться и принадлежать одному человеку… на всегда, до конца жизни. Так, чтоб каждую ночь чувствовать спиной его теплые руки, будить его утром и… заботиться о его уюте и знать, что он - хозяин. Он решит все твои проблемы, а тебе суждено быть его королевой… Да! просто королевой!
Пока Юлька бегала по квартире, мое настроение под гнетов всего этого снова начало падать. Я захотела домой. Срочно! Только отступать не было возможности – я дала обещание ей, что вечером мы клево погуляем – он уже настроилась и подвести ее означало потерять друга. А мне друзья нужны. Но и домой хотелось.
Я попросила Светика позвонить Женьку и от лица директора наорать в трубку и срочно вызвать на работу – ну, типа там встреча с важным клиентом. Она, конечно, все сделала… позвонила… но пока я с ней разговаривала, вдруг проснулась интуиция. В голове появилась очень четкая, но совершенно необоснованная мысль – я должна быть на этой вечеринке. Не важно, когда и как все закончится – я в любой момент могу уехать на вокзал, сесть на поезд и через 6 часов буду дома.
Так и было решено. Тогда я еще не знала, что это было очень правильное решение, но чувствовала, что так будет лучше. Все оказалось именно так.
Пока я рассуждала и металась в мыслях, подошло время выдвигаться.
С шикарной прической и повадками кошек мы бросили на себя взгляд в зеркало и выдвинули в ночной город.
Город был приветлив и загадочно пуст. По поводу того, что он пустовал – было не удивительно, ведь это был вечер воскресенья. Он приветствовал нас теплыми желтыми огнями, неоновыми вывесками и разноцветными рекламными щитами.
Удивительно, как один человек может «подарить» тебе целый город! Это сделала Юлька. Когда она была рядом, я не переживала и не суетилась – все было под контролем. Она знала город как свои пять пальцев, и поэтому он не пугал темнотой, а приветливо открывал нам новые повороты.
Вообще, я начала по-тихоньку в него влюбляться… а он отвечал взаимностью…
И этот удавшийся вечер был первым его подарком. Мы сидели веселой кампанией в «Трактире», потом сорвались на дискач, потом – в пивной клуб. Все это время, впервые в жизни, я абсолютно без скованности и угрызений совести тратила свои кровно заработанные деньги. Очень много денег. И абсолютно без угрызений! Это было странно для меня и непривычно. Я была свободной! От обязательств, от финансов… я была просто счастлива… просто была без заморочек! Не переживала, что не знаю куда идти, что я одна и совершенно одинока. Со мной был город, мои друзья и свободный ночной воздух.
Мы шли по мосту – визжали, смеялись, дурачились, скакали, догоняли друг друга – эмоций было через край! Просто зашкаливало от непонятного восторга.
Под утро, когда силы и настроение начали отходить от эйфории, мы решили-таки разбрестись по домам. С нами был Димка… почему-то вместо Желенодороников, он отправился на Уралмаш… А буквально за пять минут до этого Саша сказала, что у нее там находится квартира. :) и Читать далее...

Еще вчера посмотрела фильм «Русалки» с Шерр в главной роли. Это фильм про семью из безбашенной мамы и двух странных дочек. Старшая странная из-за переходного возраста, младшая – потому просто ребенок. Мне этот фильм показался очень гармоничным и законченным. Полный смысла и понимания жизни… понимания отношений.

Сегодня заходил мой любимый человечек. Сердечко екнуло… просто очень рада его была видеть. Сегодня я до него дотронулась! Он стоял в проходе в кабинет директора. Я проходила мимо… «Я тебя съем» - шепнула мысленно в его теплое ухо. Он резко выскользнул из моих объятий.
Блин… мне так хорошо от одного взгляда на него… внутри все мурчит.
Интересно, другие люди могут чувствовать чужие мясли?... было бы забавно.

В колонках играет - шуга-шуга снова...

Еще вчера смотрела 9-ю роту. Не понравилось.

Это фильм из серии тех, что «цепляют» и заставляют «искать справедливость» в жизни… бередят в душе восхищение, но сеют панику.
В таких фильмах нет ответа. Они только порождают страх. И обиду. И чувство несправедливости.
Мне уже надоели подобные «попытки быть похожими на Голливуд». Когда вышел первый «Брат», миссия данных фильмов была выполнена.

Я и так живу в сложном мире, я и так чувствую боль от того, что глупо умирают люди при терактах и «бомбежках». Мне требуется очень много сил для того, чтобы не замечать этого, не впадать в отчаяние и идти дальше.
А подобные фильмы похожи на «врача», который разворошил рану, чтобы посмотреть нет ли внутри нарыва, но после этого не предложил ни какого лечения. О том, что рана «гноилась» я знала сама. Мне нужно было лекарство, а не боль и страх.

может, именно этого ждали создатели фильма... но значит, ему сейчас не время. для меня не время.

В колонках играет - все та же шуга-шуга

Сегодня к нам в гости заходил супер-мужчинка, в которого как мне казалось, я влюбилась. Посмотрела на него… и поняла, что появляются сомнения по поводу моего объекта обожания. По крайней мере, стихов писать не хочется…

В колонках играет - глюкоза, шуга-шуга

Я работаю как лошадь. Устала. Ночью – курсовая, днем – планирование отдела. Это все супер-интересно, но так сложно.
Уже жду не дождусь сессии и поездки в Ек. С одной стороны, как подумаю, что на 30 дней в чужой город, где нет друзей и не с кем и некуда сходить вечером, … не чем заняться в остающиеся после учебы 14 часов… Но зато, я отдохну, получу «новое дыхание», наберусь идей и сил.
Хотя, есть70% вероятности того, что я не смогу спокойно отдохнуть, т.к. постоянно буду гонятьи думать о моем отделе… о менеджерах...

Я переживаю за них ,как мама :).
Сейчас у меня есть 3 дочки и один «сынишка». Они все такие разные! Но так хочется, чтобы они стали самыми лучшими! У них у каждого свой характер, который я начала постепенно понимать через пол года совместной работы.
Это понимание дает определенные плоды. Я закрепила свои позиции лидера,… надеюсь, что прочно.
Только, вот, Серега все ни как не хочет идти на контакт. Самый упрямый. Но, наверное, самый перспективный. Ему сложно увидеть всю «картинку», зато «таскает» постоянно хорошие и крупные проекты. Как говорится, редко, но метко. Я только боюсь, что из-за отсутствия динамики редкости этих контрактов, он разочаруется в работе… и уйдет. Это будет обиднее всего. Я сама однажды была на такой же стадии. Меня тогда удержал Дима. Получится ли у меня поддержать Серегу? Не знаю… но постараюсь не допустить этого разочарования…

Вообще, сегодня в нашем агентстве проводился экспресс-опрос на тему удовлетворенности работой и зарплатой. Вот, честно, я сегодня поняла какой я счастливый человек. Я опять в душе поблагодарила Диму за то, что он верит в меня. Иногда, конечно, «кидает» и забывает (хотя это присуще всем) а так, он столько возможностей предоставил мне в жизни! Я ЕМУ ОЧЕНЬ благодарна.

Я люблю свою работу. Меня устраивает финансовая ситуация и мера ответственности.

В колонках играет - Kill Billl_ what shal i do...
Настроение сейчас - мурчит.

Ну вот. Он прошел мимо… Я опять ошиблась.
А может, сама не решилась?
Пусто. Тихо. Хочется упасть…
Не могу. Надо работать.

Установила на экран фотку Бреда Пита. Абожаю его. За игру, за характер, за внешность. Он вызывает у меня улыбку и "короткое замыкание" в сердце.

ну вот, ... посмотрела и все "хмурки" улетучились

день удался на славу! я гений! теперь, главное не упустить шанс и не упасть лицом в грязь - отработать проект по высшему пилотажу...
хоть завтра предстоит день поектирования и "жопно" работы в "по-конски" сжатые сроки, я полна желанием вщяться за работу...
ручки просто чешутся по этому поводу! Мур!

все будет!

только что уехал директор. а ведь, когда-то был любимым человеком...
теперь меня согревают sms-ки от турецкого друга. хоть я ни разу его и невидела, но мне очень уютно от того, что кто-то в этом мире желает мне спокойной ночи, просит беречь себя, "целует" на ночь и просто гордится тем, "что я есть".

Вот, все думаю, позвонить Сашке или нет? есть тема для обсуждения... он может дать хорошую консультацию в одном очень важном для меня вопросе, но меня так мандраж берет...

а все так же не курю - уже две не дели прошло... я даже стала забывать вкус этого теплого дымка, состояние, когда никотин растекается по телу и появляется легкая слабость в коленках... и... бррр! стоп.
я не курю.

В колонках играет - стройка
Настроение сейчас - пустое, но не грустное

Сегодня приходил любимый заказчик. Сначала странно ухмылялся, потом долго разглядывал, сидя в кабинете директора.

Я в это время пыталась вправит мозги тормознутому менеджеру. На самом деле, он очень хороший человек, но такой тормоз… это даже не медленный газ. Такие люди опасны – они убивают наше время.

Время – деньги.

моя новая любовь ни как не реагирует на мои импульсы. жду его, жду... а он только по телефону звонит... и то не мне...

В колонках играет - ни чего. тихий офис
Настроение сейчас - поршивое

Обидно, когда орут ни за что. Вернее, когда орут, а права на это не имеют. Сегодня вообще «чудо-день». С утра какая-то клюшка потратила целых 30 минут моего времени, т.к., видимо, забыла, что назначала встречу… вела себя безобразно! Так-то она в тот момент олицетворяла лицо ее компании.

А днем, опять, по десятому кругу, на одни и те же грабли…

Сегодня впервые в жизни наорала в ответ на заказчика, причем на самого главного заказчика. Вообще-то это было в ответ на его безобразное отношение и… и весь разговор был по телефону.
Просто он не прав! То, что этот человек платит нам деньги, делает его нашим партнером, а не дает ему право орать на меня как на своего подчиненного. Да, даже, если он был бы моим директором, что мало вероятно, все равно не имел бы права орать на меня.

Вот, почему люди бесятся от чужих ошибок, а свои сами не признают?
Вообще, он в последнее время ведет себя так, как будто мы все работаем в его кампании. Это не партнерские отношения.

Даже чувство влюбленности не помогла на этот раз. Меня словно толкнули в грязь и ножки вытерли.
Самое прикольное, что к сегодняшнему разговору, это уже дошло до такой грани, уже воспринимается как данность, а не ситуация для стресса. В последний такой звонок он довел меня до слез. Я молчала, плакала и ни чего не могла сказать. Секретарь взяла трубку, «перехватила» разговор, а я ушла смывать тушь.
Сегодня я уже была готова морально к его манере поведения. На ошибках учатся?

Блин, бесит все. Завтра уйду… в запой… чаем с мятой. Говорят, нервы успокаивает.

В колонках играет - aisha
Настроение сейчас - порхающее, как у бабочки

так прикольно читать свои записи в дневнике! Оказывается, я такая бука...похожа на маленького фурчащего ежика... А на самом деле все клево! Просто, эмоциональный слишком человек, который принимает все близко к сердцу.

Видимо, все-таки я влюбилась... потому что не вижу другой причины, почему мне так жизнь мурчит :) Я люблю все и всех на свете! Все клево!

Настроение сейчас - я летаю и пою!

Программа Нового Года прошла по максимуму – от катаний на горках, до экскурсии по ночным клубам нашего города. Осталось дополнить ее гаданиями в ночь на рождество и поездкой в Белогорский монастырь.

На самом деле все было не так, чтобы совсем круто, но так мило! Я выспалась, набралась сил, наболталась с девчонками – обсудили все, до чего не доходил язык последний год.

Открылось очень много нового. Мы с Машкой обменялись позитивной энергией. Это такой клевый человечек! Меня просто прет и колбасит, когда она рядом. А когда она начала «гадать» меня просто зашкалило от эмоций! Это такое странное и непередаваемое ощущение… как будто не дышишь и понимаешь, что воздух не нужен – что-то другое дает питание клеткам.

Мы с ней обсуждали мои увлечения молодыми людьми... Похоже, я опять… и глубоко… и надолго… наверное…. розовые очки на глазах…. :) все тааакое перламутровое! Я влюбилась! Я снова пишу стихи! Я готова на новые моральные подвиги в работе, и мир мне целый мал!
В общем, у меня появились эмоции и вкус жизни. Это вкус киви. Кстати, вы не замечали, что киви по вкусу похоже на клубнику? Я купила себе полкалограма киви и навернула в одну харю… И даже ни сколько не жалею и не стыдно… это так вкусно было! Мммм… Теперь в моей жизни появился четвертый элемент обожания.

К теме обожания... я очень благодарна миру за то, что он создал три вещи: Мобильный телефон=Интернет, Рафаэлло и Контрацепцию :) А киви,клубника и Белис как раз добавляют этой жизни вкус :) мурр...

Ах, да еще у меня появилось дикое желание повесить во всю стену обои или постеры с фото Тома Круза, Бреда Пита, Джона Траволты, Бена Афлека.
Это супер-мужчинки, аура которых мне очень нравится… Мне нравится их игра, как они передают эмоции… как делают свою работу. Супер! Почему-то именно в эти выходные мне открылось это желание…

В общем, я супер-круто от дохнула, поговорила со всеми и загладила все, что было не так в прошлом году и готова к новой жизни и новому году.

Все-таки как замечательно, что нам предоставили столь длинные «каникулы» без них я бы в очередной раз уволилась :)

Нет, есть еще одно очень важное изменение в моей жизни – я бросила курить и пить алкоголь. Вообще! Почему ? Ик… не могу больше :) (это так, анекдот).
Не, на самом деле, я хочу в следующем году родить ребенка… Для этого мой организм должен быть подготовленным. Вот и все :)
УРА! С Новым Годом, господа!

Новый год наступил очень удачно. Ну или почти… Это если не считать компании брателло в нашей квартире… Я до сих пор в шоке прибываю после вчерашних «концертов».

В семье обострилась «война» двух кланов. По-моему, я опять виновата в этом. Просто мы с двоюродными сестрами отмечали Новый год у них дома… потом, на утро, я их пригласила к себе… А там был бухой брат. Мне не то что стыдно было.. мне было просто противно, что этот человек живет в моей квартире, что он мой родственник! Причем очень близкий!
У меня к нему все больше и больше закипает ненависть. Он просто больной на голову! Слава богу, что с нами остался мой друг Макс… Если бы не его убийственное и заражающее спокойствие, я бы точно дело до милиции довела. Просто взбесил очень сильно!
Я не хочу иметь брата придурка! Почему я должна страдать от того, что его обделили воспитанием?

А война обострилась в том, что из-за всей картины, негатив от бабушкиной родни опять может разжечь внутреннюю не приязнь двух сторон. У одной стороны – неприязнь к «неправильной» жизни и воспитанию… у второй – понимание, что это правда…
Ай да!... На самом деле, она ни куда не уходила. Может, слегка скрылась, т.к. две стороны не общались…

Да, блин так-то вообще пофиг, только у меня в душе вместо возмущения появилось чувство жалости. Может, ему просто не хватало внимания, любви отца… Ведь, я-то совсем другая! Я «его жизнь» не понимаю!… и жалко и противно…

Я так-то еще та сестренка была… давала шороху ему. Мама не видела этого, т.к. всегда была занята книгами, телевизором и чем-то еще, что отвлекало ее от этой жизни. Слава богу, что в один прекрасный момент я сказала себе, что просто не хочу быть похожей на нее. Мне противен ее образ жизни и отношение к жизни. Она любит меня – ухаживает за мной и помогает не видеть домашних проблем – я за это люблю ее, но жить так как она не буду!.
Когда придет время для решении родить ребенка, я уйду жить к сестре, тете Ирине или Светке. Так, как они воспитывают детей – это пример для подражания и повод для уважения. Они не оставляют детей без внимания и понимают всю ответственность за этот шаг.

Люба этого ни когда не понимала. Блин… че-то так маму вспомнила… Моя жизнь не была бы такой, если бы она была рядом. Но, если бы она захотела жить, я бы не родилась. Ей нельзя было рожать. После родов она прожила еще 3 года.

Она тоже была для меня далеким человеком… Я ее так любила, что до 7 лет считала, что она лежит в больнице. Мне не важно было, что ее рядом нет, главное, что она была где-то, она могла ко мне вернуться… мне так говорили и постоянно поддерживали уверенность в этом… разговорами, подарками…
Представляете мой шок, когда в 7 лет бабушка, видимо думая, что я уже взрослая и все смогу понять… сказала: «Катя! Сегодня мы поедем на кладбище – сплети венок для мамы… положим ей на могилку…»
У меня шок: «Как? На могилку? Она же в больнице!»
- Ну что ты доченька! Ты разве не знала? Давай, иди, погуляй… вон как хорошо на улице…
А дальше тишина.

Конечно, для меня эти слова особо ни чего не поменяли – как ее не было рядом, когда я думала, что она в больнице, так и сейчас она была не со мной… но я на всегда потеряла шанс однажды снова обнять ее.

«Мама Люба» пыталась мне ее заменить… но то время, что она отрывалась от книг, она повещала брату… покупкам и прогулкам с ним. При этом сама говорила – ну, ты же понимаешь, он же маленький, мы его больше любим…

В общем, дети – это очень серьезно! Они недолжны жить в семье без одного из родителей. А если и произошла такая ситуация, то просто долг родителей окружить вниманием двух людей… а не страдать, что второго нет и тратить время на истерики в ванной…


Сплету венок из розовых цветков
И положу на мамину могилку –
Пусть знает, что ребенок жив, здоров…
Вот, только, одинок в безумном, сером мире.

Ей не хватает теплых рук,
Простого доброго словечка
Пусть видит, жизнь мою с небесной высоты,
И знает, она может мной гордиться!

Если бы знала, что это ужастик, то не пошла бы! Сначала в зале было весело – шум от предвкушения фильма… первые минуты мы и еще кто-то сидевший спереди ржали как лошади… Но потом как-то все смолкли… приуныли… Из зала все выходили с глазами обреченности и внутреннего дискомфорта.

Это же надо так детскую психику ломать! Это же детское кино! Я бы запретила детям до 16 лет смотреть этот фильм.
Лично я увидела в нем одну глубокую мысль. Он отражает последние террористические события в мире…
Для нашего поколения детей уже стала привычной информация о том, что кто-то где-то разбился, что-то взорвалось… многих детей и людей эти катастрофы коснулись непосредственно их самих…. Через весь фильм проходит четкой нитью одна мысль – ситуация вышла из под контроля. Мы уже не в силах влиять на события… Единственное, что может всех спасти – это единение людей: внутреннее принятие других рас… людей с другими верами.
Самое ужасное, что этот фильм порождает страх и вопрос, что делать, но не дает ответа на него. Он просто едет танком по кровоточащей ране!

Моя мама узжает наНовый год к родственникам.
Я опять остаюсь одна. Наверное, мой дипресняк сегодня из-за этого?
Хоть,мы и не празднуем НГ до конца вместе, но все-таки что-то сердце колет. Это же семейный праздник. Я буду одна в квартире?

В колонках играет - звери, 120

Хочется о чем-то написать. Все равно о чем. Об утре, дневной беготне и наконец-то наступившем вечере.

Меня до сих пор терзают сомнения по поводу моего призвания в этом мире и по поводу того, где справедливость.

Кто-то занимает свое место, делает то, что он умеет, совершенствует навыки и профессионализм и за это поднимаетсяпо карьерной лестнице, а я метаюсь от творчества с механической работе.
Мне все не хватает каких-то простых земных эмоций. Я потеряла радость от вкуса свободы и славы. Ну есть деньги. Ну есть контракты. И что? Мне этого не надо. Я не ради этого живу.
Мне скучно жить ради выставленных счетов и очередных идей. Они приносят мне радость только на стадии разработки и презентации. И Все!
Потом начинается серая беготня, поиск возможности реализовать гениальные мысли креаторов.
Больше всего обидно, что в принципе, я сама могу … или раньше могла… творить и создавать новый продукт. Если бы у меня было бы побольше времени, то, смогла бы придумать нечто такое же гениальное. Супер менеджер не вызывает у меня зависти, а вот, гениальный способ рекламы – да. Просто за живое хватает.

Хочется удивлять. У меня «просто душа поет» когда вижу восхищенные глаза … клиентов, мужчин, друзей. Пол мира и кусочек сердца за это состояние.
При этом они же сами от этого кайфуют – у меня позитивные мысли.
Мне это надо не для того, чтобы давить кого-то и топтать в пол, а просто, чтобы «гореть», «звездить», жить.

Ехала вчера по дамбе и что-то снова нахлынули плохие мысли. Сердцу скучно и одиноко. Ну, не может человек иметь два типа мышления одновременно – он «попросил», ему так было выгодно – и я стала менеджером. Креативное мышление – это видеть новое в типичных вещах, менеджерское – видеть самый короткий путь к реализации цели – искать типичные отработанные пути решения.
Лучше быть хорошим креатором, чем плохим менеджером.

Да, я бываю неорганизованна. И что?
Иногда нахлынывает – бесит все. Награни. Может, просто в отпуск?

Мне до слез обидно, когда кто-то наплевав на обязательства просто не выполняет свои функции. Я же выполняю! И мне приходится сидеть до 9 вечера. Просто заказчикам вообще насрать, что у нас кто-то заболел, или что мы готовили другой проект – он заплатил и построил свои планы, ориентируясь на наше надежное плечо, но получение своевременной информации. А мы подводим. Ну не могу я врать, если мне позитивен человек. Говорю правду.

Сегодня лидирует тот, кто лукавит, подстраивается и делает вид бурной деятельности.

Я устала о неопределенности и неудовлетворенности жизнью.
Надеюсь, завтра будет лучше.

Где ты? И сколько ждать тебя, родной?
Оставь дела. Вернись. Пора домой!
Пора услышать мой знаковый голос
И запах свежего белья

Мне без тебя тут одиноко.
И на душе и в сердце пустота.


Я хочу Сашу. Снова. Мне одиноко. Очень. Или кого-то очень-очень похожего на него.
Душа просит праздника. Подарите душе праздник!

В колонках играет - приподнятое и мечтатальное

Хочу Мерседес. Такой черненький… с кругленькими фарами… E-класса.
С кожаными сиденьями…
Я должна купить этот автомобиль. Именно купить – заработать и потратить на офигительную машину.

Ни Лексус, ни одна другая тачка не сравнятся с этой машиной. Это мечта, это бренд.
Каждый раз, когда мимо меня с шелестом проезжает Мерседес у меня сердце «западает» в груди от волнения что-то останавливается и переворачивается. Даже от одной мысли о нем, в горле появляется какой-то комок… сводит легкие и не хватает воздуха….

Они такой черный, такой «гладкий», такой…. Это машина символ сильных мира сего… И если кто-то скажет что я неправа – все равно!!! Это мои мысли. Это моя судьба… И моя машина…