Холодно... зябнут босые пятки и немилосердно тянет на сладенькое. Сейчас бы тёплую собаку да под бочок, да в плед укататься, да с батареей в обнимку. Вроде бы так мало времени ещё, а кажется - за полночь.
Скучаю по теплу. По обычному человеческому теплу, а потому безумно хочется чего-нибудь сладкого и каких-нибудь добрых книг и фильмов. Хорошо вечером в среду... "Завтра четверг, а значит утром я буду смотреть "Унесённых призраками"... а сегодня пятница, и значит завтра утром я буду в музучилище, слушать ансамбль скрипачей... Хорошо... Хорошооооо....... :)

Стоять на крыльце, вслушиваясь, читая перемены ветра... всматриваясь в небо без единой звезды тускло освещённом растущим месяцем... будет или нет? Снежные сказки уходящей зимы... На балконных стёклах отцветают морозные папоротники...

Обещанное... созревшее... пережитое.

1. Где обитают мечты?
Знаешь, по мне так везде. :) А так... наверное в сердце...

2. Как догнать закат?
Пойти ему навстречу...

3. Что означает для тебя слово "романтика"?
Самый сложный, наверное, для меня вопрос... А может и самый простой? это смотря с какой стороны посмотреть... дело в том, что я просто... не знаю, что такое романтика. Я никогда не пользовалась этим словом, не применяла его ни к себе. ни к другим. Мне оно казалось каким-то... искусственным. неживым, что ли?.. Поэтому "романтика" для меня - название моей первой конюшни, где я училась ездить верхом на замечательном коне по имени Шайтан... Наверное, одно из самых лучших, светлых и добрых эпизодов в моей жизни.

4. Как бы ты нарисовала Серебро?
Если б можно было нарисовать ветер, весенний тёплый ветер, напоенный туманом, то это был бы именно он. А так... гибкий, хрупкий и одновременно сильный вьюн, чьи цветы похожи на маленькие звёздочки.

5. Для полета ты бы использовала Крылья или ковер-самолет?
Крылья... :) Я потому и самолётов боюсь... не доверяю. Только своим крыльям можно верить. Иначе на что они мне? :)
А вообще... дракон верхом на ковре самолёте - это что-то!!! ;)

6. Самый коварный вопрос: Что есть хорошо, а что плохо?
Хорошо... хорошо - это всё то, что идёт от человеческого в человеке... от сердца, от умения любить, прощать, верить и надеяться... Плохо - когда человек забывает о том, кто он и что он, а главное - зачем он...

Вот...

Самое яркое положительное воспоминание детства

1. А можно три? :) Они разные, но в этом всё моё детское счастье.
- мне два года... Снаружи поздняя весна - тепло и солнечно, а
мне.. мне не дают надеть мой любимый комбинезон с буковками. Я
расстраиваюсь, возмущаюсь и требую комбинезон. может потому, что
мне удалось тогда отстоять право на него, право надеть то, что
мне действительно хочется, прогулка запоминается мне очень ярко.
Вплоть до запахов и цветов. которых у нас тогда росло на клумбах
очень много. И фотография меня в этом комбинезоне и именно в этот
днь тоже сохранилась. Хочешь? :) причём, что весело. Мама эту
сцену не помнит. Возможно, помнила бы бабушка, с которой мы тогда
и гуляли, но бабушки нет... уже 10 лет, как бабушки нет... А я до
сих пор помню, как мне хорошо было тогда.
- мне года четыре, наверное. 1 мая. Демонстрация. Мы жили тогда в
самом центре, и почти мимо самого нашего дома всегда проходили
демонстрации. Флаги, воздушные шарики, радостные люди... я
цепляюсь за руку папы, смотрю на людей, которые проходят прямо
под нами. Зябко и солнечно. Ещё бы, ведь ещё только утро. А потом
день. На бабушкиной квартире. всё там же, в центре, потихоньку
собираются все родственники. Многих я даже не помню. Бабушкин
брат с детьми и внуками, мамина сестра с дочками, прибегает
откуда-то Алех. Весело, шумно... мы с Алехом носися по дому,
помогаем накрывать на стол... Счастье... Я потом это оценила,
когда наша большая семья словно раскололась, а мы с родителями и
братом оказались негласными изгоями. А там... там было счастье,
ощущение себя, как части чего-то большего. Единение, вера и
любовь... Я рада, что выросла именно в такой обстановке.
- мне. кажется, около шести лет. Зима. И подарок на новый год -
билет на "Лебединое озеро". Наверное именно с той поры я просто
влюбилась в балет. Сказка. Приезжаешь на концерт, и попадаешь в
сказку... Даже и сказать-то больше нечего. вот. :)

ЧТО для тебя дом?

2. "Дом - это там, где вас поймут,
Там, где надеятся и ждут..."
Дом - это то место, куда всегда хочется возвращаться. Ты можешь
уйти, но ты знаешь, что сюда ты вернёшься, придёшь, приедешь,
приползёшь... но вернёшься.

Ты согласна с тем, что зеркало души - это именно глаза?

3. Не знаю... Для кого-то - может быть. Сама я никогда не умела
читать по глазам, они всегда меня смущали. Я просто стараюсь слушать
сердцем. а вообще... Наверное, поступки - вот зеркало души.

Где и когда бы больше всего хотела побывать?

4. Шотландия-Ирландия. Однозначно. :) Причём не в городах... хотя и
там тоже можно, а на природе... когда... Наверное весной. Поздней.
:) Аккурат к моему дню рождения. А ещё - на Украине. А ещё -
проехаться по России либо автостопом, либо поездом. И навестить
всех, кого знаю, в разных городах.

Есть ли какая-нибудь книга, которую тебе хотелось бы "переписать", изменить сюжет?

5. "Ритуал". Я понимаю, что без этого не получилось бы книги... но
мне невыносимо читать тот момент. когда Арман улетает, чтобы
подстрекнуть Остина приехать на битву.

В какое время года лучше пишутся песни? :)

6. Осенью. :) Однозначно.

И почему по интернету, телефону нельзя передавать запахи? Вот сижу, руки липкие-липкие... и пахнет... пахнет смолой, лесом, прохладой... И всё это - просто кедровая шишечка, раскопанная где-то в уголке с моими походными вещами. Просто старая кедровая шишечка, полураздербаненнаяч не без усилий мохнатой усатой морды, пихающей меня под локоть.
Нежность... душа раскрывается, как цветок, как рана... тает напряжённость, тает скованность и сердитость. Тает вместе с грязным снегом на улицах. В синем небе по ветру, как качели раскачиваются на ветвях гнёзда. Пока ещё пустые... пока ещё...
...люблю...
Не стоит ждать удара... чего-то страшного и неотвратиого. Страх притягивает... поэтому не надо бояться. Умение меняться, умение поступать, как личность, умение держать себя в колее...
Умение меняться...
Завтра здесь будет сидеть уже совсем другой человек... совсем... когда что-то меняется снаружи - значит что-то изменилось и внутри... завтра... совсем другой...
Завтра я иду стричься...

Сосульки обламываются с сухим треском. Хотя казалось - должны с
хрустальным звоном. ;) Тепло... который день тепло. Ветер врывается
из открытого окна в комнату, и накопленное тепло тут же боязливо
прячется по углам. Конечно, чего уж там... Кому как не ему, устоявшемуся,
улежавшемуся за зиму прятаться от подвижных, живых порывов свежести?
Перестук маленьких коготков, нежные горловые звуки. Да... О да...
Они уже знают... Знают и ждут. Ветер холодит влажную после умывания
кожу. Низина лежит, утопленная в тумане. Ещё не весна. Но всё же
где-то очень, очкень близко. И всё-таки...
Всё-таки есть в этом, что-то бесконечно волшебное, уютное, как и
всё, что связано с детством... когда ты начинаешь утро с того, что
кормишь голубей, прилетевших к тебе на окно.

[показать]

В голове - сплошные задумки. Научиться заставлять петь стаканы с
водой, нарисовать то, что стало появляться в моём воображении... А
есть и ещё одна задумка... подарочная. Сегодня спецально для неё
нашла нитки подходящие и бусины... Осталось... Осталась пара-тройка
баталий с составлением кельтских узоров... Должно же оно хоть
когда-нибудь проснуться-то, а?! В смысле, голос крови и т.д... И
направить мои каракули в нужное русло. И буду... воплощать...

...найти свою музыку...

Хорошо... запрятаться в угол дивана, укутавшись в плед... и не совать
наружу нос...
Запах ветра... весеннего, соленоватого уже от дыхания просыпающегося
постепенно моря. Запах некрашенного сурового полотна, прикосновение
жестковатой материи к рукам. К вечеру набегают тучи и сумерки утопают
в сизости. Остатки хрупкого тепла от утреннего разговора с кем-то
очень далёким и одновременно очень близким... Воспоминания... что
было, чего не было, подтягиваешь, будто вместе с недошитой рубахой
собираешь воедино растрёпыши-лохмотья себя. Самосозидание и привкус
крови...
Это не пустота... это просто боль и нежелание с ней примириться.
Завтра встанет солнце. Завтра снова встанет солнце...

А в памяти встаёт маяк и солнечный ветер... Весна. Лёгкий перестук
копытц по грунтовой разбитой дороге... Копытца все в пыли... Но ветер
пахнет морем, а там, дальше, маяк... Равновесие и ощущение глубокой
гармонии.

Так бывает... Так и должно быть. Просто надо пережить, понять,
перейти на другую ступеньку жизни... Где-то взмахнёт крылами и взмоет
в небо дракон моей души. Завтра снова встанет солнце, заиграет
бликами на драконьей чешуе и лёгких крыльях... Стрекозьих нежных
драконьих крыльях... Снова встанет солнце.

My Your Irish Name is Aoife O'Byrne.
Take The Irish Name Generator today!
Created with Rum and Monkey's Name Generator Generator.

Вопросы для Серебро от Герой_по_неволе
1. Какая вокруг Тебя жизнь (5 прилагательных)?
2. Любимое животное?
3. Что Ты будешь делать "после" диплома?
4. Самоубийца - сильный или слабый человек?
5. В чём счастье для тебя?
6. От чего люди не летают как птицы?

Отвечаю...

1. Жизнь... Разная, пёстрая, странная, живая, мудрая.
2. Ну, разве не очевидно? :) Лошадь.
3. Жить - однозначно. Готовиться к августовской игре, думать, а не поступить ли мне в аспирантуру... и если поступить, то в какую. :) Доживём, а там - посмотрим. Не хочу загадывать.
4. Однозначно не скажешь, всё зависит от ситуации. И потом... с одной стороны - вроде как слабость... а с другой - чтобы на это решиться надо иметь достаточно воли, глупости, чего-нибудь ещё... Слишком неоднозначна эта хитрая штука жизнь, чтобы однозначно ответить на такой вопрос... да и какой право я имею судить...
5. Счастье... Любить. И быть любимой. :) Ощущение причастности к этому миру... крылья за спиной... свобода и лёгкость... Верность себе... Ветер на восточных холмах моего острова... дороги, ложащиеся под ноги... всего понемножку... Главное, не потерять права смотреть себе в глаза.
6. Это по мотивам "И только лошади летают вдохновенно"? :) Может быть м не летаем как птицы именно потому что мы люди? И летаем... как люди... :) когда мы настоящие люди...

Ну... и... если есть желание... ;)
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой журнал мои шесть вопросов со своими шестью ответами.
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.

Взято у Monomach
От вас требуется:
1. взять ближайшую книгу
2. открыть на двадцать шестой странице
3. найти тринадцатое предложение
4. поместить его к себе в журнал вместе с этой инструкцией
_________________________________________________

Читаю...

"Конь прыгнул" (Сапковский А. "Башня шутов")

Мда... как говорится, "а мысли всё о нём и о нём" (c)

Вода, огонь... это легко и просто, хотя подчас кажется, что это
тяжело и нереально. Ты пройдёшь сквозь огонь и воду... И встанешь
перед воротами в рай. Ты достоин, а значит для тебя нет невозможного,
и ты войдёшь туда. Но кем ты будешь, когда выйдёшь из него, чтобы
идти дальше? И выйдёшь ли...
Я буду ждать тебя у западных врат, где рождается заря, что отведёт
нас домой... Я буду ждать тебя, играя на флейте... Но вернёшься ли
ты? Сможешь ли пройти последнее испытание, искушение, западню...
медные трубы... Быть может ты больше никогда не выйдешь из западных
врат, забудешь непутёвую девочку с синяками на коленях и флейтой в
руках. Быть может ты не вспомнишь, куда нас так тянуло, куда мы так
рвались... Всё может быть. Но я буду ждать. У западных врат. Там, где
рождается заря, и ветер ждёт вместе со мной, чтобы отвести нас
домой... Когда ты пройдёшь через медные трубы. Если пройдёшь...

- Тебе тяжело...
- Нет, вовсе нет. Это не та тяжесть, от которой подгибаются колени и
хочется упасть и закрыть глаза.
- Но тебе тяжело!..
- Ведь никто не говорил, что будет легко.
- Тебе тяжело, ты устала. Позволь помочь...
*а может и не было этого?..*
- Вот видишь... сейчас будет легче... Смотри - свет. Там всходит
солнце.
*почти снятая корона замирает в руках... Другие руки... совсем
другие, сильные, надёжные подхватывают готовую упасть драгоценность.
Кудри... Тёмные, светлые... неважно... вьются кудри... чуть примятые
тяжестью короны...*
- Нет... солнце всходит в сердце, когда ты видишь, как улыбаются те,
кто тебе дорог.
- Смотри, там ветер и бушуют травы... пахнет морем, небом,
ромашками... ты ведь помнишь, как пахнут ромашки?
- Конечно. Так пахнет солнце. Тебе не тяжело?
- Нет...
*корону легко нести, когда... Впрочем, не стоит думать об этом...*
- Конечно же нет. Ты прости... ты хотела... Я помню твои крылья... Ты
рвалась на свободу и жила толкьо ей... Вот она... твоя свобода.
*шею под завитками гривы чуть холодит ветер...*
- Ты прости... мне пора... Сама понимаешь, корона... мне пора. И как
ты с этим только справлялась? Теперь всё будет хорошо...
*ветер, травы... запах моря и солнца. бушует весна... Тогда почему
сердце смерзаетя льдинкой и ранит, ранит грудь... Непутёвой голове
безнадёжно, отчаянно легко без... короны... слишком легко...*
- Так странно... я жила, не замечая тебя, мой венец, моя тяжесть, моя
ноша... И всё же иногда я была готова отдать полжизни, чтобы ещё хоть
раз ощутить вольницу полёта. Так странно... Теперь тебя нет, мой
венец, моя тяжесть, моя ноша... Но кто я без тебя? Я забыла... я не
помню... я не знаю... Эй... кто-нибудь...
*легко, безумно голове... слишком легко...*

Отчаяние и безысходность. Что теперь, куда дальше, зачем это всё?
"Так умирают королевы... королевы, которым больше незачем жить. И кто
же ты теперь? Кем ты станешь, куда пойдёшь дальше?.. Королева..."

[показать]

Тонкими неведомыми тропами, как вслепую по незнакомым поворотам, по
чужим, никогда не слышимым именам. Мечешься, как в западне, отыскивая
путь обратно. Сломать, разбить, вырваться, начать сначала... Потом
успокаиваешься - и дальше. Ведь не может такого быть, что не окажется
дороги домой, хоть чьего-то знакомого лица, имени, что могло бы
вернуть обратно. Домой... Поворот, ещё, ворота в иные миры, в чужие
души... некоторые цепляют, через некоторые проскакиваешь, поёживаясь
от нестерпимых суровых сквозняков. Где-то солнышко, где-то под ногами
чавкает беспролазная грязюка. Такая, что хочется пойти и вымыться.
Радость и боль, нежность и грубость... Всё... устала... не могу... в
голове бардак. Я потерялась... потерялась... И всё же... наконец-то...
Среди совершенно незнакомых имён я вижу... Гэлли...
Отдышаться, оглядеться, улыбнуться... скоро я буду дома... скоро я
буду... дома.

-Здравствуй.
- Ну, здравствуй...
- Кто это?
- Это? Ты неужели не узнаёшь?
- Я? Это я?
- Не прячь глаза... не бойся... Главное - не бойся. Ничего не бойся.
Вот так.
- Я не могу так...
- Можешь. Ещё как можешь, я-то знаю. Раньше ведь могла, значит
сможешь и сейчас. только смотри... глубже, дальше... ещё глубже...
Видишь? Будет и боль, и страх, и отчаяние с разочарованием. Но
главное - ты смотришь себе в глаза. Значит в тебе достаточно силы,
чтобы идти дальше. Видишь?

И сердце, как перетянутая струна... Где я ошиблась? Я вернусь и уже
не повторю ошибок. Нет... Нет! Я просто пойду дальше...
А на западе нехотя догорает зелёное пламя заката, и вытаивает
тоненький коготок месяца. И на какой-то момент за спиной вздрагивают
крылья... Да... я помню... каждое новолуние...

...не забывай...
...люби...

...и сердце потихоньку застучало вновь...

...не сражаться...
...но любить...

Хвала богам, я наконец-то разогнулась. ;) И жизнь сразу стала
прекрасней. А в понедельник вроде как даже праздник... понаделать
всяких добрых мелочей, раздарить родным и близким. Самым родным и
близким, вместе с самыми добрыми и ласковыми словами. Поработать
духом... показаться на две секунды, улыбнуться и исчезнуть... будто и
не было вовсе. В последние дни почему-то как никогда хочется сбежать
подальше куда-нибудь... где тебя мало кто мог бы найти. Хочется...
добровольного одиночества, добровольного ухода в самодостаточность,
чтобы не чувствовать... чтобы не чувствовать себя заброшенной, чужой,
ненужной. Надо быть сильнее... сильнее и здоровее внутренне. Иначе ты
ничего не сможешь сделать ни для себя, ни для других.

Немного... самую малость. Но чувствуется. Резкая боль в мышцах пониже
живота. Ещё бы, такого громилу остановить на галопе пытаться! Тоже
мне, Гром Громилыч Дармоедкин. Была бы уздечка, было бы проще. Но на
недоуздке это превращается в поединок непробиваемой мощи молодого
ладного коня и хитрости женского разума. Интуиция - великая вещь.
Сколько раз выручала! :) Спасла и на этот раз. В субботу думала -
померещилось. ан нет. Сегодня вроде и напрягалась намного меньше, да
и Гром в галоп сорвался всего один раз, хотя я почти сразу его
остановила... всё-таки надорвалась.
Усталость, но не покой... Бьётся-пульсирует внутри жилка: жить, жить,
жить... Позади - уже какой-то пройдённый путь. Впереди - немерено
работы. А значит, жить, жить, жить. Лёд стронулся. Дочитать одной
взяться за другое, подготовить третье... Сходить в институт,
прогулять Найду, накормить Чижиков... На конюшне - непримиримая
борьба с Громом. Дома - не менее непримиримая борьба с собой, с
собакой, с квартирой... В библиотеке - отчаянные битвы с книгами за
понимание. Ухх!.. Приползаешь домой... падаешь... И всё сначала.
Гром сегодня отработал, можно сказать, на ура. Спасибо огромное
Bastet-Alison за советы. Работает!!! Всего два дня работы - и
Гром слушается как миленький. Но пашем мы с ним!.. Будь здоров,
собака! На корде шагом, в одну сторону, в другую. Пробежки шагом,
рысью в одну сторону, в другую. Остановки, вольты, полувольты,
перемены направления через середину и по диагонали. Сегодня совершила
подвиг: сумела в одиночку поднять его на корде в рысь. А то он,
видите ли. считает, что это несправедливо. когда он тут бегает, а
кто-то стоит себе тихонько на месте и распоряжается.
Ветер... морозец хватает за щёки, подмерзают ноги. А я не замечаю...
я стою на остановке, ожидая автобус, и ловлю себя на том, что
улибаюсь неизвестно чему. И в ответ мне улыбается небо. Усталость и
удовлетворённость хорошо сделанным делом.
А дома ждут животные... ждёт мама, которой нужно обязательно помочь
по хозяйству... ждёт непочатый край работы во имя диплома... Ну что,
переведём дыхание - и вперёд. Дальше. День ещё в самом разгаре. А там
и ночь где-то была. ;)

Убегаю подальше от звуков. Запираюсь в комнате и работаю, работаю,
работаю. В голове один диплом... Ка решила потихоньку набрать разгон
и идти на взлёт по финишной прямой. Странно думать о том, что завтра
будет ещё один день. А потом ещё... и ещё... Страшный дядька
Мамардашвили, с которым на первом курсе я просто мечтала встретиться,
чуть улыбается мне с обложки книги. Да...
Это на самом деле не главное... Мысли скользят легко, не торопятся
отливаться в какие-то стройные рассуждения. Понимаешь всё на уровне
интуиции... слышишь, чуешь, но оно тут же исчезает, стоит к этому
прислушаться чуть тщательнее.
И... не хочется слов... хочется молчать... хочется тишины. Сидеть под
берегом и слушать как поёт море...

Цок-цок, топ-топ... шаги гулко отдаются по коридору. Что это?
"Ка, быстро режь салат и огурцы!!! Ты только посмотри, кто к нам
идёт!"
Топ-топ... шмяк. шкряб-шкряб... цок-цок-цок... По коридору в
направлении кухни, важно, неторопливо, с достоинством, оценивающе
оглядывая окресности с видом знатока искусств в Третьяковской
галерее, по коридору вышагивает черепашка, которая всю зиму провела
под батареей в моей комнате. Погреться в квадратах солнечного света,
подзакусить... Начало новой весны... И вправду, что ли, зиме уже
недолго осталось? :)

И нет ничего страшнее... этот год меня научил достаточно многому...
Болезнь, операция и гибель Динь, полуночный звонок об избитом
Кентавре, несчастные случаи... Оно научило меня одной очень важной
штуке - не паниковать. А если и паниковать, то плюнуть на истерику и
действовать сосредоточенно. И всё же... Каждый раз что-то новое... И
сердце сжимается от осознания того. что тот, кто тебе дорог
испытывает боль.
Я хотела бы лечить сердцем... прийти, прикоснуться... и чтобы всё
зажило, чтобы сравнялись рубцы... И чтобы можно было так лечить не
только теля, но и души...
Я не умею... но всё равно тянет быть рядом.
И нет ничего страшнее осознания собственного бессилия.

Стоя вполоборота к зеркалу рассматриваю свой вид сзади. Точнее тот
элегантный в виде подковы синяк, которым меня наградил на сегодняшней
тренировке Гром. Как в сказке, точь в точь чуть пониже спины и
немного сбоку. Ну... всё как полагается. Рогами кверху. Значит, на
счастье. :)