Не нужен меч. Зачем тебе кольчуга,
Угрюмый город долетевших стрел?
...Я шла по следу гибнущего друга,
Мне снег рубил лицо, а ветер пел.
Мы были связаны неверности обетом,
А, может быть, забытым вещим сном,
Что нерушимой явью встал над ветром,
Поднявшим чашу снега кверху дном.
Мы расходились в улицах пустынных.
Язык поземки ластился к ногам
И пакостно дразнился, глядя в спины,
Открытые безрадостным стрелкам.
Там, если ты уснул душой иль телом -
Замерз навечно, и спасенья нет.
Там меж домов в три пальца тьма свистела,
И я заплакала, предчувствуя ответ.
...Идти нет сил, и некуда вернуться,
Но ни единым словом не солгу:
Важней и тяжелей всего - проснуться
Тому, кто засыпает на снегу.

Нашла вот... Старое-старое, даже не знаю чьё. Откопала где-то в инете. А тут чео-то вспомнилось... :)

Сидела - грустила... Нет, мне не плохо, просто... Такое состояние.
Светлой тёплой, как молоко, грусти. Люди, чижики, зверики...
Создания. :) С вами тяжело. Без вас ещё тяжелее. И никуда от этого не
денешься.
Есть такая игра - размножалка. Где-то начиная класса с пятого
большинство из нас болеет ею. Маленькая детская вера. Потом,
становясь старше, мы начинаем задумываться, стоит ли принимать на
веру полученный шанс. Я, помнится, относилась к этому с позиции
философской, известной под названием "А мало ли" или "И чего только
не бывает на этом свете". Когда у тебя чего-то нет, а хочется, можно
ещё пару раз подумать прежде чем плюнуть на пришедшую тебе записку
судьбы. Но когда у тебя что-то есть... То, чем ты дорожишь... Ты
подумаешь десять раз, прежде чем откажешься от возможности поиграть в
эту игру. Потому что, если ты не выполнишь условия, тебя ждёт кара. И
ладно если это потеря нереализованной возможности, её ещё нет, и с
тем, что её не будет можно как-то смириться. А если это утрата твоег,
родного, выжитого, выстраданного? Жестоко. Никто не знает, правда ли
это, никто не знает, сбудется ли оно. У меня, было дело, сбылось
когда-то. Не знаю, какие силы вмешались. Тогда на карте стояла
фактически жизнь близкого мне человека. Сбылось. Мало ли, какие
законы управляют этой Вселенной, в какие игры играют с нами боги. Но
ведь как это жестоко, обрекать тех, кто не сможет выполнить условия.
У каждого свои причины завершить игру на себе. Не дать ей возможности
пойти дальше. И каждый поплатится. И ладно, если будет в виде
упущенной возможности. А если это будет потеря? Какое право я имею
так распоряжаться чужими судьбами? Какое право я имею за чей-то счёт
решать свои проблемы? Жестоко... неправильно... грустно...

На подоконнике моём расцвели фиалки... Бордовая, тёмнорозовая и
серебряно-голубая, моя любимая... Февраль, а мне уже весна шлёт
привет, маленькое письмо: "Жди, я уже скоро, я уже рядом... Только
жди." Город занесён снегом... Белым, синим, чистым, ярким... Город
бел... Город чист. Может поэтому, каждый кус мусора, брошенного на
бель снега восприниается, как пощёчина... К счастью, пока что только
второй день чистого снега... Снег чист. Ветер свеж. Снаружи морозная
сказка города у моря. А на подоконнике цветут фиалки. Первые в этом
году...

перед тем, как заснуть во второй раз, я получила на пэйджер
сообщение: "А я иду, такой мягкий, белый и пушистый! Снег." :)Возле
нашего дома намело такие сугробы, что папа около трёх часов пытался
откопать гараж... В конце концов, ему это удалось. :) Белый город...
Белый город белых домов стал совсем белым. Стал похож на сказочный
мир в стеклянном шаре Муми-тролля... Белые горы, белые дома, белые
деревья... Каждая веточка будто прозрачная... Медленно кружатся и
опадают снежинки, искрятся в ярких лучах холодного солнца. Зима...
Это в феврале-то! Это в феврале-то мы, наконец, дождались зимы.
Я почти собрала мозайку. Осталось только небо собрать - и всё будет
на месте... Осталось только небо... :) Только небо... Сижу и улыбаюсь
своим мыслям.

Эх, крылья, ноги... Главное - хвост! нелепое это всё-таки занятие,
мыть голову в семь часов утра... Никаккого удовольствия не
получаешь, потому как дико хочется спать и с трудом вообще
соображаешь, чего ж ты такое творишь с собой. А я привыкла так, чтобы
вечером, медленно с расстановкой и наслаждением. :) А тут... Нет, ну
надругательство прямо какое-то. Над священным таинством очищения.. :)
Потом приползти в свою выстуженную комнату, растрепать длинную гриву,
повыдирать из неё расчёской лишние волосы... Нет, волосы на самом
деле лишними не бывают, но всё-таки. Без этого никак. И ны-ырнуть со
размаху в уютное, ещё тёплое гнездо из пледов и подушек. И
вырубиться. Нет, всё-таки что-то в этом есть... А чёрные балконные
окна потихоньку с рассветом начинают синеть... и становится видно,
что они до трети занесены снегом, шедшим всю ночь... Окна, которые
последуют за тобой в твой сон, через которые ты выпорхнешь и
понесёшься туда... туда, где сон неотличим от яви.

Окна не желают замерзать... Снаружи тепло. Эх, глянуть бы, какая
нынче температура. Хотя бы в теории... А ведь в теории завтра должен
идти дождь... День Сурка, день судьбы - и идёт дождь... Должен идти
дождь. Приехал Волчек. Сидит вот рядышком, босыми лапами шлёпает.
Дождь, дождь... Будет дождь.
Решила копить денежку на поперечную флейту. Обычную металлическую.
Хочется очень научиться играть на такой. На поперечной тростниковой я
уже умею, так что какой-никакой опыт есть. Поняла, что хочу учить
маленьких детишек играть на флейточке. Кто бы знал, какое мне это
занятие удовольствие доставляет. Наверное, большее удовольствие я
получаю только от езды верхом. Нет, наверное, я всё-таки учусь где-то
не там. А ещё выяснила, что у моей зелёной ирландской дудочки самое
настоящее ирландское имя. Патрик! Его зовут Патрик!
Мне не холодно. Впервые за последнее время мне не холодно, я не
мёрзну. Всё потихоньку становится на свои места... Почти всё...
Волчек задрёмывает потихоньку. Ещё бы... Ведь уже полночь. День сурка
начался... Посмотрим, что он нам принесёт... :)

Нет, воистину! Дурдом отдыхает. "Мы не относим себя ни к ролевикам,
ни к толкиенистам..." "А к кому вы себя относите?" "... к придуркам,
ё-моё!" Нет, такого мы конечно не сказали, мы всего лишь мило
заявили, что мы сказочники... Однако всё, что мы говорили на
протяжении всего интервью было прямым подтверждением тому, что... В
общем, тому самому. Вышеприведённой цитате. А уж как эти добрые люди
отделали это интервью!.. Мама не горюй, называется. Дурдом отдыхает.
Хотя, к их чести надо сказать, что свою задачу они выпонили. :)
Представили на суд широкого зрителя парочку эфемерных созданий с
томным взором, устремлённым куда-то в небеса, что-то лепечущих
нежными голосами... Этими нежными голосами трепетно заявляющих, что
они (то бишь мы) не находятся в отрыве от реальности, хотя по всему
виду можно заключить только обратное... В общем, тихий ужас. Дурдом
отдыхает. Тоже мне, звёзды большого экрана нашлись. Наверное, если не
относиться ко всему этого с изрядной долей юмора, можно было ходить и
долго и упорно переживать по поводу того, как теперь людям в глаза
смотреть. :) Екарный бабай... Но ведь какого лешего! Весело-то как!!!
Я ещё не знаю, что думает по этому поводу Мумрик... Нет, догадаться я
конечно могу... Но вот лично меня тянет на тихую смеховую истерику.
:) Супер! Просто супер!

А нед моим домом... Прямо над моим балконом горит яркая синяя
звезда...

Сидела у Мумрики, терроризировала фотошоп. Получилось немного
аляповато, но всё-таки симпатично... Надо только немного доделать - и
всё... :) Мозайка... Мозаичка, мозаинька. Одним словом - мозайка. Моя
зайка... Жизнь разлетелась, раскололась на кусочки - и пойди собери
её обратно. Вот и живёшь, решаешь головомойку... Точнее, головоломку.
Только вот сдаётся мне, голову здесь как раз ломать и не надо. Всего
то навсего стоит пожить... поосчусчать... :) И желательно, чтобы эти
осчусчения были положительные. Только вот где их взять? Эх, скоро
февраль... Надо бы съездить на конюшню, узнать когда тренировки
начнутся. А болячка там не болячка... Ну её... Скорее бы февраль...
Лошади. Завтра пойдё искать положительные впечатления. :) Вообще,
страшновато немного... Мир расколот, я почти не осознаю то, что
происходит вокруг... И никто... никто не может сказать, в чём дело и
как мне это лечить...

Ладно, чтобы не совсем уже печально было... Посажу ка я сюда смайлик черепашковый. Вот. А моя живая где-то под батареей зимует... Надо бы её достать... искупать... накормить... Надо бы... Бы надо. Брр голова моя дурная... Нее, я нинче не тормоз. Я просто очень. Ну очень медленный газ. :)

На самом деле просто так бывает, когда очень хочется жить. Я вон расслабилась в своё время... Позволила себе роскошь поверить в людей. А теперь прямо и не знаю... Сердце требует - верь. Не желающие заживать шрамы предупреждают - не смей, пожалеешь... И кому верить? Веришь сердцу, а живёшь подчиняясь слепому инстинкту самосохранения... Нельзя же так... Жить, постоянно оглядываясь... оставляя место для бегства. Так хочется иного... совсем иного. Рассветного нежного запаха, раскрытых лёгких крыльев... Раскрытых без страха, что по ним безжалостно прилетит что-то тяжёлое. Петь, будто никто не слышит, любить, будто никогда и никто тебе не причинял боль... Хочется... Знаешь, я была на грани того, чтобы отказаться от мысли о возможности этого. Я и сейчас на этой грани. Но всё же... Есть надежда... Я её слышу.

Балконные окна теперь прозрачны. И если лечь не как обычно в позу
трупика, строго параллельно краю кровати, а как-нибудь по хитрому
извернуться, то солнышко, тёплое утреннее солнышко будет светить
прямо в лицо, ласково греть щёки. Смешно... Сажусь писать чего-нибудь
эдакое трагичное, а опа! Не получается... Город в дымке... сизой
туманно-смоговой дымке. Значит. где-то близко весна. холодом тянет из
оконных щелей... Закутавшись в свой необъятный шарф, чтобы не
продувало, я бегу, изо всех сил тороплюсь ей навстречу. Усталость
накопилась. От всего... от того, что нельзя почувствовать себя
наконец-то в безопасности. Зима... Впервые в жизни она у меня такая
грозная... холодная... Напряжение растёт, и я уже больше похожу на
туго скрученную пружину. Ещё немного, и раскроется, как ларчик с
секретом... Полетят наружу воздушные шары, конфетти, маленькие
карамельки... Главное, чтобы не пауки с жабами. :) А то не дай бог,
такое разочарование. :) А где же пружинка? А, вотн она, маленькая,
неприметная... Расслабленно покачивается среди вороха всякой мелкой
полезной радости. Сердце-пружинка... Бьётся размеренно, ровно...
Спит, вздыхает в зимней спячке белая драконица, прикрывшись плащом
серебристых крыльев. Сердце бьётся всё сильнее, быстрее, отчаяннее...
Глубокий вздох... И она откроет глаза. Но пока что ничего не
видать... Только ночь... неизвестно, где верх, где низ, и что это за
странные существа тебя окружают. На ладонях маленькое проклюнувшееся
зёрнышко. Глаза... Я уже не узнаю себя в зеркале. "Кто
ты?"-спрашиваю. Та, что в зеркале любопытно смотрит на меня, и в её
глазах я читаю только живую любознательность. Может быть, некоторую
рассеянность. Но никак не сумрачную боль и ощущение неустроенности,
которое так терзает меня в последнее время. Читаю свои записи.
Неужели я действительно такая? Я понимаю, слова - это всего лишь
слова, то что стоит за ними неизмеримо глубже и уловить его ой как
непросто. И отражение в зеркале тоже, кажется, живёт своей жизнью. Но
всё-таки... А, ну их всех в болото! Пойду картинки рисовать. :) Благо
вон несколько придумалось.

Характер нордический твердый. - В споре вы задавите своей массой. Вашей устойчивости можно позавидовать. Вы всегда идете напролом. Легкие препятствия вам не помеха - даже если вы через них не перепрыгните. вы их сметете. Вы редко покоряетесь узде, если на вас не наденут мундштук. Тому, кто захочет быть с вами нужно иметь крепкую руку.

Это я тестировалась. :) Какая из меня лошадка будет. :) Что ж, а ведь истинная правда. :)
[показать]

Листья папоротника прилипли на стекло балкона... Белый зимний
папоротник. Днём от него остаётся только нежно мерцающее призрачное
кружево. А к ночи он снова обретает плоть. Тёплые родные руки крепко
обнимают... гладят по голове... "Волчек, ты хороший." - *грустная
улыбка*"Наверное только для тебя, крылатая, да ещё для пары-тройки
человек..." Ну что за существо такое! Приехало вчера ночью, полночи
доводило меня до состояния тихой истерики... Боюсь, Валю удалось
поспать не больше чем мне, хотя лёг он раньше. Под конец я едва не
рыдала от хохота, и, только сделав гигантское волевое усилие над собой,
мне удалось взять себя в руки. Рассказывала Волчеку о том, что значит
для меня Мумрик... В ответ на это услышала, что сама я для Волчека
значу то же. Приятно, однако... Хотя нет, дело даже не в том, приятно
или нет. Просто... Наверное, пока есть такие люди, значит есть ради
чего жить. И это очень важно. Я не имею права так просто взять и уйти
отсюда, пока остаётся хотя бы один человек, который плакал бы о моём
уходе. Старая мысль, с которой я живу уже, одни боги ведают. сколько
лет. И как же всё-таки она иногда помогает. держит. Не зря... Ничего
не бывает зря. Если звезда горит, значит это кому-то да нужно.
Боюсь, обидела-зацепила Валя. По глупому, как-то, и тем обиднее.
Рыцарь мой, рыцарь... Только не закрывайся, не отгораживайся своей
ледяной стеной. Иначе добра не будет. Сейчас, пожалуй, это
единственное, что меня тревожит. Остальное как-то не так. Но и это,
надеюсь, что потихоньку сойдёт на нет. Хотя теперь его
"расколдовывать" будет гораздо сложнее. Рыцарь мой, рыцарь...
Подрасти бы тебе маленько... Совсем хорошо было бы. И многим стало бы
легче.
Морган понял........

Зёрнышко проклюнулось... Нежное нежное... Волшебство Земли... :)

Нашлись тапочки... Точнее, нашёлся человек, которого мои тапочки
слушаются. Безобразие, я в последнее время почти всегда бегаю без
тапок по дому, чем навлекаю на себя праведный гнев мамы. Ну что же я
поделаю, если полы холодные, а тапки разбегаются от меня по всему
дому. Ну, а я, соответственно, ничего не могу с этим поделать. Хожу
по комнатам, бурчу себе под нос, зову их зову... Вплоть до смешного,
когда вечером ставишь тапки возле кровати, а утром там обнаруживаешь
только один. И пойди докажи домашним, что это не я такая растеряха, а
они сами. Про то, чтобы найти их я вобще даже не заикаюсь. Мало того,
что если они находятся, то в самых неожиданных местах, да и то,
нахожу их далеко не я. Вечно приходится кого-нибудь просить найти мне
тапки. Обычно этим кем-то бывал СТ. Но теперь СТ уехал, а тапочки
остались... Ну и не только тапочки. А сегодня они послушно выползли
на свет божий по зову приехавшего вчера Волчека. Радостно, однако. :)
Хоть тапки на месте.

Рановато я решила выползти петь песни людям... Какое-то дурацкое
ощущение внутренней неудовлетворённости. Стучишься, стучишься в
сердца людей... Просишь такую малость! Не слышат... не хотят...
боятся... Это даже не в песнях дело... Просто, так получается.

Я - люблю...

На ладонях маленькое апельсиновое зёрнышко... Помоги ему расти... Это
так просто, завернуть в мокрую тряпочку, дождаться, когда проклюнется
маленький нежный росток... Помоги ему расти... Посадить в горшок и
следить, чтобы было достаточно воды, тепла и света... Помоги ему
расти... А потом кормить всех друзей маленькими, но очень вкусными
апельсинками, которые изнутри так похожи на мыльце. ;) Помоги ему
расти... Это так просто. :)
[показать]

Это цитата сообщения Celt Оригинальное сообщение

Странно как-то себя осчусчаю. Точнее определить не могу. Очередной переходный возраст со своими загонами? Грустно, ибо начитался чего-нить возвышенного? Тоска по природе? Скука одолела? Просто - нефиг чем заняться?

Угу, наверное всего понемножку...

Жизнь-то какая... стоп!
Плохая? Да не... Не плохая, нормальная вроде... Все в порядке, холодильник не жужжит, мухи не кусают, грязи на улицах нету...
Хорошая? Хмы... Не знаю. Нормальная такая...

Жизня-зёбра... Только странная какая-то. Серенькая, почти однотонная. Полиняла, что ли? Пала жертвой тети Аси?

Ий-эх, елочки-палочки... Ща как возьму старый советский карандаш... "Ретушь", кажется, называется... Ща я эту зёбру... Отретуширую... Она у меня в косую клеточку будет... Потом отсканю, да в Фотошоп... Да всеми цветами радуги...

Хмыы... Кажется, впервые использовал дневник по назначению...

Поила сегодня домового киселём. Правда, кажется ему не очень
понравилось... Послезавтра экзамен, а голова дурная, пустая... ей
хочется спать. А ещё послезавтра концерт. А и всё равно хочется
спать. А уж как будет хотеться после экзамена!!! Плюнуть, что ли на
всё, да и не сдавать, а? Сдать потом, когда поправлюсь, когда нервы
не будут перекрывать все мысли, когда будет тепло и спокойно? Пока
что мне спокойно только в больнице на процедурах. Ооо, кто бы знал,
что ингаляция - такое медитативное занятие! Сидишь и медитируешь на
песочные часики. Весь в клубах дыма от лекарства с неудобоваримым
названием и ещё менее удобоваримым вкусом и запахом. Блаженство! А
ещё там есть очень странный агрегат. Эдакая металлическая камера,
обитая снаружи дермантинчиком, а внутри стоит стул. Обычно, когда на
УФО приходишь, она открыта, а тут мало того, что она закрыта была,
так там внутри ещё кто-то возился и покашливал. Более глючных
ощущений я за последнее время не получала. Как-то дико это
воспринимаешь. Такие вот пельмешки.

Снилось сегодня такое странное... Еду я к Моргану... Какой-то страный
дом, на нижних этажах что-то вроде мединститута. Лето, или же поздняя
весна. Даже скорее поздняя весна. На мне не то комбинезон мой любимый
джинсовый, не то сарафан... А у меня привычка такая, прятать руки
внутрь сарафана/комбинезона. Только я так делаю, когда никто не
видит. А тут еду в лифте и со мной две девушки. Вроде как медики. По
крайней мере в халатиках белых. Не знаю, что на меня нашло, но только
я руки спрятала и живот так бережно обнимаю... Будто дитё у меня там.
А они на меня смотрят так хитро, глаза искрятся... И говорят: "Ну, и
какой месяц?" Я озадачилась так, думаю с чего бы это... И отвечаю,
что никакого, просто руки люблю так прятать... Уютнее себя так
чувствуешь... А они не верят, говорят: "Ну ты же сама знаешь, не
отнекивайся! Ты ведь сама всё отлично понимаешь!" И тут меня как
прошибло... Мамочки мои. А ведь действительно, знаю. Приезжаю к
Моргану... А там гостинка, длинный коридор общий, и проход в него
стальной дверью перекрыт. Дверь мне открывает мой брат старший. Ждал
он меня, оказывается. Сидел, трубку курил. Перегородил дорогу. Не
надо, говорит. Не ходи туда. Он с семнадцатилетней живёт. Не ходи. Не
пускает... Так и не пустил. Отправил восвояси. Потом провал в
памяти... Не пмню, что там было. И следующая картина... В каком-то
странном цветастом платье завожу в какую-то кандейку огромного!
Просто огроменного, по другому не скажешь! гнедого коня. Зверюга ещё
та, к себе никого кроме меня и ещё одного человека не подпускала. И я
знаю, что он - мой. Ничей больше. И дитё во мне возюкается. А за
плечами стоит что-то такое доброе, большое, надёжное... Не пустит, не
позволит подойти ничему дурному. И нежность. Всё перекрывающая живая
нежность. Подходит девочка... По виду так класс
десятый-одиннадцатый... А может первокурсница. У них вот
только-только занятия закончились, последний урок. Просит чтобы ей
разрешили помочь за конём ухаживать. Глаза прячет, тревожная
какая-то. Напряжённая. С конём они потом подружатся... не знаю каким
боком, но я это знаю... Вот. Примерно так.

Беседовала с Мумриком. "У Кентаврища две дочки будут. По крайней мере,
первая точно",-говорит она. "А у Валя?",-спрашиваю. "И у Валя. А вот
у Волчека - сын. По крайней мере первый точно". Поговорили и
забыли... Звоню сегодня: "Мумрик, а у меня?

Это цитата сообщения Ялике Оригинальное сообщение

Через полы медленно прорастают цветы на длинных стебельках... Тишина стаовится музыкой.. Тихой, еле уловимой... А они всё прорастают...

Вода греется.... Кипятильник, когда нагреватся, по водже пускает волнушки тепла - это очнеь красиво. А ещё красивее, когда на озеро забираешься и ложишься животом. Во льду тоже краситво... Тоненькие башенки, шпили деревья, пузырики, шарики, в каждом таком шарике - чья-то маленькая (?..) вселенная..

Встала на стульчик, взяла дудочку, идёт снег... Неотрывно смотрю... Вокруг прорастают цветы на то-оненьких стебельках...

Прозрачные шарики поднимаются снизу и мешаются уже со снегом... Снег - вокргу... Не только там, за окном.. Окно куда-то делось... Поверх голубой рубахи, кофта без двух нижних пуговиц... И носки разные, потому что одним я утром на кухне в воду наступила...

Но сейчас мне не важно, ведь вокруг - снег, и везде прорастают цветочуи на то-оненьких стебельках..
Тишина...
[показать]

Танцующий снег... сизый холод... без меня меня женили... Эх, хорошо
то как!!! Струны гитары сами ложатся в руки... Скерцо, скерцо,
девочка-скерцо, где твоё сердце? Сердце выпрыгивает наружу,
непонятно, не то такое счастье до боли, не то отчаяние. Не понять...
Разлетаются из под ног брызги снега. Это не я, это зима танцует...
Рассыпаются по лицу капли. Это не я плачу, нет... просто... снег
идёт. Боги, как же всё-таки сложно быть простой! Как сложно...
Делаешь глупости по незнанию, по неудаче... А судишь их по
действию... Танец... сумасшедший танец по ковру, как по раскалённым
углям... Рвусь наружу из объятий своей шкуры... Шаг... Взлёт...
Шаг... Паденье... Поворот... Наклон назад... Движенья резкие,
отточеные. на дне Хрустального стакана танцует девочка... На неё
смотрят любопытные..... удивлённые глаза... На дне хрустального
стакана бьётся сердце. Я не колдую, нет. Я просто люблю танцевать. И
признаться, мне всё равно, как понравится это миру. Захочет ли он
ответить на мой вызов. Я - танцую. Слова, мысли, образы... Это ничто
по сравнению с чувствованием... С музыкой... С танцем... танцуешь,
как бабочка в паутине, подтягивая и переиначивая нити... запутываясь
всё больше... но продолжая танцевать... Изнутри переполнен, качается
фиал... вот он лопнул... Потекло... потекла наружу моя душа... Я
чувствую... значит живу. Можно сесть и перевести дух... танец не
пускает... Лети, бабочка, рвись на волю, хотя одни боги ведают, зачем
она тебе...

"Я - бабочка в душной сети ритуалов.
Свободнорождённый - свободным я не был
Без тебя... Покажи мне, где небо..."
Арм-Анн

[показать]