Всё начинается просто... с перестука сердца, с зажатой тревоги. Всё не так и всё не то. С этим миром давно уже происходит что-то не то. Или это я такая?..

Ночью с собакой на поводке дажек не страшно выходить. Когда это было такое? И теперь - вот. Пожалста. Получите-распишитесь, ночи я больше не боюсь. Точнее, ночи никогда не боялась, просто не по себе было как-то выходить на улицу в темноте. Ну да, особенно, если ты при этом ничего не видишь... ;) А так...

Можно я стану твоей тенью, ночь? И теперь страшнее уже ярко освещённые улицы, где ты на виду. Теперь страшнее - люди, среди которых не затеряться. Когда, скажи мне, девочка, когда ты начала их бояться?.. В темноте теней - ты сама - тень. И собака призраком скользит рядом. Страшно? Нет. Только почему-то торопишься куда-то. А если не торопиться?

И ты всё успеешь. Ты обязательно успеешь всё. Полнолуние обжигает, дотлевает каплей льда на бархате неба. И звёзды... С собаком под боком тепло и уютно сидеть даже на мокрой от росы траве. Даже на холодной земле. Даже стоять в тени, зная, что мало кто заметит. Больше - проскользнёт мимо. А над городом - полнолуние. А на площади такое столпотворение, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Ни, соответственно, топором не вырубить. Главное - анутренне расслабиться и просто стоять. Просто смотреть и слушать.

А потом - косогоры и яркий свет ламп внизу. Потом - тёмный парк и асфальт привычно ложится под кеды. Потом... время. Время? Какое время. Время давно остановилось и выплело тебя из своих кос. Теперь ты сама заплетаешь их.

Луна над городом. Взять метлу - и на шабаш. А сердце стучит. Неровно, тревожно... Стучит. Главное - не бояться. Больше никогда не бояться. Ну, или почти не бояться. "Ведь тот, кто ничего не боится, наверное, ничего и не любит?.." (с)

"...но судьба подарила мне четыре окна,
привела за собой в этот дом..."
(с)

Помнишь, Мумрика? Помнишь, родная?!.......

А змей всё-таки почти взлетел... :)

Ждём ветра... Срочно нужен ветер.....

Это цитата сообщения dreadfull_me Оригинальное сообщение

это страх говорит нам - "убей"
это слабость говорит нам - "умри"
это честность говорит нам - "живи"
В колонках играет: Peter Hammill - This Side Of The Looking Glass

LI 5.8.17

Радужные, невероятные, сказочные...

Фонтан, бьющий, разбрасывающий радужные искры, и - запаянный в лёд и снег. Закатное солнце, освещающее улицы города... Пустого города... Все люди столпились на Семёновской... куда-то уезжают. И город пуст. Тепло - и лежит снег. Пустые мощёные улицы... Идти и не оглядываться... И никаких машин. Закатное солнце. Недошитый мячик из искусственного меха, вручённый мне какой-то бабушкой: "Забирай, глядишь - подаришь кому. А мне самой он никчему уже..." Тяжёлый мячик. Внутри - что-то вроде теннисного мяча, только больше. Улица вызолочена заходящим солнцем, и время возвращается вспять. Забитые автобусы... пустые улицы... бабушки на тротуарах с шитыми мячиками...

Жеребёнок... Конюшня на дереве, дощатая, верная, надёжная... Но в ней пусто, пеотому что на жеребёнке - недоуздок-невидимка. Надел - и лучи закатного солнца высвечивают только тень. Подходишь, закрываешь глаза и... касаешься... Бархатной шёрстки, крепкого плеча...

Ночь... Пещера... Лаз куда-ьто вниз. Вокруг люди. Вход в пещеру перекрыт. Что там? и что ищем мы? внутри на достаточной глубине небольшой оборудованный пост. Ход дальше. Те. с кем иду я - пойдут дальше. Я... Я останусь. Меня выведут на поверхность, и я пойду... я и Найка... Меня выпустят без слов, но будут долго переглядываться и непонимающе смотреть вслед. А в ушах ещё долго будет звенеть моё собственное - "Нет! Это не выход!.." А где тогда выход?

Лисоглазый, Мумрик, Кентаврище... Ещё куча разного народа... "Уходи отсюда!, Тебе нельзя здесь! Уходи!.. Пойдём быстрее. Отсюда не уйдёшь, но можно переждать, и потом вс получится!.." Цепляющиеся руки, жмущаяся к ногам собака, на руках умирает кто-то... милосердная память гаснет, не позволяя видеть лицо... Вдребезги разлетается дощатый пол, пахнущий лесом... огромное дерево истекает кровью... жеребёнок, убегающий как раз в ту секунду, когда я уже готова снять с него узду...

И большие, страшные люди в чёрном... Чёрные мантии, чёрные фраки... Это они виноваты во всём. А что селали или не сделали мы?.. Как же давно мне не снилась война... Кровавое закатное небо...

И чего только не приснится, когда лежишь с температурой и сражаешьсяс забитым носом............................ Защитил бы кто...

Это цитата сообщения fewral Оригинальное сообщение

Безумно понравилось... Приятно читать :)

(тссс! потащено! от Забрелашка)

СЕРДЦЕ ЖЕНЩИНЫ

Бог, творя женщину...

Как же мало нужно иной раз для того, чтобы родилась тревога! И как много потребуется сил для того, чтобы её унять...

...люблю...
[208x208]

Нос забит самым несчастным образом. Хочется спать и видеть самые красочные, самые яркие и добрые сны. Хочется самым подлым образом оборвать кусок красивой ситцевой ветоши, присланной специально к форуму, чтобы прикрыть наиболее выдающиеся безбразия в зале, и избавиться от серого безобразия, забившего мне нос. И хочется домой, наконец. где ласковая псина и смешные Чижики, где больной Грррыы, и где мама выглядывает из окна, чтобы увидеть меня, возвращающуюся домой по дороге через частный сектор. А скоро зима накроет этот уголок, и возвращаться буду через непролазные сугробы и в кромешной темноте.

Немилосердно хлюпающий нос навевает какие-то совсем уже зимние грёзы. И мерещится пламя, пляшущее в камине, травы, развешанные по стенам, кружево морозных узоров на маленьких оконцах и запах мороза.

А снаружи ветер, и осень пахнет яблоками и падающей листвой. Пустеющий зал.. снова ветер, рвущийся в распахнутое окно... И скоро уже время... Время идти домой.

Нерадивые студенты сидят за компутерами, косточки друг другу перемывают. Что за небо в клеточку, сидеть рядом и через чат общаться?..

На местной маленькой кухоньке стынет чай. Ройбуш с цитрусом. Кисличным запахом подманивает. Осенью на всю библиотеку пахнет.
Хорошо после долгого рабочего дня посидеть в уголке, попить осень из кружки... закусывая караваем земли, укутанной облаком.

Хорошо ощущать себя нужной... Хорошо ощущущать себя глупой и неумехой, хоть и иногда обидно.

Хорошо сидеть, и держать кулачок сжатым крепко-крепко. Как душу свою сжимаешь... Держишься за руку, чтобы не расставаться...

...ни-ко-гда...

Лучшее средство от печали - что-то очень вкусное и любимое. ПОтому что невозможно печалиться и наслаждаться вкуснотищей. Молочные коктейли родом из самого детства - то, что спасает иной раз лучше всякого антидепрессанта. :)




А интернет на работе - лучшее, что может быть, когда сидишь и дежуришь в пустом читальном зале... :)

Вечером может быть даже вернусь. Что-нибудь ещё накалякаю...

Писать почему-то не хочется. Вообще. Осень выхолодила все мысли, да и сердечко стучит невпопад... Как-то иначе думается, живётся... Что-то происходит. Неужто взрослею? Совсем? По-глупому,по-человечьему? И удивительно слышать... "простая ты стала, хорошо с тобой." Простая... хорошо... СТранно всё это и тревога как ножом по сердцу. ПРостая... Я слишком привыкла бытьт сложной. А теперь - простая... Наверное, слишком простая.

И только ветер в голове... лентами в отросших косах...

"Я не знаю,
что мне делать
с этою бедой........."

Стучит сердечко, не успевает за временем. Всё бежит, бежит, бежит..................

В "Океане" Начинается очередной кинофестиваль... Где деньги брать - ума не приложу... Нашла уже два фильма, на которые сходить необходимо просто катастрофически. Один - драма. "Че Гевара: Дневники мотоциклиста" Лисоглазый ещё весной рассказывал. Советовал посмотреть. И - второй. Быть может даже важнее, чем этот. Аниме. "Ходячий замок". Мой любимый Хаяо Миадзаки. Сердце уже не на месте. Надо попасть. Обязательно надо попасть и туда и туда...

...полощет по ветру зачёсанную на затылок гриву. Приличная донельзя!

А всё ж осень.

Главное не зима, нет не зима!.. Заледенеть в сосульку, запрятаться в раковинку... Что-то сделать, сместить... Хочется верить, что всё это - как гусеница из кокона наружу вырывается. Тяжело и тесно... И немилосердно хочется сладкого.

А может быть я просто голодна и хочу спать?

Но это осень. Самое время родиться заново. ожить, перевоплотиться. Драконы потянулись через всё небо в неведомые страны...

Такое ощущение, что должно что-то случиться. Что-то, что перевернёт весь мой маленький мир с ног на голову, заставит встрепенуться и ожить. Пора бы уже. Заждалась я, заждался мой мир...

Осень пришла. Впереди только осень, рождающая чудо. Хоть на миг.

"Девочка ждёт... ей снятся чудесные Сны..."

Если душа человека жаждет чуда, не грех этому чуду помочь случиться.
Что-то будет.

Что-то будет...

спасибо за ваше появлениеМойра, Под_Небом, рада вас видеть. Пещерка хоть у меня и местами неказистая, зато вечно что-нибулдь происходит. Надеюсь, не заскучаете, не разочаруетесь.
[700x525]

Как же прав был этот полосатый прохиндей!!!!!!!

Если в собаку класть бутерброд колбасой/сыром/майонезом/чем-нибудь-ещё вниз, в неё помечстится раза в четыре больше, чем обычно. А так... Хорошо если половинку зажуёт. ;) Если хлеб не выплюнет.

Когда ты мудр...
... ты должен знать, что сделать.

Если ты мудр...
...ты должен знать, не только что надо сделать, но и как.

Когда ты мудр... если ты мудр...
Если ты действительно мудр, ты должен не только знать, что и как сделать, но и поступить так, как ты счёл нужным.
[700x525]

В колонках играет - свистопляс ветра в буйной головушке
Настроение сейчас - радостное

ПРибежала на работу. Неделю не была, болела, а теперь вот под синим-синим небом, по переплётам тумана - на работу. Даже и не вполне здоровой, но местами очень даже весёлой. ПОняла, что соскучилась. Сижу теперь.. работаю. :) Жаль, что Лара теперь в другом зале. Гонять на тележках с книгами наперегонки не с кем. А так... вот даже интернет чуточку имеется. :)

Хорошооооо...

Шаг... ещё.. неверный, дрожащий, робкий... поступь вслепую. Шарить руками в кромешной темноте, силясь понять, куда ж тебя занесло на этот раз и что с этим всем делать. Шаг... Ещё... Выключателя не найти, и истошные хрипы перепуганной души "Свет!!! Дайте свет!!!!!", сродни хрипам умирающего от жажды. И в ответ - тишина. Взвоешь тут.
По тропам жизни нас ведут Учителя. Своими крошечными светильниками они освещают нам путь, выхватывают самые причудивые образы и тени, по которым мы учимся составлять карты наших дорог. карты наших миров, карты наших жизней. Но настаёт момент. когда перед лицом вечного мрака непонимания ты остаёшься один. Не за что уцепиться, некому осветить путь. Наступает пора зажигать собственный светильник. И как же сложно не поддаться на искушение призрачных болотных огоньков!..

Чем ярче светит твой огонь, тем мрачнее тьма вокруг. там, куда не проникает свет твоего маяка. Одному очень сложно разводить такой огонь, чтобы он осветил всё вокруг...

Интересно... А что видят сами Учителя? Так ли ярко освещеня для них их собственная тропа, какой она представляется нам?
Оставшись без Учителя, понимаешь, насколько важен и тягостен их труд.

Из-за картины, иными словами. Всё-таки безобразно у нас поставлена эта традиция выводить на практику вновьпоступивших... Эдакая всеобщая добровольно-принудительная трудовая повинность, которую положено отработать. Своеобразный студенческий ГУЛАГ, где руководящий практикой волен не засчитать рабочий день, или за излишне длительную отлучку заставить работать всё "проотсутствованное" время. Побывав однажды на позиции студента, становясь теперь на позицию "работодателя", не могу передать, как мне грустно наблюдать всё это. Отлично понимаю абитуриентов, работающих абы как, для галочки, хотя среди них появляются и воистину замечательные кадры-трудяги, вызывающие искреннюю симпатию и уважение. Понимаю... и сочувствую. И, увы, ничего не могу сделать. Потому что работы элементарно невпроворот, своими силами не справиться. Помочь же, как обычно, некому. Вот и сиди, думай голова, шапку свяжу... Пока что пытаюсь донести эту мысль нашим работяжкам. Иной раз даже получается, хоть и не в той степени, в какой хотелось бы. Веду эдакую культурно-воспитательную работу... Чувствуя себя при этом полной идиоткой. И чувствуя себя ещё большей идиоткой, когда прошу ребят выполнить что-то. Именно прошу.. что выглядит, подозреваю, крайне смешно... Но иначе не получается. Внутри что-то не позволяет.

Моя немилосердно жадный до жизни... Вот сижу и думаю. Сентябрь близится, однако.. Хочется и того, и этого, а ещё и вооон того... И всё же. КУДА?! К спелеолухам? Или к сплавщикам?. К сплавщикам или к спелегам? Везде и плюсы и минусы. А главное, как я буду удирать с работы всё в те же походы? Брать нахально больничный? Или что ещё придумаю...
С одной стороны вода мне ближе... А с другой... научишься ценить воду, воздух, небо... И вообще... Жадная... хочется. Всего хочется. Хоть понемножку... Там ущипнуть, здесь кусочек отгрызть. Так и живём. В активном поиске жизненного призвания.

Поездка к лотосам не удалась. Хоть я об этом и не жалею ни разу. Хотя нет, вру... немножечко жалею. Зато вчера весь день почти что провела у Гррррыы, пекла прилежно пирожки с яблоками, изюмом и крабовыми палочками с яйцом и луком. И если бы не внешний вид...

В город вернулась осень. Ранняя... Воробьи сбиваются в стаи. Прохладой тянет с севера... родной северозападный ветер... Какая-то внутренняя глубокая тоска по несвершившимся походам, поездкам... Наверное грустно... наверное хочется чего-то большего. чем есть сечас. Хотя бесёнок внутри смеётся и вопияет, мол, чего тебе ещё надо? Сама хотела...

Хотела... Но этого слшком мало, когда есть толкьо то, что хочется.

Люблю.