Подумалось сегодня... Мысля такая интересная... Вот Анеска видит
людей. Просто видит. И СТ тоже. В этом они - два сапога - валенок. Я
тоже вижу. Другое дело, что в моё видение примешивается ещё один
момент. Я вижу не только то, что есть. Я вижу ту толику света,
которая есть в каждом человеке. Ну, почти в каждом. Я вижу то,
какими они могли бы быть. Или хотели бы. Но хотели бы, это не
то. Немного другая сказка. Причём это "могли бы" я вижу со знаком
плюс. Такая вот своеобразная вера в то, что светлое одержит верх. Что
человек будет добрее, светлее и мудрее. Что у него хватит на это сил.
Или хотя бы желания. Поэтому особенно больно бывает, когда эти
надежды не оправдываются. Потому что знаешь, знаешь, КТО это,
знаешь, что это за человек, что у него внутри. И до последнего
веришь, веришь, что он сможет. И опять понимаешь, что ошибся. И
продолжаешь верить. Подолжаешь верить в прекрасное
"однажды"... Потому что перед твоими глазами стоит слабое
пульсирующее сияние души. Души, знающей, что такое свет. Души,
тянущейся к этому свету. "Крылатая, тебе не понять..." да, да.
Не понять. Никогда не понять. Не понять почему так. Знать,
почему так, и не уметь понять этого. "Крылатая, тебе
не понять..."
И ещё один удар в спину на моём счету... Валь, что же ты наделал! Что
ты натворил...

Ваа!!! 17 марта в городе Ха будет ирландская гулянка!!! А я тут
валяюсь! Мне бы... мне бы..... Мне бы денежки чуть-чуть
подзаработать, на дорогу, да на пропитание - и махнуть туда с нашими
чудиками! Ну молодцы Фолкстоуны, ой молодцы! А я тут... в состоянии
недвижимости. Хоть деньги вкладывай! Эх. Обидно... досадно... Да
ладно! Не последний день живём. Но всё равно, хочется...
Приходила Доча. Позавчера она защитила свой диплом и теперь является
полноправным дипломмммированным(хо-хо-хо) ветеринаром.
Посидели, побеседовали. Давно так хорошо не разговаривали. Спокойно,
с юмором. Попили чай с "крокодилом", поели тосты. Больной человечек,
простой, напряжённый, но молодец. Человечек, которого есть за что
уважать. Пусть даже отношения у нас складываются в разряде
"мама-дочка", где мамой выступаю я. Нет, всё-таки умница она. Такой
боец...

К вечеру тяжелеет голова. Наврное, набухает мыслями. Невысказанными,
недодуманными. Додуманные мысли так не тяготят... Они лёгкие и
пушистые, как облачка... от них только чище и легче становится в
головяке. А я сегодня весь день совершала преступление против себя.
Читала "Хроники Нарнии". Никак не могла оторваться... А ведь читать мне
нельзя. Впрочем, как и сидеть за компу. Но за компу я сижу совсем
немного. А читала весь день. Тайком. Пряча книгу под подушки, как
только кто-то приближался подозрительно близко к моей комнате.
Читала, читала, читала... Поняла, что созреваю. Как большая слива на
ветке. большая чернильная капля на кончике пера. Ещё немного - и...
КАП! :) Пора, пора оставлять за собой следы. Хватит, хватит впитывать
в себя. Надо что-то дать этому миру. Этому... разному миру...
...я люблю...

Вот и утро. Открыли глазки, вытерли слёзки... слёзки страшного
глупого сна. эх, и приснится же перед рассветом! Так когда-то
называлась моя любимая книга. Самая волшебная книга обычного, в
общем-то, писателя Радия Погодина. Хотя нет, вру. Так назывался один
из рассказов в ней. А сама книга называлась "Земля имеет форму репы".
Впрочем, не в этом суть. Открыли глазки, вытерли слёзки. Слёзки
странного, страшного сна... Грустного сна... Ничего... Это так,
мелочи. Это всего лишь сон. Не плачь, девонька. Открыли глазки...
Здравствуй, Солнышко. Здравствуй, тёплое весеннее Солнышко. Мои
чижики наконец-то угомонились и перестали громить клетку. Утро.
Здравствуй, Солнышко. Потянулись-потянулись... Дома тихо...
Ти-ши-на... Ни-ко-го... Только чижики жуют своё сено, да где-то в
углу коридора чешется Динька. Интересно так... Утро... Утро с новой
надеждой, перед которой отступают все давешние ночные страхи. Бывает,
я мечусь от отчаяния к надежде, как свеча на беспокойном ветру...
Того и глядишь, задует. Ан нет. Смотри - разгорелась с новой силой.
:) Да, наверное, и не только я. Свеча на ветру. Боги, это ж сколько
времени понадобилось, чтобы я осознала: а ведь я не вода. И даже не
воздух... Я - Огонь. Самый настоящий огонь. Здравствуй, Утро,
здравствуй, Солнышко. Доброго вам дня. Доброго дня нам всем. И да не
оставят нас наши боги. :)

Страшнее ожидания едва ли возможно выдумать пытку. Память вообще
штука крайне интересная... Впрочем, о чём это я? Казалось бы память и
ожидание... Такие разные вещи. Память - прошлое... может ли быть
память о будущем? Наверное может быть... Только встречается оно не
так уж и часто... Да, чего только в этом мире не бывает. :) А вот
ожидание... Ожидание чего? Будущего ли? Прошлого? Может ли быть
ожидание прошлого? Наверное тоже может быть. Ведь, опять таки, чего
не бывает в этом мире? Хмм... Ожидание прошлого в будущем... :)
Дурдом какой-то. Наверное к ночи у меня мысли просто путаются...
"Как ты думаешь, что получится, если человек будет читать книгу
про то, что он читает книгу, про то, что он читает книгу и
т.д.?"("Бесконечная история") Однозначно, ничего хорошего. А
вообще, интересно. Наша память обладает такой интересной
способностью, как выборочность. Как только наше ожидание
становится крайне мрачным, то память услужливо подсказывает моменты о
том, как хорошо было в прошлом. Эх, счастливая ностальгия... А вот
если всё намеревается быть достаточно нормальным, то... А вот тут уже
всё зависит исключительно от того, с кем всё это происходит. Как
говорится, пессимист видит темноту, оптимист - тоннель и в конце его
свет, а реалист - тоннель, свет и поезд, идущий ему навстречу. :)
А вообще, лучший способ жить спокойно - не думать лишний... именно
лишний... раз о том, что будет. Или о том, что было... И
просто верить жизни. Верить в то, что есть.
Наверное то, чего я боюсь больше всего... Того, что моя жизнь
превратится в обычное, страшное, заполошное выживание... Когда не
будет ни сил, ни желания видеть что-то ещё кроме собственного
убожества, пустоты и нищеты... И погони, погони, погони...

"-А что будет, если ты не станешь этого делать?
-Мне сказали, что меня вернут в групповой дом... А я туда не хочу.
-А почему? Тебя там обижали?
-Нет.
Ребекка вздохнула, как показалось Роланду, больше от усталости, чем
от чего-либо другого, и на её лице мелькнуло выражение, которого он
не понял.
-Они просто никогда не оставляли меня одну.(Таня Хафф "Врата
Тьмы")
Наверное мне действительно лучше, если вышеприведённая цитата
обретает для меня крайне насущный смысл... Дня два назад мне было
глубоко всё равно, что творится вокруг. Хотелось одного - спать спать
и ещё раз спать. Сейчас правда тоже хочется... Несмотря на то, что
ещё раннее утро и нет такой выматывающей утомлённости, которая
наваливается после целого дня болезни. Но помимо этого ещё дико
хочется остаться одной. Хоть ненадолго... Чтобы никто не нпоминал,
что нужно что-то сделать, не предлагал поесть... Чтобы можно было
прийти в большую комнату и поваляться на диване там... или
скукожиться в кресле и повышивать... И чтобы было тихо и спокойно. Ан
нет. Не дождётесь. Одна надежда, что мама завтра на работу поедет.
Хочется тишины... Просто ти-ши-ны...

Нет, это безобразие какое-то... За три месяца, что я веду этот
дневник, я уже настолько привыкла садитья каждый вечер и чо-то
писать, что отказаться от этого могу только если мн уже совсем
паршиво. Вот и сейчас. Сижу, карябаю, стараясь смотреть на
клавиатуру, а не на монитор... А в голове бегают-бегают разние
мысли... И я знаю, что пока я их не выложу, не выпишу, они мне не
датут спокойно уснуть. Вот ведь, безобразники!
Задумалась сегодня... Как много происходит, проходит мимо нас, когда
мы об этом не задумываясь. Я вот. например, половину кружки с
полосканием для горла выполаскиваю очень быстро.. как мне кажется...
Заглядываю внутрь... смотрю... думаю: "Ну ничего себе! Как я быстро
управляюсь!" и... И выясняю, что как только ты начинаешь заглядывать
в кружку после каждого глотка, то начинает казаться, что уровень
полоскания там и не думает понижаться! И так и везде по жизни! Едешь
в втобусе, в какой-нибудь сказочной полудрёме и весь длиннющий
маршрут пролетает быстро... Главное не замечтаться и не проехать
нужную остановку. :) Вот. Ну и напоследок... То, что меня терзает
весь сегодняшний сон...
Любовь, она хотя и разная, но на самом деле она одна. Большая,
чистая, радужная... Одна. Как, впрочем и жизнь. и одна из её
отличительных способностей - это умение превращать любую, даже самую
страшную Жертву в Дар.
...я люблю...

Мда... Сотрясение мозга пополам со страшенной ангиной - это вам не
футы-нуты. Передвигаешься - и тебя обуревает дикое желание бухнуться
в обморок. Впрочем, за вчерашний день и сегодняшнюю ночь я успела
относительно выспаться... По крайней мере до такой степени, чтобы
утром, умываясь, суметь узнать себя в зеркале. :) А вообще, болеть
иногда даже хорошо... По крайней мере сразу узнаёшь, как тебя любят.
Вчера вон забегал Кентаврище, угощал конфетами. Приходил СТ,
рассказывал что-то, катал шарики настоящего воска. Вы когда-нибудь
нюхали, как пахнет настоящий воск? А я вот нюхала! И пахнет он
сливочной помадкой. Так и хочется облизнуть... или откусить... :) У
меня теперь лежит такой внушительный кус. Лежит и пахнет. Я тоже буду
катать шарики... А внутрь закладывать ниточку... И будет получаться
свечечка... И в комнате будут гореть свечи... Будет тепло и
спокойно... Комната подчистится... оживёт... И я поправлюсь.
Обязательно поправлюсь...
... А снаружи идёт весна... Небо как-то совсем по-весеннему
блеклоголубое... И ветер... Поющий ветер... Правда пока ещё северый.
Я слышу его... Я сплю, а ветер поёт мне песенки... А я обнимаю
Обезъянку и крепко сплю... Вот так-то! :)

Моя любимая коровушка!.. Радостно. Мою флейточку нашли. Послезавтра мне её вернут... Мою любимую тростинковую флейточку... Послезавтра...
А ещё... я жутко извиняюсь, но я наверное дня два здесь появляться не буду... Вот... А если и буду, то совсем на чуть-чуть. Меня так лихо треснули по голове, что она проходить ну совершенно не желает и сидеть за монитором мне очень тяжело... Так что извиняйте. Но как только, так сразу. Я вернусь. Я обязательно вернуь. :)

Почему? Почему-то всё так? Делая шаг выбираешь один из многих тысяч
путей. Если бы ещё знать, что мы выбираем... Мне страшно. Боги, как
мне страшно!.. Впервые за очень долгое время... Может это просто бред
моей покалеченной головы, может нет... Боги, почему всё так? Я нутром
чую дорогу... знаю, что даже от того, надену ли я сегодня свою
любимую юбку или джинсу, мир изменится. Но я ли его изменю? Или то,
что я ЗНАЮ, что я изменю, тоже что-то меняется. И кто стоит за всем
этим? Я?! Я?! Я ли... Королевна... Танцующая на грани...
Сплетение стали и серебра... Пряха... Мне страшно... Ощущение
разлитости в мире... Неловко шевельнёшь крылом - и рушится... Что-то
рухнет, на его месте тут же соткётся что-то новое. Мир, вечность,
цельность... Как этого много! Ты делаешь шаг, ты делаешь выбор... Ты
ткёшь судьбу целого мира... Как этого много... Наверное слишком
много для маленькой девочки из мира людей с душою дракона... Пряха...
не различить, где ты, а где мир... Только чуешь неисчислимое
множество нитей, тянущихся от тебя к каждой его капле... Танец на
грани... Неразличимая жизнь... Каково это, быть жизнью... быть
судьбой... Менять... Каково... Молчать. Зная, что если скажешь - оно
тут же поменяется... Чтобы сохранить равновесие, хрупкую цельность...
Страшно... Мне давно не было так страшно... Сумасшедшая... Я наверное
просто сумасшедшая... Нормальным людям такое в голову не приходит,
нормальные люди так не живут... Нормальные люди... Люди... но с
другой стороны сумасшедшие не осознают того. что они сумасшедшие...
Значит всё-таки нет? Или да? "Крылатая, тебе не понять..."
И всё же...
Что со мной?
Что это?
Кто я?..

День прошёл подозрительно быстро. Прибегала Wildy, завтра мы идём
поздравлять Мумрика. Юбилей. однако. 20 лет чудику стукнет! :) И
будет несколько месяцев, когда мы с ней будем почти что одного
возраста. А потом будет день рожденья и у меня... Потом. Хотя.
сдаётся мне это "потом" будет подозрительно быстро. А я сижу и пью
сок из пиалы. Пью сок из пиалы. И наслаждаюсь осознанием того. что
вот рядышком лежит замечтательная видеокассета. которую я выкупила. и
скоро её можно будет посмотреть. И показать другим. Замечтательно!
Ощущение волшебной нежности... едва не до боли... И лёгкой
растерянности... Да что же это такое? Мой дом потихоньку оживает.
Появляются какие-то люди, чего-то хотят... Может быть пришло время?
Поросёнок СТ забыл губную гармошку... Надо бы чехол ему довышивать.
Эх, домашняя я какая-то нынче... Обычный домашний вечер... даже
странно... непонятно... Черепашка шебуршится в улу комнаты... Пойду
налью ещё сока...
Время домашнего уюта, нежности, когда можно чуть приостановить
свой бег, перевести дух и оглядеться по сторонам. Прежде чем тебя
снова встряхнёт очередная волна полёта... полёта на надрыве...

И тишина..

Это цитата сообщения Олина Оригинальное сообщение

Сытый и довольный я сел за комп.

Ночное небо затянуто тучами.
Снег на асфальте тает.
Утром проснусь с солнечным лучиком
В небо от счасья взлетая.

Это моё. Вот.
Кусочек неба, затеренный во времени и пространстве, я увидела закрыв глаза... Эти яркие и неимоверно далекие звезды сияют в тишине. Они манят и одновременно пугают своей неземной строгой красотой...хочется полететь к ним...и я лечу...на мгновение мне показалось, что они стали ближе, но это не так, они так же далеки и спокойно незыблемы как и века назад...Я могу видеть сквозь время...я возвращаюсь на землю...здесь все по прежнему:
неторопливо течет река,
в ней отражаясь плывут облака
в волшебную страну,
в которой я усну....навсегда...
позабыв кто я, откуда, из какой эпохи...я буду лежать и смотреть на бесконечную картину звезд...
[показать]

Это цитата сообщения oschhh Оригинальное сообщение

Когда-то Ромка тряс меня из-зо всех сил и говорил:
- ты не понимаешь..
а я хихикала
- глупенькая, ты даже не понимаешь КАК я к тебе отношусь... ты не понимаешь как я тебя люблю...

вот так теперь и я говорю
- ты не понимаешь...
а я не могу объяснить это словами...
просто
я бы хотела заглянуть в твои глаза и увидеть там солнце...

Опять урывок... Осколок недозаспанного сна... Ходили сегодня мы с СТ
к старому музею. По осени там была выставка-продажа китайского
фарфора. У меня даже колокольчики оттуда есть... Потом оттуда всех
выселили, но... Остались призраки... За кованной узорной оградой
стоят призраки... Даже издалека смотрится устрашающе. Призрачные
недоубранные стенды, оставлнные вазы, статуэтки, графины, пиалы...
Лабиринт из фарфора, белого с росписью, жёлтого бархата, белого
какого-то очень лёгкого тонкого металла и снега... На фоне ясного
весеннего неба и тяжёлых кружев чугунной ограды. Поразительно то, что
оно вроде бы и не охраняется, но всё поддерживается в идеальном
порядке. Фарфора немного, поэтому создаётся ощущение невесомости,
призрачности мира-в-ограде... И всё занесено снегом... Будто
попадаешь в другой мир... Где наверное что-то произошло. А может они
просто тихо и спокойно умерли. Во сне... Кладбище... Настоящее
кладбище. Всё мертво. И только руки призраков тянутся к тебе и
умоляют: "Не покидай, останься. помоги..." Потом исчезает и это. Всё
тихо... Даже ветра нет... Нам стало жутко. И мы ушли. потому что
сначала такое волшебство завораживает, а потом... потом пугает. Когда
ты понимаешь, ЧТО это... Словно после долгой отлучки возвращаешься
домой, открываешь двеь своим ключом, тихо, неслышно подкрадываешься к
кому-то такому родному и любимому, сидящему на стуле к тебе спиной...
Кидаешься. обнимаешь, целуешь... и понимаешь... А ведь он мёртв...
Эх, не к ночи будет сказано.

Какое блаженство, выпить на ночь горячий травяной чефирный чай со вкусной булочкой! И не думать ни о чём... :)

Ваа... Размораживаюсь!.. Снаружи холодина... а я в весенней курточке.
Пришла вот. С библиотеки... В голове вертится, не желает уходить
Арефьевская песенка... Надо бы сесть подобрать аккорды...

Я знаю магию чисел,
Я знаю магию слов.
Я знаю, как взвать любовь мыслью
И как заговорить кровь.
Я знаю, что было, что будет и что есть,
Но ничего из того не хочу изменить,
Мои ноги в земле, голова в небесах,
А тело здесь - растянулось в нить.
Поиграй на этой струне,
Узнай что-нибудь обо мне.
Поиграй на этой струне -
Узнай что-нибудь обо мне...
Я такая святая, я такая слепая,
Я знаю всё. но я тебя не знаю,
Я играю у края музыку рая,
Но кто меня знает, кто я такая?..

Заставила сегодня СТ рассказывать мне сказку... Он очень долго
отнекивался, говорил, что не знает, не умеет... Шли по Корабельной
Набережной... Ребёнок... А как ребёнок может не рассказывать сказки?
Ведь для него весь мир - одна большая волшебная сказка. В общем, он
поддался. :) И теперь я знаю, как появились планеты, жизнь и цветы.
:) Сказка про солнышко. Мне рассказали сказку про солнышко. :)
Дитятко... стесняется самого себя. Боится... Выглядит иногда таким
серьёзным, грозным... Подчас даже мудрым... А иной раз глянешь -
маленький, несуразный, напуганный... Отчаянно нуждающийся в том.
чтобы его любили и понимали. Отчаянно уставший бояться, жить в
напряжении... Дитятко...

Я знаю о чём говорит гранит,
О чём толкует топот копыт.
Как олово плавить, молоко кипятить,
Я знаю всё - во мне слово горит.
Я знаю. как выглядит звук.
Что делает с миром движение рук.
Кто кому враг и кто кому друг,
Куда нынче выстрелит согнутый лук.
Поиграй на его струне, узнай что-нибудь обо мне
Поиграй на его струне - узнай что-нибудь обо мне.
Я могу появиться, я могу скрыться,
Я могу всё, что только может присниться.
Я меняю голоса, я меняю лица,
Но кто меня знает. что я за птица?

Птица, птица, птица-синица,
Родилась на ветке, а хотела в клетку...

А аккорды-то простенькие!..

Что-то вспомнилось... У меня украли мою любимую тростниковую флейту... Почему-то сейчас мне без неё очень грустно и тоскливо... И обидно... моя любимая трстниковая флейточка...

А я всё пытаюсь лечь спать... Уже и постелька разостлана, и Кешка
оккупировал мой компутерный стул, так что прихдится сидеть на
табуретке...
Так здорово сидеть в тазике с горячей водой... Холодной воды нет,
горячая - и та из бойлера... Так что приходится довольствоваться
тазиком. Сидеть, сложившись втрое, чтобы в воду помимо ступней
помещались ещё и кисти рук, а щёки упирались в коленки. Сидишь...
Тепло, уютно... сонно... И сам себе напоминаешь какую-то загадочную
космическую зверюшку. Кажется я всё-таки умудрилась задремать. В
тепле разморило... Очень долго соображала, где у меня что
находится... в плане частей тела. :) Потом , выкарабкавшись-таки,
сосредоточенно пыталась натянуть пижамную кофту на ноги... Не
получилось... Плеснула в лицо холодной водой из кувшина для умывания.
Вздебезнулась, сопритюкнулась... Быстренько оделась... Полюбовалась
на себя в зеркало... Поняла, что на пятнадцать лет (в свои двадцать)
уже не выгляжу... Не огорчилась... но и не обрадовалась. и поползла
спать. По дороге по коридору поняла, что холодная вода сделала своё
дело, и спать я уже почти не хочу. Надеюсь, за то время, что я пишу
эти строки, не-хотение потихоньку уплывёт подобру-поздорову, но пока
что это мало ощущается... Может, если пригять горизонтальное
положение получится лучше? Надо попробовать. А вообще, просто очень
хотелось записать ощущения от купания в тазике. А теперь спать, спать
и ещё раз спать. А то вставать завтра рано, и лечь по второму кругу
вряд ли получится. Разве что родителей дома не будет... Только при
таком снегопаде, боюсь , папа опять будет до часу дня откапываться.
:) А значит о сне можно будет благополучно забыть. Ну что... Спать,
спать, спать... :)

А снег идёт и идёт... За окнами ночь... Что-то будет утром... А снего всё идёт и идёт... Зимняя сказка в конце февраля. Почему-то в снег... или в дождь... выясняется, что в городе живёт очень много людей... И се они начинают куда-то торопиться... И их ужасно много... Люди... Вокруг люди... Целые потоки людей... Иногда мне становится страшно... Когда я вижу, сколько их... Социофобия... Что ж тут подалаешь, однако... Странно всё это.
Сплю...

И всё-таки...

Снег всё идёт и идёт... А я сплю.

Сплю... Второй день сплю... Сил нет противиться этому странному
сонному состоянию. Ну и пусть. Ну и буду... Буду спать. А вот
порисовать мне сегодня всё-таки удалось. :) Да-да-да! И подарок
Мумрике купить. Правда она его чуть не рассекретила... ;) Но всё
обошлось, хвала богам. Город заносит снегом. Как СТ завтра добираться
ко мне будет - понятия не имею. :) Бедный ребёнок. Город заносит
снегом... Сплю.
"-Какую уйму времени мы теряем зазря!
-Ничуть!-отозвался Снусмумрик. - Нам снятся сны. А когда проснёмся,
будет уже весна...
-Мм... - пробормотал Муми-тролль, уже погружаясь в сумрачный мир
сновидений.
А на дворе сыпал снег, мелко и густо. Он уже завалил крыльцо и
грузными шапками свешивался с крыши, с наличников окон. Скоро весь
Муми-дом превратился в сплошной сугроб. Перестали тикать часы -
пришла зима." (Т. Янссон "Муми-тролль и шляпа волшебника")
Нам снятся сны. :) А когда проснёмся - будет уже весна. :) весна...
Сплю...
[показать]