"Иногда Вы страшно тупите и неровно наносите макияж. Иногда Вы - сама добродетель. Все зависит исключительно от Вашего настроения!"




Пройти тест "Кто ты, чуви?"

Сегодня первая ночь, когда мне не снлись никакие странные кошмары.
Началось это всё ещё в Томске и с тех пор не оставляло меня в
покое. Хуже всего, что это так называемые кошмары истины. Твой
мозг сам подсовывает тебе картины твоих сомнений, говорит то, о
чём ты его, казалось, так успешно заставил молчать. А тут у тебя
нет выбора. Потому что ты просыпаешься и знаешь - это правда. И от
неё никуда не денешься. Один выход - благополучно сделать вид, что
ты забыл или не понял, но ведь всё равно будешь знать, что это не
так. Совсем не так... Это жестоко... Поделиться не с кем. И деоло
даже не в том, что я не доверяю... В конце концов есть Мумрик.
Она бы поняла. Но я... уже не хочу тревожить её этими глупостями.
Тем более, что отлично знаю, что надо делать, но... я не хочу
этого. Не хочу.
Скучаю по конюшне. Завтра попробую пробиться на занятия... Я уже
болше месяца не сидела в седле... Немыслимо! Только бы затра всё
удалось! Хочу увидеть моего родного рыжего Журку. Он хоть и
вредина порядочная, но такой родной и любимый! И с характером.
Люблю лошадей с характером. С ними интересней работать. Буду
уговаривать тренера, чтобы мне его в постоянного спутника выдеили.
Журка, я так хочу чтобы ты был моим! Хотя бы на время тренировок!
Обожаю этого зверя. Впрочем... Эх, только бы мне разрешили
вернуться! Я так соскучилась!..

Никогда не грусти, уходя - уходи,
Возвращаясь - не стой во дверях.
Коль не тронул души - прикоснись, не спеши,
Не забудь: уходи, уходя.
Твоё сердце не в том, чем живём, что поём,
Твоё сердце осталось в пути.
И быть может умрёшь, онемев - запоёшь,
Ничего не теряешь. Лети!
Очарован и слеп, обнажён и одет,
Отболевшее тело в грязи.
Ни за что, никогда, никому, никуда,
Лишь одно помня - не навреди...
Никому не вредя, проклиная себя,
Ты терпел, ты молчал, ты любил.
Тосковал и болел, хриплым голосом пел,
Но зато твёрдо знал, что ты жил.
Никогда не грусти, уходя - уходи,
Возвращаясь - не стой во дверях.
Коль не тронул души - прикоснись. не спеши,
Не забудь: уходи уходя.
Твоё сердце не в том, чем живём, что поём,
Твоё сердце осталось в пути.
И быть может умрёшь... Онемев - запоёшь,
Ничего не теряешь - ЛЕТИ!..
Ничего не теряешь... лети...........

Хочу сотворить страшное. Но это так, пока что просто навязчивая
идея. Устала от людей... а ведь ещё столько предстоит сделать!
Люди, они хорошие, только я в последнее время с ними слишком много
общалась. Одиночка по натуре, горная драконица не привыкла столько
времени проводить в обществе людей. Хотя они удивительно
интересные. Это как Раман Кович в Дяченковской "Пещере"
задумывался о том, кто кем в этой самой пещере является. Так и я.
Хожу, вглядываюсь в людей... они вглядываются в меня. Иногда мы
понимаем друг друга. Пока что я нашла двух драконов, одного
кентавра, одного (точнее одну) единорога, одного демона... есть
ещё задумки... и в целом, это не так уж и мало. Многие из тех, с
кем я общаюсь, внутри являются кем-то. Некоторые сами вычленяют
это в себе, некоторые даже не подозревают, что это есть. Суть.
Суть каждого из нас. То что составляет суть нашей жизни. Именно
Жизни. Дяченко молодцы, очень остро это уловили и показали в своей
"Пещере". Хотя, с моей точки зрения, немного упрощённо. Впрочем...
Жизнь настолько простая штука, что её очень сложно понять. Люди...
Добрые, милые люди. Мне впору просить у вас прощения... За то,
что сбегаю, за то, что мне так тяжело бывает с вами общаться. Но я
вас всё равно, так люблю... если бы вы знали... Хотя нет, лучше не
надо...

Хочу ианцевать... Эх, хочу танцевать! Бешеное желание двигаься. двигаться, двигаться... Движение внутри, движение снаружи... Мир вокруг несётся колесом, так что пыль столбом. Белый мир, белая полная луна, острое лезвие воздуха... Вокгуг всё остро, слишком остро. Танцуешь по ножам, по острым иголкам... как русалочка... Только отчаянно щемит сердце... Я - такая же, как ты, ты - такойже, как они... и только попробуй не сказать мне, что ты этого не чувствуешь и не понимаешь. Потому что ты - это я, и я слышу это, хотя я почти что кошка, которая гуляет сама по себе. Танец... В танце ты каждый раз рождаешься заново, потому что в танце прорывается изнутри что-то древнее, что заставляет тебя понять: ты живёшь! ЖИВЁШЬ!.. Но... танец кончается, рвётся круг... и ты стоишь, а внутри тебя живёт Жизнь. И ты знаешь в себе её трепет, её биение. И ты вновь живёшь, неся в себе ожидание следующего момента, когда можно будет забыть про всё и полностью отдаться в беспощадные руки захватывающего танца, затягивая весь мир в этот сумасшедший живой круговорот. Слушай, слушай музыку, лейся по её кудрям солнечным светом. Кто знает. может от твоего танца сейчас зависит чья-то жизнь... Так поделись с ним кусочком своей, пока нет меня, тебя, его. Пока есть мы. Пока есть жизнь, которой хватит на всех. Пока мы - это она.

Такое бывает только раз в году, казалось мне раньше. Ан нет. Ведь
сегодня идёт снег. Первый белый снег. к вечеру обещали метель...
если бы... Такой снег бывает только раз и только утром. Сейчас к
обеду уже всё подтаивает и становится блеклым, серым и бурым.
Безумно хочется сказки. Город уснул на зиму, море, правда, всё ещё
противится насупающей корке льда, но и ему не под силу с этим
бороться. И только ветер будет всегда... Шла сегодня в универ по
заснеженым, замершим улицам... И было ощущение, что я единственная
выжившая в этом мире... эдакий вселенский разум, в чьём буйном
воображении мог родиться подобный ужас. Замерший город, призрачный
чудовищный остов недостроеной библиотеки... и ветер... И маленькая
фигурка в зелёном пальто, торопливо шагающая к зданию
университета. И ветер, треплющий полы пальто, гладящий лицо
ледяными пальцами... Тяжелый грохот двери, единственный звук,
нарушающий мерные стоны ветра... а там уже совсем иной мир... где
кажется, что всё, что было там, за дверью не больше чем страшный
сон, призрачная сказка, которой нет места в жизни людей.
--

Часто бывает так, что ничего не случилось, а ты ходишь и
понимаешь, что что-то не так. А вот что? Сказать очень сложно. И
ещё хуже, когда ты отлично знаешь, в чём дело, но старательно
прячешь это от себя, усиленно стараешься верить в то, что это не
так. Хотя отлично знаешь, в чём дело. А почему прячешь? Да потому,
что с этим надо будет что-то делать. И это действие причинит тебе
немало неприятностей.Вот так-то.
А я написала ноую песню. Такое ощущение. будто внутри что-то
стронулось и потекло наружу, как весной вода прорывается сквозь
лёд. Я начинаю вновь обрететь себя потихоньку, понемногу, но
возвращать то, что было когда-то. Хотя нет. Прошлого уже не
вернуть, и ничего уже не повторится. Но... Но внутри снова оживает
сердце и бьётся всё сильнее и сильнее. В общем, прощай темнота, я
слишком долго была с тобой.

Прощай темнота... Я слишком долго была с тобой.
Сломаны крылья, кровавая рана вместо души.
Ещё один шаг - и чистое небо над головой.
Здравствуй, солнце, я возвратилась из тьмы.

А за спиной в темноте лабиринт не пройденых дорог,
Когда-то я считала его домом своим.
Но теперь я покидаю его, мой бывший дом слёз и невысказанных слов,
И если я всё же вернусь, всё будет совершенно иным...

Привет, морская волна, я так рада снова видеть тебя.
Столько столетий прошло, но шепот твой не забыть.
Ко всем своим тайнам прибавь ещё одну и храни... про меня:
Я вернулась, вернулась, чтобы любить.

Эй северный ветер, расправь свои крылья, лети ко мне.
Дай мне взлететь... И разбиться... И прошлое отпустить.
Я вернулась, я дома, здесь места нет мраку и тьме.
Я вернулась, и я снова буду жить!

И пусть за спиной в темноте лабиринт непройденых дорог.
Когда-то я считала его домом своим.
Но теперь я покидаю его, мой бывший дом слёз и невысказанных слов,
И если я всё же вернусь, всё будет совершенно иным.

Прощай темнота. Настало время и я ухожу.
Ещё один шаг - и чистое небо над головой.
Что прошло - не вернуть. Да я этого и не прошу,
Здравствуй, солнце, я возвратилась домой...
(ноябрь, 1999г.)

Эх, старость не радость. Хоть мемуары начинай писать! Эвон, что
вспомнилось. :D

Не всё ещё стянуто лентой.
Что было - уже не вернёшь,
Пускай... Но знаешь, там где-то
Весна. И опять идёт дождь.
Вернее случайности капли,
Белее снегов неба плат,
И люди, сердито, как цапли,
По вспоротым лужам спешат.
И все, как бездомные кошки,
Торопятся юркнуть в подъезд.
Ты помнишь? Конечно ты помнишь...
Лишь жаль - не вернёшься в объезд.
Запаяно в вечность мгновенье
Его не сместишь никуда.
И всё же... Однажды (наверное)
С дождями вернётся весна...

Сегодня встретилась с девушкой нетрадиционной ориентации.
Интересно так. Ладно то, что я Мумрику несколько раз предлагала
выйти за меня замуж, а она отказывала... Но ведь это немного
другое, и мы обе это понимали. А тут такое опа! Но впрочем... На
самом деле не вижу больших отличий от стандартных отношений. Разве
что я теперь уже начинаю косо поглядывать на почти любую пару
девушек... :);) А она... Милая, добрая... грустная... Умная. В
конце концов. каждому своё, пусть даже это результат какого-то
внутреннего комплекса. У всех нас свои скелеты в чуланах. Я даже в
какой-то степени понимаю её. Кто как не женщина поймёт тебя лучше?
Но это так, грубые наброски. надо получше обдумать всё это. Или не
думать. Надо будет - само прийдёт. А пока что мне просто немного
сложно это увязать. Эх, стереотипизация, родная, куда ж мне от
тебя деться-то, а?
(c)

На балконе запотели окна. За ночь они даже не замёрзли. Хотя...
может быть замёрзли, только я этого не заметила. Ещё бы,
проснулась-то аж в половину двенадцатого. СОня... Не могу никак
привыкнуть к местному времени после Томска. Там наверное зябко... В
Томске гораздо теплее, даром, что температура ниже. Но там нет таких
ветров как у нас. Морозец, конечно, за щёки пощипывает, но это не
столь критично. А у нас здесь... Боюсь выходить на улицу. Люблю
зиму. Своей замершей красотой, совершенством она конечно ни с кем не
сравнима. Ни с весёлой безалаберщиной лета, ни с мокрым, хлюпающим
нежным раздраем весны, ни даже с волшебным оцепенением осени...
Раньше я без зимы не могла. Не могу и сейчас. Зима -самая настоящая
волшебная. Снег. Я так соскучилась по снегу... В томске уже мло не
сугробы на улицах. Там каждый день понемногу с неба летят снежинки.
Если идти вечером, то кажется будто на тебя осыпаются осколки звёзд.
А здесь всё полунагое, горькое, и прозрачный морозный воздух.
Хочется настоящей зимы. В деревне. Чтобы сидеть у жарко натопленной
печки, чео=нибудь вышивать или вязать, вечером, когда все дела по
дому уже сделаны, или читать книгу... Слушать, как в трубе тихо
плакаит ветер, а под печкой шебуршится домовой (неужто забыли
поставить ему молока с хлебушком? Да нет, вроде всё на месте), и
знать, что сейчас стукнет дверь, и зайдёт кто-то такой родной и
любимый, принесёт с собой морозный дух леса, снег на сапогах и
одежде... Скинет верхнюю одежду, выпьет горячего чая... Наверное, я
просто соскучилась по дому. По настоящему дому. По своему дому...
-- ну вот, ты там, а я здесь...

Хорошо быть осенью, писать сказки для маленьких детишек. Надо
попробовать. хотя куда мне, я вон всё про Асю и Мая дописать никак
не могу. Хотя, зррр, надо бы. Мой нежно и трепетно любимий сосед
снизу сегодня опять включал музыку на полную катушку. Спасибо хоть
на том, что это нынче рок, а не попса. Хотя и попса бывает разная.
Но слушать каждый день по пять раз "Часики"... уж увольте! Хотелось
чего-то доброго и хорошего. поставила алисовский "Шабаш"... Поняла,
что для меня сейчас он чересчур импульсивен. Хотела сменить на
"Найтвиш"... Пришёл Морган и поставил старых добрых "Скорпов".
Случайность, конечно, но вот они-то мне и нужны были. Как догадался?
Хотя, это просто случайность. Всегда поражалась удивительной
гармонии их текстов и музыки. И исполнения... Вот и сейчас, сижу и
просто не могу надышаться ими. Такое ощущение, будто музыку я
воспринимаю всем существом. Настоящую музыку. Просто впитываю её. По
дивану носится Чижик, охотится за любимым салатом. Интересно, они с
Морганом чем-то так похожи! Наверно. кругленькими щёчками и вечно
топорщащимися усами.
А ещё меня сегодня приняли в клан, опознавательный признак которого
- полосатые носки с пальцами. Заходил сегодня Кентаврище, которому такие
носки подарили на день раньше, мы с ним сидели и репетировали.
смешно так. У меня-то пальчики смирные, если не приглядываться, то и
не отличишь, что они каждый в перчаточке. А вот у него... такое
ощущение, будто они живут каждый своей жизнью. Двигаются сами по
себе. Похожи на крабьи лапки. Такие же клешнятые. Завтра опять
прийдёт. Репетировать будем, однако. В воскрескенье концерт. Вот так-то.

Вечер-вечер, где ты бродишь
По лазоревым дорожкам,
Вечер-вечер, дай мне встречи
сохранить хотя б немножко.
Вечер-вечер, тёмный атлас-
Твои крылья распахнулись.
Вечер-вечер... Шелест платья:
Обманули, обманули!..
Вечер-вечер, что ты прячешь
За своею за спиною?
Вечер-вечер, дай мне встречи
С сказкой... И с самой собою.



А я искала нитки. Мулине. Синее и зелёное. И так и не нашла. Обидно.
Досадно... Эх, да ладно! Всё будто сговорились, и ниток подходящих
не найти. Жалко, вышивка скучает. Интересно так получается. Моя
любимая фиалка, заболевшая во время моего отъезда с моим
возвращением уже почти поправилась. А как она цветёт! Сегодня дадут
воду, надо обязательно полить. А ещё я параноик. И шизофреник. И и
то и другое вместе. Потому что осмелилась заподозрить человека в
том, что он меня не любит. Но ведь он любит... Любит? Спрашивать
бесполезно. Конечно он скажет "да". Только... НАДО УЧИТЬСЯ ЧИТАТЬ ПО ГЛАЗАМ...
Чувствовать мысли... видеть души... нити... Это... так страшно. Вот
уже месяц, как внутри меня живёт-строится замок. Высокие башенки.
стрельчатые окна... Сказочный замок, над которым вьются два дракона,
чёрное и белое серебро. Я буду никудышней богиней, если не сумею
сохранить этот замок. Снаружи тепло... и всё же так далеко до
весны... Поеду завтра на маяк.

Я здесь? Как странно... Чувствую себя маленьким ребёнком, выглядывающим из окна... За эту неделю я так отвыкла от того, что я дома. Дома, в своём любимом городе белых кораблей, белых домов... Впрочем...
Я так ждала этого... Возвращения домой. Домой, где тебя ждут, любят,
хотят видеть... Как долго я ждала этого! даже и не признаваясь в этом
себе в этом. И так соскучилась. А теперь дома. В углу комнаты в клетке
шебуршится Чижик, возле грелки на полу вытянулась Диночка, погреть
свои старые косточки, а на диване расположился Кешка. Ни дать ни взять
семейная идиллия. И только одного не хватает... А теперь я уже прыгаю
как не знаю кто, потому что мир утратил внезапно свою реальость. Уже
месяц, как я болею и не выхожу из квартиры, только иногда раскрываю
окно, когда никто не видит, и дышу ветром с осколками
подкрадывающегося мороза, с капельками последнего дождя... И верю.
завтра всё будет иначе. Мир за окном расплылся, стал совершенно
виртуальным. Ведь когда я приехала из Томска, уже больная, меня быстро
провезли по улицам города, упрятали в дом и... всё... И уже целый
месяц по утрам, как только я открываю глаза, я вижу поверх
полузамёрзшего балконного окна осколок неба... А завтра... Завтра я
увижу его тёмным, бархатным. Потому что в девять утра я, полусонная и
невыспатая, выйду на улицу и пойду в институт