Мысли прочь. Вода легко стекает с рук, легко собирается с полу,
унося с собой кусочки грязи. Смываешь грязь с пола, а кажется, что
смываешь грязь с души. И в доме... да и в душе тоже... становится
легче дышать. Исчезают маслянистые пятна обид, мелкие камешки
досады, старые фантики от лжи... дом становится светлее и красивее.
На самом деле мусор - это просто нехорошие мысли. Этио как есть
пылинки, а есть пылища. Если с первыми можно поладить и подружиться,
и только периодически разгонять их, чтобы не засиживались долго и не
начинали обрастать всякой нехорошей бякостью. Потому что обрастая
бякостью, они становятся пылищей. А пылища, она ууу какая. Сердитая,
злобная... Того и гляди - кусаться начнёт. И выметая пылищу из
квартиры, да и разгоняя пылинки, впрочем тоже, надо обязательно
думать о чём-то хорошем. Ведь от хорошего. весёлого, доброго прочь,
сломя голову бежит-несётся вся та бякость. которая успела
накопиться. Да и сама уборка покажется быстрй и лёгкой.
Сняла тапки... носочки... Конечно, к тому моменту, как
они мне понадобятся снова, они неминуемо разбредутся по самым тёмным
и отдалённым углам кваритры и будут злорадно хихикать, глядя на то,
как я безуспешно пытаюсь их обнаружить... но это будет потом...
Теперь же... В руках трепещет живое пламя... на руки медленно
стекает воск. Иду посолонь... Пламя взрагивает, иногда шипит... Это
ничего, не страшно... И хотя в квартире светло, кажется, будто тени
расступаются, а за тобой тянется вполне ощутимый след света. Горячий
воск должен был бы жечься, но это почему-то почти не ощутимо. Тени в
панике мечутся по стенам, безуспешно пытаясь спрятаться... Но мой
добрый домовёнок энергично выгоняет их наружу, прямо в объятия
очищающего пламени. На душе радостно и спокойно. Чисто. Боги смотрят
и улыбаются... После такого их присутствие особенно хорошо
чувствуется. Чисто. Вот мой дом и чист. Знал бы кто из родных, да
впрочем и из знакомых тоже... Вот бы мне влетело! По первое чисто!
:) Иду искать тапки.

Хочется выучить Шмендровский Коронах... Только текста нигде нету, а
я не все слова слышу. Если русский текст я снимаю без проблем
обычно, то английский не всегда слышится верно.
Вязкие оковы вечера... сонные думы переворачивающихся под тёплым
пуховым одеялом усталости мозговых извилин... Лень выбираться
наружу... Завязла... Нам (точнее мне, ибо из пяти человек нашей
группы только я и присутствовала :)) на ВНД рассказали, что
оказывается та самая лень, что вперёд нас всех родилась, стремление
не откладывать на завтра то, что можно сделать послезавтра, на самом
деле является безусловным рефлексом сохранения энергии. :) Так что я
нынче всячески потакаю его развитию. Завязла... Надеюсь, завтра сяду
порисовать... лапки чешутся... в голове образы, какие-то
недопридуманные сказки... Звонил Морган, приглашал съездить с ним и
его друзьями на майские праздники в Комсомольск-на-Амуре. Там,
видите ли фест ролевой будет. Я отказалась. Если с ним идти в любой
поход можно хоть за тридевять земель, то в полосе цивилизаций и его
друзей, доверия к нему нет. Хотя хочется-то как! Устала сидеть на
одном месте... соскучилась по хорошей доброй ролевушке. Где
действительно можно перенестись на сотни лет назад и почувствовать
себя там... ну, вон там... У нас такое бывает к сожалению редко.
Хочется содать себе маленькую сказку и пожить там хоть мало. Главное
не терять грань между игрой и жизнью... Наверное это великое
искусство, умение оставаться собой в любых ситуациях. Проживать, не
плутая в дебрях желаемого и действительного, вымышленого и
настоящего. Знать, где маска, где суть. Ненавижу себя играющую.
особено. играющую осознанно... Осталось ещё с детства... способность
мимикрировать. Ныне - отчаянно борюсь с этим. Вооружились до зубов,
и вперёд , под знаменем свободы! Моё коронное "Не врать. Никогда. И
прежде всего - самой себе" служит мне своеобразным путеводителем.
Иногда бывает тяжело. Иногда - легче пёрышка. Но главное, что оно
бывает. Valkin написал, что жизнь - это падение, когда не за
что ухватиться. Может быть оно и так. Для кого-то. Но только для
меня жизнь - это пржде всего путь по лестнице вверх... Куда-то
вверх. А снизу - наползающий сонный дурманный туман, уснув в
объятьях которого ты уже едва ли проснёшься. Слишком велико
искушение остаться себе тихонько на ступеньке. Зачем сбивать в кровь
ноги, раз за разом натыкаться на острые шипы и колючки и без того
истерзанной душой, если можно сесть и тихо уснуть? Только ты
продолжаешь идти, убегать от ползущего по пятам тумана, потому что
знаешь - лучше чувствовать боль, чем совсем ничего не чувствовать,
ибо пока ты чувствуешь - ты живёшь. А я хочу жить. И хотя каждый шаг
даётся всё сложнее, выбор раз за разом остаётся всё тот же - жизнь.
Жизнь!

Сегодня меня опять разбудило солнышко... И уже не верится. что
только вчера я неслась домой во весь опор, согреваясь только за счёт
движения и уже не чая, что это скоро закончится... Хотя, наверное,
мне стоило понять ещё вчера, посмотрев на закат... Но приморская
погода капризна, никогда не знаешь, какую шутку она сыграет с тобой
в следующий раз. поэтому при всей моей наблюдательности, интуиции,
ещё, лишь боги знают, чего... сказать можно что-то только очень
приблизительно. Так что я уже и не чаяла выползти сухой из этой
очередной погодной заварушки. :) а так...
Доброе, доброе утро. И пусть я опять вливаю в неотработки по
семинарам, ну и пусть. стоит ли печалиться об этом в такое чудесное
утро? На всю комнату поёт Шмендра с Крысом. Бррх, хорошо то как!
Цветут на подоконнике фиалочки, пришла открытка от Кельта...
разбежались по углам комнаты тапочки - не найти. :) А главное -
знаю. что встану, оденусь и... пойду! Длинная пушистая грива, тёмная
длинная юбка, в лапе флейточка, на ногах мягенькие копытца...
Топы-топы-топы... По весеннему городу у моря, к далёкой сказке, к
добрым духам, раскрытым крыльям... И не заметить, как взлетишь...
понесётся над землёй сквозь разноцветные плёночки-стёклышки миров
лёгкая крылатая тень той, что уже давно... ой как давно не взлетала.
Но ведь что не случается Весной, правда?
[показать]

дождь медленно, но верно перерос в снег... И теперь снег большими
белыми хлопьями ложится в тёмные лужи, на мокрый асфальт, на влажную
весеннюю землю... Может я засиделась в универе, и за это время
успело пройти целых полгода? холодно. Настолько, что я не рискнула
идти домой пешком, а потратила остатки денежки. чтобы доехать домой
автобусом. В голове жужжит. Наверное муха. которая проснулась
сегодня, решила выползти на свет божий... И не рискнула. конечно,
ведь снег... Что в снегу делать мухе? и вот теперь она жужжит и
жужжит в моей несчастной голове, жалуется на жизнь. Надо торопиться,
бежать в библиотеку... А так не хочется! Обуяла ностальгия по
прошлогодней осени-весне... Тогда я почти каждый раз после пар
неслась к СТ. Сидели, разговарилвали... или молчали. Он кормил меня
быстрозавримой лапшой, самой дешёвой, какую можно было купить... в
мягких пакетиках, но удивительно вкусной. И делал бутерброды с
салом, чесноком и кусочками мяса. Иногда бутербродов не было, зато
был горячий, душистый чай. А иногда была консервированная курица,
очень вкусная, с мягкими косточками. Я почти её не ела, правда,
стараясь оставить побольше СТ... Он сначала фыркал на меня, зная,
что я после института всегда голодная, потом перестал. Но в чай
обязательно тогда ложил дополнительную ложку сахара. Или выдавал
кусочек шоколадки. И отправлял спать. Или пасьянс раскладывать. :) А
потом я либо убегала в библиотеку, если надо было готовиться к
семинару, либо домой... А вечером, если было время, настроение и
погода, СТ заходил и уводил меня гулять. Иногда просто заходил. и
мне удавалось накормить его ужином. Как ему удавалось тогда выживать
- с трудом представляю. Сейчас вроде всё получше. Только живёт он
уже в другом месте, ездить к нему далеко, да там теперь ещё трое, и
едва ли они будут рады меня видеть. Да и самому СТ едва ли будет
удобно. Периодически он заглядывает в гости... Оживший,
повеселевший, посытневший... Расказывает последние новости,
расспрашивает о моих, если надо разминает мне суставы или спину,
играет на гитаре пару новых вещей и опять убегает. И только одни
боги ведают, когда он появится в следующий раз.

Вчера чуть-чуть заглянула за ту дверь, где может быть будет моя
жизнь после... Чуть-чуть. И увидела степь... Бесконечное
море травы по колено, невесомое синее небо... Я сидела верхом на
каменнной, замшелой стене и любовалась этим. Улыбнулась и... пошла
обратно. Да!
Я не знаю любви, но я видел как пламя дрожит на раскрытой руке.
И закат, и восход - это лишь отпечаток ремней на горячем песке
Одиночество, голод, смоговницы, грозы с дождём...
Всё будет после. Всё будет после. а пока мы идём...
Вот так. Проснулась - а снаружи дождь... Дождь... :)

Купила листы для акварели. Будет теперь на чём рисовать. было б ещё
время... В комнате бардак-кавардак, впрочем, как и в мыслях. Весна,
весна... Почти полностью сошёл снег... болят пятки, натёртые новыми
весенними ботиночками... завтра надо сдавать переводы по немецкому,
а я за них ещё даже и не садилась... домовой вернул мне серёжку... в
институте на меня косятся, а сегодня уже даже пытались приставать с
расспросами, потому что я хожу в беремчатом комбинезоне и очень
колоритно в нём смотрюсь. :) Странные звери - люди. Вот чуть что-то
выпадает из их понятия о норме, так они уже готовы больше поверить
себе, чем понять, что же на самом деле происходит. Меня обозвали
жестокой и агрессивной... к чему бы это? Вероятно, к дождю... Да ещё
и небо хмурится... Да, значит точно будет дождь. Пятнистое хмурое
небо и полосы пробивающегося кое-где солнечного света... как
напоминание: "Я здесь, я с тобой. Не бойся, я рядом" сидишь в
библиотеке у окна, у самого окна... временами засматриваешься на
улицу... По улице пляшут тени от облаков... А ты сидишь у окна в
библиотеке и чувствуешь. как твоей щеки ласково касается ладошка
солнца... Это тебе. Это твоё... Тёплый солнечный поцелуй. Тепло...
хочется дождя. Хочется побродить под дождём, вымокнуть... прийти
домой и выпить тёплый чай с лимоном... Потом сесть к батарее, читать
сказки про муми-тролля и сохнуть... И слышать, как по балконным
стёклам, по крыше за стеной шуршит дождь...
"Ты слышишь, ты слышишь шаги...
Идёт дождь..."
А так, завтра лекция по ВНД и мне потом опять полночи будут сниться
маньяки и лягушки с отрубленными головами, которые будут упрыгивать
от меня под шкаф. Ненавижу насилие... Ненавижу. когда человек
думает, что ему всё можно... особенно. когда это касается чей-то
жизни... пусть даже такой маленькой, как лягушкина... это так
неправильно!.. Хотелось бы верить, что когда-нибудь люди поймут...
Но иногда я почти отчаиваюсь...

Часы не тикают. Молчат. В клетке шебуршат чижики, доедая остатки
сена. ночь за окном, подглядывает за мной через балконное стекло. На
кровати на платке свернулся мой Котей. Котейка где-то носится по
квартире. Ти-хо... Тихий вечерный дом. Потеряла где-то серёжку...
обидно. Тем более обидно, что серёжки эти мне дала поносить моя
двоюродная сестра, перед тем, как улететь в Японию на год. Кавардак
мыслей, чувств... я уже давно махнула рукой на него. Будет время -
само разложится по полочкам. Доверять времени. Ночь заглядывает в
окно, проверяя, всё ли в порядке. Я сижу за компу, на столе
недопитый чай, на диване гнездо из пледов, кофты, платка... Значит
всё в порядке.
- Мама, а правда, что с нами ничего не случится. пока будут
гореть ночники?
- Конечно, милый. Ведь ночники - это добрые глаза, которым мама
поручила приглядывать за её дорогими детками.
Вместо университета ходила сегодня смотреть в кинотеатр "Питера
Пэна", одну из любимейших сказок моего детства. Одну из тех сказок,
в которую я верила до глубины души. Наверное, верю и сейчас. Несмотря
ни на что. И особенно остро ощущаю, насколько это важно, не
вырасти. Остаться в душе ребёнком, сохранить в себе эту
маленькую крупицу волшебства, веры в сказку.
Когда я спросила СТ, про что "Хроники Нарнии", он мне ответил:
"Про девочку, которая сначала создала этот мир, а потом погубила
его..." Недавно вспомнилось... и я поняла, насколько он был
прав. Мы все в ответе не только за тех, кого приручили, но и за то,
что мы создали.
"Когда кто-то говорит: "Я не верю, что на свете есть феи", в ту
же секудну где-то умирает одна фея..."
Когда мы что-то рисуем, пишем, придумываем... мечтаем... где-то...
рождается новый мир. А что происходит с ним, когда мы его забываем?

Выплыл, наконец-то, из небытия Морган. Успокоившийся, как-то даже
повзрослевший... Впрочем, 26 лет, всё-таки, пора бы и повзрослеть...
Впрочем, "повзрослеть", наверное немного не то слово. интересная
штука, слова. Говоришь, говоришь... слова - волшебные сундучки, на
мотив мешка Дедушки Мороза. Что у тебя на уме, то и оказывается. Из
разных красок и оттенков, живущих в словах, каждый безошибочно
выделяет именно тот оттенок, который принадлежит именно смотрящему.
вот и сейчас. Говорю "повзрослеть", хотя следовало бы сказать
"что-то понять, чего не понимал, а может быть не принимал раньше." И
совершенно отчётливо ставший именно поэтому сильнее. потому что
понять можно многое. Хотя даже для этого требуется сила. но вдвойне
большая сила требуется для того, чтобы принять это. С большим
удовольствием побеседовала с ним. Вот послезавтра даже согласилась с
ним прогуляться на море... хотя больше люблю ходить одна. Жизнь
среди разных людей научила ценить одиночество, которое позволяет
прийти в себя, восстановить силы, привести в порядок разброд мыслей,
которые от наличия посторонних разных личностей порой начинают
брыкаться, как целый табун необъезженных мустангов. Очень тяжело
даётся облекание мыслей в слова... очень тяжело разговаривать... В
последнее время становится всё тяжелее. Особенно, когда начинаешь
нервничать. Несёшь всякую глупость... потом думаешь: "Ёкарный бабай,
а зачем я это ляпнул-то, а?" Я сама себе совершенно дикое,
необъезженное создание... Столько всего на дне этого тихого
омута водится... всякие черти-лягушки... Весело так. какие-то
заварушки, непонятки... Только вот людям со мной тяжело бывает... А
я ничего не могу поделать... Ведь это всего лишь я. Так, кажется...
:)

Стоит зеркало.
"Здравствуй..."
"И тебе сего доброго..."
"Это... это я?"
"да. :) Да, это я"
И они пошли, взявшись за руки. Боги, великие боги, как же хорошо,
волшебно, просто замечательно быть собой, знать, что можешь смело
смотреть себе в глаза.

Полёт... Неземной полёт над горами. Тяжесть в груди... там, где
неутомимо и размеренно бьётся сердце. Душа ветра... Душа ветра...
"Просыпайся, королевна,
Надевай-ка оперенье.
Полетим с тобой в ненастье.
Тонок лёд твоих запястий,
Шёлком твои рукава, королевна..."
Хребты гор проплывают где-то внизу... темные матовые ленты рек... я
снова грежу наяву... обрывки своих и не своих песен... Хрупкая грань
между полётом и падением. Кем бы я была, не будь этого? "Не спи...
Не спать, не уходить вглубь. Вспомни... Вспомни..." Кем бы я
была, не встав однажды над обрывом? Кем бы я была, не потянувшись
однажды вслед за небом в свой первый, неверный полёт на хрупких, не
слушающихся крыльях? Кем бы был каждый из нас, не поняв однажды в
себе что-то неявное, скрытое, но такое важное, что заставляет верить,
искать и надеяться? Был бы ты собой? Была бы я собой?
"Мне ль не знать, что всё случилось
Не с тобой и не со мною.
Время не остановилось,
Чтоб взглянуть в окно резное..."
Я сижу и чувствую себя тёплым весенним дождём... неизмеримым
количеством крошечных капелек, накрывающих этот мир полупрозрачной
завесой. В неизвестности затерялась грань между полётом и падением. Я
просто дождь. Я просто маленькая искорка большого костра. Я просто...
просто жду своих сыновей, как сказала матушка Сигина. Как мне далеко
до неё, боги, как далеко!..

Я пушистый солнечный бубенчик. Танец весны по зябко-весенним улицам.
Мы с ней, наверное, сёстры-лохматушки. Я - это я, она - это она... А
у меня теперь гольфы, совсем как у неё. В солнечно-небесную полоску.
Ходили сегодня, делали подарок для Кельта. Только я не напишу какой,
а то он обрадуется раньше времени. ;) Вот прийдёт время, сам и
увидит. А ещё ходили сегодня за подарком для СТ. Нашла! Наконец-то я
нашла! Настоящие карманные часы. Да ещё и антикварные.
Старые-престарые. С вязью и человеком с крестом. Притом ещё
удивительно недорого! Как же всё-таки здорово! И фест получился. Хотя
самое интересное я как всегда пропустила, и потанцевать не удалось.
Там редиски-бабушки на входе меня, как участницу пропустили, а Wildy
нет. Потому что мы её контрабандой первый раз провели, а второй раз
её не пустили... А я её оставлять не хотела. О да, как же.
Серебро-участница. Прям куда бы деться. Я все две недели думала. петь
мне там или не петь, вчера решила, что-таки не петь. Сегодня
прихожу... "Ка, а ты чего без гитары?" - "А я нынче в отпуску. Я
нынче не пою - голос не работает." - "что значит не поёшь?! А мы тебя
уже в программу включили!" - "Так я это..." - "Будешь петь" - "А..."
- "будешь петь" (И такая жирная, жирная точка!) *После
выступления* "И чтобы ты мне больше не говорила, что ты сегодня без
голоса!" Это мы с Кентаврищем так развлекались. А потом гуляли,
гуляли по городу. У меня порвалась последняя резинка, пришлось
распустить гриву. Теперь вот пришла, не знаю, как расчёсываться буду.
Эх, колокольчики-бубенчики, хорошо-то как!!! Тьфу три раза,
стук-стук-стук. По чему-то деревянному. Ну.. можно у так, в
крайнем случае. ;) Видела своего любимого Космического Человечка и
Ушедшего. Чудики такие, волшебные. Сколько я их уже не встречала! А
ведь день настал, и вот же - догадала судьба свести. хочется не то
смеяться, не то плакать... В голове кавардак из мыслей, эдакий
винегрет без майонеза. Сестра-весна, скажи, что дальше? А
дальше будет дальше. :)
Люблю. Очень живо и искренне.

Нет, ну великолепно!!! со мной определёно что-то не того... Эмоции через край, так что прям куда бы деться! А танцевать тянет... Мама не горюй! Ножки чешутся, аж жуть. Чешутся ножки... Попрыгать. что ли7 Да вроде бы спать пора... Второй час ночи... А я вот сижу, читаю. про всякие тартаны... :)

А также, да здравствует Шмендра и Крыс и их чудесные песни.


Мой муж опять порвал тартан, кого-то там тарцуя,
Десятка два ужасных ран - когда ж их все зашью я!
Но муж сказал: "Такой пустяк оплакивать негоже! -
Врагу разорванную пасть жена зашить не сможет!" Мой муж вчера напился пьян - метал он в скарейд (?) бревна,
Кельтхаэру (?) старому попал бревном в затылок ровно.
Тот охнул и на землю пал и молвил: "Вот так вот!
Какой сегодня добрый эль - как важно в череп бьет!" Когда мой муж ребек (?) берет, он всем веселье рушит:
Под лавки прячется народ и затыкает уши.
Сосед кричит: "Что б мне так жить хотя бы день в году!
Что б так же все рвались меня поить, пока не упаду!" Мой муж пошел мочиться в лес, пришел, бурча невнятно,
Схватил топор на перевес и побежал обратно.
Вдруг вижу в панике бегут из леса друг за другом в ряд:
Один сосед, второй сосед - ни на одном тартанов нет,
А вслед за ними - вот те на! - соседа третьего жена,
Кабан, три белки и змея, медведей дружная семья
И в довершение всего десяток рыл без одного
Лохлэннохов отряд!

Даа, товарищи. Нет, это не "му-хрю-джага-джага", как выразилась
однажды моя Мумрик. Это ж любовь... Любофф! однако. Иээх!
Мой горец - парень удалой,
Широкоплеч, высок, силён,
Но не вернётся он домой,
Он на изгнанье осуждён.
Вот где бубна не хватает. Хотя, может быть и хорошо, что не хватает,
а то я бы звоном и грохотом перебудила бы половину дома. А так,
просто с флейтой оттанцовываю по комнате, навлекая на себя только
праведный гнев мамы и соседа снизу. Впрочем, соседа мне даже почти не
жалко. То он меня терроризирует, пусть нынче сам немного помучается.
Как мне его вернуть,
О, как его вернуть?
Я все бы горы отдала,
Чтоб горца вновь домой вернуть!
Нет-нет, это я не про соседа. Это я сама не знаю, про кого. Может
запоздалое оплакивание моей осенней Санта-Барбары, может просто
так... А и сама не знаю. Шотландия. Эхх, Шотландия. Хочу в Шотландию.
Утончённые, очень... очень эстетичные японцы, это конечно хорошо...
Но видать, я в душе слишком варвар. Шотландия, Ирландия, вот, где мне
стоило бы родиться веков эдак на дцать раньше. Хочу мужа в килте.
нет. это уже просто помешательство какое-то. Хочу мужа в килте.
Соседи мирно спят в домах,
А я брожу в тиши ночной.
Сажусь и плачу я впотьмах,
О том, что нет его со мной.
Нет, нет. Я как раз не плачу. Я как раз наоборот. Я тут нынче
отплясываю. Хотя на самом деле, вся эта увлечённость другим временем
вполне обычное явление. Как говорится, там хорошо, где нас нет... У
Дяченко есть рассказик небольшой, на полстранички на эту тему. Я
прочитала его, смеялась долго. Но вот всё-таки. Нет, это нечто
непередаваемое. когда ты смотришь и понимаешь, что это - твоё, твой
мир, твоя душа... То, чего у тебя никогда и никто не сможет отнять. Я
даже не про время. Я про место, про ощущения и так далее... Эх,
Ирландия-Шотландия...
Как мне его вернуть,
О, как его вернуть?
Я все бы горы отдала.
Чтоб горца вновь домой вернуть.
В облегчении души принимала участие песня Хелависы "Горец". Авторские
права защищены. :) А это вот кусочек моего мира. ;)
[показать]

Думала, смогу хоть как-то успокоиться, пока буду бегать по магазинам
в поисках подара для СТ... Ан нет! Индейская национальная изба! Фик
вам называется! Вернулась домой - и вернулись все переживания. Это я
фильм "Храброе сердце" посмотрела. Про национального героя Шотландии.
про войну за свободу. Про много-много всего такого, что нельзя никак
передать словами. Слов как всегда нет, да их и не нужно. Только мы с
Мумриком ещё долго будем поднимать первый тост за свободу Шотландии и Уильяма Уоллеса.
"Зачем нам дом, семья, если нет свободы?.." Я, наверное ещё
очень долго буду это переваривать.

Хвала всем богам!!! Я научилась уменьшать картинки. А то мои любимые
сканёрщики отличаются по всей видимости гигантоманией, и все мои
миниатюры переделывают в совершенно жуткие вещи. А так у меня вполне
есть шанс придать этому безобразию более или менее приличный вид.
И опять, опять я сижу дома, смотрю на улицу из своего аквариума...
Решила сегодня для разнообразия попробовать вышивать бисером. Никогда
не пробовала, а тут потянуло. Весь день допрашивалась шоколадки - и
вот... Сижу, хрумкаю. На сладкое что-то потянуло. А ещё тянет меня на
лошадей... Прийти на конюшню, зайти почесать шейку Путяте, угостить
яблочком... пойти побеседовать с Чарушкой... И наконец зайти к Журке,
почиститься-поседлаться, пофыркаться, выясняя, кто здесь главный... А
Журка конечно же будет выпендриваться и ревновать, когда я буду через
решётку гладить ещё и Путяту. И выехать на манеж. А на манеже тепло
уже, солнечно... Пахнет проснувшимися деревьями, влажной землёй...
Прохладно вздыхает сыроватый ветер... Как он там, мой Журушка...
Когда я последний раз его видела, он приболевший был... Как он там
без меня?..
За окном стемнело... Почти что ночь на дворе. Гаврики мои, включая
папу, накормлены, посуда вымыта, комната даже прибрана. :) Пойду
завтра гулять. Ну их всех... Пойду гулять! Там такая весна, такая
чудная погода, а я вот... дома... Непорядок! В голове всякие мысли
разные крутятся, пальцы бегают по клавиатуре фактически на
автомате, торопясь запечатлеть почти неосознанную речь... А мысли
бегают, бегают, бегают... Где-то очень далеко отсюда... Вертится
песня "Белой Гвардии" "Он приехал"... Эх, вот если бы каждому
человеку. да хотя бы по маленькому волшебству, по маленькой сказке...
Чтобы не было кому-то так беспросветно горько, одиноко и страшно... А
тому, у кого эта сказка уже есть - по возможности увидеть её. И
понять... Чтобы она не обиделась и не ушла куда-то далеко, за сизые
горы, за далёкие моря...
А на окне цветёт белая фиалка...
"Самая страшная война - это та, в которой участвуют женщины."
(Клайв Льюис "Хроники Нарнии")
К чему это я?

Иногда бывает такое состояние... хрупкая веточка, чуть выгнувшаяся
под тяжестью налипшего снега... недоверчивый маленький зверёк,
придремавший у тебя на коленях... а может быть вытянувшийся в
струнку, напряжённо обнюхивающий протянутую руку, пытающийся
сообразить, стоит тебя бояться или нет... лёгкий аромат, бабочка на
ладони... что-то очень хрупкое и нежное. И редкое. и ты стоишь,
затаив дыхание и смотришь... или слушаешь, затаив дыхание... Не
спугнуть... Только бы не спугнуть. размякшая, оттаившая душа,
решившая расслабиться и понежиться в тепле... только б не спугнуть,
не зацепить...

почему-то вспомнилось, как мы с Кентаврищем возвращались с островов.
Как за паромом всю долгую, двухчасовую дорогу летел махаон. Иссиня
зелёная вода, кружевная серебристая пена, яркое синее небо и
чёрно-зелёный махаон, летящий между небом и морем... "И крылом
пустыню... мира... на две части рассекает..." Никогда больше не видела ничего подобного... правда были ещё чайки. Но это уже совсем другая история...

Стою, мою посуду... Воды у нас всё так же нет, поэтому приходится
пользоваться тазиком и периодически помогать себе бутылкой. :)
Шкряб-шкряб. Трр-бумм-бамм. Шкряб. Буль-буль-буль... Шкряб-шкряб.
Клац. Бум-дзинь! Шкряб-шкряб... Буль-буль-буль-буль-буль! И вдруг
слышу за стеной... У нас в соседней квартире раковина находится прямо
рядом за стеной. Так вот. И вдруг слышу! Правда несколько
приглушённо... Буль-буль... Шкряб-шкряб... Трр-бум-бам! Ага! Я не
одинока! :):):)

Настроение разноцветное, пушистое. лохматое... Обросшее по самое не
хочу. Что бы с ним такого сделать бы, а? Правильно. Нарисовать! Вот
завтра я этим и займусь. И даже неважно, что завтра оно будет уже
совсем другое...

Незамеченным подкрался вечер. Мягкой пушистой кисточкой хвоста
пощекотал уголок глаза. Наша погода как маленькое дитё. :) Лялька.
Утром ясное солнышко встаёт сквозь туман, небо выглядывает сквозь
опущенные реснички, думает: "А стоит ли просыпаться?" Потягивается,
потягивается изо всех сил, начинает просыпаться. Чем ближе к обеду -
тем меньше тумана. Ясное, свежее небо, умытое за ночь дождём смотрит
доверчиво на землю, на людей. Солнышко потихонечку долизывает остатки
туманной паутинки... Приятного аппетита. И вкусно, и полезно, и...
и... и... и небу виднее, что творится. Туманище по утрам у нас
конечно ого-го! Густой. махровый, пушистый. Вот только сыроватый
чуток! Но это ничего. Ведь на то он и туман! :) А на земле суматоха, все
бегают, чего-то суетятся... А небо смотрит и улыбается. И я смотрю на
него и улыбаюсь. Тоже. Кругом грязюка непролазная, мама родная! Ну
вот, я опять влезла в лужу. Ноги мокрые, одежда жаркая... ещё и
издеваются всякие, что я колокольчиком хожу позвякиваю. А, ну их
всех! Не понимают они ничего, правда, небо? Небо улыбается и кивает
головой. Конечно они не понимают. Что это вид такой: дракон
колокольчиковый!!! Нас между прочим мало осталось. Только небо знает.
Ему там сверху виднее. Эх, куртка под мышкой, грива растрёпана, ноги
мокрые... Хоть не босиком - и то хлеб! А вокруг люди, люди...
Девушки-жеманницы, юноши-выпендрёжники... Создаётя впечатление, что
весь мир состоит только из них. Как их много! Великие боги, как их
много!!! Весна, весна... Обнимает за плечи, гладит по голове. Вместе
со мной улыбается небу. Небо улыбается нам. Весна шутя смахивает мне
за шиворот капли воды, смешанной с древесным соком. Я - ничего, я
фыркаю и улыбаюсь. А вот девушка, шагавшая недалеко от меня
взвизивает и начинает нервно отряхиваться и тихо что-то бурчать себе
под нос. Явно что-то нелестное. Мы переглядываемся с Весной... с
небом... :) И дружно смеёмся, настолько это забавно и нелепо
выглядит. А ведь капелька-то волшебная! Впитается в кожу, проежит
вместе с кровью по жилкам, и будешь ты и сильнее и здоровее. Расти
будешь, как деревце. Капелька из тумана сотканная, деревцем
вскормленная, дождиком выпоенная, солнышком прогретая, да весной
подаренная... Ну что может быть лучше?
А к вечеру у неба, как у уставшего. наигравшегося за день дитяти
начинают закрываться глазки... Набегают высокие серые облака,
прилетает ветер... Качать, качать колыбельку. Ясное солнышко тихо
клонится за море... Тихо-тихо... Не разбудть, не помешать... Ветер
качает колыбельку и что-то тихо напевает. Наверное про то, что завтра
снова будет день...

Шаг. Ещё шаг. Ноги упруго, привычно несут домой. Шаг. Солнце яркое
слепит глаза, течёт, плавится снег, ледяная корка, в одной из лу
купается голубь. Шаг. Шаг за шагом. Почему? С каждым шагом
растёт твёрдая уверенность: быть беде. С такой болячкой не живут, тем
более в таком возрасте. Почему?! Мы можем быть вместе в жизни,
но твой путь никто не пройдёт за тебя. И стоя на грани ты всё равно
будешь одинок. Не уцепиться за чью-то надёжную руку, не услышать
успокаивающее "Ты не один"... Нельзя, нельзя так любить. Нельзя
любить ТАК. Поздно. Шаг. Второй, третий, пятый,
пятнадцатый... сто пятидесятый... Наш век недолог. Лишь песчинка
перед лицом вечности. Жизнь животного во много раз короче. Хочешь-не
хочешь, тебе прийдётся пережить его. Кроме того, ведь это собака. Это
просто собака. Собака с человеческими глазами. Собака моего
детства. Собака, которая спала у меня в ногах, когда я болела, когда
я почти умирала. Собака, которая спала у меня под боком, когда болела
сама. Собака, которая мне верит. Нельзя любить собаку так... так,
как человека. А как можно? Ведь любить - значит просто любить. Ты
или любишь, или нет. Третьего не дано. И какая разница, кто перед
тобой. Особенно если это собака. Собака с человеческими
глазами.Лестница, подъезд, четыре этажа... Так нельзя. Ключ
поворачивается в замке... "Дина, Дина, Диночка!" Слёзы из глаз
"Девочка моя, я тебя уже похоронила" И не знаю радоваться ли,
печалиться ли... Что обежала на этот раз нас смерть, немного
промахнулась. А может лучше было бы иначе? Не мучать ни себя, ни
собаку? И опять напряжение... ждём результаты анализов. Смертушка
играет с нами, как кошка с мышкой... Уж не думала, что сравнение
может оказаться настолько точным.