уже 3. голубая, маджентовая, салатовая. приносят мне радость. нет ничего лучше когда тебе грустно и не с кем- одеть шорты, серебрянные балетки, взять огромную маджентовую плетенную корзинку и пойти гулять, купит по дороге огромный букет и фрукты. Они в ней волшебно гармонично смотрятся.
новое. решительно новое. лучшее. и ты понимаешь, что лучшее, что ты можешь дать людям- это радость. ты можешь помочь им своей светлой радостью гораздо сильней чем что-либо. И от того АК так счаслив.
Сегодня приоткрылась истина, ради которой так много во мне погибло. истина для каждого своя. она оставляет везде подсказки, чтоб помочь нам ее найти. И вот мелькнула своей красотой в этих детских глазах напротив. И я поняла как. И я поняла о чем. И улыбнулась..
Ты воспитываешь меня. Незаметно. Понимание и терпение. И нам уютно. Я понимаю как многого нам не хватило- не хватает, но тепло. И мягко. И спокойно. И уверено.
[600x225]

Настроение сейчас - как всё п

слёзы капкап
«езжай, ты здесь призрак»
Грустно.
Андрей все шутит, а ведь «В прошлой жизни ты был вождем африканского племени численностью 200 человек. У тебя было 15 жен, 10 свиней и два сундука с золотом. Ты прожил 75 лет и умер, когда на тебя упал метеорит.»
Я бы и в этой жизни не отказалась. (

зал гремит под тобой. слава-сила. сцена, на которой стояли лучшие люди музыки. ты чувствовал ответственность и волнение. но всё хорошо и гудит, глохнет. разве нужно что-то еще? наши книги и кофе. прогулки и мокрая трава. близость и звонки. сонное утро и потеряные часы. ревность и сны. наверное, нет. и лишь только голос, потому что такси уносит тебя дальше и выше, но рядом огни не тебе. огни - мои. и мне. и поэтому озвучка так красива. остановиться на час, а проснешься завтра- в 9 репетиция и озвучка больше не нужна. ты сам- звуки, которые нужны людям.
29 я прийду. молчать. слушать. смотреть и смотреться со стороны. и буду кусочком зала, полный восторга и восхищения. даже взглядом не встретимся. потому что меня больше нет. тебя больше нет. и это не самое важное, что я потеряла. ты - звук.

нельзя не хотеть любимого человека, желать построить семью с лучшим другом и всем телом пылать от страсти к "женатому" ... любовнику(?), понимаешь?! Ннельзя всё это испытывать в 1 промежутке временипространства!!
Я скоро лопну от напряжения и при этом пуста как шар. Мне жаль, грустно, скучно, невыносимо, злостно, ревностно, уныло, пусто, холодно, одиноко, неспокойно, неуютно.. Куда еще хуже?
Я так и вижу этот день. Свадьба. Цветы, белое платье, музыка, счастливые лица. И я не могу ответить на этот идиотский вопрос, который мне повторяет терпеливым голосом чужая тетя, смотрю на тебя беспомощными глазами, хлопаю, молчу, плачу. И прямиком без кольцев в дурдом. И не будут ни детей, ни праздничных ужинов, ни споров о футболе или мелодраме, но зато я не буду бояться твоих друзей и пустующую квартиру во время твоих чертовых велосипедных походов.
И вообще - как я себе надоела!!!!!!
Не могу я с тобой жить.
Не хочу с тобой заниматься любовью.
Люблю тебя, но.. как-то так.. извращено!
Черт

В колонках играет - radiohead

ночью засыпать с надеждой- волшебно.
Непривычно длиный рабочий день и встречи. А потом безобидное покапывание, внезапно превращающееся в агрессивный град. Столь сильный, что в миг превращатил осфальт в колючую, вибрирующую волну. Дорога о тебе. Углы и повороты. Места и привычки.
И мне сейчас так легко влюбиться.. И я теряю смысл борьбы. Почему бы не влюбиться?? А это значит я опять проигрываю себе.
Но красиво.. хотелось с тобой поделиться. Шумно. Машины тают. Дороги окрашиваются и исчезают. Над головой- черно. Но за горизонтом.. светцвет. И ты в голове. Как будто продолжаешь. И тот ж кафе. Даже слышу о чем.
Почему у мира другая жизнь. В нем я не права. В нем, в столь огромном, "как можно выбрать 1 улицу, 1 дом, 1 человека?". Почему я не права, если я могу любить больше, чем разрешено 1 человеку. А мне так хочется.. Влюбленность- столь прекрасное чувство, что ведь очень-очень жаль, если ее нельзя испытывать часто. Гораздно чаще, чем разрешено. Влюбиться в разных людей, восхищаться и научиться чему-то известному только им. Разве при этом я не становлюсь шире, богаче, насыщенней? Но нельзя.. И что-то надо делать против себя.. И лицемерить, что я выбрала 1 улицу, 1 дом, 1 человека

горьким тобой, сладковатым вином и соленной слезой. до рассвета я покажусь тебе бархатным волком. а когда ты проснешься я превращусь в тень. безликая, грустная, поспешившая покинуть твою постель. и постель под нами как мокрый свитер, впитавший твою любовь и мое желание. душно, жарко и всё еще так важно.
а потом я разбиваюсь, когда резко зазвонит телефон и ты выйдишь из комнаты. и мы одеваемся, раздеваемся, но уже так грустно.. уже так пусто и хочется исчезнуть.. и расстворяется всё в безостановочном движении толпы, в которой каждый спешит влиться по-своему, самодостаточно.

Все истории рано или поздно подходят к концу и к ним ничего не добавишь.

Настроение сейчас - 1401

))))
ночная прогулка проветривает мозг. около больницы ремонт- всё изрыто и какие то камни- урбанистическое кладбище. ложись и спи. проходишь мимо черных дыр кажется, что вот вот чья то грязная рука выпрыгнет, зацепит и потащит. но от туда лишь тихий тихий гуллл.. и уу...у..жасная вонь.
а мне не страшно. даже скорее грустно как то стало. и хочется правда лечь туда и заснуть. но я знаю как сыро и неуютно. рано и как то глупо

завтра я оденусь для тебя. не зачем что-то менять, исправляться если ты всё равно не можешь мне простить.. и от того я даже не прячусь. ОН прав- всё в моих маленьких руках и я, на самом деле, конечно знаю как занова с тобой построить, и даже лучше чем было. но как всегда- твое правило №1: ТЫ или всё остальное. Чуть-чуть того, чуть-чуть другого- так в твоем мире не бывает.
Либо ты либо я, в каком виде я без тебя есть. Я знаю что с тобой я меняюсь и в лучшую сторону, как правило. Но меняться так не просто, а ты не терпишь колебании, слабость и ложь.
Чтобы быть с тобой надо всего лишь стать уникальным, самым чистым кристаллом и всеми органами тебя одного любить. всю жизнь и во всех возможных проявлениях. стереть из памяти Андрея и никогда не "пачкаться". Никогда не становиться обычным человеком.. каким на самом деле я есть. Кого ж ты тогда любишь? Я никогда не была таким кристаллом, но ты до слез меня любил. И мне казалось, что именно меня, а не придуманный тобой образ. Можешь мне 1000 раз повторять что это не так, что я была другой, но в глубине твоего бездонного сердца ты знаешь, что я не изменилась и что ты любишь человека, а не фантазию. Ты сильный, я нет. Ты можешь без меня. Я нет.
Я ловлю знаки, жду когда ты намекнешь, что, став лучше, сделав над собой немыслимые усилии, я смогу таки заслужить прощение. Я жду чтобы зацепиться за это и сломать свою слабость, но ты всё так ж глух и нем.. чем дольше это, тем стремительней я сливаю с ненавистной тобой толпой, чтобы в ней найти возможность существование в мире, где тебя не будет. В мире, о котором только одни мысли уже пугают меня до смерти.
Я знаю, что ты читаешь. Я надеюсь что это так.. Наверное, то что я пишу не должно находиться на всем доступной поверхности, но тлько здесь, возможно, мы еще как то контактируем. Сломалось всё: телефоны, почта, встречи.. И рассказываю тебе, как всегда, что со мной происходит. Ванечка, Бач с женой переехали, ты знаешь? И они так хотят тебя пригласить в свой новый дом. На нашем ж этаже..

меня хватит чтобы прожить без тебя еще 3 раза.
будешь завтра и, может, на ночь. но чем ближе я с тобой в мыслях, тем дальше физически отбрасывает. я боюсь и я дальше, чтобы быть ближе там, где только ты.

Настроение сейчас - и умерло еще стоя

мне. а я не улыбаюсь в ответ. я сегодня не улыбаюсь совсем. танцы, от которых кругом голова и тело прекратились вчера. вчера ночью зрители покинули зал, оставив мой театр догорать. разлили по телу вино, размазали по лицу шоколад, изнасиловали до смерти и бросили как выбрасывают вчерашнюю газету.
я трясусь и молюсь.
«То, что нам в октябре кажется мартом, на самом деле январь»
смеялась а в итоге предала и друга, и любимого.
инквизиция!!!!!!!!!

когда я фантазирую- то верю и потом путаюсь. ты снова одеваешь меня как своего дитя. шерстянные носки и телогрейка. потому что дача, потому что я замерзну. мы идем в поле специально чтобы послушать свист. тогда не важно что ты высокооплачиваемый специалист, а я - принадлежавшая ему. солнце греет нам лишь 1 ухо, потому что садится. мы лежим по форме звезды. я на тебе чтобы не простудить. а ты смотришь как я шевелюсь сережками на расстоянии 5см от твоих губ. я смеюсь. ты смеешься над моими глупостьями. рядом с нами выросли 5,05 первых цветов. когда ты дышишь мне в ухо становится так тепло и щекотно, я хихикаю и дергаюсь на тебе. ты обнимаешь меня так крепко что я не могу пошевелиться. совсем. и тогда я понимаю как доверяю тебе.
где-то далеко свистят и ищут нас твои друзья. мы с тобой проголодались.. наверное, мясо уже замариновалось и можно делать шашлык..

Настроение сейчас - +

ты есть в телефонных разговорах. таинственных слов и ели пойманной мимике. есть даже там, где никого больше нет. есть за моей спиной. есть где-то рядом.. под плинтусом, или под небом. таким ж бескрайним как и ты. есть во мне и есть внутри нас с Андреем. хоть мы старательно тебя пытаемся не разглядеть. старательно, но. Андрей сказал что нам с тбой надо пожениться. сказал это сегодня. сам не знал как он сильно прав. хотя.. знал. он хорошо нас с тобой знает. вот ты есть даже там. в том будущем, от которого я отказалась. есть в прошлом, которое становится будущим, о котором я мечтала. но никогда не был настоящим, в котором мы могли быть. и сейчас я знаю.. ты уехал и не один. и не ревность, но тоска и зависть. хотя чему мне завидовать. ты всегда любил только меня.
я хочу с тбой проснуться. я хочу готовить тебе борщь. хочу вместе лежать перед сном в ванне. до беспамятства заниматься любовью. подбирать тебе по утрам галстук. и целовать каждый твой след.

Настроение сейчас - ожидание

Я рисую тебя на правой ноге и ложусь с ней спать. Утром после душа ты "не смылся" а значит весь день ты был со мной. Теперь я знаю как.


Завтра последняя живопись. Ты будешь?

а вдруг ты уже не читаешь. может, ты стёр меня. может, самое большое на что я могу расчитывать - презрительный холод. кто-то говорит - так правильно и лучше. и от того, что в данный момент я пишу и плачу мы станем лишь счастливей.
но когда я закрываю свои глаза я смотрю на мир твоими. я вижу себя, а значит в такие моменты ты думаешь обо мне.. а значит в такие минуты мы вместе. и я обнимаю подушку. с небывалой нежностью, потому что на минуту она становится тобой. и я тихо-тихо начинаю с тобой говорить..
занятий по рисунку больше не будут. а значит я больше не смогу с тобой сидеть хоть как то рядом, хоть как то чувствовать твое присутствие. а, может, совсем скоро, когда последняя сессия останется позади я больше не смогу с тобой встретиться. ты знаешь, сейчас я пишу и рыдаю. как та маленькая девочка на твоей груди. как в те волшебные дни, когда мы были друг от друга без ума. я рыдаю, потому что наконец рядом никого нет. и мои глаза закрыты, чтобы дотронуться до тебя. и вдруг я поняла, что только теперь я действительно осознала боль. твою боль. и что только теперь я научилась любить.
Мы ведь с тобой обещали никогда не оставлять друг друга. Что бы там с нами не случилось..

Настроение сейчас - ваня

- ты несчастная любовь (а)
- ты никто (б)
- прыщь на подбородке (в)

(а) - 5 баллов
(б) - 5 баллов
(в) - 100!

лучше бы я была несчастным прыщиком на твоем подбородке..

твоя жизнь для меня закрыта. я ищю о тебе информацию в прессе, в жж, в чужих записях, отрывках, жадно сохраняю все фото и с грустью осознаю как всё нелепо. с грустью, потому что так никто и не догадывается о тебе, думая что знают. Да- но лишь с 1 узной стороны. Нелепо.. потому что я ищю тебя, хотя должна была быть внутри.

Настроение сейчас - Ваня

"Тем временем городской суд Санкт-Петербурга никак не может отобрать коллегию присяжных, которые будут рассматривать дело об убийстве группой подростков студента из Вьетнама Ву Ань Туаня, совершенное в октябре 2004 года. ?
Студенту нанесли 37 ножевых ранений , от которых он скончался на месте. В марте суд уже пытался сформировать коллегию, однако большинство из отобранных заявили самоотвод. В городе говорили, что люди боятся мести со стороны скинхедов.
http://gazeta.ru/2006/04/20/oa_196832.shtml"

- что ты хочешь от меня еще услышать
- и тебя больше нет.
- и ВЫ не победили фашистов, хотя и спасли мир
- даже я, не являясь христьянином, не могу понять ЭТО на кануне Пасхи, во время Великого Поста

(реклама слева ужасна!!! оторвите им руки чтоб не страдали!)

"Когда я состарюсь тебя не будет рядом?"- вот с иронией, в виде уродливой шутки опасение моей матери выстреливает в воздух больную правду. а точнее- больную ее возможность. без лишней суеты и шума, но ранены все.
И когда всем кажется, что у нас всё есть.. Что определенно хорошо и перспективно мы с тобой как раз больше всего похожи на сиамских близнецов. и если ты уже знаешь как хочешь жить, то я ж с каждым вместепроведенным с тобой днем всё больше сомневаюсь и мечусь.

Скоро день рождения Гитлера. В этот день всегда меня защищал большой, сильный, бесстрашный, самый лучший кот. И часто даже ты забываешь.. но он- никогда. От того он мне и лучший друг.

-у меня на лбу огромный прыщь((
-это третьий глаз))
-хм.. он смещен от центра на лево..