Разгадывала японские кроссворды. Что-то да получается. Хотя до Фели
ещё далеко. Она-то у нас вообще спец. :) В комнате, как и в душе
бардак полнейший... Наверное, надо попробовать убраться, глядишь -
внутри тоже всё по местам встанет. Действие от противного всё-таки
тоже метод. Мне нельзя сдерживаться... Я стала агрессивней,
организованнее в плане эмоций... ельзя так. Я уже начинаю сама себя
побаиваться... Разум забивает все чувства, которые только может
забить... Путём структурирования... Постоянно ловлю себя на этом...
Но ведь это... неправильно.... Хочу чувствовать. Потому что пока
чувствуешь - живёшь... Боль, радость, неважно... Важно то, что ты
чувствуешь... Драконушка дремлет где-то внутри, в обнимку с маленькой
мамой, а сверху домик всё сильнее заносит пургой... Она всё метёт и
метёт, и ведь может замести так, что ни одна весна не добудится... Ой
не надо... нельзя так... Не спать, не спать... Жить. Хочу на волю,
хочу жить. Хочу свежего морозного воздуха оплеухой по щёкам, хочу
сказочной добрейшей полудрёмы, когда сам не знаешь, где ты, хочу
волшебного ощущения растерянности и любви... Я соскучилась. Я хочу
любить. Я просто хочу любить. :)

ашла сайт с открытками Анны Геддес. Радуюсь. Меня в последнее время что-тот на детей маленьких тянет... Обострение материнского инстинкта, однако. Чуть ли не ложная беременность. Нет, ну это ж надо! А так я на детишек полюбуюсь, полюбуюсь... И успокоюсь потихоньку. Не знаю, для меня очень долго была ненормальной нелюбовь к детям, как к факту. Может, сказывается драконий инстинкт сохранения рода. :) Но это я так, шучу... А может и нет. ;) Восхищаюсь Мышкой, которая оказалась просто гениальной мамой. Поражаюсь... людям, которые становятся Родителями. Восхищаюсь ими и преклоняюсь перед ними. Потому как это величайшая ответственность... и величайшее благословение... Не могу не вспомнить Марию... в смысле матушку Христа... Её можно рассматривать с разных точек зрения, и никто не скажет теперь, какой же матерью была она, но... Её, как и многих, очень многих матерей можно назвать героиней и преклониться перед нею... перед всеми Матерями мира... И от всей души сказать спасибо... Мама... наверное это одно из самых святых слов. :) Которые мы иногда, к сожалению, просто готовы мало не проклясть... Мама, прости... Мама, дождись... Мама... Я люблю...

…Господи,
пощади! Бог
мой, ты послал мне вестника, вестника радости и сказал, что от чрева
моего родится спасение всем людям. И – вот дитя, рожденное мною,
плоть от моей плоти и кровь от моей крови. Бог мой, ты дал слово мне
в сердце, а я в ответ принесла тебе дар, но, скажи – почему теперь
ты хочешь убить его? Ибо сын мой будет завтра поруган, и распят, и
умрет. Господи,
пощади! Бог
мой, я знаю, что семя, чтобы принести плод, должно упасть в землю и
умереть. Но колосу не больно ронять его, а мне, господин, скорбь
пронзает сердце, словно копье. Почему за грехи многих должен умереть
один? Разве не было бы справедливей, если бы каждый сам искупал свою
вину? Если твое милосердие касается всех в этом мире, боже, почему
оно не хочет коснуться меня и моего сына? Господи,
пощади! Знаешь сам: от детства моя жизнь и душа принадлежат Тебе и не было жертвы,
которую я не была бы готова принести для Тебя. Но от этой –
последней – жертвы избавь меня, боже! Ангел
твой говорил, что наступит время, когда меня назовут Царицей
Небесной. Но лучше мне быть последней из последних, чем видеть муки своего сына. Если
только можно, боже, оставь меня просто женщиной! Марией, женой
Иосифа, дочерью Давидовой… …Господи,
услышь меня! Отчаянье подступает ко мне и говорит, что Тебя – нет,
потому что я зову Тебя – но Ты будто не слышишь, молю Тебя ответить
– но Ты не отвечаешь, плачу – но Ты не спешишь осушить моих слез,
погибаю – и никто не приходит мне на помощь. Господи,
услышь меня! И другой раз подступает ко мне отчаянье и говорит, что
я слишком жалка для Тебя. Нет дороги, на которой я бы не оступилась
и пропасти, в которую я бы не упала. Я предавала Тебя, и отрекалась
Тебя, и теряла Тебя, и отказывалась исполнять Твою волю. В небеса твои я посылала проклятия, и ненависть
жгла мое сердце. Я не знаю, что такое прощение, а значит – Ты тоже
не простишь меня, боже. Господи,
услышь меня! И третий раз подступает ко мне отчаянье и говорит, что
Ты даровал мне множество даров, но ныне они – иссякли. Ибо что толку
давать свои дары тому, что одну половину из них – не видит, а вторую
– расточает? Это все равно, что носить воду решетом, а не кувшином,
и держать в саду дерево, не приносящее плодов. И потому, боже, нет
мне в трудах - воздаяния, и от людей – любви, и от Тебя –
милости. Господи,
услышь меня! Я думала, что за дверью, ведущей к Тебе, сначала
клубится тьма – и боялась тьмы. Но за дверью, ведущей к Тебе –
только свет. Я думала, что я боюсь тьмы – а я боюсь света. Тьма
уютна, и даже кошмары, которые в ней таятся – привычны. А свет –
безграничен. Я думала, что я боюсь рабства – а я боюсь свободы. Я
боюсь свободы, и строю вокруг себя стены, все выше и выше, все прочнее и прочнее, чтобы защитить себя от белых пушистых громад твоих облаков. А Ты плачешь в пещере Вифлеема, ибо ты – одинок. Сколько молений к Тебе, но кто услышит твою собственную молитву, мой
бог? …Словно
стал луг, заросший густыми высокими травами, напоенный солнцем и
ветром и где-то далеко в холмах, на грани слышимости, раздается
чистый серебряный зов рога. Зов на битву. Кто ему
внемлет? …Отец
мой, как же мне горько! …Господи, Читать далее...

Выговариваю, выписываю всё, что есть. Время, видать, такое. Раньше
всё молчала, да пела... Да ещё верхом ездить ходила. Потому и
молчала, что всё это даёт разрядку почище курения и алкоголя. Да и
поздоровей будет. :) Теперь же я такого удовольствия лишена напрочь,
а делать чего-то надо. Вот и выписываюсь. Тоже своего рода
самовыражение получается. А ещё мне нравятся японческие ангелы... И
драконы. Но драконы - это отдельная история. Особенно Хаку из
"Унесённых духами", которых я как раз посмотрела на Новый год. А вот
ангелы... Я люблю ангелов...
Совершенно случайно нашла струну на гитару... Ту самую недостающую... Как это было! Она - запела... мы... запели... Нам было хорошо. Так хорошо до боли... Я рвусь наружу... Достало болеть и кукситься. Я - пою. А значит можно жить дальше... Уарда снова со мной... Мы так скучали... друг по другу... Мы не одни... :)

На коленях сидит всё та же Обезъянка. За окном медленно всходит
солнце, расцвечивает ледяные узоры на стекле балконного окна...
Здравствуй, Новый День. Папа побёг за машиной, так что сейчас я
убегу, а пока...
Интересно наблюдать за людьми, пока они думают, что их не видят. Вот
уж действительно, истинное своё лицо человек кажет только наедине с
самим собой. Почему мы всё время хотим быть кем-то? Что заставляет
нас бояться самих себя? Где грань между "Я" и "не-Я"? Когда-то у меня
был чудесный друг, человек, которого я очень любила и уважала. Пока
он не стал искать эту грань... Теперь его нет, и очень тягостно,
больно видеть то, что от него осталось... В поисках себя он
окончательно себя потерял. Может, конечно, наоборот нашёл, но... я
предпочла бы его потерянного... Тот, кто был - был добр. Тот, кто
стал - недобрый. Нельзя сказать, что он злой. В нём нет зла... но нет
и добра, а это гораздо страшнее... Человек, который умеет
ненавидеть... до определённого момента он умеет и любить. Вот так...
Прощай, друг... прости, ты сам этоо хотел. боюсь, я ничем уже не
смогу тебе помочь. Потому что ты сам этого хотел.
Зависаю на песне Сима про ворону. Супер... просто бесподобно. На до
сказать спасибо... Зависаю... "Лети ворона, лети по небу, зови с
собою, вслед за весною...". Допиваю травяной чай. Внутри кружки
нарисован маленький цветочек. Один. Пьёшь - и кажется, что он
прилипает тебе к краешку губы. Сим, Симушка, спасибки тебе. Усылаю
всех по адресу, превращаю комнату в некое подобие отшельнической
кельи. Правда, несколько своеобразной... :) Буду допускать только
Мумрика. Здорово. :) Такое ощущение, будто пришла внутри себя к
какому-то выводу.................... и от этого так хорошо на душе...
:):):):):):)

Холодно... Сижу - играю в Великого нехочуху. :) Заварила
густой-густой травяной чаище, настолько густой, что пить его почти
невозможно. Таккая отравушка! Травушка-отравушка. А день всё
тянется...
Утречком был снег... Настоящий, рождественский. А я спала и не
видела... и даже не слышала его тихих шагов. Опять проспала весь
день. И даже не выглядывала в окно, против своего обыкновения. :(
Жаль... Завтра отыграюсь. :) Пойду прогуливаь экзамен, температура
там, не температура... Поброжу по городу... Милый, любимый, сказочный
город... Что бы я без тебя делала? Тихое море, родные уютные улицы...
Простор для полёта бешенной фантазии. Пока бродишь - можно придумать
сотни сказок, прожить сотни жизней... Мой любимый янтарный город,
город белых домов. И хотя я сейчас с огромным удовольствием провела
бы завтрашний день не вылезая из постели, всё же лучше будет
разделить его с тобой... А вообще... я кажется знаю, что сделаю...
Я... куплю... цветы!!! Маме... :) Только бы погода была!

Прибегал Волчек. Завтра экзамен, а учиться неохота. Температурная
головяка зовёт спатушки. Да ещё Чиж с Сёмушкой всю ночь гарцевали по
клетке, не давали спать.
Интересно, как доказать человеку, что любить можно не только себя?
Как перевоспитать заядлого эгоиста? Удастся ли мне это сделать? Или
всё будет напрасно? Впрочем, не проверишь - не узнаешь, а прогнозы не
смые радостные. Ну, ничего. Я опять лезу не в своё дело, отлично
осознавая это, приходя в ужас от этого, но... всё же хочу рискнуть.
Потому что не хочу терять человека. А продолжать общаться с ним на
том уровне, на котором проходит наше общение сейчас - нельзя ни в
коем разе. Да и махнуть на него рукой тоже нельзя. Потому как ему
далеко не так хорошо, как он сам пытается высказать. Впрочем, для
начала поставлю перед ним пару условий типа "не врать" и "молчать обо
всём, что происходит в этих стенах", а там посмотрим. Если он хоть
немного дорожит нашими отношениями, то по крайней мере постарается их
выполнить. Если нет... Что ж, прийдётся закрыть для него мои двери...
К сожалению. Впрочем... Пока что всё было хорошо... Вроде как. Ведь
даже для самого отъявленного эгоиста в жизни есть то-то святое. А
когда это святое появляется, то человек делает всё, чтобы его
сохранить... Будем надеяться...
В голове раздрай. Не могу сосредоточиться... понять, наконец,его же я
хочу. Надо расслабиться, отдохнуть и... немного подумать. А там
посмотрим. Хотя все говорят, это напрасно... Я ничего не сделаю... А
я как всегда не верю. Ну не верю. Говорят, дураки учатся на своих
ошибках... В таком случае дурнее меня - поискать. :)

Что-то подумалось... Хочу попросить Валя стать моим рыцарем-хранителем... И ему - и мне практика неплдохая... Он поучится заботиться о ком-то ещё, кроме себя. Я - принимать помощь... И вообще... Только... Впрочем, глядишь - всё получится.

Рождество, Рождество!!! Сейчас допишу и буду звонить-поздравлять всех
с рождеством!!! Приходила Мумрик, принесла Сёмушку. Мумрик ушла, а
Сёмушка осталась и теперь радует Чижку своим присутствием. Вот. А я
сижу в обнимку с Обезъянкой и калякаю чего-то. Называется, фантазии
затемпературеной головы. Стынет Динькина каша, я развлекаю операторов
Мобилтелекома сообщениями типа: "Пейджер, ты жив? Отзовись
пожалуйста, я по тебе соскучилась!" В общем, вот так мы и живём.
Рождество, Рождество! Говорят, до 12 ночи можно гадать. И даже
Нужно!!! А чего гадать, если я и так всё знаю? Вот сижу сейчас, а
настроение такое доброе, радостное... И мягкая Обезъянка под боком.
Пахнет кедровыми орешками. Да, и ещё... Я проспорила Мумрику. Валь
действительно звонил вчера. ;) Хе-хе... В воздухе тает запах
минимандаринок, которые принесла Мумрик... Просадила массу денег на
разговорах с Уссурийском... Поздравила всех, кого могла... Открыточки
б ещё послать... Но только труба зовёт баиньки... Ночь на дворе. Пора
спать...

О чём ты задумался, глядя в огонь?
О чём ты печалишься, верный мой рыцарь?
О том, что услышал шаги за спиной,
Когда подползал мой наёмный убийца.
В тот миг я остался живым... к сожаленью...
И никчёмную жизнь сохранить себе смог.
Безумец, зачем?! коль бескрылою тенью
Мне душу накрыл сомненья платок.
Тревожные думы не красят, мой рыцарь,
Оставь их ушедшим бесплотным теням.
Я б рад был... Но только в друзьях усомнившись,
Я понял, что этим сгубил себя сам.
И нет оправданья жестоким деяньям,
Как не оправдать сожаленье теперь.
Я просто ушёл... убежал от терзаний
И ныне терзаюсь от больших потерь.
И в чём же твой выход из этого рока?
Обет будет прост, но его не забыть.
Пусть лучше меня предадут, чем кого-то
Смогу недоверием я оскорбить...

Эх, и приглючит же всякое!

А Мумрик теперь не одна... Я за неё очень очень рада. :) Как здорово!!!:cannibal:

Пыталась нарисовать в Пэйнте качели... Не получилось. Завтра буду пытаться на бумаге. Пора спать... Пора спать...

" Tom York (Radiohead)"

Ты несколько замкнут, и поэтому кажется, что твой взгляд устремлен в себя, но на самом деле ты смотришь в корень и видишь сущность вещей, иногда даже скрытую от остальных людей. Это помогает тебе видеть ситуацию вцелом и быстро реагировать в экстремальных ситуациях. Возможно, в детстве ты был "белой вороной".Общению с людьми ты предпочитаешь созерцание. Ты отшельник, но, несмотря на это, ты никогда не остаешься в одиночестве. Люди тянутся к тебе, в надежде получить какие-то особенные знания, которыми ты, по их мнению, обладаешь. Ты постоянен в своих взглядах и принципах. Ты немногословен, резок в общении, живешь по своим законам и тщательно оберегаешь свои взгляды на жизнь от постороннего влияния.



Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

"попробуй угоди"

Эстеты народ утонченный и ранимый. Ваш дивиз - Нас мало, но мы лучшие.


Пройти тест "Кто Я?!!!!!!"

Глупая маленькая девочка... Глупая маленькая девочка! Для чего тебе
это всё? Сама ведь знаешь, что всё напрасно. Ведь ты молчишь. Молчишь
и грустно улыбаешься. И понимаешь всё слишком хорошо. Твой мир чужд
ему. Вам двоим не выжить, если даже вы попытаетесь соединить ваши
миры в одну большую сказку. Ты же сама всё знаешь. Вы слишком разные,
вы живёте по слишком разным законам. Так для чего же тебе это всё? А
ты молчишь и улыбаешься... И искоса поглядываешь на него, будто
знаешь что-то. Ты и вправду знаешь, но даже если захочешь поделиться
- он не поймёт. И это ты тоже знаешь. И продолжаешь надеяться. Глупая
маленькая девочка... Ведь всё повторится. Ты улыбнёшься,
всплакнёшь... отдашь всю силу, всю душу, всю любовь, которую сможешь
вложить... и однажды утром поцелуешь его, спящего, в щёку и уйдёшь...
Как уходила всегда, как только чувствовала - ошибка, неправда...
ложь... А пока что ты молчишь... и улыбаешься... И отчаянно хочешь и
не хочешь этого...
Время править ошибки... Хочешь жить - живи. Хочешь любить - люби...
Но только потом не жалуйся... Ты ведь сама этого хотела. Разве нет?

Страшно болят глаза и лёгкие. Не то плеврит. не то пневмония. А может
и вовсе трупикулёз. Впрочем, это я узнаю завтра у врача. А сегодня я
весь день бесстыже проспала. И ещё хочу. Экзамен там, не экзамен...
Страшно хочется петь, а не получается: бронхи забиты, голос постоянно
срывается, да и Уарда моя без струны нынче. Её ж ещё и чинить надо!
Если заболею действительно серьёзно, попрошу кого-нибудь отвезти её
нашему Большому Другу Золотые Руки. Он обещал мне, помнится, сделать
её. Вот и получится: и меня и её подлечат и снова всё будет в
порядке. А ежели не сильно болеть буду - так и сама отвезу. А пока
что ограничиваюсь сниманием текстов и пропеванием их внутри. И то
дело. :)
Сплю в обнимку с Обезъянкой. Которую мне мама буквально втиснула в
руки в тот момент, когда я уже выскакивала за дверь нестись на
станцию. Тогда, перед Новым годом. Невыносимо спать одной. Хожу и
прижимаю её к себе... И чувствую себя спокойней. Я бы с удовольствием
ходила так и с Чижкой, но ведь боюсь. Морские свинки как и кошки
обладают способностью утягивать на себя болячку. А я не хочу, чтобы с
ним что-то случилось. А с Обезъянкой в обнимку я очень даже неплохо
себя чувствую. Сегодня прямо приглючило. Сижу переодеваюсь - и она
рядышком сидит. Так я с разворота кладу кофту рядом с ней. задеваю её
чуть-чуть, и такое ощущение, что это кто-то живой рядом сидит. А я
испугалась, не то боль причинить, не то ещё что-то... В общем глюк,
страшный. А так хожу, обнимаю её - и ничего. Эх, беде-беда,
огорчение. Замуж пора (хотя бы для того, чтобы не спать одной), а я
тут в обнимку с обезъянками по городам разгуливаю.

Новый год... Уже. Даже и не верится. У нас настолько тепло и... И
кажется будто в середине апреля на площади ни с того, ни с сего
установили Ёлку. Праздника нет. Валевская мама сказала, что ещё
слишком молода, чтобы замечать это... Не знаю. Хотя, это был,
пожалуй, один из самых чудесных Новых годов последнего времени. Да,
пожалуй, и самый лучший. Спасибо Валю.

Качаются качели... Качаются качели-лодочки в старом заброшеном
парке, буром и пыльном... Таком, что кажется, сама зима
просто-напросто позабыла сюда заглянуть. А качели всё качаются...
Плывут в небе голые сизые замершие ветви спящих деревьев, походие
на грустных людей, забывших, засыпая, накрыться одеялом. За оградой
редко проходят люди, не глядя на ожившие качели... Время проходит
как-то мимо... Воздух прозрачен и неподвижен. Сколько же они все
видели... И небо, и парк, и качели, которые едва ли моложе... Так
было всегда. всё идёт по кругу, всё возвращается. Девочка смеётся и
подставляет лицо небу. Качаются качели, даря мимолётное острое
ощущение полёта и почти что счастья. Легко, спокойно. Волосы
взлетают и опадают, шапочка съехала набок. И всё тянет и тянет ещё
выше... Вверх. Туда, где только птицы, звёзды и... и драконы. Двое
уходят из парка, унося с собой сказку этого дня. Дня, который уже
вряд ли повторится. Но пока что этот день ещё длится, и может
поэтому грустная улыбка в их глазах отличает их от остальных, таких
редких прохожих.

А теперь всё иначе. И я молюсь о том, чтобы всё снова было хорошо.
Настал Новый год. Всё теперь иначе. Ощущаешь это буквально кожей. А
ещё мы с Мумриком поспорили, когда позвонит Валь. Мумрик говорит,
что завтра вечером, а я говорю, что только в пятницу. А может и не
позвонит вовсе. Вот так, не совсем правда легко в мою жизнь входит
кто-то новый.
Новый день стучится в мой мир. Завтра будет завтра. А пока...
[показать]

Письма не написала, ёлку не поставила... Единственно, успела купить
всем подарки и убрать квартиру. Хочется праздника. Только впомнила,
надо будет мои новогодние украшения развесить. Хотя бы по своей
комнате. А то из Уссурийска возвращться будет совсем уже тоскливо.
А ещё меня не оставляет навязчивая идея устроить всем первого апрел
праздник, прилететь в универ на метле (причём проскакав при этом
пряо от своего дома через дворы и трассу) и гордо припарковаться
рядом с машиной декана. :) Ну и нарядиться соответственно.
Единственное, не дай бог белых братьев по моим следам вышлют. Ну,
глядишь народ проникнется. День-то всё-таки соответственный. ;) А
завтра я еду в Уссурийск. Уж не знаю, к добру ли... Вроде так
хотела, а теперь... Да ещё и СТ с Мумрикой настроение подпортили.
Впрочем, посмотрим. Главное - чтобы дома всё хорошо было.

Солнце - пастух без стада:
Утром золото, вечером - медь.
И кажется, будто не надо ни вспоминать ни жалеть.

Ладушки-оладушки!!! ;) Точнее блинчики с начинкой. Сижу -
облизываюсь. Мама принесла блинчики с начинкой. Пусть не такие
вкусные, как готовит она сама, и уж конечно и вполовину не такие
вкусные, как делал дедушка, но всё-таки... Сейчас побегу убираться.
Ума не приложу - где взять столько времени, чтобы всё успеть и
никого не обидеть. Мумрику не забыть звякнуть. К Моргану завтра
заехать... Хотя как? Несчастное создание подхватило где-то грипп и
теперь лежит, трупиком подрабатывает. Надену марлевую повязку - и
вперёд. Самое паршивое дело - болеть на Новый год. Сварю-отнесу
брусничный морс. Вкусно и полезно. А вообще, ещё надо успеть
квартиру привести в порядок, да источники для конспектирования в
библиотеке взять (хотя бы) Только когда я конспектировать
успею - ума не приложу! Да ещё ведь подарки недокуплены, и зачёт
завтра ндо будет поставить последний. С Морганом вроде помирилась, а
вот Волчек сегодня не приехал, оболтус. Неприятно... Я надеялась
сегодня закрыть и этот момент... Впрочем, ладно. А вечером сегодня
сяду писать письма. И открытки. А уж сколько их!!! А в холодильнике
лежат блинчики. Вкуусные. Добрые вкусные блинчики... мечта о
детстве...

Вот такие вот драконьи сказочки. А мне подарили матрёшку. Впервые в моей жизни. У меня никогда не было матрёшки. А теперь - есть. приятно всё-таки. Завтра досдам зачёты - и можно немнго передохнуть. Пообщалась с Морганом, с СТ... Завтра прийдёт Волчёк. Будем ещё и сним разбираться. Завершаю всё, что незавершено в этом году. Закрываю графу за графой. Раскладываю по полочкам и коробочкам. Зато висеть за плечами ничего не будет. Мумрик ходила стричься сегодня. Я вот тоже хочу. хотя думаю, что многие не поймут, увидев меня без моей косищи. Ладно... посмотрим. Но ведь надо иногда хоть что-то менять. Как приятно начинать что-то. Делать первый шаг. Радостно и... страшно. Боги мои, боги! помогите, защитите непутёвую!

Безумно жалко ели... Их в этом году продают в большом количестве,
причём, чем ближе к Новому году - тем их становится больше...
Грустно. Ведь в тех же США к Рождеству выращивают специальные
деревца к празднику. на любой вкус. А у нас? Громят лес, совершенно
не берегут ничего. Не умеют беречь... Ладно, можно опустить со
счетов те ёлочки, которые купят и поставят к празднику в доме. Ведь
для стольких людей - это очень добрый символ, а может память о
чём-то. А сколько детей ждёт настоящей ёлочки, пахнущей смолой и
хвоей... Запах хвои, перемешанный с запахом мандарин надолго
остаётся в памяти и вызывает добрые воспоминания о детстве, а это
многого стоит... Но ведь есть ещё и те, которые никто не купит. Что
будет с ними? Наверное я просто слишком ценю жизнь в любом её
проявлении, чтобы вот так запросто ею разбрасываться, как это делают
многие другие... Но я просто не могу иначе. Обидно... Жгуче больно и
обидно. И вспоминается рассказ Андерсена, как раз про ёлку.
Праздничную Ёлку.......

Время тихо стирает границы судьбы,
Нежной кистью тревожит родные картины.
У колодца подать ты попросишь воды...
Зачерпнёшь... И увидишь зелёную тину.
Сколько времени прожито где-то не там,
Ты себя величал властелином дороги,
А теперь всё бредёшь по своим же следам
И не в силах понять неуёмной тревоги.
Каждый шаг отзывается болью душевной,
Ибо уж не саднит, что от тела осталось.
Может просто устал от трудов повседневных,
Может где не заметил, что встретил ты старость.
Что ж... может так и должно получиться...
Время грустно вздыхает, трясёт бородой...
Ведь нет ничего, что могло бы сравниться
С больной и тяжёлой дорогой домой.
И манит, тревожит сильнее всех тягот
Мечта прошагать по родимым местам.
И даже неважно, что наземь полягут
Следы старца, а не шустрый смешной мальчуган.
Ты шагаешь сквозь памяти жгучую тень,
Будто плёнку тугую мотаешь обратно,
Время вьется, пружинит, звенит как кремень,
Расползается в клочья, как ткань неопрятно.
"Мама, мама, ты где? Ты звала - я вернулся!"
Так хотелось укрыться от буйной мечты...
Всё так чуждо вокруг! Но вот ты обернулся...
Она ждёт у колодца... Дать напиться воды...

Меня не пускают к Валю. Говорят - другой город, страшно, плохо,
домой возвращаться в пустой электричке прийдётся... А я так хочу
сбежать отсюда! Хочется встретить именно Новый год. Рядом с новым
человеком, с которым ещё ничего не связывает. Рядом с которым не
стоят тени прошлого. Прошлое... Ничто не важно для нас, как оно...
Ничто не тревожит нас так, как оно... И ни от чего мы не бежим
зачастую так, как бежим от него. Завтра зачёт, надо писать реферат.
А сил уже почти не хватает. Завтра предстоит серьёзный разговор с
Морганом, чего я боюсь, как чёрт ладана. Ненавижу причинять боль...
Ненавижу. Но иногда без этого не обойтись. вот такие вот невесёлые у
меня сегодня мысли. Ещё и тренировки закрыты до февраля. До февраля
- прощай Журушка. И только снег и ветер на улице. Хоть это радует.
Будет хоть что-то более или менее напоминающее зиму, Новый год,
праздник. Хочется зимы. Настоящей... Как в Томске. Проснуться утром
1 января и увидеть, что на улице идёт снег. Заметает следы...
Новое... обновление... Наверное, я никогда ещё не желала так сильно
возродиться, как Феникс. Очиститься. И жить, жить дальше. Сколько
помню себя, всегда. когда приходила тёмная полоса жизни, спасалась
только тем, что верила - это не навсегда. Всё ещё будет. И всё
обязательно будет хорошо. Ведь так?