хочется немного слёз... немного осенней светлой печали... хочется полторы новорожденной надежды... не хочется сомневаться. не хочется нерешительности сказать о самом главном.
Очень хочется ещё хоть раз ТОГО ночного ветра Сайгона.

так хочется плакать... от чего слёзы не... да я сильна... и глупа... влюблена и безразлична. запуталась. хочу? нет. обидно? нет. хочется кричать? да. но это ничто. хочу быть рядом. с кем? хочу целовать. куда? хочу умереть. да. когда? с кем? одна.
хочу правду. какую? одну из. большую и лживую? другую. другой бывает? нет.
ПЛАЧ! приказываю- плач. тяжело.
не умирай. можно? да пока. верни мне. хочешь? не знаю. что знаешь? что счатье разбилось. что с Андреем плохо. что в постели хочется Только спать. одна. что Ему плохо. что Андрей не знает. что Андрея не понимаю. что Оно разбилось. что постель ненавистное место. но хочется спать. хочу быть с кем-то другим. Синтез АК-В-Он.
хочу оказаться нездесьнесейчас.
хочу курить. не надо. почему? зубастое сердце. ангелы покинули эти края. ангелы больше в моем сердце не живут потому что меня нет в сердце ангела. пусть... меня давно нужно не рождать. а вы всё рождаете вновь меня. одну и ту же. а Их всегда 2.
зачем чистота души? зачем мечты выше крыш? зачем многословых чувств?
ДА_ яизменилась. всем ответ. все так говорят. все те кто мне важны. все те кого любила. все те в ком я жила.
не курить!
оно разбилось. плакать... Вася прав лишь в одном- иногда так сложно и такое счастье когда получается.

wega80hung: Ngay trc a co 1 cho dua tinh than rat tot.Bay gio a da danh mat roi
Tuna: cho dua tinh than a danh mat la cai gi? la ai? la y nghi gi?
wega80hung: La Thu Bong.A co giac hinh nhu da mat e roi.E kg con yeu a nua phai kg?
wega80hung: Cach e noi chuyen cung khac nh lam.Giong 1 ng ban hon
wega80hung: Noi 1 loi,hay noi 1 loi.Du..La...Loi cay dang nghe xa voi.Noi 1 loi,hay noi 1 loi rang e het yeu a roi.
wega80hung: Do la loi bai hat a dc nghe.E thay the tham kg?

посмотрите налево- это Мерзкие Людишки, в голове которых одни мерзские мысли, так сложилось исторически. Без коментариев. Посмотрите направо- там зеркало- отражение тех самых мерзских людишек (а, может, те что слева тоже отражения). Это метро. Впереди вас-отражение отражении мерзских людей, не оборачивайтесь- сзади вас тоже зеркала а следовательно ничего меннее мерзского. (Так так... если вокруг меня одни зеркала то чьи же в них отражения?... )Что думаете наверху? Тоже самое и мало того они над вашими головами, плюются на землю, блюются, кровоточат и (простите) ссут :(. Лучше только то, что находится под ногами, совсем далеко внизу. Или то что совсем высоко, выше самолетов с мерзскими людьми. Но это уже совсем сложно и в наше время почти невозможно.
Сейчас мы находимся в Мерзских Людях, это организация с большой богатой историей. Но вы пока не стали ими. Вы- туристы. А я- гид. Но у вас есть все шансы к ним навсегда присоедиться.

получается!!! ПОЛУЧАЕТСЯ!! ура Ару!!!!!!! хахаххааааа... я псих и всё же получается!!
Дети рождаются! после 9месяцев. а у меня в конце 4ого! УРА!!!!!!!!!!

паника.

"Раздвоение личности"
ПРОСНИТЕСЬ ВСЕ И ПОСМОТРИТЕ НА ЭТУ БЕЗДАРНОСТЬ!!!!!!!!! ЛАЛАЛАА
не обижайте меня... :(
НЕТ! ТЕБЯ НУЖНО ИЗ ЭТОЙ СИСТЕМЫ ВЫЧИСЛИТЬ! ОШИБКА ОШИБКА! ОЭ ОЭ ОЭ ОЭ
нет нет со мной всё будет ок просто сейчас у меня замыкание. совсем короткое... :((
БУМБУМБУМБУМБУМБУМБУМБУМ
пи ииииииииииииииииииииииииииииииииии................
конец.
.проект-говно.
.композиция-говно.
.QuarkXPress, я тебя даже открывать не хочу.
я вдруг вспомнила про чьи-то слова про коня Г-образного движения.

И он увидел её там... а где это "там" давно не важно, потому как место, время, мир замерли и расстворились в отражениях ее чёрных глаз, лучезарная улыбка навсегда оставила свою печать в его сердце как доказательство его принадлежности ей с того момента. Так улыбаются всего лишь раз, так улыбаются всего лишь одному и он подумал, что он, по счастливой случайности, оказался для неё именно тем Одним, он и есть этот "раз". А она подумала-интересный парень... и улыбнулась, включив дальний свет своих глаз...
Полторы недели- что за вызывающий срок? Но для любви много времени ни к чему, жизнь настоящей любви может быть длинной в 70лет, а может и миг в 2минуты.

Кто знает как плачут узоры на окнах? Расскажите мне- это ли то что я слышу когда все голоса в доме затихают?
Не могу больше любоваться как сердце пропитывается ядом собственных мыслей. Грусть медленно проводит скальпелем (любимый инструмент Вани) по голове, рядом с левым ухом... ели уловимый звук расходящейся кожи. От туда выползают много-много мыслей-тараканов.
Где те тихие переулки с миллионами разных спокойствии? Где ощущение неземной земли при прикосновении босых ног? Где всё, что этим летом родилось во мне и во что так верилось?
ГДЕ ВООБЩЕ вера? ты же есть. где ты?

Быт. Это всё быт. Мне хочется вылезти на крышу, крикнуть изо всех сил "Свободы мне!!!!!!!!" и, взмахнув крылями, взлететь наверх и никогда уже не приземляться. Но глупые люди общипали мои крылья чтобы украсить их вечерние туалеты или еще для какой-нибудь дурной славы, и поэтому пока у меня не хватает сил это сделать, а на земле так плохо... ы
Сессия угрожает своими длинющими руками, от нее никто не денется, а до учебы, если быть откровенной, дела нет. Тараканов в голове так много, что ниодно средство не помогает. Что делать?
Хочу свободы как заключенный. Да- здесь моя тюрьма в уютном облике 2комнатной квартиры с охраной, решетками и людскими проблемами, которые уже так ошточертели.
совсем устала как выживший воин после 10летней войны... и я поеду в Венгрию. 10дней свободы. 10дней полёта... Можно даже улыбнуться :).
Хочу жыть одна.

Мои мозги похожи на прокуренную комнату без света. Я не вижу кто(или что) в ней беспрерывно курит и я задыхаюсь. В настоящем же мире я брожу по седьмому этажу в поиске первокурсного счастья, первозданной радости, но они испарились бесследно(или усердно прячутся). Их нет ни в углах говорящих стен, их нет ни на полу от куда звучала гитара, нет и у голубоглазых окон... Я брожу в поиске себя, прячась от родных и дома.
Друг мой самый лучший, остался ли ты таковым? Кто запрограммировал тебя меня обижать?(быть может, ты сам)Ты уже давно не чувствуешь весело мне или плохо, я плачу ли когда смеюсь. Совсем ослеп от злобы и причиняешь мне боль потому что тебе самому невыносимо больно. Странная любовь. Кто-то скажет, что это уже не любовь... Если бы я могла исчезнуть, я бы протёрла все следы на растоптанном мною сердце. Может, хотя бы тогда ты наконец будешь счастлив?
Хотя иногда мне становится вполне понятно почему так происходит-мне плохо, ты меня добиваешь и в конце концов ты почти всегда становишься последней каплей и я выхожу из состоянии транса и ... плачу. плач это полезно. это физическая усталось и чуть-чуть душевного очищения. ну тогда флаг тебе в руки- бери нож, лезвие, скальпель и режь. Режь по больному сердцу с разрушенными партизанами дверями, где давно никто не живет и пауки сделали своим царством.
***
а ведь "ты мог бы мне помочь" если бы думал не только о себе. но ты прикосновением дрожащих пальцев говоришь- "помоги себе сама, а я сделаю всё наоборот"

после долгой ванны чувствуешь как зло не много смылось. доделать плакат и лечь спать. сегодня рано

на крыше дома рядом со Строганой уже 3 года стоит железный человек на краю крыши и, опуская руки, голову, смотрит вниз... он большой и, кажется, слишком одинокий. Уже 3 года он стоит на этой крыше и хочет сброситься вниз, но уже 3 года его что-то держит и он никак не может решиться сделать последний шаг. Кто же он? Не Shelter ли, влюбленный в Слона? Не Ваня ли, влюбленный в Ангела? Или, быть может, Player? Или это мы все, кто смотрит из окон Строганы на Железного Человека? Наши лицы. Те, кто остались в живых. Игорёк, сегодня вспоминала тебя...
***
Пустота не проходит. пустота съедает изнутри. Андрей спасает когда он рядом иллюзией спасения, но иллюзия как белый одуванчик растворяется в воздухе, стоит лишь ветру подуть. Ночи с собой и пустотой... иногда и слишком часто- VN online. Может, кто-то прав, что ничего в мире не существует, всё-твоё воображение? А, может, кто-то был прав всегда.
***
Одни предатели, слабаки и лгуны. Хочу с тобой поговорить, Железный Человек.
/а ЖЧ все стоял на краю крыши и, опуская руки, голову, смотрит вниз.../

-может, у тебя анастезия а ты не знаешь? ты просила чтобы что-нибудь случилось и вывело тебя из состоянии транса - пожалуйста - желания исполняются.
-безразлично мне. просто усталость еще больше прибавилась. и еще сильней бессоница...
-запретные чувства. ты помнишь как было хорошо?... необитаемые улицы с НАСТОЯЩИМИ улыбками. Он был твоим спасителем, он катал тебя на мотоцикле чтобы ветер сдул все чужие слезы с твоих лиц и все печальные мёртвые мысли, радость с ним тебя заставила забыть о твоем горе.
-мне всё равно. пусть уходит ко всем чертям со своей любовью. и изменой. со своей мечтой.
***
-ОСТАВЬТЕ же вы меня все в покое!!! давайте всяким шлюхам себя соблазнять, получайте счастье и боль, стремитесь куда угодно навверх, разбивайтесь головой, падая вниз... мне всё равно! только тс... тихо... тише... дайте же мне умереть у своих собственных ног, мне больше негде и не с кем умирать.
скажите где мои 2ое,3ее, 4ое ..."Я", я найду эти куски и вырву с корнем чтобы их правду и ложь больше не слышать.
-ДУРА.

минуты смерти. смерть во всем и главная смерть в тебе. ты больше не чувствуешь ни радости будних, ни восторг красоты, ни тепло крыльев.
жизнь зависла, даже настроение (какое б оно ни было) испарилось бесследно. фальшивые улыбки забытьи.
Люблю находиться над городом. желательно настолько высоко, чтобы людские мысли и чувства не долетали, а твои собственные испарились. место, где играет музыка.
хотя, пожалуй, одно желание у меня все же есть. главное его тоже не потерять- ххочу все переживать как в первый раз...

раньше когда мне бывало грустно я выходила на балкон, забиралась на стремянку и пускала мыльные пузыри... на миг они радовали: цвета такие, летают. но потом пузырам свойственно лопаться и улетать, от этого снова становилось грустно, понимая, что да- всЁ в мире- всего лишь мыльные пузыри.

С наступлением темноты призраки навещают нас и от этого также невозможно отказаться, как невозможно уйти потом с ними. Его больше нет, а каждый раз мне хочется начать письма домой со словами "любимый дедушка...". Я не могу забыть те 26 часов в поезде... За окном белый песок как снег напоминал о Москве, звуки работающего кондиционера над головой и дедушка с самыми добрыми и мудрыми на свете глазами. Он был моим идеалом с детства.
/мысли чьей-то жестокой рукой перематываются/ "play" и я слышу его тяжелое и хриплое дыхание, потом тяжесть в руках, когда мы несли его вниз по лестнице гостиницы. А вдруг именно в тот момент и был конец? Я прокляла то море, из-за которого мы туда приехали, прокляла то солнце, которое все так же на следующее утро светилось и прокляла всё на свете на пять лет вперед...
Опять в памяти провал и теперь самое страшное, из-за чего горячие слезы вновь и вновь, каждую ночь обжигают щёки. Мёртвое лицо, в котором больше не было Его, лицо, которое я увидела сквозь мутного стекла, следы крови из носа, которых уже нельзя вытереть.
10 лет мы не виделись. 10лет для одной недели встречи а после уже до вечной встречи потом.
Теперь у тебя есть доступ к моим мыслям. Многое изменилось и ради твоего покоя я уже не могу по ночам тебе звонить, плакать, кричать, молчать в трубку пока ты меня как маленького ребенка не успокоишь, не убаюкаешь, чтобы бессоничать самому.