Навернео, я просыпаюсь. Не устаю удивляться тому, как быстро сошёл снег. И вот, по улицам я бегаю с Найдой уже одевшись в анорак. Сегодня - показывала ей, как прыгать через препятствия. Бегали и прыгали вместе. пока я не подвернула ногу. Пролетела ласточкой над барьером, пропахала ладонеями влажную землю... Показала. называется. :) Увазюкалась!.. Ничего. Встала, побежала дальше. А домой пришла, так ногу из кеда насилу вытянула. Отёк - мама родная не узнает! Сижу сейчас, нога отдыхает. Ничего. К завтрему пройдёт.

По городу жгут костры... старые ветви, листья, вперемешку с мусором. Даже теперь. сижу. а с открытого балкона вместе с лёгким ветром тянет горьковатым запахом дыма. Тепло, хорошо... весна. А ещё - сегодня видела как продают первые подснежники... ела первое в этом году мороженное на улице... Цветы мелкие, невзрвчные. Они мало очень стоят в воде и мне каждый раз грустно от того, что их сорвали. Нельзя лесные цветы рвать, мне кажется... тепличные - они куда ни шло... их специально выращивают. А дикие... они так же как дикие звери. что не живут в неволе...

Сегодня было как-то особенно легко и радостно. Да так. что мыслкей не осталось, а просто дышалось до щемления в груди... Как в предвкушении чуда. Хорошо позанималась в библиотеке... Насилу разобралась со страшным словом "КОНЦЕПТ" у Делёза (хо-хо-хо, я гыр, я гыр, я бааа гыр)... жаль толкьо Инушку потеряла в дебрях Мордовцевского корпуса... Мало того. что опоздала. так ещё и потерялись потом...

Кеды в ромашку легко постукивают по асфальту. Топы-топы, тук-тук-тук... Шмяк-шмяк, чаф-чаф... это грязюка и остатки луж и ручейков от талого снега подвернулись. А ещё... я поняла. что люблю, когда улицы города почти пустынны, когда почти нет прохожих... и можно идти, запрокинув голову, глядя в него. И кажется, дома, деревья - отрываются от земли и плывут. Высоко-высоко. Вместе с облаками. Вместе с тобой... В ясном весеннем небе.

Утро начинается с того, что мне на голову олдновременно с громким телефонным звонком плюхается что-то мягкое, тёплое и определённо волосатое. Спросоня я подлетаю так, что плюхнувшаяся мне на голову псина сверзается на колени и довольно дышит мне в лицо. На звонок уже ответили... Но... О, БОГИ, ВРЕМЯ!Сколько времени?!!! Без десяти одиннадцать. ЁККАРНЫЙ БАБАЙ!!! Сонная, неодетая прыгаю по комнате разыскивая... да где ж она, в конце-то концов?! записную книжку... Нашла. Не та. Ищу дальше. Нашла. Где-то здесь был телефон...

- Алло, Ина? Инушка, ты где?!
- *явно озадаченно* В институте...
- Ина, ты только сильно на меня не ругайся, ладно? Я проспала... Я не успеваю с тобой встретиться?
- В смысле не успеваю! Мы же на 11 договорились! *в голосе мне чудится возмущение*
- Ну да, договорились. Ты же не думаешь. что я успею за десять минут собраться и приехать?!
- Так сейчас ещё только девять!
- в смысле?! Как девять?!
- Ну девять. Девять двадцать. Я в институт только пришла, у меня ещё пара даже не началась.

Кошмары нашего городка... после таких галлюцинаций я зареклась ложиться спать позже часа ночи.

А в библиотеку всё-таки умудрилась опоздать...

[показать]
... хвала богам и старому-доброму, сто раз испытанному средству "Эффекту". Сёмушка наконец-то стала обрастать шёрсткой. Теперь мне интересно, она окраски той же останется? Или у неё шубка другой будет? ;)

"Я живу в ожидании чуда..." (с)

Песня врывается в размеренный ритм сердца, вносит хаос и сумбур в мысли. Ах! Быть бы злобной, мрачной букой. Так нет же! Индейская национальная изба! Фик вам называется!!!

Да что же это за безобразие такое, а?!

"Счастье возможно лишь там. где возможна потеря..." (с)

- Tы любишь его?..
- Да...

"Люблю ли я воздух, которым дышу?.."
(с)

А для полного счастья не хватает обычно какой-то мелочи. Какой-нибудь глупышки ерундовинки. как метко и прозорливо заметила однажды Гаечка. Может это баловался какой-то особенный бог, который взял одну боооольшую краюху счастья и, как мы кормим птиц, так и он, решил раскрошить её и "накормить" подобным образом нас. Вот и ловим периодически крохи счастья. Нас ведь много... а краюха хоть и большая, но одна...

Так к чему это я... Сегодня, уже после того, как Мерлин проникся неизбежностью возврата моей маме перчика чёрного горошком, перчика душистого горошком в новенькой жестяной баночке, после того, как я взяла ответственность на себя и подарила-таки маме красивую новенькую жестяночку с коллекцией разнообразного перца горошком, позвонил мне сегоня братец Сим и сообщил. что пропажа обнаружилась у него в рюкзаке. Старенькая жестянка из-под кофе... наполовину проржавевшая, насквозь пропахшая перцем, которую мы использовали в качестве шейкера, умыкнув с кухни, которая ввергла в шок большинство выступающих на Равноденствии... Вот уж воистину, теперь она станет мало не нашей визитной карточкой. И хотя новая жестянка шуршит однозначно лучше... В общем, в любом случае, шуршалка нам обеспечена. Благо я приноровилась ею шуршать. ;)

Но какой моральный подъём я испытала от этой новости!.. Давно так ничему не радовалась, честное слово. :))

Наконец-то выучила песню, которую давно хотела выучить.

Мирный день, мирные события, блуза и джинсы, шляпа и кеды... Пересматривала сегодня в качестве компенсации несостоявшейся репетиции "Наш сосед Тоторо". Хорошо... мультики действуют удивительно успокаивающе. Особенно такие мультики. Ругалась с компу... Он бессовестно тормозит, и в результате картинка намного отстаёт от звука... говорят, это можно как-то исправить, но как?.. Эх, не светят мне лавры компьютерного гения! Однозначно! :)

Ребёнок мой не желает меня в последнее время отпускать от себя. Уйти из дома - целая проблема. И теперь, сижу - а она на руках у меня дремлет... Закарабкалась, уткнулась носом в подмышку... Выросла, девочка... Такая большая стала.. тяжёлая.

Прониклась сегодня рабочим настроением. наверное, наконец-то наотдыхалась,и теперь хочу работать. читать умные книжки, писать, думать... Работать, работать и ещё раз работать. Это здорово помогает. когда надо отвлечься от внутренних переживаний. Но, наверное. всё это будет завтра... В голове вертится "Добрый день. добрый знак исполненья желаний..." (с) О'Карпов... Вопреки ожидаемому "Парой досок зачёркнута дверь", домученному мной сегодня. И вправду что ли вжиль тянешься?.. но сегодня надо выспаться, пока настроение. пока хочется лечь - и отключиться, и чтобы не надо было ворочаться с боку на бок и придумыывать самой себе сказки. Или поставить оченредной добрый фильм, взять в руки иглу, нитки, ткань... Дошить рубаху, раскроить себе на лето сарафан и рюкзак...

На столе стоит земляничный ройбуш и немилосердно пахнет летом.

[показать]
Далека сторона, где младой ее друг
Спит, сокрытый землею сырою.
Но влюбленные тщетно вздыхают вокруг:
Ее сердце в могиле героя.

И поет она песни, любимые им,
Милой родины скорбные звуки.
И не знает никто, что с напевом родным
Разрывается сердце от муки.

Для любимой он жил и он пал за народ;
В этом смысл был и цель его жизни.
И недолго она без него проживет,
И не высохнут слезы в отчизне.

Схороните ее, где, пророча рассвет,
Луч закатный блеснет из-за моря,
Словно остров родимый пошлет ей привет -
Край любви ее, счастья и горя.

(c) Hellawes

о, эти сладостные звуки, доносящиеся из-под пола!.. О, эта ни с чем не сравнимая вибрация стен от басов жуткой музыки, включенной конечно же в самое неурочное время!..
Боги, великие боги! Если б я желала учитться Великому искусству смирения и терпения, то лучшей обители мне не нужно было бы и желать, но как человек, ещё не окончательно отошедший от мирского...
Как же мне хочется иной раз объявить набор в группу национального кельтского танца и разучивать рилы и жиги часов эдак в пять утра под милую моему хайлэндерскому сердцу волынку, заглушающую даже отчаянный стук чего-то тяжёлого по отопительным трубам. Ведь нет ничего лучше бодрящей традиционной разминки по ранним утрам под не менее бодрящую музыку... И наверняка мой любимейший сосед снизу во всём со мной согласится, когда постучавшись в мою дверь на рассвете окажется лицом к лицу с парой-тройкой крупных бородатых молодых людей в килтах, тяжёлых ботинках и... с милыми улыбками на лицах ненавязчиво уравновешивающими что-нибудь увесистое в руках.

Гуляй, Шотландия! "Go home, English dogs, this is our land!!!!!!"
[показать]

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) [показать] 35% / 65% Материальное / Духовное Хотите знать больше?

...не было такого, что хотелось бы спать в обнимку с книжкой. Теперь правда не совсем книжка... А коты уже спят, уткнувшись носами друг в друга. хорошо, когда зверей много... Как же наверное тоскливо тем. кто живёт один... и хозяева по целым дням на работе...

Я сейчас тоже спать побреду. ветер стих... Не прийдётся прислушиваться, засыпая, к его песням на крыше... а в окно светит луна на ущербе, похожая сыр, от которого кто-то отгрыз краешек... Небось опять ведьмочки шалили... :))

...утро начнётся с чистки клетки моих рыжих свинтусов. Сёмушка, хвала богам, кажется начала обрастать, наконец-то.
В свете размшлений последних дней на тему одиночества, грусти, всей мелочи, сегодня вдруг совершенно отчётливо осознала... Какая же я богатая! По-настоящему.. тем, что живёт внутри... чего никто не отберёт, разве что отдашь сама...

Цитируя Вольху Редную, поймала себя на кощунственной мысли. что быть девушкой не так уж и плохо. Хотя в последнее время я, наверное, слишком уж... девушка... раньше как-то проще с этим было. Человек - и человек... А тут... До странности забавно.

Лювлюсь на ритуалах... Не надо ловиться. в последнее время повстречалась с исключительно ритуализированными людьми. В чём-то они правы... безусловно правы. Вот только общаться с ними значительно сложнее. И встаёт во всей красе традиционный вопрос о границах общения... И как главная повестка дня... Хочу научиться общаться с людьми... Нормально научиться общаться с людьми... Вот.

Люблю...

после такого только сны кошмарики видеть.

а на самом деле всё проще. И жизнь идёт своим чередом. Льётся сквозь пальцы. Недовольство собой, недовольства другими. Луна потихоньку начинает убывать.

Разорившись вконец купила сегодня себе диск. Хаяо Миадзаки "Мой сосед Тотторо". Его видели, кажется, все, кто мог, кроме меня. И теперь... Почти полночь. темнота, тишина... мама на кухне допивает чай, папа дремлет в комнате. А я... понемногу превращаю в кинозал свою маленькую комнату. Сказки на ночь. Сегодня будет сказка на ночь. Постелиться, умыться... навернуть на себя плед...

Чтобы немного согреться. Изнутри.

Криком, воплем... Тысячный, десятитысячный раз о том, без чего просто невозможно жить.

Люблю...

Это страшно. Но иначе нельзя. Иначе будет ещё страшнее.

Только любить. И ничего больше.

Люблю...
[показать]

Весна начинается, когда сердце оттаивает и исходит талой водой. Когда забывшись, подставляешь лицо солнышку, и оно целует тебя до красноты. Когда южный ветер дует в затылок и холодит шрамы на спине... как раз там, где прорезаются наружу новые крылья. Когда смотришь в глубокую синеву бездонного неба и безвозвратно растворяешься в нём. Когда, засыпая вечером, ты лежишь в ровных озёрах лунного света, не искажённого изморозью или конденсатом на балконных окнах. Когда, просыпаясь утром, ты, ещё не открыв глаза слышишь знакомое "шурх-шурх-шурх" за окном. и знаешь... Идёт дождь...

- Вот теперь я верю, что пришла весна...
- А раньше?
- А раньше... какая-то неубедительная она была.

Я отстала от тебя на сутки... ещё сегодня утром я была готова поверить, что моя весна заплутала где-то очень далеко. Но солнышко проглянуло в просветы туч, пробежало искрами по гребням весеннего моря... Катера "Яков Бутаков", "Сергей Похлебаев" стоят, как смирные кони в своих стойлах. Задумчиво жуют овёс, потряхивают долгими гривами. Заботливые руки моют, подкрашивают, латают... скоро снова работать. Снова в путь по лебединой дороге, далеко на другой берег.

Легка на ногу... стройной, танцующей походкой, где каждый шаг прост и выверен, весна вступает в город у моря, в город на самом краю земли.

И всё переменилось.

Не помнить о прошлом... не думать о будущем.

"Главное, что я ещё чую...
Главное - что я ещё помню.
Жаль. что я совсем не рисую,
мне бы хотелось...

...рисовать твои руки, читать твои мысли..."
(с) Земфирка

Ощущаю дефицит тепла -
Движут человеками расчёты.
Неужели искренность ушла,
Мёртвым сном уснули донкихоты?

Ощущаю дефицит добра
И одна ли думаю про это?
Ощущаю кожей, как кора
Недостаток солнечного света.

Ощущаю, как страшна молва.
Но зато приветливое слово
Ощущаю, как в жару листва
Ласку ливня, ливня проливного...

(с) Ю. Друнина.

Я думала. что разучилась плакать...

После слёз так хочется спать.

Назревший нарыв на сердце наконец-то прорвало, и хоть я и обещалась больше не плакать из-за того, что нельзя изменить... Цокот коготков по полу, влажный нос тыкается в лицо... Запустить руки в густую собачью шерсть. Солнышко моё, что бы я без тебя делала... Тёплый язык нежно слизывает слёзы с щёк, с глаз, с носа... Пусть она ничего не понимает... Зато чувствует, что-то не так, если хозяйка плачет. И пытается, как может согреть и утешить. Хорошо плакать. когда дома никого нет... Хорошо... Не нужно ничего никому объяснять, не боишься напугать кого-нибудь... Хорошо... Хорошо плакать просто так, не отдавая себе отчёт, почему иы плачешь. Просто плакать. Плакать, пока снаружи идёт дождь... Первая, робкая весенняя морось, оседающая на балконном стекле тяжёлыми каплями. Город в кисее тумана... Настоящая шотландская погода.

Прорвало. Двое - как одно. Мокрые завились волосы выбившейся из косы гривы, мокрая от слёз шерсть. Никогда не думала, что буду так плакать. из-за мелочи, из-за глупости, из-за... из-за всего, что случилось и не случилось со мной, со всеми нами... Прорвало. Теперь будет легче. пусть ничего не изменилось... Изменилась я.

Хоть думала, что разучилась плакать.

После слёз так остро ощущаешь свежесть воздуха. И как улыбку ощущаешь лучи проглянувшего после дождя ясного солнышка.

Люблю...

...сегодня была весна. Нескончаемым хлюпаньем под берцами-вездеходами, тёплым ветром прямо в лицо. Жмуриться и фыркать.
Сегодня было небо...
[показать]

Терпение. Долой истерику. Всё можно пережить...

А как же смотреть себе в глаза? В глаза другим?

Да... да...

Ты учишься, девочка... ты ещё только учишься...

...быть сильнее, быть мудрее, быть справедливее.

Не бояться.

"Другим прощай многое. Себе - ничего."

А ты не прощай, девочка. Ты исправляй.

Горячие от стыда щёки и уши. Ноет сердце. Ничего, девочка. Потерпи. Однажды ты сможешь. Однажды. Я-то знаю...

Не срываться, не творить глупостей... Терпеть.

Однажды ты сможешь... Ты исправишь. Ошибившись один раз, пережив боль, отчаяние, унижение, главное не закрыться и не ополчиться на весь свет. Тогда будет шанс исправить. Однажды у тебя будет этот шанс.

Ты сможешь. просто... не бойся. Ничего больше не бойся.

Выть до хрипоты на растущую луну...

Выть...

В голос.

Пугать соседей...

От осознания собственной дурости порой хочется сделать что-нибудь страшное. И больше никогда. Ни-ког-да...

Каждый имеет право на ошибку... каждый. Простить можно кому угодно. Но не себе.

Сделать всё что угодно. Кроме того, что действительно нужно было.

"И не встревай ты! сама же потом крайней и окажешься!"

Конечно... Тоже мне, боец за справедливость, тоже мне, свет в окошке. Ухохочешься.

Да... крайней... Прежде всего - для самой самой себя. Потому что понять и простить можно кого угодно. Но не себя.

Пусть даже ты не могла иначе. что ничего не меняет... Решительно ничего...

Ничего...

Всё проходит.

Заходит луна, садится голос...

Усталость и пустота.

Всё проходит... И это... это тоже пройдёт.

Потому что каждый имеет право на ошибку. И простить можно кому угодно. Даже себе. Простить. Но едва ли смириться... И едва ли забыть...

Жизнь течёт, серебрясь струится по ладоням. Хорошо, когда есть дом. Хоть какое-то подобие его. Хорошо, когда есть те, кто тебя любит, ждёт, доверяет. Хорошо, когда ты любишь, ждёшь, доверяешь. Но это не идёт ни в какое сравнение с тем, имеешь ли ты право смотреть в глаза им? А себе?
И смогу ли я?.. Дальше... Завтра... Послезавтра... Послепослезавтра...

Всю оставшуюся жизнь...

Это цитата сообщения Нефритовый_Лис Оригинальное сообщение

Нет.... ну каково?
"плохая тенденция.. замкнутый круг.. пружина.. туда-сюда, туда-сюда... что бы не происходило, кто бы не занимал мои мысли и чувства, все неприятности и позитивные эмоции- ничего, ничерта не оседает! все это мимолетно и настолько непрочно! это заканчивается для меня, не успев толком начаться... а я, как обкуренная, лениво оглядываюсь на всё то, что остается позади, и вовсе не сожалею, и не радуюсь.. мне все равно, есть у меня это или нет... я ничем и никем не дорожу... всё есть суета... существует лишь один человек.. хотя я сомневаюсь, представляет он для меня какую-нибудь ценность или нет. может, просто паранойя.. неизлечимая болезнь, одержимость..сумбур... Рашид, я думаю о тебе везде и всегда. я полагала, это пройдет, но нет. я ошибалась.прости, но я так искренне и усердно думаю о тебе, что, боюсь, ты это чувствуешь.. да! я верю, что чувствуешь. может, проезжая мимо какого-нибудь места, где мы вместе были, вспоминая фразы, слова, может, встречая девушку с темными волосами, тебе кажется, что это я.. может, ты вспоминаешь, как мы болтали, когда ложишься спать или встаешь утром..встречаешься с друзьями.. едешь в кино, сидишь в кафе.. может быть ты даже вспоминаешь, как целовал меня, как прижимал к себе.. вспоминаешь все что между нами было.. я люблю тебя..с каждым днем только сильнее.. прости, что не сказала тебе об этом, прости, что не смогла избавиться от этого спустя время... я плачу за это страданием.. плачу сполна. а ты даже не догадываешься, что сделал со мной. это и лучше. ты оворил, что девушки, которых ты оставлял умоляли тебя вернуться.. я не такая.. не хочу льстить твоему самолюбию.. я гордая.. пусть слабая, но ты об этом не узнаешь..ты можешь только догадываться.. ты ведь чувствуешь, когда я думаю о тебе? мм? почувствуй ещё, пожалуйста, что я люблю тебя..больше жизни" (с)

Ах, всем хочется трагедий.... Мать вашу! Да когда ж вы поймете, что в ответ на такое признание мужчина едет к женщине в том, в чем застет его это призание.... Когда?! Я спрашиваю когда?! вы перестанете быть "гордыми" (читай "дурами").....

Без обид... Сегодня Прощеное... :)