мегодня будет серьезный разговор с моим Альбертом. И в итоге - либо пан.. либо пропал... В смысле он пропадет из моей жизни. С утра уже попортили друг другу нервы. Мы вообще с ним - 2 дня кайфуем в кроватке, неделю ругаемся как собаки. из-за пустяков каких-то. Больше всего драконит, когла он начинаетдумать, что я сто-то делаю специаотно и ему на зло. Вот сегодня разругались из-за чая с утра. Ну не любит он когда приносят чай с пакетиком чайным... а мне не когда было этим заниматься - собиралась на работу и как угаревшая бегала по дому.
сегодня, надеюсь, закончим-таки ремонт...очень надеюсь...

блинб работать вааще не прет. как свалить так, чтобы было сто-пудовое алиби, не прибегая к методам "болячки", "здоровье родных" и сломанных чего-нибудь дома...

Вариант №1: на презентации ... проекта... (не прокатит, если такового нет, а свалить хочется).
.....?

только что покушала. кайфую. и все сразу так хорошо стало... :) мурчу сижу...

Вчера был "волшебный" день... на работе ввели новые корпоративные стандарты... теперь мы все будем сине-черно-серые офисные мышки с белыми рубашками... Вот, почему так? как так получается? вроде думаешь.. да, корпоративные стандарты - это круто! они нужны... это имидж компании... а как только вводишь их - понимаешь какой это попандос. И весь гардероб мне нахрен не нужен. Его можно просто смело взять и выкикнуть в окошко. Если учесть, что я ненавижу темные тона и цвета рубашек и костюмов... думала, что сегодня пойду в нижнем белье :) т.к. из шмоток больше ничего черного нет, как и времени зайти в магазин.

Было бы прикольно :) это же не миниюбка... ни рубаха с декольте. Ни кто ничего сказать (по идее) не сможет :) хотя после не долгих размышлений выбрала нечто другое. но платить 3000р. за каприз и одежду не хочется :)

Лан, седня пришла в костюме нашла-таки нечто похожее на синий цвет. правда в полоску... а что, стильно так выглядит...

Как хорошо, когда есть человек, который чувствует, что ты на грани. Странная штука - жизнь. где правда, где ложь? где любовь, где предательство?

Я всегда думала, что Ксюха - это предатель, который так и нароваит тебе нагадить. То мальчика моего соблазнит, то сплетню пустит... А, вот, стало мне плохо - и она позвонила. Сама. почувствовала, что я на очень тонкой грани.

сегодня я поняла, что в моем мире есть очень много людей, которые любят меня и скучают по мне. любят искренне. гле бы я ни была, что бы ни делала. а я их променяла на нелюбовь... зачем?

во дворе ходят случи про меня. про то, что Альберт меня испульзует и живет за мой счет. вот и сама ненароком об этом стала задумываться. может, это правда? это все фарс? если это окажется правдой я умру. в прямом смысле слова. я не буду жить. не будет смысла. я не могу ошибаться. тем более так.

мне очень плохо. на работе жопа. в семье - тоже. а естьли эта семья?

не хочется идти домой. противно от того, что любовь прошла. я разочаровалась в жизни. мне больно. поплакать бы... о чем?

хочу сбежатьна время от Альбарта и забухать. чтоб разобраться во всем. но он обидится. потерять его? не знаю. может, надо просто отдохнуть от него. как от Лысака и от работы отдохнуа.. и хочу к нему вернуться. как бы то ни было, он меня любил и помогал. хотя... может, тоже использовал? это, ведь, как захочешь посмотреть, так и будет...

Все мужики козлы. А те кто нет, то скоро ими станут… вот только начнут встречаться и жить с женщиной… и станут…

Вот и мой стал. Вот и прошла любовь?... завяли помидоры…
Блин, так обидно! Я так к нему привыкла!!!!
Теперь отдирать вместе с кожей… хотя с другой стороны… если он был козлом… то о чем жалеть тогда? Неужели мужики не могут не изменять? ???
Не могут… сука! Обидно. И противно. Что приду домой, а он как ни в чем не бывало скажет: «Привет!»

Порвать так порвать – навсегда. На чуть-чуть не хочу. а на всегда не могу... че делать?
а он дома выьирает шторы для нас... банально...? тупо!

Все в том в мире из-за любви... или от ее недостатка...

В нашем мире существует две стихии... Черная и белая. Только это не добро и зло. Это "любовь" и "не любовь". Сколько прошло столетий? Сколько дней сменилось ночью? час за часом... Появлялись новые технологии, свершались открытия... А люди? Все также жили ради любви. Не ради золота, не ради корпораций... ради любви! Или из-за того, что страдали без нее и искали замену в самовыражении в работе, сражениях, научных открытиях...

Я говорю про любовь не ту, что кажется любовью... А ПРО ЛЮБОВЬ! о состоянии бабочки у тебя в желудке, об оглушительном звуке пульсирующих век от прикосновения руки... о дрожи от запаха тела... О любви, которая в теле рождает и бережно поддерживает состояние стабильной уверенности... о почти телепатическом ощущении в его теле такой же дрожи и тепла.

Знаете кто самый гармоничный и правильный человек? Не тот, кто работает генеральным директором или выигрывает войны. Тот, кто в этот же момент имеет человека безответно любящего его и не причиняет ему боли невниманием, упреками, обидными словами.

Почему? ну почему? почему люди живут ради любви? И почему на сколько невыразимо хорошо, на столько же и невыносимо больно от нее? что за гениальное оружие управления людьми?

;) не задавайте вопросов от куда такие мысли... я влюблена :)

сегодня с Алем переезжаем в другую квартиру... вот такая, вот злая штука, любовь... видела все комментарии, долго думала... и поняла, что люблю его.
Может, и настанет вскоре такой момент, что мне захочется сбежать... (кстати, недавно возникал, но он приласкал, обнял.. и куда-то прошла вся злость... просто ушла...), но сейчас мне кайяово с ним. А дневник мне помогает поделиться своими мыслями... увидеть мнение других людей и поступить по своему :) ...

Ладно, всем привет!!!!

хотела написать, что у меня все хорошо... но рука неподнялась. Так-то кажись все пучком и идет своим чередом, но есть одно но - моя жизнь с Альбертом.
Иногда хочется подогнуть коленки, вжаться в диван, и заплакать. От того, что он хочет иметь любимую жену, которая будет ему готовить кушать, прибираться, стирать, ложиться в постель, а утром убегать на работу, а я не могу так!

Я не привыкла проводить на кухне половину вечернего времени. Не привыкла видеть свои руки с обгрызанным от воды и средст для мытья маникюром... Не привыкла драить квартиру, когда кто-то в это время лежит и отдыхает. Не могу! Почему я это должна делать? я так же как и он работаю, устаю... и вообще - я не ни когда не хотела быть дом.работницей... Я хочу работать!

а он не может не жить именно так. Он так жил с одной женой, с другой, вротой, третьей...
Поэтому и хочется закричать, заплакать, забиться в угол... От обиды. Мне приходится ломать себя, подстраиваться под его принципы, а он? Он продолжает жить так, как привык - смотреть по телефизору то, что хочет, курить в комнате, бросать мусор в раковину... и т.д.

Почему всегда, когда кто-то рассказывает ужастики о бытовой жизни, ты думаешь - да нет! нас так не будет! он (она) же любит меня?

Я всегда шарахалась мужиков и отношений. Думала - уж если и изменять своим превычкам, до должно быть ради кого! Потом увидела его и подумала - вот он! Да, ради него у немя все получится... ан нет... кружки и посуда не мой удел.

Может это проблема феминизма? Почему он не может заправить за собой постель, а дожидается, когда я приду домой?

Больше всего бесит, что при всем при этом он сейчас и не работает толком. него, конечно, появилась одна идея... он вкладывает в нее силы и ... мои деньги... Пока я ему, конечно верю... но сомнения постоянно пробегают в моей голове.

Я боюсь, что чувство того, что меня используют утопит мою любовь.

Вчера впервые в жизни занималась сексом в присутствии второй девушки. Она пришла к нам в гости с Альбертом. Я до сих пор дрожу от этого... Альберт попросил ее сфотографировать нас вдвоем. Сначала это были просто фотки поцелуя... но потом... его рука случайно опустилась ниже, он нагнулся надо мной, распахнув халат...
Не знаю от чего я так долго сопративлялась этой встрече... может, боялась своих тайных эмоций? так хотелось поцелова ее. даже больше, чем Альберта... Это было странно, но так волнующе! это как наркотик - попробуешь раз и захочтся снова. не верила сначала...

А потом было еще круче… мы возвращались на такси из гостей и подобрали по дороге девочку… По ее внешнему виду и поведению не составляло труда догадаться, чем она по жизни занимается – проститутка и все…
Альберт: «А чем ты по жизни хочешь заниматься»?
«Не знаю.. поезжу… там, здесь.. Пока остановлюсь в Перми».
«Знаешь, я хочу предложить тебе работу»..
Она: «По вашему виду я могу предположить какого рода работу вы хотите мне предложить.. меня это не заинтересует»…
Альберт: «Дура! Ты не так поняла… У меня свое агентство недвижимости. Ты можешь зарабатывать на продаже земельных участков.. Все, что тебе нужно – подать объявление на свой номер телефона. И записывать номера и координаты тех, кто хочет продать и хочет купить участки. Все остальное – наша работа… Запиши мой номер телефона»…

Номер телефона? Он ЕЙ хочет дать свой номер телефона! Этой девке, с которой мне брезгливо сидеть-то рядом…
К моменту этой фразы мы доехали до места, куда нужно было ей. Она, негативно отреагировав на его откровенное навязывание встречи, вышла из автомобиля. Он выскочил за ней, достал телефон… и… начал записывать ее номер!

В моем маленьком мирке и сознании в этот момент оборвалась половина моей жизни. Пол мира ушло под воду. Не понимая, что происходит, как в замедленной съемке и в тумане, я открыла дверь. Мое сознание тормозило реальность, пытаясь – понимаете, даже в это ситуации – пытаясь найти ему оправдание. А потом и оно ушло под воду, в след за той половинкой мира.
Улица замерла… Один шаг, хлопок двери – взрыв сознания – все понеслось с бешенной скоростью – машины, люди, огни вывесок… И в ней уже не было ни Альберта, не этой девки… Была только я одна, которая шла домой. Как всегда одна. Без человека, который может меня проводить до дома, который любит меня и обнимает. Самое странное – я понимала, что мне должно быть обидно, и я должна плакать.. а слез не было. Было просто пусто.
Шла по перекрестку, быстрым шагом удаляясь от машины и от чужого мне человека, который предал. Меня.

Его шаги вырвали меня из ваты пустых мыслей…
- Ты куда?
- Отстань от меня! Не трогай… Я не пойду с тобой.
Он схватил меня за руку и потащил обратно. Мой мозг был на столько неадекватен в это момент, что еще один рывок и полетели пуговицы от моего плаща. Он не выпускал меня и тащил обратно. Загорелся красный свет… поехали машины… он довел меня до такси, я села в машину.

Ехали, не произнося не слова. По щекам текли слезы. Неужели опять ошиблась? Опять ошиблась? Опять влюбилась… Не умею любить на половину.. Только всем сердцем… Неужели ошиблась?

Дома, выйдя из ванны, все, что я смогла ему сказать: «Если ты не бросишь пить, мы с тобой расстанемся. Навсегда». И было его обещание не пить. Никогда.

Дальше было утро, была его головная боль, но не было алкоголя. И все равно, что-то начало грызть ту половинку, которая любила его. Это был червяк измены. Может, его что-то не устраивает в постели? Может, ему не нравится, как я выгляжу? Тогда зачем говорит, что улетает от меня, что я самая красивая женщина в мире, что хочет меня каждую секунду… даже когда меня нет рядом? Зачем?

Потом была очередная ссора. В очередной раз из-за пустяка. И как всегда я снова сделала шаг ему на встречу. Потому что так хочу! Не потому что боюсь потерять его, потому что хочу так поступить! Пришла к нему, чтобы понять, почему опять не берет трубку. Он: «Уходи. Я не хочу сегодня тебя видеть».
? «Что это значит»? – молчание, он разворачивается и хлопает дверью.
Крик ему в след: «Я НИКОГДА К ТЕБЕ НЕ ПРИДУ»!
И все. Понеслись вихрем первая встреча, ночи, его родители, его друзья, поцелуи, признания, обещания, … его просьба родить ребенка и обвенчаться в церкви, его нежные руки, его советы, его объятья… стало пусто, холодно… и одиноко.


Сама себе придумала,
Сама себя заставила,
Закрыв глаза на мелочи
Любовь себе представила

Потом страдала крошечка,
Себя жалела дурочку…
Наивная и нежная
Девочка-снегурочка.

……………………
Худенькие ножки,
Синенькие глазки,
Что ж ты одинока?
Девочка из сказки…

Ищешь себе принца
В мире наркоманов
Может ты ошиблась
В формате идеала?

вчера в очередной раз разругалась с Альбертом. Мне все чаше и чаще в голоу приходит его фраза: "Это не я изменился... Это ты себе что-то представило, а сейчас оказалось, что я е такой, каким ты меня видела"...

все началось с того, что в пятницу пришла к нему домой... он в нетрезвом состоянии, диван расправлен... Он никогда не расправляет ливан, когда спит один. Телефон не отвечал... У меня, к сожалению, очень хорошая интуиция. И именно она подсказала мне заглянуть рядом с диваном... зря наверное.. Там лежало женское кольцо.
Естественно, я психанула и начала собираться. Я же верила ему... а он... оказался просто как все мужики...
Может, он все-иаки мною дорожит... т.к. попытался остановитьи объяснитьвсе это... Блин. я просто не знала как реагировать на это. Почему-то, где-то там, внутри... я пыталась найти в очередной раз оправдание его поведению... С огромной натяжкой я его увидела в его неадекватном состоянии после алкоголя.

Потом было все веселее... он увез меня в "Триаду": "Мне нравится, как ты танцуешь! Я хочу посмотреть на это!". И в этот момент ему опять было не важно, что мне-то это не нравится... я не в том внешнем виде, чтобы идти.

недавно, когда еще была без любимого человека, шла по улице и глазела на странные парочки - он - красавчик, она - мышка... или наоборот... и еще такие разные по комплектации и росту... а ведь, вместе! держатся за руки и идут... и им хорошо вдвоем... тогда родилост это:

мышка с мышенком,
кошка с котенком,
птичичка с ципленком...
а я с ноотбуком :(

Я сегодня увольняюсь. через 3 часа мне предстоит сообщить это директору. эмоций по этому поводу ни каких. единственное- жалость, что наступил момент, когда я готова оставить этот офис, что больше меня тут ни чего не держит. единственное, по чему буду скучать - по сотрудникам. коллегам. и все. а ведь еще 6 месяцев назад не подпускала к сеье мысли о том, что я впринципе могу быть где-то кроме моего агентства.

вот так вот. даже сказка однажды увольняется...

Месяц волшебства объявляю открытым!!!!

Я сегодня ехала в ... МЕРСЕ!!! все-таки пришла к выводу, что это самая лучшая в мире машина. сто пудов.
а на заднем сидении совершенно так беззаботно, в кулечке, лежало ..... р.

а еще меня почти переманили на работу (на доп. заработок), а еще... еще много-много всего-всего!!!
и все-таки блондинка и операция подествовали магически.
я красавица. А еще а уверенная в себе.

умница.

Блин... покрасилась в болндинку... и началось.

мужики табунами. неужели их всех на блондинок тянет?
А в субботу смотрела соревнования по пляжному волейболу - СУПЕР!!!!
я как в малине побывала. это оказалось круче мерседес-центра :)
я то уже думала, что перевелись на нашем роду нормальные высокие мужики, спортивного телосложения...
мало того... они же все красавцы! как на подбор.. у меня голова чуть не закружилась от того, сколько их было.. и все в одном месте :) так и хотелось крикнуть "МАААльЧИШкиИИИ!!!!"
клево было. ине понравилось.

Сложные аналогии

Тест применяется для оценки логического мышления. За 3 минуты необходимо найти аналогии между соответствующими парами слов в левом и правом столбцах.

Ваш результат:

У Вас высокий уровень логического мышления.

[показать]

"13 ФРАЗ О ЖИЗНИ"

1.Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2.Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3.Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4.Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5.Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6.Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7.Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
8.Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9.Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10.Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11.Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12.Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13.Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

сперто у Хладного Князя.не думаю, что он обидится, ведь для этого и вывешивал)

В колонках играет - Davi Stevenson, Yo, Yo, Yo
Настроение сейчас - порхающее. я бабочка :)

Ни за что не отгадаете, где я сегодня была!!!!!!! В мерсеедес-центре. Там стоооолько мерседосов!!!!! У меня чуть глаза не разбежались!!!!!!!! Они такие… такие….
Ай, они такие…. Ну, вот, вот… ах……. такие. в общем!!!!!!

А когда открыла нообук и менеджер увидела в нем Мерседес С класса на весь экран в виде заставки на компе…. Она так мило улыбнулась и сказала: «Тоже наш фанат?» ….
- Да, - с легкой грустью в голосе ответила я… - это моя мечта идиота!
- Ну почему же вы сразу так? – изумилась менеджер и рассказала мне целую сказку о том, что всего за…. р. и с помощью кредита на остаток можно купить себе ЕГО!
Она что-то говорила мне с милой улыбкой и мягким голосом… а в моей голове судорожно уже побежали дикие мысли: так, наша квартира в центре города стоит ___р. Мда.. это раз, потом… мой годовой доход составит ___р. это хватит на кредит… а что? Это же так реально! А еще где-то была дача, которая уже ни кому не нужна и ни кто на нее не ездит последние лет 10…и…», - и понесло…
Я как маньяк в тот момент была готова продать родную мать, лишь бы иметь эту…. Машину!!!!! Вот, пишу сейчас, а в горле все пересохло, дыхание замирает… и голова кружится от воспоминаний…
Тормоза моей фантазии отсутствовали напрочь. Их сломали и выбросили где-то на самом первом повороте. Я уже почти чувствовала прикосновение к НЕМУ!!!!! Его мягкое сиденье за спиной, мои руки нежно сжимающие его упругий руль, скользящий за окошком ночной город… тормознуть мои мысли было нереально!
Так заманчиво было это предложение!!!!! Мой внутренний голос превратился в бесенка, который шептал сквозь зубы от возбуждения: «О, да детка, да! это твоя машина! Не тормози! Чего ждешь! Тебе надо-то для этого… всего ничего… comon, сделай это… ДА! ДА! Да!!!!!!»

Столько эмоций я не испытывала… пожалуй, с последней встречи с мужчиной моей мечты… Встреча с ЭТОЙ машиной была для меня как безумная ночь в объятьях офигительного мужика!!!!
А представляете, что со мной будет, если я ее куплю? Да, я просто умру от оргазма, каждый раз испытываемого от мысли о том, что я… ни кто-то там… а я, я!я!я! купила ЭТУ машину.

Так незаметно наша встреча подошла к концу. Мне нужно было уходить. В голове эхом, звенящим в пустоте разносилась фраза моей собеседницы: «В мире все автомобили делится на 2 категории: Мерседес и автомобили!».
Я была околдована. И навсегда влюблена в машину моей мечты.

Знаю… кто-то скажет… это банально? Я жертва рекламы. Да. Но мне приятно быть такой жертвой, потому что это заставляет меня идти вперед. Впереди меня ждут подвиги, которые совершу ради обладания этой машиной.
Ради одной фразы: «Мам, я купила Мерседес!»

Ой! Он к нам заходил!!!!!! УРА!!!! Я с ним разговаривала. Только, пока прихорашивалась.. он ушел… так быстро... я не ожидала… Блин, так обидно стало! Так хотела с ним поговорить, а он ушел… ну, да ладно. Еще наверстаем упущенное.

Я сегодня одела магическую кофточку и магические брюки… только «магичат» они разное -кофта как у Шерон Стоун в фильме основной инстинкт 3… (мне так сказали…)… магнитит мужиков.

А брюки… белые.. клевые… заразы… магнитят дождь!!! По жизни, как одеваю их – так вот оно – дождь… брр.. вот,сижу в офисе, жду когда за мной приедет машинка… еще пол часа ждать… а в это время по-тихому истерю внутри себя…

Хочу любви. Ответной..сочной… ночной, свежей… воздушной, теплой, морской, сливочно-клубничной… настоящей.