Нет, всё же... Каково это, проводить уже которую ночь в объятьях кувшина с зелёным чаем... А сколько их ещё предстоит!.. В общем, не скажу что я в диком восторге... да и вид стопки учебников пополам с конспектами вызывает исключительно приступы незапланированной сонливости, но что-то то делать надо! И сижу вот я... смотрю угрюмо на очередную кружку с чаем... Кружка отвечает мне взаимностью... Благодать... Ладно. Хоть мозги немного проветрю...

Эх. И только маахонький кусочек сахара-рафинада скрашивает моё безрадостное существование!!!

Ночь... Тишина... Конспекты... В страшном сне такую романтику увидишь - на всю оставшуюся жизнь заикой останешься... Ладно. Главное. чтобы мне теперь перед рассветом экзамен не приснился... Если я конечно доживу до этого знаменателльного момента...

Боги, как чешутся руки... и мысли... вытворить что-нибудь эдакое... Наверное не хватает энергии...

"Когда закончатся праздники....
что ты будешь делать тогда?
Ну что ты будешь делать тогда?
Я буду лететь... лететь..."
(Белая Гвардия)

Ладно... поползу учиться дальше... в мрачном предвкушении завтрашнего дня. Впрочем, если цитировать одну совершенно дурашливую книгу...

"К последнему курсу начинаешь понимать, что абсолютного знания не бывает, за относительное меньше тройки не поставят, а недостающее всегда можно придумать самостоятельно". (В. Редная) :)

На что и уповаю.

А ещё у меня сегодня домовой увёл веретено и не хотел отдавать! Вот!!! А вот теперь отдал. Счастье!!!... Хороший он у меня, всё-таки...

... коряво получается... Хочется спать. Хочется подальше от этого грешного города... Хотя бы и с комплектом книг: валяться у костра, раздумывая над курсовой. Интересно, писал ли кто ещё курсовую в таких экстремальных условиях. как это предстоит мне? Если предстоит, конечно... Скорее бы... Скорее бы всё это кончалось. Бывает... Бывают такие дни. когда всё валится и рук. Вот и сегодня. Полдня удаляла следы черепашьего присутствия у меня под письменным столом... не смогла внятно рассказать на экзамене своих любимых экзистенциалистов, поссорилась с Морганом, не позвонила по поводу консультации, не отдала мумрике книгу... И всё с такой крассивой и живописно смотрящейся приставкой "НЕ". Завернуться бы в плед, закрыть глаза и бегом... Бегом в следующий день. Галопом. можно сказать. Может хоть там поуютнее будет?.. Устала... Просто очень устала... Глаза сами закрываются... Хочется бухнуться в траву и спать... И чтобы никто не трогал-приставал... Особено с наираздражительнейшим вопросом: "А когда это у тебя, родимая, следющий экзамен?!" Нет, точно надо срочно что-то делать. Нервы никуда не годятся. Того и гляди, на людей кидаться начну! Аррр. Ням. Чаф-чаф... Волчек обзавидовался бы... В общем, не подходи ко мне, я обиделась, со всеми прилагающимися последствиями, требующимися по инструкции по применению данного состояния.

Я - тонкая нить. что пленяет сердце поэта.
Я - долгий вечер под синими ивами неба.
Неважно, веришь ли в это...
Но знаю я, веришь ты в чудо...
Просто так... из ниоткуда...

Я - сердце. что бьётся под складками ткани.
Я верю в Бога, что верит в своих созданий,
их тайны...
И я лечу, хоть знаю, что скоро обратно,
Я знаю...
Но небо меня не пускает.
От своих тайн...

Но я однажды вернусь ранним утром перед рассветом.
И быть может ты заметишь это,
Если выглянешь из окна.
Главное - не пугайся, ведь я лишь осколок света.
Быть может, ты веришь в это...
И в этом я виновата сама...

Моя душа танцевала, жила и смеялась! А глаза... Глаза почти что плакали. От радости. потому что с Елхой Второй (или Елхом вторым???) будет всё в порядке. Потому что вакцина хорошей оказаласьь. Потому что... потому что! Боги, как же это замечательно! Конечно, ещё надо будет побегать по врачам, понаблюдаться... Ведь мало ли... И всё-таки. нет, только подумайте: всего несколько слов, Обычных официальных слов... И хочется плясать, вопить и радоваться.

Нет. всё-таки, как мало человеку для счастья надо!

Лесь кворикойия... Эх, ну что у меня за страсть к нахождению каких-то странных имён и созвучий. Последним было очень странное Иммона Ву. Звучаще почти угрожающе и странно. Вот кто знает, что это?..

Это, видать, уже завихрения болеющего мозга. Когда песенки, стихи и рисунки оставляют желать лучшего, то появляются какие-то странные слова, потому что то, что внутри девать тоже куда-то надо. МОжет так зовут моё сегодняшнее настроение?

Лесь Кворикайиа... А вот приснится оно мне сегодня ночью. И я проснусь и буду долго лежать и думать: надо же, пришло... Главное - заикой на оставшуюся жизнь не остаться...

Лесь Кворикайия. Лесь... По ясному тёмносинему пологу неба раскидан пушистый серебристый пух облаков... Будто кошка пробегая по ковру оставила...

А утром пахнет совсем, как на Рейнеке. КОгда выбираешься из палатки навстречу новому дню. Совсем так... И даже неважным становится то, что прохладно. хотя воздух хранит ещё аромать вчерашнего солнечного тепла... совсем так. Может быть поэтому...

Лесь...

Очень сильно не люблю, когда люди выбрасывают игрушки. Ещё по весне нашла выброшенную, почти абсолютно целую коллекционную куклу... обиженную и очень расстроенную. Гладила её по голове, расправляла ни разу не стиранное платьишко, утешала... Чуть не плакала сама. И ведь подарили же её какой-то маленькой глупой девочке, которая не смогла уберечь... Не люблю, когда к игрушкам относятся. как к вещам... Хотя, впрочем. что говорить, когда и к жизням зачастую относятся точно так же... Наверное, поэтому едва ли смогу простить когда-нибудь Ушедшего... Сейчас Алиша сидит в окружении моих диванных звериков и вроде как чувствует себя получше... Впрочем, не знаю... А мне вчера Мумрик отдала своего гепардёныша... Удивительно живого. вот есть такое. берёшь какую-нибудь штуку в руки - и чувствуешь: откликается. Живёт. Так и тут... Как моя обезъянка. Теперь Тэлия спит на диванной подушке под бдительным присмотром Обезъянки. Уютно так, хорошо...

Скоро моя кровать будет стоять снова так. чтобы ночью в лицо дышал забредший в гости ночной ветер, присаживался на край постели и рассказывал сказки. Пора бы уже. :)

А у Мумрики теперь в ухе ящерка живёт!

не мышонок, не лягушки,
А НЕВЕДОМА ЗВЕРЮШКА!!!
Ножки попрыгучие,
Лапсы царапучие!!!

Как меня вчера напугали! Из сосредоточено медитации совешенно беспардонным образом меня вытащил комар. Большущий такой... Я поперхнулась воплем, совершенно рефлекторно стянула с ноги тапок, который каким-то чудом в тот момент оказался на месте и стукнула его. Вот какой-нибудь таракан от такого удара бы расплющился и больше не встал... Этот же!.. На пару секунд потерял так картинно сознание, потом очнулся, не дав сцапать себя уже приготовившейся Нюшке, потряс головой, сказал: "Хмм, что это было?" и спокойно удалился по своим комариным делам. Прямо в окно. Единственный плюс - я после этого очень быстро пошла спать. Так... на всякий случай. Надо ли говорит, что уж теперь-то я точно помню, как выглядит комар. Вот только ещё пасть клыкастую пририсую - и будет полный порядок. :)

... Самое чудно-разумное по такой жаре - валяться в густой траве косогора, жуя мороженное. Дышать прогретым воздухом, слушать как мураши всякие под ухом шебуршатся... Хочу купить пластилин, лепить пластилиновые сказки. Цветные мелки у меня есть уже... наконец-то!!! осталось их пустить в употребление. Завтра... Уже завтра. ..

ах, да, конечно. Чего я здесь делаю? В такое-то время... А вот. Пришли с утречка Шайтэли. И пока мы с Тэлечкой обсуждали технику прядения, Шайтан несколько вразумил мой компу. Убедил его поработать ещё немного на благо отечества. В тяпницу уже доремонтирует окончательно. А пока что я сижу и радуюсь сомнительной прелести общения с полудохлым представителем существа из рода компьютерных. Крррасота!

Я бы рисовала... Снаружи лето... Всё мечтается сесть н автобус и поехать искать маяк совсем другой... На другой стороне залива... Проползти шпионским манёвром через предположительно тамовскую военую часть... :) Ка - шпионка. Нет, представишь - ухохочешься! И кого бы себе в спутники-соратники загадать? Так, на всякий случай. Эх. дух авантюризма проснувшийся не даёт теперь ночами спать .Ему хорошо... Он нынче выспавшийся. А мне каково?!

... и вздрогнуло солнце. И покатилось, покатилось неудержимо к закату, зажигая в ясном небе радугу... Я рисовала радугу в сердце, когда поняла, что её живые краски сияют на крыле... Накрыв всё небо крыльями, каких уже давно никто не видел, высоко парил Дракон... Парил, тянулся куда-то на северо-восток, на простёртых крыльях, расцвеченых радугой, величественно и легко. И казалось, станешь на подоконник, шагнёшь следом - и тоже взлетишь... потянешься туда, куда давно манит драконье сердце...

Притяженья больше нет... Только распахнутые крылья, да ясное высокое небо. И целая Вселенная заглянет в твою душу, раскрывая свою навстречу твоему полёту... И ведь вовсе необязательно шагать ногами. Ведь ты всё равно давно уже летишь, летишь следом... летишь навстречу... летишь...

Сезон полётов можно считать открытым. :)

Сегодня как-то здесь непривычно тихо... Это я о Кафешке, в которой сейчас обитаю. Утречко... Не то, чтобы раннее, но всё-таки. Голова немилосердно кружится... Глючно так ходить... Всё плывёт вокруг... Прийду домой, налью чай сладкий покрепче... Главное дойти... Ну, хотя бы доползти. Хоть на четвереньках... Мда. Ну и зрелище. Тараканьи бега и то не сравнятся по колоритности! И чего, спрашивается, не сиделось мне дома? А вот того и не сиделось... Немецкий, видите ли сдавать надо. Да и хоршо там.. снаружи... Ветер... Из окна балонного видать сопку... Зелёную-зелёную... Особенно. когда небо тёмное, город серый, а на неё попадает солнечный луч в прореху облаков, она кажется ярко изумрудной, а в прозрачном последождевом воздухе можно даже разглядеть драконью пещеру на её вершине...
Приходила в гости Елха... уронила меня, и без того нетвёрдо стоящую на ногах, сообщением, что её нынче уже двое... Она большая и она маленькая... Правда пока ещё совсем маленькая и незаметная, но ведь... Ведь это ж Здорово! Главное, чтобы со здоровьем только всё впорядке было... А с остальным... Нас много, мы поможем. Хорошо так. Я вот тоже так хочу. Но мне в ближайшем будщем не светит. Разве что где-нибудь там... Далеко за горизонтом, далеко за облаками... А вообще, жизнь хороша. Главное вовремя махнуть на всё хвостом, рукой, крылом, гривой... И повернуться в ссовсем другую сторону. :)

Нет, философа из меня не получится! Я - другая, мне просто не достанет таланта, мыслей быть стоящим философом. Смешно так. Опять как Дженни. Опять параллель. А всё потому, что я просто иначе вижу этот мир, иначе переживаю. Не критически, а... чувственно, жизненно, эмоционально. Я слишком многого не понимаю, не осознаю. Я просто маленький ребёнок, танцующий на грани мысли и чувства, сказки и реальности. Сложно... Но променять это на что-то... Ни-за-что!!! На самом деле очень тяжело смотреть на мир и видеть шаблоны, стереотипы... по сравнению с ними оригинальности... Но получается, что мои любимые философы смотрят имено так... Но ведь так... так нельзя... Жить - мыслью... Жизнь теряется... Я не хочу сказать, что кругом права, но... Ведь что-то в этом есть?! Ведь я выбира сама... А почему я выбираю именно так? Нет, я определённо чего-то не понимаю в этой жизни. Но может это и к лучшему.

Один экзамен сдала, второй - провалила... И это ж надо было, чтобы попался единственный вопрос, которого я не знала! И теперь сонная, сердитая бреду домой, да вот... зависла в Инет-кафе. Благо компу мой окончательно помер и реанимироваться не собирается в ближайшем будущем. Хоть за упокой души пей... Сижу вот, сердитая, встрёпанная, СОННАЯ!!! Нет, так нечестно. Всю ночь сидеть и учить, и чтобы попалься единственный неправильный вопрос... ЧТо бы такого сделать плохого, чтобы всем сразу стало хорошо? В том числе и мне... Вот уж не думала, что моё настроение может упасть до такого уровня... Что бы такого сделать плохого? Нет. Надо сосредоточиться... или наоборот, расслабиться... И сделать что-нибудь хорошее. Надо определённо что-то сделать.

А все дела на самом деле в сомнении... Только в сомнении...

Ночью прошёл дождь...

А вот у меня почему-то получается хитрая штука: комментарий пишу один, а компу воспринимает его, как два... Или не компу, но что-то воспринимает... :) Безобразие. Вводят в заблуждение добрых людей.

А какой снраужи ветерррр... Бродит, стучится, тянет за волосы... Серебро нынче проснулась оо стука. Мрачно заспаноая и полуодетая, увернувшись в неразлучный плед выползла в коридор и открыла дверь. Там нкого не оказалось, и по этому поводу дверь закрыли... Зато снова раздался стук. Правда уже в окно. Выползли на балкон, высунулись за окно... Вдохнули глубоко-глубоко!.. Эх, хорошо-то как! Подумала, что в институт я уже всё равно опоздала... Села за компу, настрочила всего понемногу... Сейчас пойду - бухнусь обратно. Если ветер даст поспать. А то в такую погоду, какой бы соней ты ни была, главное и первое чего хочется - выскочить на улицу и бегом к морю к лесу... Дышать, лететь, слушать, беседовать. Раковинки и камушки собирать... Ещё б лошадку... И галопом... Поехать, что ли куда-нибудь учиться? У маяка в ногах... В каком-нибудь лесочке...

Это цитата сообщения Ночной герой Оригинальное сообщение

Интересно, сколько людей во всём мире задаются вопросом, где же она - любовь? Это волшебное чувство, в существование которого многим просто невозможно поверить, не почувствовав его самим?

Любовь - это одно из самых удивительных чудес на свете. Это желание жить и готовность умереть. Это нежность и страх. Это счастье и проклятие... Это - само противоречие... Это - сама жизнь.

Я поднимаюсь к небесам, и моя тень лежит в скалах маленькая, как тень мышонка...
Я опускаюсь на землю, и моя тень встречает меня, как мой брат...
Арм-Анн

Позванивающий браслет на запястье. Как всегда... единственное признаваемое украшение. В темноте зала перед призрачно светящимся экраном. Взгляд изнутри, взгляд со стороны... Что я? Сумрак и тишина в ответ. Размётанная длинная юбка, колени все в синяках, поджатые к самому подбородку. Бесконечная спираль куда-то ввысь на грани сумасшествия и гениальности, отчаяния и счастья. Её не видно. но она где-то здесь. Где-то здесь, но в темноте нащупать её не представляется возможным. Завязаны глаза, но в руках не весы, нет... Ты сама... сама стоишь на весах, отмеряя свой путь, свою правду. "Где ты была, девочка? Так долго... Где выбрала не тот поворот? Что теперь? Темнота лижет руки, как соскучившийся без друзей пёс. Колени все в синяках подтянуты к самому лицу. Каждый взгляд воспринимается, как удар хлыстом. Встрёпанная ошалевшая от такого обращения душа храпит, как испуганная лошадь и невидяще-безумно косит глазом. Темнота лижет руки, старается заслонить собой, но получается только хуже и она оказывается только привычным уже знаком, указующим: "Там! Тут! Здесь!" И в указаном направлении вновь летит очередной удар хлыста. Ты сможешь. Я же знаю, ты сможешь... Сколько раз ты уже вставала и шла дальше!.. Смутные призрачные тени вокруг. Слепость, хмурость... На ощупь по стеночкам... Там светло и ясно, но я почему-то этого не вижу... Я знаю. оно где-то рядом, это всё... Но не вижу. И только вслепую шарю рукой по воздуху, пытаясь найти следующую точку опоры, чтобы отвоевать у пространства хоть ещё один шаг. Вот... каково это, заблудиться в себе... и ослепнуть. Уже не та... Где твои крылья, дракон? Где они? Зачем они тебе, если лететь некуда? Дракон - это на самом деле целая вселенная, которая светла и разумна до тех пор, пока дракон не усомниться, не заблудится сам в себе. И лишь найдя себя, он вернёт и своё зрение и свои крылья. Где твои крылья, дракон? И где ты сам?

Меня сегодня стукнуло... Прямо по голове... Странно так... Вот... а ведь уже... уже... уже лето?! Ну да.. лето. Посадить чижиков на поводки и пойти с ними на прогулку... Лето... Вот говоришь: "Лето" и... и только сегодня вечером поняла - Лето! Да, да! Лето! нацепить бубенцовый браслет на ногу и танцевать. Вечерами поздними под джаз на Набережной... Когда так мало людей. когда никто не видит... танцевать... И слышать. как бубенцовый звон вливается в песни прибоя...

Вот так, живёшь-живёшь... Многое знаешь. но многое ли понимаешь? Осознаёшь? Чувствуешь? Если нет. то как же ты тогда живёшь? Ведь мир становится твоим только тогда, когда ты живёшь в нём... именно в нём, до глубины своего "Я", когда ты вливаешься, врываешься. вламываешься в него... И когда ты до последней капли принимаешь всё, что с тобой происходит...

... чтонибудь полусонно пробурчать на ежеутреннюю побудку... ну что ж оно всё так? Безумно сонное состояние, безумно хорошее состояние... И, боги, так не хочется открывать глаза, впускать кого-то в свой сумасбродный, но вместе с тем такой хрупкий внутренний мир. Впускать туда новый день.

А на улице солнце! Разгар ясного солнечного сияния. Небо высоченое и серебристо голубоватое, какое бывает только летом. Говорю: "Лето, а лето, а ведь только июнь! Чего ж ты такое тёплое? По всем законам жанра, сейчас прохладненько быть должно!" :) Не слышит... Ему хорошо... танцевать в поднебесье вальс с солнечными лучами...

А как вчера было хорошо! Плюнуть с высоченой колокольни на все зачёты и экзамены и пойти гулять с WILDY. По улицам, купить ей флейточку (пущай человек балуется и мужа пугает!:)), сходить на третий фильм про Жору Чайника... Супер фильм... Потом после просмотра мы дружно пугали прохожих, совершенно очевидно сход с ума, изображая полёт на метле... весело выанцовывая, несясь и поя разные песенки... И обижаясь, что нас люди неадекватно реагируют! А и пусть их... Может всё потому, что мы на них неадекватно реагировали? А вчера было хорошо, и я всех любила...

...да... любила... И даже на какой-то момент почудилось, а может и хорошо, что я одна? И что так и будет, буду одна?.. Что не с кем будет сидеть на маяке, болтать ногами и смотреть, как на запад, вслед за закатом проплывают катера... паромы... моя любимая комета... Уходит в далёкое плавание корабли "Академик Королёв"... И знать, ты не один... Потому что вот оно... твоё второе "Я". Сидит рядом и никуда вы друг от друга не денетесь. Потому как вас уже двое... А значит всё будет хорошо...

И почудилось - предала кого-то... и себя...

Нет. Я буду ждать... Пусть долго, пусть одни боги будут ведать, чего мне это будет стоить... но я дождусь... И никуда оно от меня не денется!..

...люблю... бесконечно, безнадёжно и искренне...

Раскрыла крылья, полетела дальше. :)