маленькие улочки. шаги оставляли эхо... гитарист на Монматре подмигнул мне. улыбнулся улыбкой, глазами, музыкой. мое сердце парило - грустная песня.
набережная. море огней. параходы и чайки. я сидела на плечах Андрея, а он скакал как дикий конь... и было так неописуемо красиво. редкие минуты - я плакала от смеха, счастья. Спасибо.
Хоть Ты не умел превращать жизнь в сказку, но иногда жизнь сама в нее превращалась. Мой Новый Год в городе Реймс. Мы фантазеры. Китайская забегаловка стала нам рестораном. Мандарин с листьями - новогодним мандариновым деревом. Назад в Париж случайно мы сели в купе 1ого класса, где на уютных креслах пили настоящее французское шампанское. Безумно вкусно... а за окном - дома, огни, темнота и горы.

я вернулась. приятные воспоминания... Франция очень контрасная, кусками похожа на Сайгон (точнее он на нее похож). Не удивительно. Французы были там на протяжении 100 лет. А в Москве меня встретило его короткое письмо с фотографиями долгожданной свадьбы. Я долго искала на его лице следы вынужденности, сожаления, покорности дурацким идеалам, рабства чему то мне не понятному... Следы его ко мне любви. но, похоже, ничего не осталось. лишь двое счасливых людей, слишком сильно накрашенная невеста, очень милая и жених. такой обычный жених. ничего больше. обычная свадьба. так чего же я так ее ждала? такое странное было ожидание, и все так обычно... жизнь, госпожа...
так хочется писать о Париже, но слишком сложные чувства. фотография расскажут..

на родине +28, хочу туда, но уезжаю в Париж. Ты любил этот город, дедушка? Если б ты был жив... я бы привезла его тебе. Запах изящной француженки, сигаретный дым темных улиц, смех детей, цветы, желтые письма, капли с крыш. Если б ты..
У меня слишком мало денег с собой. Но я знаю - это не важно. Весь мир и так стал моим. Радость - самое главное, что дарит дорога. Если самолет долетит...
Не правда ли что ты всё видишь? Всё знаешь.

Anh co biet rang e dang nho a lam k?

Добавлено через SMS

немного ревностно. другая девушка стала твоей повседневной радостью, с ней новый год и с ней всё, что есть у тебя сейчас. в свой день рождения ты не отвечаешь на мои звонки, смс... наверное, это я и хотела тебе пожелать. ее.

С тобой так спокойно и хорошо. Просто куда-нибудь сходить... мы же друзья. Ты как всегда так во время. Появляешься мои слезы вытирать.

хоть мы и не богаты.. но ведь бедность тоже позади, почему в нашем доме всегда это ужасное напряжение. кто-то всей семьей получают всего 1000 в месяц и при этом у них завидно светлая, полная смеха жизнь. смех как лекарство против морщин, против испытании.
а мы? я не знаю сколько мы получаем. подразумеваю, что несколько больше, потому что на ужин всегда мясо, креветки, меняем блюда каждый день, но ты с папой никогда не отдыхаете. беспрерывно. молчаливо работаете, хоть работа эта совсем Вам не подходит. ради меня, брата. но мы совсем этого не заслуживаем, мама. мы не заслуживаем всех этих благ.
я хочу жить проще. чтобы ты снова преподавала, тебе так идут очки. чтобы папа снова сидел со своими бумагами, нерешенными задачами, а я... как мне зарабатывать достаточно на свою жизнь и учебу, чтобы вам хоть немного было легче и вы вернулись домой?

когда уехала мама? кто-нибудь помнит? и чей этот дом?
я не хотела домой. даже когда кончились деньги. даже когда кончился стиральный порошок. даже когда ты молчал, весь в работе, сессии. даже когда мы напоминали супружескую пару, которая прожила вместе много-много лет и им нечего больше друг другу сказать. но это была сессия. ты мой молчаливый флегматик, шутя я думала про себя, что, быть может, ты стал и импотентом? но вот всё закончилось... я дома. после этого маленького эксперимента стало ясно, что любить человека - далеко не самое важное, чтобы совместная жизнь с ним была тебе приятной. а мне было...
по-разному. неопределенно. но теперь я знаю точно, что от поцелуя на ночь не всегда снятся хорошие сны, что ты самый худший романтик и не можешь понять - прочитать девушке сказки Пушкина перед сном - это не просто дурацкая идея (еще более дурной она кажется во время бессонной и сумасшедшей сессии), а незабываемый ритуал. да что тебе говорить... ты же другой. Я очень сильно люблю тебя, флегматик, но прости, что не редко думаю о другом человеке, который ясней ясного более мне близок по мировоззрению

а потом... когда это существо уже не осталось высшей ценностью ни для кого, оно поняло свое ничтожность. ик ик.. такие звуки. такие жесты. фильм. и вот эта комната, прокуренная, пропитаная криками. оно, это разочарованное в себе, заснуло...
а когда он пришел. опоздание - 2 часа. глаза девочки были в 2 раза узже от слез. какие то вопросы. какие то ответы. включился свет. он увидел это лицо, наверное, ужасно изуродованное слезами, красное, без каких либо выражении... и опять. я закрыла руками лицо, слечи снова задрожали. глотала звуки, но они периодически вылетали. они были ужасны. я ненавидела всех. его, который меня обнял, себя, что я могу ТАК при нем плакать, друга, за то, что уже ничего не понимает и не может сделать.
Потом разговор. Потом усталость. Правда, откровения.. И теперь я здесь. дома.

ты уже не центр мира ни для кого.
Письмо. 16.12.04.
Прошли те времена когда можно тебе позвонить в любой момент и неразборчиво, дрожащим голосом, делиться слезами.. как в детстве я шла к маме посередине ночи рассказывать о приснившемся сне, из-за которого ужас мог исчезнуть только в ее объятиях. Я выросла, научилась молчать и притворяться, но осталась всё тем же испуганым, замученным бессонницей ребенком.
2 часа утра. Андрей спит как всегда своим спокойный сном, 5 минут назад я лежала рядом и тихо плакала, разглядывая его лицо. Почему? Вопросы имеют свойства не находить объяснения. И каждый раз, когда мы лежим так, на разных концах кровати, не прикасаясь ни телами, ни кончиками мыслей, я вспоминаю твою залитую солнцем комнату. Вспоминаю как слова нам были не нужны, но мы произносили их снова и снова, чтобы еще раз сказать другому, себе, всему миру, - мы счастливы. Комната были наполнена чем-то необычайно чистым чувством благополучия и удовлетворения собой, миром, жизнью. Где всё это теперь?
Я любила гладить тебя по животу, одевать твой халад, смотреть на тебя краем глаз, слегка прикоснуться носом к твоей щеке, хихикать так глупо... И ты любил меня такой. Любой.
Мир, в котором сейчас я сижу в холодной кухне стал соленным, молчаливым, холодным, притворным и безупречно пустым. С тобой мы уже давно не виделись, видятся наши клонированые манекены, улыбки вместо слов. Я даже не узнаю если в тебе что-то происходит, иногда чувствую, но правда ли, что это не мое собственное воображение?

выжили из дома. диск, нотбук, деньги, свежие трусы - уезжаю.. обидно. скучать только по собаке. любимые папа и мама, возвращайтесь домой. я хочу из него уехать, но без вас он не дом.
немного обидно, но так легко. ты не так нужна как кто-то другой для родного брата. всё так обыкновенно просто.
из далека вы кажетесь мне симпатичней, родней, а я себе самой - добрей. мне нужно в общагу... псы.

наиглупейшая шутка старшего брата про придуманую любовницу отца так и не стерлась бесследно. может, повлиял невообразимо крепкий кофе (сделала 3 маленьких глотка и вылила) в 4 часа вечера. может, написаное в книге Пелевина... неважно. итог-не могу заснуть и жду расцвет. пёс непонятно чем обожрался- всю ночь выходит в коридор делать кучи. они невыносимо развонялись, лопнуло терпение и пришлось встать и окончательно лишиться надежды заснуть. сейчас 5 утра...
села переводить текст по английски (в этом семестре 1 раз была на инглиш), получалось наиужасно. но и что мне делать в 5 утра??????????
пойти в душ и собраться. выйти из дома в 5:30 и ехать хрен знает навстречу чему. блин.. было б лето хоть не так глупо.

и всё-таки мир не изменится. значит меняться мне..

вся боль, которую причиняешь мне Ты я умножаю на 5 и выливаю на других. злость и обида на жизнь, на Тебя, себя, свою природу, твою... перевоплощаются в мои жестокие игры, я наказываю человечество за то, что в нем есть Ты и Ты не принадлежишь мне ТАК, как я хочу. будто чем больше боли я причиняю другим, тем меньше она останется во мне... неправда. она тупая.
Твоя любовь мне не понятна. В моих глазах все время это ожидание. ожидание. ожидание. нхочу больше об этом писать. я сука. я обижаю хороших людей. потому что я злая сука. но как же сильно я люблю тебя (((
что остается..
уткнуться в спину Друга, не терпеть больше, разреветься и злиться, что потеряла самоконтроль

я не дружу с цифрами, но всё равно помню Твою дату. Моя дата затерялась глубоко под хламом твоей повседневности.
Я приеду в голубом платье. С холодными глазами, провокацией вместо ласк, чужой фамилией вместо подарков. Я знаю чем будет тебе улыбка. Так происходит в моих представлениях о встрече через пару лет.
Мои друзья меня балуют. Мой друг меня балует. Мой мальчик меня балует. Мои родные... но не ты.

Спасибо маме что меня родила
папе за то, что постарался
Ване за заботу, за EpsonC65, за терпение и присутствие
Андрею за свечки, которые не гаснут, за любовь и старание
девочкам за верность
мальчикам за вдохновенье

спасибо что помните обо мне

молчание. в него превращаются мои слова к нему, крики, плач. эта тишина душит, но я свято храню с надеждой. а надежда умирает, рождается, снова умирает и никогда не сбывалась. слезы обнимут меня этой ночью, завтрашней, после.. больно быть зрячей.
вся в поту, кричать, стонать, задыхаться.. моя страсть превратилась в печаль, в нечто бесформенное, но всепоглощающее. нечто гниёт во мне, колит на сквозь тупым концом. падать до дна в разочеровании, тишине и непонимании.
сделай меня другой.
ты предложил мне сделаться женой. на миг казалось - это спасение. эта "одна сотая доля секунды" не была похожа на любую другую - я поняла, что сама построила себе колодец, сама выкинула веревки и полетела вниз. к нему. лишь внизу оказалось, что его здесь нет, мне улыбалось отражение.