"Я Вас люблю, клянусь RESET`ом,
И расскажу я Вам об этом
Как кибернетик-программист
Ну всё, я начинаю LIST.

Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.

Ваш взгляд сверкает словно сканер,
Вы так прекрасны - нету слов,
Вы мне напомнили Flash-баннер,
Ну или лучший из Gif-Ов

Как коврик Ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу, подруга,
Как же в руке лежит она.

А ваш живот мне вдруг напомнил
Samsung`а плоский монитор.
Ваш образ душу мне наполнил,
Спалил на кулере мотор.

И мое сердце перегрелось,
Сервачный словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застучалось,
как гигагерцевый "Атлон".

Хочу я с Вами слинковаться,
По протоколу TCP,
И Вашим навсегда остаться,
И заменить Вам Win XP."

Грейпфрутовый сок в стакане... Любить... "Люблю ли я воздух,
которым дышу?" (с) Любить не за что-то, и даже не вопреки чему-то
как предписывает какое-то когда-то прочитанное высказывание... Просто
любить... Либо любишь, либо нет... и третьего не дано. Просто слушай
сердце. И каждый, каждый из нас способен на это... только не
ошибись... не прими отклик на тепло, которого нам всем так не хватает,
за что-то большее... И умей правильно выразить, выпустить наружу то,
что чувствуешь... чтобы не навредить... не покалечить... чтобы просто
любить...

Сдала реферат...
А ночью шёл снег... тихими мелкими шажками, оставляя за собой лёгкий
след. Тепло было настолько, что впервые за всю зиму ночью не замёрзли
окна на балконе.
Усталость накатывает волнами... Позволила себе сегодня роскошь
пообедать в кафешке... Даже любимый мой столик с видом на Корабельную
набережную сегодня не был занят... Правда стёкла там матовые, но мне
достаточно самого осознания, что сижу у окна, за которым корабельная
набережная... у окна...

В тишине у окна
Ты сидела одна...
(с)

Пообедать, впрочем, сказано сильно... но мне хватило. Смурно,
сонно... В тусклой позолоте воды Золотого Рога медленно на буксире
проходил один из огромных наших ледоколов... Пахнет туманом и
свежестью... Берега теряются в тумане. Призраки... вокруг призраки...
и сам ты - тоже призрак... Некоторые места смутно знакомы... с
прошлого лета, после которого, кажется, прошла целая жизнь. Память в
какой-то момент пронзает остро... до боли... "А помнишь..." -
"Молчи, МОЛЧИ!!!" - умоляю её, что есть сил. Не надо... не
стоит... К левому уголку рта тихонечко из носа скатывается струйка
крови... надорвалась-таки... Уже второй раз за день... Прикладываю
платок... из горсти к переносице прижимаю набранный снег... он жжётся
холодом, как кипяток. Рожица после этой процедуры у меня ещё та: вся
в грязных потёках и кровавых разводах. Набираю снег почище и
умываюсь... Хорошо...
И у самого Морвокзала вижу Его... Красавец "Прилив", на
котором я провела фактически всё детство... Но как он... изменился...
Всё те же гордые стройные контуры, изящный вытянутый силуэт... Но...
кругом ржавчина и грязь... летящий силуэт носа изуродован дощатыми
надстройками во имя перевезения большего количества иномарок... И
вроде даже на воде он держится... неохотно как бы... не то спит, не
то грезит... И как же невыносимо горько это видеть!!! Будто
любимицу-строптивицу лошадь, которую ты помнил красавицей, умницей,
молодой, полной жизни и сил, увидел через много лет разбитой клячей.
И ужаснулся, глядя на то, что с ней сделали... те, кто по недосмотру
богов именуют себя людьми...
А я закрываю глаза и вдыхаю свежий морской воздух... И вижу...
Белоснежную величаво проходящую через бухту "рогатую" стрелу... Мой
"Прилив"... он всё тот же... Из самого детства я несу память о каждой
его чёрточке... его запах... его лабиринты крутых лесенок и
неисчислимих переходов... гул компьютерного зала... грохот машинного
отделения... удивительно вкусный борщ в столовой... Если б он стоял
другим боком, смогла бы даже угадать, за каким из иллюминаторов
скрывается бывшая папина каюта... Мой "Прилив"... И единственное, о чём
жалею, что не сохранилось у меня его фотографии... такого, каким его
помню из детства... Чтобы не забывать... Никогда не забывать...

Найка в последние дни почему-то особенно ласкова... не отходит ни
на шаг. Зарываюсь носом в её шубку и греемся. Я - подле неё... она -
рядом со мной... Родное милое существо... Чижики спят в обнимочку...
А папа доклеил сегодня обои, и мой дом теперь похож на мечту друида.
Обои-то с дубовыми ветками, а на подоконнике рядом со свечой стоят
всё те же веточки омелы... На счастье... на счастье...
[показать]

По запорошенной скользкой тропе... как босиком по ножам... каждый шаг
всё дальше от тебя... и безнадёжное ощущение, что оставляю друга в
беде...
Хочешь, я нарисую тебе весну?.. хоть и вовсе не я должна это делать.
Хочешь? От одного твоего взгляда вянут и меркнут мои ландыши в душе...
Скажи, чем я могу тебе помочь? чем? Тебе уже почти всё равно...
смирился... как на тебя это не похоже! Не умирай... Прошу тебя, не
умирай! Клянусь... я всё бы отдала... лишь бы ты не был таким... каким
вижу тебя сейчас... пожалуйста... Проснись... Проснись, не умирай...

...а ты всё дальше и дальше... Не умирай... не уходи... прошу тебя...
[показать]

Нет, это ж надо же ж!!! :) "Дойдя до последнего года обучения
понимаешь, что абсолютного знания не бывает, за относительное меньше
тройки не поставят, а недостающее всегда можно придумать" (c) И
действительно. Понимаешь. Но извините меня, за все годы обучения не
научиться этого делать (плюс ко всем огрехам ещё полное отсутствие
таланта списывания...)!!! Это, товарищи. даже не смешно... эх... Ну за
что мне такое? Умела б выкручиваться, не сидела бы сейчас, не писала
бы реферат к понедельнику... Ну да что поделаешь... :)

Мы надеваем маски на лица... чтобы снять маски с сердец...
[показать]

Хочется просыпаться утром и улыбаться... не просто так улыбаться...
улыбаться Кому-то...
Но пока что я выбираюсь из вороха пледов, потягиваюсь, обнимаюсь с
собакой... И улыбаюсь... Солнцу...
Я никогда не стану домашней... теперь уже наверное никогда. Мой дом
раскатали по брёвнышкам, а я лишь смеялась... И меня всегда будет
тянуть куда-нибудь ещё. Расплести косы и танцевать с ветром, собраться
с мыслями и уйти глубоко в катакомбы, накинуть плащ и уснуть в лесу.
Или просто... босиком по воде... сидеть на краю земли, болтать ногами
и играть на флейте. С ужасом думаю о том, что надо будет работать
регулярно... потому что на моих мелких подработках далеко не уедешь...
Впрочем... есть одна задумка лошадиная... если боги помогут... То
может быть всё будет хорошо и я буду при делах... При таких делах, от
которых не будет хотеться выть с тоски и умирать от того, что
неумолимо ощущаешь... сердце бьётся всё тише, тише, тишшшш..... Надо
быть сильным... отчаянно сильным, чтобы жить собой... смогу ли? Сейчас
ещё просто... потому что одна. Одной всегда проще... быть собой.
Надолго ли? Ведь хочется... просыпаться утром и улыбаться... Кому-то...
Но пока что я выбираюсь из вороха пледов, потягиваюсь, обнимаюсь с
собакой... И улыбаюсь... Солнцу...

Любимое время дня - 7 вечера... сама не знаю, почему... может быть
потому, что кончается день и начинается вечер? И сама не
знаю... А день всё понемногу прибывает и прибывает... Становится
теплее и солнышко уже не боится простудиться... чаще и наподольше
выходит на прогулки. И на семь вечера как раз приходятся его последние
лучи... Понемногу отгорает горизонт на западе... Потихоньку тени
становятся всё ярче... и уже напросвет видно огоньки душ... каждый
несёт свой огонёк-душу... В синих сумерках оживает огоньковая река...
И люди бегут домой...

[показать]
Знать английский - это здорово... Ведь только тогда ты сможешь в
полной мере получить удовольствие от прослушивания иностранных
исполнителей... Скорпы... волшебное сочеетание музыки и текстов...
"Призрак Оперы"... то же самое... Когда смотришь второй раз,
переживаешь почему-то больше... появляется время не толкьо следить
за сюжетной линией, но и замечать ранее не замеченные детали... больше
вслушиваться в музыку... буквально проживать каждый миг фильма... И
безумное желание, чтобы это не кончалось... чтобы эта музыка звучала
вечно... Она и сейчас звучит... в моей памяти, в моём сердце... Я ещё
не вернулась, я ещё там... И чувствуешь себя обнажённой... будто с
тебя сняли кожу... Прогорает какой-то давний нарыв на сердце... И
кажется... родилась заново... иной, чужой, посторонней... Невндомой...
Родилась. И теперь Живу.

Нет, это всё-таки как-то... Всё-таки интернет - великая вещь!!! А
Скайпа - просто жизненно необходимая програмка. Даже пусть и с
микрофоном только с одной стороны.

Выспалась... А всю ночь мне снился голос... Вообще, какой-то странный
опыт. Мне никогда ещё голоса не снились. Ну, как говорится, надо
когда-то начинать.

А утром... взошло Солнце... растопило морозные папоротники на моём
балконе, погладило лучиками по щеке... Взошло Солнце...

Светло, тепло...

...люблю...

...дышу...

...живу...
[показать]

"Сущность человека не зависит от внешних обстоятельств - она зависит
исключительно от того, как он оценивает самого себя... Единственное,
что имеет значение - это тенденция, внутренняя установка души; только
этот внутренний принцип не должен быть нарушен...
Тот, кто живёт в гармонии с собой, живёт в гармонии и с универсумом,
поскольку строй вселенной и строй личности - различные проявления
одного и того же..."
(с) Эрнст Кассирер.

Прочитала сегодня... понравилось По крайней мере, по сравнению с
Хайдеггером - это сказки на ночь. ;)
(Хайдеггер - тоже на ночь, но не сказки... скорее ужастики...)

Танцуют все!

О донна моя краски дня отгорели, так выйди скорей на балкон.
Моя королева примерно с неделю как я безнадежно влюблен.
Я встретил тебя на мосту у канавы, когда ты стояла бранясь, с торговкой базарной ... как ты величаво ее опрокинула в грязь.
О донна моя с тех пор я страдаю и снова пою при луне.
О донна, ты слышишь меня дорогая? так выйди скорее ко мне.
Я страстью горю, мне не будет покоя, так брось мне хотя бы цветок.
О боже мой, что это? Снова помои могучий и бурный поток.
О донна, чем моя серенада тебе не по вкусу пришлась?
И вот кабальерос за песню награда, на голову вылита грязь.
Я только цветов попросил дорогая ... о нет не бросай пощади, не надо горшком ведь и так умираю и сердце разбито в груди.
О как ты прекрасна при лунном сияньи, когда ты кидаешь горшком.
Клянусь, ты сейчас одержима желаньем убить меня этим цветком...
(.....забыла две строчки, ну да ладно...)
Ну ладно торчать я здесь больше не стану, топиться пойду вместо сна.
Вот сцена, выходишь ты утром к фонтану и я вдруг всплываю со дна.
Ну ладно прощай, ухожу, моя Донна, ведь мне еще надо успеть. К троим прибежать постоять под балконом и всем серенады пропеть.

Ура мне!!! Умудрилась каким-то чудом, иначе не скажешь, вернуть на
родину голос моего музыкального центра. Деррржись, любимый сосед!!!
Волынка на полночи тебе обеспечена! Ну... может не очень громко... всё
же жалко ближних-то... Но факт остаётся фактом. ах. эти сладостные
звуки из колонок... "Пойду, найду, блин, дорогу в Дублин!"

Что такое не везёт, и как с этим бороться. Бывают такие дни, когда ну
буквально всё валится из рук. Наверное, мой дух-хранитель.
присматривающий за тем, чтобы всё было в порядке, решил взять себе
выходной. А может быть просто, заразившись моею весной, влюбился, и
теперь бегает в поисках букета для любимой. (прости Сим за плагиат...
но я уже и не знаю. что подумать про этого обормота. ;))

от ледяного дыхания северных ветров чуть подмёрзли мои ландыши...
чуть поутух огонёк внутри... надо бы угли поворошить... сидишь,
положив голову на руки и из-под прикрытых век глядишь на танцующее
пламя... Я поставлю свечу в светильнике на подоконник... Она будет
светить маяком, маленькой звёздочкой в огромном мире. И усну, глядя на
трепещущие тени. В ожидании чуда...

Это цитата сообщения qwert777 Оригинальное сообщение

[показать]
Счастливых выдают глаза:
Как выдает Христа распятье,
Как шлюху - призрачное платье,
Как боль душевную - слеза.

Счастливых выдают глаза,
Что светят яростно и ярко,
Их взгляд один ценней подарка,
Который не вернуть назад.

Счастливых выдают глаза -
Сильней, чем клятвы и молитвы.
Сильней, чем вера в чудеса,
Пейзаж прекрасный после битвы.

Счастливых выдают глаза...

(с)

Получила сегодня медаль первой степени за диверсионность... а я всё
думала, отчего это у меня Найка такая растёт? Диверсантное создание,
которое только в тыл к врагам засылать. А она, оказывается, смотрит на
меня и учится. А я... ну что я? Я просто не выношу пьющих... и всеми
силами, правдами и неправдами пытаюсь свести у минимуму
злоупотребление... А делается это очень просто.. Главное, незаметно
спрятать подальше либо саму посуду с алкоголем, либо выливать из рюмки
жертвы содержимое при любом удобном случае, а потом ненавязчиво
убедить пациента в том, что искомого либо не было с самого начала,
либо что в доме обитает домовой (кстати, даёт неплохие результаты.
Особенно, если говорить абсолютно серьёзно и приводить примеры из
собственной жизни), либо придумать что-нибудь ещё. Главное, чтобы
человек осознал, что провалы в памяти, как и гнев домового - это
первые признаки белой горячки и пора завязывать... Самое сложное -
потом устранить все следы перступления, а именно тихонько вынести
бутылку с белой/жёлтой/красной жидкостью и характерным запахом. И чтоб
никто не догадался!!!

Острыми осколками снежный ветер... метёт, лютует... Возвращаясь в
привычное светлеющее состояние духа, начинаешь понимать. Никакие
неурядицы, никакие несданные экзамены не страшны. Не важны. Пока ветер
поёт свои северные сказки, да метёт снежной круговертью по дорогам.
Весенняя зима... или такая зимняя весна... Что-то в это есть, в
горячем пламени сердца, греющем изнутри отчаянным стремлением жить, и
холодом северного ветра, лижущем щёки, пробирающемся тонкими пальцами
под одежду... Ветер...
Кладу голову на сцепленные пальцы... медленно выдыхаю... Самый главный
враг - ты сам... самая важная победа - над собой. Над своим страхом,
над своей слабостью. В данном случае - над безразличием к судьбе
своего диплома. А главное-то... это так просто! Просто взять и
сделать. И ничего больше. Это просто...

Снаружи северный ветер поёт свои странные песни, от которых на
балконных окнах распускают свои цветы морозные папоротники и отчаянно
клонит в сон... Пряди длинных волос привычно убираю в косу...
Постричься - не постричься? мысли текут лениво и по какой-то
непривычной колее.

горьковатый запах вербы... солнечные тропы сердца...

Солнышко спит... укрылось пеленой тумана и теперь отдыхает... вот
только всё продолжают цвести ландыши на сердце.

Настроение странное. Может быть устала, может просто хочется спать. Не
дописан реферат к сегодняшнему экзамену... Не хватило сил. ни
физических. ни душевных. Где-то в начале шестого, уже в начале
заключительной стадии, просто уронила голову на руки и выключилась.
Значит экзамен сегодня вряд ли сдам. Пусть... Обидно, конечно, что без
стипендии остаться прийдётся. Пусть...

когда я умру, я хочу стать чьим-нибудь духом-хранителем... если боги
позволят... можно?..

И странная уверенность и спокойствие. Всё будет... Не беда. Ну,
подумаешь, мысли странные. С кем, в конце концов, не бывает...

я слышу лёгкую поступь духов войны... я слышу лёгкий цокот копыт
кавалерии времени... и так же, как чую перемены ветров, так же, точно
так же чую - пройдёт мимо... не зацепит...

И взойдёт Солнце.

*на выдохе* "...люблю..."

...фильм о людях... о том, как зачастую мы отказываем в праве быть
человеком тем, кто не похож на нас... и о том, что из этого
получается...
Безумно красиво снят. Двойная сюжетная линия, сама съёмка... костюмы,
декорации, удивительное, несмотря на весь трагизм фильма, чувство
юмора... и Голоса...
Впервые за долгое время я сидела и не могла предугадать, чем всё
кончится. Современные режиссёры умнички. Они научились ставить подобные
вещи так, что развязка ожидается либо грустной, либо очень грустной.
Поэтому. когда оно вдруг заканчивается совсем не так, как можно было
бы ожидать, остаётся только хвататься за сердце и не верить глазам.
А сколько раз хотелось подскочить и... и или надавать всем по ушам,
чтьобы не маялись дурью, или наоборот... закрыть, заслонить собой, не
пустить... Эх... хочу быть чьим-нибудь духом-хранителем, когда умру.
Можно?
И всё время рефреном отчаяние: "Не так! НЕ ТАК!!! Всё неправильно!.."
Люди... ЛЮДИ, милые, родные!.. что ж вы так... В круговерти красок -
ложь, боль и убожество... Смех и нелепица... И чистая, всё
перекрывающая магия Кристины и Призрака Оперы, на фоне которой блекнет
даже любовь и благородство Рауля.
Страшно. Было очень страшно... Сидела, забившись в дальний угол кресла
и горько жалела о том, что не за кого уцепиться, не в кого
спрятаться... Что ж... сама себе злобный психиатр, как выражается
Мерлин. Но что поделаешь. Перед самыми глубокими переживаниями ты
остаёшься один... и мало кто оказывается в силах помочь тогда. Наверное
поэтому я люблю ходить в кино одна... Пережить, прочувствовать... и
чтобы ничто не мешало... А может просто нет пока что рядом кого-то, с
кем можно было бы разделить переживания... чтобы поняли без слов и
защитили...

- Слышь... ты, если что, звони... если будет страшно, если кто
обидит, если надо будет защитить. Кто тебя тронуть рискнёт, пожалеет.
что родился. Это я обещаю...
- Климка, золотце. Глупый ты пингвин! Мой самый большой враг - я сама.
И я же сама та, от кого меня же защищать надо. В этом вся проблема...
- Да... действительно. Прости, боюсь здесь я бессилен... Но если
что... ты знаешь, где меня искать.

Хочу сходить ещё раз... когда всё закончилось, да и в процессе самого
фильма не раз ловила себя на мысли, что не хочу... НЕ ХОЧУ идти ещё
раз его смотреть. Теперь же... Если сдам последние два экзамена без
осложнений... сделаю себе подарок. Впрочем, даже если сдам с
осложнениями... всё равно... Боги в помощь...