Голова моя дурная, пустая, глупая... Учиться и ещё раз учиться. А
мне хочется рисовать. Эх, вот возьму кисти-краски, да чего-нибудь
как накалякаю! вот ведь хорошо будет!!! А завтра - два зачёта.
Крадутся, крадутся. как две коши в полутьме. Ну, ничего. одолеем. А
внутри раздрай... В самой середине зимушки - весенний раздрай.
Тихо-тихо, чтоб никто не слышал играет "Княже" Хелависы. Как только
сдам зачёты - обязательно выучу. "Что мне делать с собой, князь мой,
враг мой?.."
Крайне актуальная песенка, я бы сказала... Ну за что мне такое? Неужто опять???
[показать]

Рождество! Сегодня католическое рождество. Если бы у нас был старый
календарь, то наши православные тоже бы нынче рождество праздновали.
А у нас тепло... почти весна. +5 по Цельсию. Это ж надо так! На
рабочем столе - обои с маяком. Тепло, легко, даже весело. Хотя знаю
почти навернякка, что зачёт завтра мне не сдать. Ну что ж, пусть
так. Уж лучше это, чем полное сумасшедшая. "Я - психопат!" Именно
так поёт Сим. Что ж. Поменять пол - и будет полное соответствие этой
песне. Нет, ну каково! Я теряю ощущение причастности к этой
реальности. Вот. Хандрит Чиженька. Плохо ел, почти не бегал... А
сегодня ещё налопался полиэтилена и шерсти от мягкой игрушки..
Беспокоюсь, что же будет. Я прямо не знаю, что делать буду, если он
заболеет. А если погибнет... Ведь он для меня - как ребёнок. Мой ребёнок.
Сняла тёплые гольфы, хожу мокрыми лапками по холодному зимнему полу.
Жду простуды-матушки. ;) Жду Нового Года. Жду сказки. Что-то будет.
Ведь настоящие чудеса происходят под Новый год. В комнате пахнет
кедровыми орешками. СТ принёс, за что ему большое спасибо. Он, как
никто другой знает, как я их люблю. Город готовится к празднику.
Весь в огнях, ёлочках. Хочется побегать, купить всем подарков,
завернуть их в цветные коробцы. А потом подарить. :) Новый Год, где
ты? Жду тебя. Жду Валя. он обещал забрать меня на праздники отсюда.
Хоть и мне прийдётся уйти рано утром первого числа. Потому что у
мамы будет день рождения. Но я жду... :):):) Я люблю... Хоть в данном
контексте эта фраза смотрится несколько компроментирующе. Ну и
пусть! Кто знает - тот поймёт. Я - знаю. Я - люблю...

Учусь ходить по улицам с поднятой головой. Уже второй день как. :)
Раньше я всегда ходила так. А потом стала прятаться. Опускала голову
и бежала куда-то... И вот я второй день иду гордо подняв голову.
Сначала мне было страшно... я совсем не знала, куда мне деть глаза.
Да ещё и солнце! Глаза болят и слезятся, но зато я вижу! Я смотрю по
сторонам и вижу людей! Вижу небо и облака в нём, дома, холмы... Мир
словно обретает объём, обновляются старые краски... А ещё я поняла,
что люблю возвращаться домой в сумерки... одна... Идти и знать, что
где-то там за пеленой ночи есть дом, тепло поблёскивающий мягким
светом окон. Дом, где меня ждут.
Кризис сознания продолжается. Судорожно пытаюсь сообразить, что же
будет дальше, хотя надо всего лишь расслабиться и пустить на самотёк.
Объяснила своё состояние СТ. Кажется, он понял. Звонил... Звонил
Кто-то... Я не помню его имени, забыла кто он. Будем знакомы опять...
Прошло всего лишь полтора месяца с того момента, когда он ушёл...
Столько изменилось... переосмыслилось... Теперь всё будет иначе, а
как - покажет время. Кто-то новый стоит на моём пороге.
Купила подарок Мумрику. И Валю. Мумрик сказала: "Ты что, влюбилась?"
А я только фыркнула в ответ. Нет, ну куда это годится? Чуть что - и
сразу критика! Поеду завтра за подарками моим ребятам и Женьче. И
папе, что наверное самое страшное. А голова тяжёлая! Ещё бы, сегодня
спала полтора часа! Так что спать, спать... Пора спать! Спокойной
ночи... :)

Завела часы... вымылась... Сижу сейчас одетая во всё чистое, свежее.
Завтра - сдавать зачёты, а голова пустая-пустая... Видать последствия
стресса. Может поэтому трясутся руки и я то и дело пропускаю буквы в
словах... Позвонил Валь... Из Уссурийска... Я стою на границе
времени... Ещё немного - и оно стронется. Развернуть время.
чуть-чуть. Самую малость. Чтобы жизнь раем не казалась... Я стою на
границе времени... Чуть напряжена, немного волнуюсь... Что-то будет.
Что-то будет...
Длинная грива, пахнущая свежим хлебом расплескалась по плечам...
Серебристые крылья распахнуты за мгновенье до взлёта, и как всегда
это мгновенье почти неощутимо. Дождь, дождь моросит, треплет чешую,
вылизывает пряди гривы. Мокрые длинные пряди так вкусно пахнущие
хлебом. Время принимает вызов. Вопрос в том, примешь ли его ты.
Хватит ли у тебя сил перелететь за... может грань, может просто
море... Видишь, там вдалеке сияет маяк? Нет, не видишь... И даже не
чувствуешь. Впервые в жизни, в своей долгой драконей жизни ты не
чуешь маяка... делаешь шаг в пустоту, оставляя за спиной тихий уют
привычного дома... Где ты ждала сказки. Не дождалась. И вот снова
распахнуты крылья, длинная мокрая грива прилипла к чешуе, истекает
дождём. "Куда ты?" - "Отсюда... Простите меня... Я не могу иначе."
Дорога... драконья дорога светится невидимой нитью в темноте. Иди...

Мама подарила мне гномика... Я люблю...
[показать]

А пока я решила жить дальше... Заведу часы, смою с себя вместе с пылью
грязь прошлых неудач и обид, лягу в чистую постель, чтобы завтра
встать с правой ноги и жить дальше. Завтра... Будет завтра! Да и в
конце концов, ценили бы мы наши моменты счастья, если бы не бывало
таких горьких моментов отчаяния... Чтобы понять это достаточно было
пройтись по улицам, провожая Валя на электричку, подышать свежим чуть
морозным воздухом с лёгким запахом костра, горящего где-то вдали, с
оттенком запаха почти уснувшего на зиму моря, полюбоваться на
розово-фиолетовую закатную туманную дымку... И понять, что всё ещё
только начинается. :) Мумрик права... мне надо чаще смотреть на небо.
Я люблю...

Кому надо - разбудил. В два часа ночи, когда я уже потеряла всякую
надежду на то, что кто-то прийдёт. Пришёл Валь. И спасибо ему огромное
за то, что был рядом этот день... Если бы не он - не знаю, как
пережила бы. Предательство... Впервые за очень долгий срок переживаю
то, что вполне сойдёт за небольшое предательство. Впрочем. его размеры
сути не меняют. А как я ещё могу это воспринимать? Когда я пихожу на
вечер, а мне мило заявляют, что мест уже нет... и нет только для меня.
Как мне начинают оправдывать тех, кто мне это выдал... причём
совершенно не в тему. И как те, кого я ситала близкими друзьями...
достаточно близкими, чтобы сделать мне больно... идут в гости к тем,
заведомо зная, что идут к тем, кто меня прогнал... хотя должны были
остановиться на ночь у меня. Не предупредив, не сказав ни слова. И
после так же не попрощавшись уезжают домой в Уссурийск. И только Валь,
которого я почти не знаю, оказался рядом и... и ведь поддержал. Помог,
успокоил, вытер слёзы. Мало что понял, но по крайней мере не пытался
разубеждать. Рассказал какую-то байку, которую я слушала, правда в
полуха, но кое что уловила и даже смогла улыбнуться. Я наверное
слишком расслабилась, позволила подойти слишком близко, затронуть...
Почему самые чувствительные удары прилетают всегда со спины? Оттуда,
откуда их ждёшь меньше всего. МОжет это я чего-то не понимаю? А? Валь
на мою эту фразу взохнул и сказал: "Ну вот, нам ещё кризиса сознания
тут не хватало..." Я фыркнула и решила оставить всё как есть. Только
вот разобраться в поизошедшем не могу с другой точки зрения... А
хотелось бы.

Хочу жить на маяке. Работать смотрителем маяка. Ходить вечерами по берегу с керосиновой лампой, по утрам печь булочки... Встречать рассвет по щиколотку в прохладной морской воде. Ночами слушать голос прибоя, зимой - перекличку нерп. Ходить смотреть на проходящие мимо суда... Ждать в гости Мумрика. И каждый вечер зажигать маяк. Для тех, кому он так нужен... И немного для себя.

Когда сидишь вот такой вот... И немног грустно и обидно, и может быть даже немного хочется плакать, первоке, что приходит на ум - это маяк. Потому что маяки не гаснут. Так же, как рукописи негорят. Может быть только осознание этого удерживает нас на краю тогда, когда кажется, что уже всё. Дождь не может идти вечно. А вообще, наверное стоит перечитать Туве Янссон "Папа и море". Сейчас, наверное, этим и займусь. Уж если уссурийцы пока что где-то в дороге, и вообще не факт. что появятся сегодня...

Что за напасть? Как только я готова махнуть рукой на прошедший день и
с тяжким вздохом произнести роковую фразу типа всё плохо, настала
чёрная полоса, как происходит в конце концов что-то... и ты понимаешь
.что на самом деле всё ой как даже не плохо. Наверное очень многое
зависит от того, насколько мы готовы принять этот момент... насколько
мы готовы плюнуть на все неудачи и увидеть в них хоть что-то
положительное... Да, бывает плохо. Но ведь бывает и ещё хуже. Да,
неприятно. Но ведь почти всегда можно что-то сделать. И улыбнуться.
Или просто взять отпуск. Отпуск у хорошего настроения. И уйти в
подполье. Походить, погрузиться... получить от этого немалое
эстетическое удовольствие. Позволить себе сказать пару резкостей в
адрес кого-нибудь (правда, желательно справедливых. ;)) А потом, когда
почувствуешь, что всё, хватит, можно вернуться на замлю и жить дальше.
Не хочу быть ангелом! И не буду. Ведь имею я в конце концов право на нормальное
загрузочное настроение?! Или нет? А ведь всё на самом деле хорошо.
Просто хо-ро-шо! Только надо развернуть соответствующим боком всё
происходящее. И позволить себе быть чуть более легкомысленной. ;) Ведь
скоро Новый Год. И всё будет хорошо. Просто замечтательно! Надо только
вериь в это.

Написала сегодня письмо человечку, которого видела один раз в жизни.
Он служит в армии, а я поначиталась всяких писем в редакцию, да и
перепугалась. решила написать. И с наступающим заодно поздравлю. Вот.
Может удастся ему чем-нибудь помочь.
Ходила на почту, получала книги. Так что теперь у меня есть уже два
подарка. Маме и Кентаврику. Он у нас, бедолага, болеет. Я сегодня так
расстроилась, что его на балу не будет. Впрочем, меня там тоже не
было... Но это уже отдельная история. Решила своим
походникам-мальчишкам дарить толстые вязаниые гольфы. И тепло и уютно.
А в походе это - первое дело. Мне именно из-за этого обычно завидуют.
Ну правильно: все уставшие, ноги мокрые, натёртые, холодные. А я в
одних гуляю по лесу (если идти куда далеко надо), а в других - сплю.
Опять-таки очень даже удобно. А вообще, на стоянке бегаю исключительно
босиком, гордо презирая наличие змей, комаров и прочей не особо
приятной живности. А ещё надо не збыть, что Алексу надо подарить
трубку. Или кофе в зёрнах. В общем, как всегда. сижу - придумываю,
кому б чего хорошего сделать. А ведь ещё очень многое зависит от того,
где этот Новый год проходить будет! В общем, масса вопросов и очень
немного ответов. Но об этом, как говаривала Скарлетт: "Я подумаю
завтра". А даже и не завтра. Потому что завтра я точно уж буду думать
не об этом совершенно. А сегодня я подумаю о том, где же в такое время
шарахаются мои уссурийцы и попереживаю от того, что меня обидели. На
самом деле, меня очень сложно обидеть,но... Всё бывает в этой жизни.
Кроме того. как я могла забыть? Я ведь взяла отпуск у хорошего
натроения? И бывает же такое! Эх, плюну на всё и пойду спать. В бнимку
с мумрикиным медвежонком. Кому надо - тот разбудит.

Жизнь прекрасна! Если бы ещё не такое количество конспектов. которое
мне приходится писать к следующему вторнику! А так всё просто
бесподобно! Жизнь была, жизнь есть, жизнь будет есть! И счастье есть,
оно не может не есть! На улице снег лежит, только что звонила Мумрик,
обещала позвать к себе на Новый год, а ещё я пойду покупать комбинезон
своей мечты и собаку своей мечты! Благо стипендию в честь Нового года
выдали повышенную! Ура нашему ректору, так понимающему нужды среднего
студента! Правда комбинезоном я больше обязана маме, но тем лучше.
Потому что подарки, которые дарит мама - особенные. Волшебные. Вот.

"Ты умеешь летать!!!"

Во сне или на яву, но ты это умеешь!


Пройти тест "Какой магией ты владеешь?"

Немного денежки... Совсем немного, но уже достаточно, чтобы купить
чего-нибудь этакое на Новый Год самым-самым родным и близким. Правда
хочется совсем другого... Чтобы было время сесть и что-нибудь сделать
своими руками. Вышить, связать, нарисовать... Подарить кусочек себя.
Ну что ж, вот расквитаюсь с зачётами, а там, глядишь - и что-то
сделать успею. Может и получится.
Получила письмо от Волчека. Очень долго хихикала... Вот уж кто может
развеселить, так может! Скорее бы он приезжал! Надо написать ему.
А ещё сегодня пришёл снег... белый-белый снег... Я в самую пургу
ходила в магазин и погулять. не заметила замёрзшей лужи и растянулась
во весь рост. Лежала и смеялась! А зачем вставать? Смотрела в небо.
Давно не смотрела в небо. Только долго полежать не удалось, потому как
Сим ухватил за шкирку и всеобщими усилиями поставил меня на ноги,
вернул на нашу грешную землю. Вот. :) Шла - лицо залеплял ветер со
снегом. Когда была маленькая, я очень любила тихий снег. Да и сейчас
люблю. Вот сижу, а память услужливо подкидывает картины: я совсем
маленькая бегу по дороге и смотрю в небо. Снежинки танцуют вокруг, и
кажется, что ты летишь сквозь небо, в космосе, мимо звёзд. И они
несутся тебе навстречу, танцуют вокруг тебя... А ты летишь и летишь...
И я большая... где-то месяц назад... Да... ровно месяц назад я улетела
в Томск... рано утром на самолёте... Шла в Томске по улице... Вечером.
Там темнеет рано. но всю ночь горят фонари. И со мною шёл снег.
Снежный звездопад... Невозможно передать словами, да и не очень
хочется... но со мною рядом шла тень маленькой девочки, которой я была
тогда, шла и улыбалась. И я улыбалась. Ощущение волшебства, которым
пронизана жизнь, но которое мы усердно не замечаем. Волшебства и
спокойного счастья.

Тихо... очень... Мама спит, папа где-то работает, китики ралеглись на
диване, на руках чего-то стрекочет Чижик, а Динька опять отказывается
кушать.
Мда, вот так оно и бывает. Только чтол хотелось написать, как неудачно
прошёл день, и как грустно, что такие дни бывают, хоть без них и
никуда... А тут звонит человечек и сообщает... Ой, а сообщает он, что
сегодня у него родился сын! На одного человечка в мире стало больше.
Ну и как тут можно ходить и вянуть? Это как в даосизме, тоько
наоборот. Там люди верят, что чтобы достичь бессмертия, надо совершить
1200 хороших поступков. Но один плохой поступок перечёркивает всё то
хорошее, что ты успел сделать до этого. А тут наоборот. Всё то
плохое, накопившееся за сегодня, раз - и куда-то девалось! Потому что
родился ЧЕЛОВЕЧЕК! Родился! УРАААА! Сижу - и мордаха до ушей!
Радостно. И Журка поправится. Обязательно поправится, и мы опять будем
весело гарцевать по манежу. И снова всё будет хорошо. Сегодня день
закончился... А значит будет завтра. Пойду Динку кормить. :);)

В общем, вот. А меня научили решать японские кроссворды. Это,
оказывается такая зараза! Так то вот так мы живём. Интересно так
поучается... чем больше пишу - тем больше хочется рассказать,
показать, поделиться... Выплывают какие-то мелочи, подробности... Они
ведь потом совсем забудутся и я либо вспомню, что хотела что-то
написать, а вот что, так и не вспомню, и будет обидно, либо вообще
даже и не вспомню. что что-то хотела написать, и будет ещё обиднее...
Даже если я об этом не узнаю. Поэтому надо делать, писать. ничего не
пропускать... Иногда ощущаешь это во всей мере. Потому что потом,
такого может и не быть. (вот такого точно вряд ли когда нибудь будет!)

последнее, что я сегодня съел: рыжую мандаринку. Она кисленькая и
пахнет Новым годом...
Последнее, что я сегодня выпил: стакан мультифруктового сока.
последнее, что я сегодня посмотрел по ТВ: шоу "Запретная зона". Вывод
- ужинать надо в своей комнате.
последняя мысль, которая сейчас звучит в голове: хочу дождь
последнее состояние квартиры: творческий бедлам
последнее сегодняшнее настроение: лёгкое
последний звонок был: звонил человечек сказать, что он меня любит.
последнее слово: Дина, хвать! (по поводу того, что она не хотела
хватать косточку, которой её собирались накормить. А такое на неё
действует. Эх, и так каждый вечер!)
последнее, что я покупал: хмм... красивые чёрные плавочки... Хотя на
самом деле хотелось купить совсем другое... Я наконец-то нашла собаку
своей мечты. Тоько она достаточно дорогая. Надо дождаться стипендии. А
ещё я знаю, что подарю Мумрику! Но для этого тоже надо дождаться
стипендии.
последний рисунок: лань в обнимку с человеком... очень странный
рисунок.
последний раз была на кухне: 10 минут назад
последний раз выходил из дома: рано утром. А потом до вечера - по
городу бегала. То институт. то письмо отвозила. Потом пришла - и
упала.
последнее место посещения: университет. Я там нынче мало не ночую.
последний раз видел солнце: 17.42... сегодня. Оно садилось. А я шла
домой. Мы вместе шли: я - на заслуженный отдых, оно - светить
дальше.Завтра мы снова встретимся...
последний раз смотрел на часы: только что
последний раз пил воду из-под крана: ой давно... в целях сохранения
здоровья пить не рискую.
последний запоминающийся сон: сегодня ночью... страшные тревожные
поиски... видела друга, умершего два года назад... беседовала с ним.
Странно... ведь он приходил прощаться ещё давно. Может, что-то
изменилось?
последний набранный символ:?
последний раз читал: Дяченко "Ритуал"
последнее, просмотренное кино в кинотеатре: Мультфильм "Дети дождя"
Бесподобная мультяшка. Ни разу не жалею, что сходила на неё... Всё о
том же, о главном... О том, как важно любить, как важно видеть мир
своими глазами, о равновесии... и ещё очень много о чём... так сразу и
не скажешь...
последний клип: не помню... слишком давно это было.последнее письмо было отправлено:гдето месяц назад
последний раз видел снег: сегодня на улице. Это если формально. А если
по настоящему... Наверное в прошлую пятницу. Надо посмотреть по
дневниковым записям...
последний раз плакал: вчера. Не плакала, просто слёзы катились...
"Ритуал" перечитывала. Аж сама от себя не ожидала.
последний раз занимался спортом: ходила в четверг на конюшню. Работала
Журку.
последний раз видел кровь: давно...
последний раз слушал радио: очень давно
последний раз улыбался: сегодня.
последний раз курил сигареты: никогда не курила. Впрочем, может быть
когда-нибудь заделаюсь настоящей ирландкой и буду курить трубку. ;) Но
это уж совсем крайний случай. И то, наверное на старости лет, когда
уже родится и вырастет дитё. Ибо нечего...
последний раз болел: весь ноябрь.
последний раз плохо спал: первые две недели ноября... Помню очень
хорошо, что спать тяжело было. И даже не из-за болезни.
последняя надетая одежда: любимая длинная серая шерстяная юбка, в
которой я по походам бегаю, вышитая полосатая кофта и носки с
пальцами. Так очень уютно, особенно зимними вечерами.
последний раз ругался матом: летом. Первый и последний раз. Больше не
буду. Но тогда действительно по другому нельзя было... Больше не буду.
Никогда... Обещаю...
последняя сколько-нибудь стоящая мысль: учиться надо...
последнее прочитанное: А. Мацейна "Великий инквизитор"
последний сайт: Мир морских свинок.
последний прослушанный альбом: Folkstone "Мечты"
последнее скачанное: Хелависа "Королевская охота"
последняя группа, вызвавшая интерес: Волга
последний раз стригся: в 1995г. осенью.
последний раз пил таблетки: Где-то во время пребывания в Томске...
последний приятный запах: чистоты... А ещё люблю запах лошади...
последний, кого я видел: мама
последний о ком ты сейчас думаешь: о нас
последний, кому ты причинил боль: сложно сказать...
последний танец: вчера... ирландская жига...
последний концерт: вчера в "Лутоне"
последняя мечта: лететь...
последний вопрос: кто ты?
последний раз ругалась с кем-нибудь: не помню... давно это было...
последнее увиденное животное: морской свин, гордо возлегающий в данный
момент на моих руках.
последнее свидание с практически незнакомым человеком: вчера.
последняя полученная СМСка: не пользуюсь. Только пейджер. А на него
вчера пришло в 12 ночи сообщение с просьбой позвонить. Морган...
последнее желание: чтобы всё было. И чтобы это всё было хорошо и
правильно.
последний посмотренный фильм: Зорро с Аленом Делоном. Люблю сказки...
последнее, что тебя напугало: лужа в коридоре... это значит, что Дина
опять заболевает, и не факт, что удастся её спасти...
последнее сделанное тобой доброе дело: доставка письма. Человечек
очень ждал...
последняя фотография: я с гитарой на концерте
последний Читать далее...

Всегда поражалась тому, как люди даже в самые минуты отчаяния
умудраются сохранять присутствие духа и чувство юмора. Это ж какую
силу духа надо иметь, чтобы жить дальше. Поражаюсь Ласточке,
которая после смерти жениха нашла в себе силы жить дальше. И
притом КАК жить! На похоронах Развигора я боялась смотреть в её
сторону... маленькая, одинокая, вся в чёрном... на цепочке на шее
поблёскивает обручальное кольцо, в пальцах оплывает тонкая
восковая свечка... Над гробом по храму плывут тени, клубится дым
потрескивают свечи... перед образами, в руках людей... и плывёт
торжественный голос священника. В тот момент казалось, что
отпевают не одну душу... а две... После этого я ещё долго боялась
встретиться с Ласточкой... Мне казалось, что я увижу совершенно
иного человека. И не узнаю. Она сама нашла меня, а я поняла, что
на самрм деле была права, но... бояться этого не стоило. Развигор
однажды сказал, что хотел бы прожить жизнь так, чтобы люди,
вспоминая о нём, улыбались. Так и получилось. А мне немного
стыдно, потому что вспоминая его... улыбаясь... Потому что
вспоминая его невозможно не улыбнуться, я чувствую, как горло
сжимает предательский спазм, а на глаза наворачиваются слёзы.
Но я точно знаю, что теперь ты - ветер, и будешь рядом всегда,
чтобы ни случилось. :) И когда я оттолкнусь от края и распахну
свои белые крылья, каких давно уже не видели на этой земле, именно
ты подхватишь их и не дашь сорваться камнем вниз. Эх, дочего же
хорошо! Развигор, как я всё-таки люблю тебя! Жаль только, что ты
ушёл так рано. Но, впрочем, наверное, так и было нужно. Ведь такое
никогда не бывает просто так.

Меня обуяла дикая тоска по полётам...
"Она не помнила, сколько прошло времени. Она почти забыла своё
имя. Мысль о том, что можно жить, не поднимаясь в небо, была дикой
и кощунственной, а сама она - девочка, выросшая во дворце,
девушка, похищенная драконом, Юта-до-полёта - казалась
Юте-после-полёта другим, почти незнакомым человеком...
...-Понравилось?...
Принцесса длинно вздохнула. Попыталась подняться на ноги - и снова
уселась среди камней. Не находя слов, развела дрожащими руками...
Возможно, она хотела сказать, что по-настоящему появилась на свет
только сегодня.Может быть, ей хотелось узнать, зачем крылатые
существа вообще возвращаются на землю. А может, она попыталась
сообщить о том, то стала совсем другим человеком,- Арману
оставалось только гадать, потому что вместо всего этого с
принцессиных губ слетали нечленораздельные, исполненные восторга
звуки, а руки бесознательно обнимали воздух, напоминая о рыбаке,
который хвастается уловом...
...Юта повернула голову. В нескольких шагах стоял Арман.
Он был частью этого фантастического ночного мира, силуэт его был
подобенсилуэту замка вдалеке, и стоял он совершенно неподвижно,
подняв лицо, будто заглядывая небу в глаза...
- Видишь вон те три звёздочки? - спросил Арман у неба. - Это
называется - Венец Прадракона... Посмотри, Юта, сегодня особенно
ярко...

...Она отвела занавеску от окна и увидела звёзды. Высоко-высоко,
в зените, сиял Венец Прадракона." (М и С Дяченко, "Ритуал")

Примерно так...

Это цитата сообщения Теплый_Ветер Оригинальное сообщение

Перед Неправдой захлопываю дверь,
В смятении Истина - как я войду теперь?

(Р.Тагор)

LI 3.6.05

Выставила своих неугомонных друзей. Испытала ни с чем не сравнимое
ощущение долгожданного одиночества. Странно... Вроде так легко
общаться, куролесить, что-то выдумывать... А вечером приходишь
домой и понимаешь, как ты устал от всего этого. И спасает только
сладкий травяной чай и какая-нибудь добрая сказка. Мумрик порося.
Обещала мне ссылку на сказки кинуть, да всё так и не собралась.
Люди боятся одиночества. А я не знаю. Наверное тоже боюсь, где-то
в глубине души. Хотя... если вспомнить то время, когда я была
почти одна... или лучше так: не одна, но одинока... я не могу
сказать, что это были такие уж чёрные дни в моей жизни. Впрочем, я
тогда была совсем другая, жила и думала совсем по иному...
Теперь мне кажется, что очень тяжело жить осознавая, что то, что
ты делаешь не нужно никому. Хотя опять-таки внутри меня что-то
протестует: "Ведь оно нужно тебе. А это уже немало!" Это-то верно,
но ведь нельзя же всю жизнь жить исключительно ради себя... хотя
бы и невольно. Впрочем, жить исключительно для других - тоже не
очень-то желательно. Приходится искать золотую середину, а в
контексте жизни это ой как тяжело бывает сделать. Даже если знаешь
рецепт. Боюсь ли я одиночества? Будет ли мне достаточно общества
моей лохматой собаки, пары котов и лошади в повседневной жизни?
Или я так и не смогу смириться с мыслью о том, что где-то бродит
Тот, кого я всегда жду, и даже не знает о моём существовании?

Перемешались зеркала времён да с небом...
Соленоватою водой запиваю кусочек хлеба.
Весна колошматит по стёклам холодным дождём,
А мне всё чудится: вот откроется дверь и кто-то войдёт в мой дом.

Впрочем, пока что мне вполне хватает того, что есть. Уж не знаю, к
счастью ли, к сожалению... но я научилась принимать то, что
имеется в наличии... и... надеяться. Просто смотреть и видеть
Завтра. Никогда не понимала тех, кто желал иметь что-то вот
сейчас, именно такое и никак иначе. Ведь пройдёт ремя, и люди
оборачиваются и понимают... понимают... Может быть однажды пойму и
я...

Пусть я буду слепа... Мне не страшен оскал,
Неузримый оскал, тяжкий крест темноты.
Твоя дружба надёжней, чем острая сталь,
Твоей силы нам хватит дожить до весны.
Пусть я буду слепа... Но не жаль ни о чём
До тех пор, пока дарят полёта восторг
Наши крылья, взрывавшие небо - наш дом...
Наши крылья, что увижу в самом светлом из снов.
Пусть я буду слепа... Слишком образы ярки
Чтобы думать о том, как отсюда уйти.
Слишком дорог мне воздух задумчивых парков,
Тех прогулок по паркам, что даришь мне ты.
Слишком дорого стоит шелковистая грива,
Поступь звонких копыт по заросшей тропе,
Пусть я буду слепа... Это несправедливо
Быть несчастной, когда так обязан тебе.
Ты - мой мир, ты - мой свет и забытое зренье,
Мои крылья и жизнь - в единеньи с тобой.
Отступают тобой посрамлённые тени
А значит снова полёт над бескрайней землёй.
Пусть я буду слепа... Мне не страшен оскал,
Грозный, злобный оскал сомкнутой темноты.
Наша дружба вернее чем гордая сталь.
Я живу... буду жить... пока рядом есть ты.

Посвящение моему любимому коню... Которого я, как я считаю,
предала..... не сумела вовремя выкупить. А теперь он в чужих руках
и я даже не знаю где. А я езжу на другом. На Журке. После месяца,
проведённого вне седла так здорово вновь ощутить себя на родной
тряской спине моего любимого кустанайца. Хотя чувствую себя сейчас
совершенно больной и разбитой. Болят ноги, спина, плечи. И только
на душе легко и спокойно.
Вспоминала недавно статью про иппотерапию. Про слепых детей, про
детей больных ДЦП, про инвалидов, для которых лошадь заменяет
ноги, руки, глаза... становится соединяющим звеном с миром,
благодаря которому люди перестают чувствовать себя ущербными.
Лошади...