Настроение сейчас - спокойствие

и вот тут то засада, шпионы и плохие парни.
цель! есть цель найдутся силы! сильно недоступная цель - бесконечные потоки силы. если есть характер.
так вот..
мир полон сюрпризов. радоваться этому или нет не понятно.
влюбить в себя другого человека..
это ведь крайне забавная цель. она сама по своей природе забавна.. та самая влюбленность ради которой часами мерзнут под дождем ради 5 минут встречи у метро, та самая, что будит по утрам и заставляет жиь, творить, страдать, мечтать и создавать нерушимые миры.

я сразу сказала - у тебя слабый щит, тонкий как ломтик лимона, который ты бросил в чай. сорвать одежду и вцепиться зубами в жертву. ты сломаешь зубки, а я претворюсь обессиленной и покорной. ты спал, я ушла.

и продолжешь прислушиваться, когда подъезжает машина. выглядываешь из окна. машина темная, но не та. ну явно не та! с другими зеркалами и формами. но что-то есть.. следишь, а она подъезжает и паркуется на твоем месте. выключаются фары. выходит человек. но не тот! конечно не тот, ведь машина изначально не та. но ты смотришь на него с высоты своего этажа. наблюдаешь как он идет, приближается и подходит к твоему подъезду. и всё это время ждешь, что вот моргнешь и картина изменится. темный силуэт вдруг превратится в тебя.. слышишь - набрал правильный код и зашел! но ведь человек не тот и машина не та!!! но что-то внутри всё равно не дает отходить от окна. и ты замираешь.. ну чего ты ждешь? глупо бесконечно, но ждешь звонка в дверь.. и пока ждешь уже почти в это поверила и в голове уже нарисовалась картина как разрезает тишину "дин-дон-дин-дон" и ты, расшибая колено об стул, бежишь открывать..
бесконечно глупо..
а ведь еще Ницше предупреждал - "Надежда есть наихудшее зло, потому что она продлевает мучения человеческие"

боюсь завтрашнего дня. не абстрактно завтрашнего, а вполне конкретного дня, 14 марта и именно 2007 года. так и хочется головой в песок. а кругом асфальт ((. услышать твой голос и сразу этим себя обезоружить, впасть в уныние и безообразно смеятсья ((((.
что-то решить для себя. в кото-то влюбиться? кого-то влюбить?..
"але, привет.." и всё.. услышала и как в омут

В колонках играет - SADE
Настроение сейчас - +

посвящается АК
вчера кормила уток под мостом..
а ты?
[показать]

В колонках играет - J.Skorfild
Настроение сейчас - гуд. живой

старое:
ты удивлен. я могу победить
новое:
мне не нужна победа
честное голосование
старое:
могу сделать выбор. да да
в этом главное наше отличие
новое:
могу рискнуть
могу завести другой будильник
старое:
жить всегда страшней
новое:
МОЖНО заставить себя думать о другом
МОЖНО сделаться сильней
МОЖНО начать всё сначала
МОЖНО и НУЖНО пережить самые страшные события

В колонках играет - the DOORS

в строгане весна. царапала лицо и грызла мои ногти. до крови. до костей. совсем неслышно и почти не видно.
вместо тебя машет мне рукой фраза "с днем рождения любимая", застрявшая вместе с безжизненными воздушными шарами 4 месячной давности.
моя весна прекрасна в печали и одиночестве.
моя весна впервые без тебя и без клубники со льдом, без дешевых, но самых долгоиграющих цветов.
моя весна..

в строгане живут слишком много призраков прошлого. слишком много нас. мне стало невыносимо там находиться.

сколько надо пройти километров, чтобы выйти из тебя?

роли поменялись. теперь с букетом будит другой. друг. такой ж неодназначный как и многие друзья. теперь таит снег без твоего разрешения. а на сырой крыше совсем стерлась надпись "привет, солнышко". ночью заснула в разочеровании. утром - с тоской, но легкой и почти приятной.
с праздником надежды, милые и ранимые, сильные и волевые, прекрасные и высокомерные, неповторимые и непохожие.

одни потери этой весной. мир обновляется?

/написано на работе/
Мысли, как и все паразиты, не отпускают до последнего. Они питаются тобой, вытягивают энергию на глазах. Некая черная тучка растет прямо в центре твоего маленького мирка, а периодически соленным дождем удобряет почву твоих переживании. После такого дождя снова открываются все раны, выставляют себя напоказ избалованной публике - твоим надеждам. А ты цепляешься за эти надежды как за спасательный круг, не веря, что это соленная вода, в которой так некомфортно находиться, на самом деле тоже имеет упругость и плотность. И если ей довериться и расслабиться, то можно медленно доплыть до берега. Возможно, до другого.. Но сердце продолжает в тебе нервно биться, тонуть в панике и оглушительно звенеть.
Десятки рук дотрагиваются до тебя, пытаясь поделиться теплом. Сотни голосов зовут, чтобы в этой тягучей и плотной темноте ты знала куда идти. За это им "спасибо, я очень ценю"
За окном люди, в доме люди, но как ни парадоксально - для тебя они исчезли в 1 миг. Все разом. И ты остаешься глухой, немой и нетронутой в бесконечном потоке передаваемой, но не получаемой информации.
Мир потерян и не доумевает, начиная войну с самим собой.

рано или поздно это должно было произойти. ты это хотела и сейчас стало страшно. обычные мысли и желания не такие безобидные, какими могут казаться. они исполнятся, не спросив тебя и не предупредив заране. но в глубине души ты знала, и сейчас смотришь им в глаза, не узнаешь, не веришь, что могла этого хотеть, ведь никто не может представить в каком виде они покажутся перед лицом, в реальном времени и пространстве. стоят перед тобой и лукаво ухмыляются - ну вот ж мы, твои желания, чего ж ты теперь не радуешься?
это должно было произойти, чтоб тронулся с места мир, покрытый паутинами сомнении. ради чего - вот это никто не знает. случилось, чтобы узнать и что-то понять. ради того, чтобы двое людей, наконец, всем сердцем и существованием поняли как нужны друг другу и как все остальное на самом деле пустяки. или ж чтобы они почувствовали себя свободными от прошлого и смогли открыть новый путь к будущему. как бы не было жаль разходиться.
сколько ни думай, а сейсас не узнаешь. это возможно почувствовать. наверное, однажды. само собой. наверное, просто проснешься и поймешь ради чего всё сложилось так и почему не могло никак иначе. награда за это открытие будет уверенность и знание - как дальше жить и к чему стремиться. не по плану, а по настоящему почувствовать!
а ведь ты даже об этом молилась. чтобы дали силы и чтобы определиться. хотела - получай. страшно? больно? а за уверенность платят дорого. но ведь лучше, чем жить в неведении

В колонках играет - sade - smooth operator

достучалась до заморских отчаянно влюбленных. утешить свое самолюбие. картина печальней не куда. стало неприятно. 2 года потерять и прикрываться своим горем, чтобы ничего не делать. ничего не добиться. нет уж! это не любовь! это говное слабохарактерное (((
а я? ведь я тоже теряю время, вытирая слезы, сопли. достаточно наверное? хотя бы пока, раз сейчас надо отложить в сторону... а ведь когда то думала - как ж у меня все гладко, понятно к чему идти и готово для использования. и вот - чик - 1 ночь и ты уже не знаешь ничего о своем будущем. может, пора этому радоваться?

Встречусь с теми, кто так хотел и звал. Высосу у каждого немного силы. И я не умру. Сегодня, кажется, я уже начала есть и чувствовать вкус еды. раз покончить с собой я всё равно не смогу, то надо что то более разрушительное придумать и предпринять

В, ты сильный! Вот у кого надо учиться. Только, кажется, за эту силу тебе тоже когда то пришлось очень дорого заплатить. И потому, наверное, ты так изменился. Я не хочу измениться. Но я хочу не сломаться перед этим испытанием. И я не сломаюсь

всё передумала. в миг. каждый должен сделать свой выбор сам. даже если ты имеешь над людьми власть и знаешь, что можешь повлиять на решение - не всегда нужно пользоваться этим превосходством. порой действительно важно, чтобы он до всего дошел сам. причем важно это прежде всего - тебе!
так что...
завтра проснусь и буду сильной! через месяц защита. наши отношения отодвигаются, часто бывает, что из далека лучше видно, чем уткнувшись носом в стоб

любовь. То ли это 1 большое чувство, то ли это совокупность многих чувств и потому со временем обрастается всё больше и больше. И чувства в этой совокупности смешиваются, порождают новые и иногда так запутываются, что поди разбери. Наверное, вот почему порой так мложно понять - любишь ты или нет. И, наверное, поэтому она у всех равзная

Если любишь - надо уметь защищать свою любовь от любых ударов судьбы. И силы исякнут только тогда, когда в тебе любовь разобьется, налетая на слишком толстые стены. Она будет упрямо биться лбом, истекая кровью и плача, но не теряя веру или хотя бы надежду. И только так ты узнаешь как сильна и разрушительна настоящая любовь. Она растопчет гордость, самолюбие и сожьет тебя до тла, но сгорая, ты не будешь на нее злиться, жалеть себя, а познаешь истинный смысл своей такой противоречивой жизни.
Я здесь, я с тобой. Просыпайся и возвращайся. Я знаю - ты заблудился где-то, где нет меня и ты так устал искать выход, что решил обо мне забыть и остаться там. Но я помню и живу тобой! Я пойду искать тебя сама и я надеюсь тебя найти. Мне страшно туда идти. В мир холодных дней, колючих, с разбитыми стеклами на земле. Мне очень больно идти, я боюсь, что даже если я найду тебя - ты не вспомнишь меня, мои руки покажутся тебе незнакомыми, как будто они никогда не гладили тебя во сне, друг будет чужой мой голос, от которого ты так часто просыпался.
Но я уже начала тебя искать, любимый мой человечек. Я знаю, что я найду тебя, возьму твои руки и прижму к сердцу. Ты должен почувствовать это, должен проснуться и выбраться из ловушки собственных иллюзии. Возможно, для этого мне надо очень постараться, возможно, это случится не сразу... Возможно, у меня не получится. Если я это не сделаю - я никогда об этом не узнаю, так же как мы, не попробовав, неузнаем о той жизни, которую могли бы прожить вместе.
Теперь у меня есть шанс - наконец, перестать разбрасываться своими чувствами, не уделять внимание своим "миражам" и сконцентрироваться на главном. Я не всегда умела это ценить, потому что ТЫ В МОЕЙ ЖИЗНИ - нечто столь естественное, как утро, вечер, воздух, звуки, запахи...
Помоги мне... Выбирайся тоже сам из своих сомнении и страхов! Я знаю - ты сможешь, если найдешь в себе этот огонечек. Он, может, потускнел, но когда мы встретимся - я поделюсь с тобой своим! Мы больше, чем ты думаешь. Большим людям, большим чувствам - большие испытания.
Я знаю, что это возможно, потому что сама переживала время... минуты, дни, месяцы далеко от тебя, даже находясь при этом в одной постеле. Но ты приходил ко мне на помощь и я знаю, что нужно лишь дать себе возможность эту "помощь" принять. Я смогла тогда, потому что во мне хоть и потухал, но всё же был огонек, который освещал твое лицо, когда ты подходил достаточно близко. И я влюблялась вновь.
Всё у нас будет хорошо. Мы уже давно не такие эгоистичные и самолюбивые, как нам самим казалось. Я ищю тебя. Если для того, чтобы быть с тобой и сделать тебя счастливым надо полюбить твои интересы, твоих друзей - я полюблю! И не потому что я насильно заставлю себя любить, а потому что видеть тебя счастливым рядом с собой - лучшая причина, ради которой стоит что либо делать. А недовольства и ссоры... Наивно думать и глупо убеждать, что их не будет. Но главное - не сами ссоры, а то, что они расскажут о человеке. А твои "миражи"... мои "миражи"... Я не знаю ниодного человека, у которого их нет! Но ведь когда они приходят, незаметно опутывая тебя в сети соблазнов, веселья и даже настоящего тепла... Ты неминуемо запутываешься, но смотри (!) - мы каждый раз выбирались и знали куда идти, чтобы в сторону дома, навстречу!!! Разве ЭТО не важнее, чем сами "миражи"?

вот идиотизм правда?
такое короткое слово "жаль"
и так в нем много всего... как можно все эти чувства выразить в таком коротком слове

Настроение сейчас - тихо

первая за неделю ночь здорового сна.
всё закончилось, но запах.. родной и успокаивающий. тепло. изгибы плеч и форма головы. я знаю тебя наизусь и целиком. ты дергаешься во сне. ты кладешь руку под подушку. во сне твой нос кажется особенно круглым. а глаза - еще более глубоко посажены. мне светло, тепло и уютно. я не думаю, что завтрашнее утро - последнее. я пытаюсь полностью впитать в себя запах и тепло, чтобы запомнить его навсегда. я счастлива. странно... как можно быть счастлива, когда через какие то несколько часов ты это потеряешь навсегда... но я счастлива и до глубины души осознаю это счастье.
утром было холодно, но я боялась к тебе прижиматься. а ты спал... так сладко и спокойно. так ровно и уверено.
мы плакали. мы оплакивали свою любовь, которую не смогли защитить и сохранить. и я поняла, что ее нужно было защищать от собственных ловушек, от собственного молчания и недопонимании. можно вернуть любовь, помочь ей вернуться и остаться, но я не могу изменить ход твоих мыслей. я знаю, что всё, что я могу сделать - результативно, но бессмысленно, потому что каждый раз, когда надо будет бороться, чтобы сохранить столь ценную вещь - наши чувства - к тебе снова вернется ощущение, что всё могло быть проще и само собой хорошо. мне жаль, потому что я знаю - однажды, ты влюбишься и полюбишь кого то так же сильно, как любил меня. и она будет совсем другой. и с ней всё будет так хорошо! но однажды и за эту любовь придется будет бороться. не только с внешними нарушителями, но и с собой. ради того, чтобы ее сохранить. и ты начнешь бороться. будет сложно, но к этому времени ты уже поймешь, что это необходимо - защищать свое счастье! но вот мне жаль, что это буду уже не я.

я спокойна. ты плакал.

плохое предчувствуие всего.

В колонках играет - cat power

дом превратился в вечную ссылку. заснеженная дорога, невыходя из дома. ем и не вкусно. сплю и не помню страшные сны. но помню как страшно и долго. плачу меньше. плачу с каждым разом соленей.
туман рассеился. всё стало видно. ошибки. моменты когда перегибала палку. ценности.
всё встало на свои места. только не ясно как с этим жить.
и не ясно какой приговор.
и не ясно какое решение.
бороться или плыть на встречу водопаду, отрезавшему нам путь домой.
обрести новый дом.
полюбить новую любовь.
найти смысл в новом человеке.
стать новой для себя.
осталось 2 длинных дня.
сколько километров я прошла, перемещаясь за последние дни в пределах своей комнаты? сколько слов сказано, разговаривая с собой?
оторви меня или сохрани...

п.с.: всегда считала, что прыгнуть лучше, чем повеситься. что таблетки менее надежно, чем ножи.
и также всегда считала, что это унизительно.

у ткани хорошая память.