Лжец...
Зачем эта тупость? Я так редко читаю её строки, перечитывая их сотни раз, перечитываю чтобы помнить, чтобы они слышались когда я сплю... Я наказан, я люблю и не могу сказать ей об этом, я не могу говорить ей - "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!". Гордость её и моя закрыли все двери. Стою теперь за дверью, кричу! КРИЧУ!!! А ты не слышишь, не можешь разобрать моих слов... Я лжец, но я лгу себе...

Место...
Я скучаю по твоим рукам, по поцелую твоих век. Я всё это время хотел быть там, на нашем месте... Его снесли, но даже сейчас я прихожу туда и смотрю туда где стояла лавочка на которой мы целовали нашу весну. Я до сих пор вижу наши следы и их ничто не может стереть, НИЧТО!!! Я верю в это ведь только поэтому я живу...

Ты...
Я люблю тебя, ведь ты послана богом... Ты самая чистая капля в этом огромноммире. И как я могу не любить тебя? Ты прекрасна и никто, слышишь никто не может быть чудеснее тебя... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! То что ты называешь встречей, я провозглашу это миром о котором нужно помнить годами. ТЫ воплошение моей радости, покоя и счастья... Я не могу без тебя!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, Я ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ОДНУ, ЛЮБЛЮ БЕЗУМНО, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ И НЕ МОГУ ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ТЫ МОЯ ЛЮБОВЬ, ЛЮБОВЬ ВЕЧНАЯ, Я НЕ МОГУ НЕ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ ЛЮБИМАЯ...

Мои часы остановились и с ними я. Твои сладкие и так любимые мною губы остались на моих. Мокрые ресницы обоих и частое дыхание в шею, ты моя и я не отдам тебя никому в этом мире. Твой голос и плетенья слов, шептанье мне... Они одни меня сломали... Твой поцелуй вернул... Твои глаза, я не хочу смотреть на собственное дно! Открой окно и говори, говори очень долго что любишь меня... Твои листья почти готовы любимая...

Мои постоянные прогулки по городу по немногу открывают себя... Две кошки, одна белая, другая чёрная... Они деруться возле огромной двери, как только я останавливаюсь что бы разглядеть их поединок, они убегают в маленькую щель... Я стою в отупенении и начинаю ассоциировать их со своей жизнью, мыслями и людьми из памяти... Следующая встреча с подобными мыслями... Я гуляю по городу и останавливаюсь посмотреть на отражение в лужи, как только я это делаю начинает идти дождь, очень сильный дождь... Моё лицо размыто, я достаю сигарету и прикуриваю, сигарета мокнет и я не могу покурить, казалось здесь и сейчас весь мир, все эти дома вокруг меня, не хотят что бы я делал то что я делаю и я будто подчиняюсь им бросая окурок я поднимаю капюшон и иду домой...

И роли вроде всем уже расписаны давно,но кто-то всёравно не доволен своей! Я?Ты или они? Лично мне это уже не важно, ведь я разобрал себя на куски чтобы понять всё... Один кричал что счастье в неведеньи, другой хотел всё знать... Кто прав из них?! Я не имею понятия... А может знаю, но явно не скажу, даже самому себе. По мне теперь лучше сидеть по среди пустого поля и слышать голоса. Ты не хотела рисовать, я нарисую за тебя... Своё небо, не яркое, но моё солнце... А ветра мне всегда хватало! Ты не героиня - ты персонаж, который как снег растает, долго но всё же растает... Весна и лужи из твоих фальшивых слёз! Мне даже весело теперь скакать по ним и радоваться тому что часть меня ушла, закрыла двери как дура... Закрыла не от ума, а от того что не смогла разобраться в собственных словах, не говоря уже о мыслях...

На кровати лежат чемоданы, на одном из них конверт! Который никогда не попадёт в руки адресату, в конверте мысли, память и желанья... Плед под которым я шептал тебе о том что ты вершина жизни, замёрзшие руки, которые отогревал дыханием, цветы которых нет, которые нельзя хранить. Они как от семьи больному ожидающему казнь от санитаров, которых он так достал. На подарке время вылета в окно. Я сажусь в автобус и тупо смотрю в окно, слушаю радио, пролетающие дома, машины и снова дорога с деревьями. Я вроде бы привык к пейзажам расставания, но в этот раз всё слишком уж печально строиться в рассудке у меня... Имена, имена!? Одно имя, одно твоё, в котором ненависть граничит с той любовью которой не дано загнуться от ударов зависти и злобы. Их порадили не мы и не нам о ней судить...

Я люблю тебя!!! И когда ты говоришь мне что либо я счастлив, потому что это говоришь ты… Голос, глаза, твои движения. Я любуюсь тобой и даже тем плохим что ты можешь дать мне, потому что ты сейчас для меня совершенство. Самое большое что я хочу сейчас, обнять тебя и в глаза сказать о том как ты прекрасна, о том что я люблю тебя. Ты вдыхаешь… Трогаешь губами воздух и даришь мне этим жизнь. Сидеть с тобой минуту рядом – слышать пение во сне… Но когда пение исчезает я просто застываю, застываю как камень… Я просто… Нет… Меня НЕТ, когда я не слышу тебя. И не важно что ты говоришь, важно что это ты!

00.00.00.

Ты - клавиша "ДО", ты чёрная клавиша,стройная...Ты тоньше белой,точнее двух.Ты мила!В глазах нет дна, да и где его можно найти кроме как в самом себе. Мы - небыли, нас не может быть, но как хочется? Хочется обнять тебя и хочется думать,что и ты этого хочешь... Они - глупые! Для тебя, для меня, но говорят разумные вещи... Жестокие пророки? Скорее прочитанные книги!
Обычные дни к которым не хочется привыкать, не хочется видеть своих ошибок, не то что твоих... Попытки - тщетны, может потому что так удобно и по иному не хочется. Количество шрамов на теле и в душе растёт с каждым нажатием на эту клавишу... Ты клавиша "ДО"...
[700x473]

Непонятная усталость... Буд то отстствует часть меня, большая часть! Город уже не пахнет дождём, воспоминания с домами, дверьми покрылись ледяной коркой... Я хочу что бы она появилась и отогрела этот мир. Хочу чтобы она целовала мои замёрзжшие щёки. Я буду пытаться смотреть на неё, а меня будет ломать холод, но я всёравно буду смотреть, я люблю так, я привык так... А когда я напьюсь тёплым ветром я подымусь чтобы целовать твои руки, которые я люблю с того момента как я коснулся их, светлое дерево, глупый вопрос, глупый ответ... Люди не умеют правельно распорядиться той властью которую даёт им человек который любит... Она им не нужна...

На наших руках кольца… От них мы не счастливы, нам сказали что мы должны их нести с собой. Тупость и какой то неприятный осадок, а девочка муза вообще хлопнула дверью… Не дулась, не хныкала, просто взяла и ушла. Кухня – запачканные обои, сигаретный дым уже не ласкает мои губы, скучаю? Очень… Откуда у неё силы? Их нет… Мысли как и вещи разбросаны в другой комнате, осколки кружки, заколка для волос, её расчёска… Такие мелочи написаны во сне который я забываю с каждой минуткой, забываю когда пытаюсь вспоминать…

Разговоры с предметами, шептание – «вернись… вернись…». Сам знаешь она не слышит тебя, сам знаешь она забыла тебя… Люблю, люблю я всё равно тебя люблю какой бы сукой ты не была эти полтора года… Не ври что ты была одна, мне бы хотя бы смотреть на тебя и купаться воспоминаниями о том дне когда я верил тебе, доверял, когда отдал все секреты - карманные часы… Пустые глаза да твои зрачки сошли с ума… В зеркале снова увижу себя… Где может быть остались снега, в венах наверно?!

00.00.00.


Хочу отдать все письма… Ты будешь их читать? Дрожащие пальцы бояться порвать листок, листок на котором я писал от руки, как же редко это бывает… Хуже всего не видеть тебя, хуже всего забыть тебя. Так боялся потерять, то что чувствовал, а потерял тебя, себя… Иногда забываюсь, когда горькая вода ожигает мои губы. Меркнут, бледнеют мысли. Все листы стали тяжелы, я с ними… Они как медали, прошедшей войны которой бояться войны… Как часто это бывает. Они так тяжелы, грустны… Не дают права быть снова…

06.01.06.

Слышишь, слышишь? Да от куда ты знаешь - что может быть? Хлопаешь глазами, конечно ты опускаешь ресницы накрашенные тушью и мне нравится это. А ветер даёт тебе пощёчину, нравиться, тупо? Даже тупо думать об этом… Откуда ты можешь знать что я думаю о тебе, ты же сможешь это угадать и дальше, дальше. Я не подскажу тебе, как это могло бы быть хорошо. Пластилин и можно лепить всё что угодно: радость, мразь и даже счастье, иногда, свободу которую ты в любом случае не получишь…

Такие смелые, мрачные мысли тебя касаются и целуют в веки, ресницы…Слишком приятно для того чтобы не стало. Почему не возмущаешься, да и что ты этим хочешь сказать дура?! Последние годы потраченные не о тебе, не о себе… Я не нахожу себя в зеркале!

08.01.06.

Настроение ветра, а я песком улёгся у твоих ног… Я не хочу и не могу удаляться от тебя. Ты нужна мне… Я песок, я ветер… Я убиваю сам себя, разделяя песчинки и приближаясь к твоим ладоням, к твоим тёплым ладоням, я останусь на них пару часов, а после иди к морю, оно согреет тебя и смоет частицы меня, приди с волной и я обернусь ветром, я мечтал купаться в твоих прядях и остаться в глазах… Я песок, я ветер…

Цветной карандаш, я цветной карандаш... Меня выбросили, ведь я вышел из моды, из твоей гнилой моды. Хи-хи… Мальчик лет семи с тупым и совсем не милым выражением лица смотрит на меня, да у него блестят глаза!!! Он продолжает хихикать, будто знает, что я всё слышу и знаю, знает о том что я живой. Ну вот оно… Не отрывая свои мысли от этого мерзкого мальчика я не успел повернуться на другую грань и на моё лицо упала заляпанная снегом подошва ботинка размера эдак 45го. Фу как неприятно, подумал карандаш, в пенале было лучше, я каждый день был нужен этой маленькой сучке, такой глупой, что она не могла сложить 7 и 8, чтобы запомнить мой день рождения. Но я забывал обо всём, о всех её недостатках когда я попадал в её руки. Такие мягкие, такие нежные, такие сладкие, как облака из сахарной ваты… Она рисовала мной, такие глупые картинки в своей школьной тетрадке, так аккуратно, так по клеточкам, так чётко. Вот и мальчик забыл про меня, ну и хорошо, лучше я сгнию, чем окажусь в руках у этого урода, который будет грызть меня. А может она случайно выбросила меня? Как низко думать так, для цветного карандаша конечно она сделала это специально!!! Слишком много граней у тебя сказала она своими пустыми глазами, ты не нравишься мне.

P.S. Ниже фото моего заммечательного дневника) В нём есть много того, чего нет здесь...
[579x440]

Нежелание открыть глаза, жизнь сном, в котором можно всё. Во сне нет горя, нет глупости, есть только страх и радость. Красивые приключения и слова, которые ты мечтал услышать вчера, сегодня, год назад… Клочки жизни, ошибки прошлого, которые можно исправить. Но… но звонок будильника возвращает меня в этот мир, наполненный яркими и зачастую ненужными красками. Меня уже не тревожит то, что я привык к этому потолку и выходу из подъезда каждое утро. Меня вообще больше ничего не беспокоит, просто человек, идущий по заданной траектории: исключаю случайности, по-прежнему не люблю сладкое, да я мало улыбаюсь, а если и улыбаюсь, то это ухмылка. Когда это произошло? Не знаю! Может вчера, а может сейчас, я не знаю… Я живу или сплю? Стол, усыпанный фотографиями, пачка сигарет, холодный чай… Сколько времени? Просто нужно выйти, выйти на улицу. Темно и спокойно, из-за снега всё кажется новым, более чистым. Обычная прогулка, главное ни о чём не думать, ничего не вспоминать, так лучше. Я очень люблю гулять по краю автострады, много огней, они завораживают и здесь всегда, можно покинуть мир случайно… Двадцать три года, а я шагаю по тонкому бордюру, нет мне семь лет, я гуляю и ничего не знаю… Мне не нужно ничего знать. Час, два. Нет ни птиц, ни пролетающих мимо машин.
Одеяло мешает мне встать, ленивое. Сколько можно дремать? Посмотрел на себя в зеркало и понял, что я ни чуть не изменился, даже в собственных глазах. Откуда вся эта ненависть?! Ненависть к бедному мальчику, не знающем о сегодня, не о завтрашнем и толком не изучившим вчера, но… Я ненавижу его! Ненавижу улыбку, жесты, волосы. Ненавижу только потому что она не со мной, а с ним?! Возможно, я не знаю. Но шёпот дороги, странная иллюзия приходит ко мне, странные сны… На метров двадцать я вижу силуэт, он не тревожит меня, не вызывает во мне страха, ничего… Он тянет только любопытство – это Я? Почему мне в голову приходит только одна мысль? Нет! Это опять случилось… Я забыл. Ты был когда-нибудь в незнакомом городе, с незнакомыми людьми, в незнакомом мире наконец? Был? Да! Я знаю был, только ты бежал от него, а не стоило… Этот человек слышит то, что я думаю. А этого никто не может сделать кроме меня самого. Значит это всё-таки Я?! Да! Разговор с собственным разумом – вот она, вот где находится безумство и как оно выглядит. Безумство!!! Что мне сейчас делать, стоять с чёрной лентой на глазах и трястись как смертник у стены? Или смотреть ему в глаза? Так много ветра, срывающего наши гримасы и оставляющего истинные выражения лиц! Абсолютное неведение себя обрекло меня на встречу с тобой. Все эти переживания швыряют моё тело в комнату с белыми, как снег, стенами и выцарапанным потолком, мягкий свет и светло-серый пол. Что это? Я запер сам себя в палату для ненормальных. Для психов?! Боже!!! Страх имеет множество цветов!!!
И станет тише… Исчезнут голоса, останусь только я и белая вода, в которой я нахожусь. Я не страшусь утонуть, я боюсь заснуть. Кругом туман, в котором невозможно разглядеть ничего, даже шрамы на моих руках виднеются лишь в воспоминаниях. Течение несёт меня к берегам. Хотелось бы в это верить. Гримасу страха меняет улыбка сна… Я тону. На этом всё должно закончиться, но жизнь – это тюрьма, стены которой мы сами строим или разрушаем. Я не берусь утверждать, что после смерти мы покидаем эти стены.
Гнев, всё поглощающий гнев врывается в мой разум. Гнев, который может освободить – это как боль, отвлекающая от мыслей и не важно от каких. Я швыряю в стороны книги, рву фотографии, пачкаю стены собственной кровью. Ярость, скрежет, мерзкий скрежет ломающейся стали, и, кажется, что тело овладело разумом. Отрывок памяти и рассудка испугается того, что это не кончится. Секунда. Всё стихает, моя душа на секунду попыталась покинуть тело и вот он результат. Я по середине комнаты, вокруг хаос. Ярко красное пятно на стене, разбитое зеркало, сотни клочков бумаги, изображения лиц. Они даже не могут посмотреть на меня упрекающем взглядом, ведь это клочки… Это ещё хуже! Ведь теперь мне предстоит упрекать самого себя!
Но где я и что со мной было всё это время и какое время, что или кто я?! Где я нахожусь и что с моими руками, всё тело болит. Предметы растворились, и свет лишает возможности видеть что-либо… Моё тело падает на пол. И я только слышу какие-то разговоры. Они обо мне? Столько вопросов, могут породить только апатию, только её… Девочку скачущую на полу игривую… Но не смотри на её лицо, глаза. Ведь ты уже представил себе как выглядит ужас… Так вот его-то ты и найдёшь в её лице и взгляде…

Лежбище снов... Одеяло из облаков, ты можешь растаять в моих руках, я знаю и помню твои просьбы. Три ночи я мечтаю заснуть, что бы вновь встретиться с тобой, ночь стала прекраснее, желанна... Она даёт мне видеть тебя, говорить с тобой, иногда я могу коснуться тебя. Я рисую небо, крикну, пойдёт дождь... Ветра нет, как и слов... Нам не нужны слова, всё будет написано губами, глазами, жестами... Скрежет, ломает сон... Утро - ненависть, мир снова забирает тебя от меня, снова на три дня существования, шагов по мокрому асфальту, попыток найти тебя здесь...


Ветер прошедший день, ушёл прочь оставив на земле разбросанные листья жёлто-красных оттенков. Они мертвы и всё… Теперь… Поднятый ворот даёт ощущение теплоты, на какое то время нет мыслей, нет, пока не откроешь глаза. Снова черно белое кино, актёры… Такие же как и я, бродят укутавшись в лохмотья, не поднимая глаза к небу, не молясь… Забыли все, слова, забыли бога и себя…


Слёзы вырежут мечты, смех раскидает их по полу, ногами истоптаны будут… Пока что ты сидишь и смотришь в потолок… Ушла она, не тело, а душа. В окне один пейзаж – небо... Природы больше нет, как и людей, один, одна это не важно с тобой осталась только истерия, она тебя понимает, любит, только она… Нужна… Я ненавижу эти слова!

P.S. Времени больше нет…

От музыки не болит голова, интересно сколько мне ещё нужно, чтобы сойти с ума… Я ещё пока не слышу голоса, но образы, образы будто ищут меня, рядом! Сигарета не успокоит…
Ты меня слышишь? Нет! А я тебя да!

В соседней комнате такая же хуйня, помоему парень потерял мать или отца, бьётся головой о стену… ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ? Нет! А Я ДА!

Я очень близко, я рядом… Но ты не видишь меня, только потому что не хочешь этого, не хочешь узнать мои руки. Прислушайся к воздуху, прислушайся к тому что окружает тебя, колыхнётся занавес окна и ты найдёшь меня… Увидишь... Ты сможешь даже почувствовать, то как я провожу пальцами по твоему красивому лицу, фото где-то… прости за то что это так незаметно, я не умею… я не умею… Может губы которыми я целую твои веки будут более ясными. Приляг на свою кровать и подумай обо мне… Ведь только так мы можем видится с тобой, мой снег, мой дождь ты со мной, всё в тебе, всё тебе… Мне нужна только та минута, только одна, для того чтобы снова быть с тобой вечность, шея и я дую на твои волосы… Это не ветер… ЭТО Я!!! Прости за то что я кричу, прости за мою глупость, за то что я зашил свои веки и явно не шёлковой нитью, больно слишком… А она нужна, я был… Боль… Я ещё могу быть…

Стоишь у ограды, мочишь глаза, про себя говоришь, что говоришь? Слышишь? Нет! Видишь? Нет! На фото я как всегда улыбаюсь… Начнёшь говорить вслух, только не кричи… Здесь нельзя кричать, ты лучше просто молчи, теперь мне это нравиться, присядь, подумай да вспомни что ни будь хорошее.

Это город в который пришла ночь, она ласкает все улицы, дороги этого города дождём… Из-за него земля словно облита зеркалом в котором можно даже увидеть звёзды прячущиеся днём… Устал, я промок и сигарета вымокла, ведь я никогда не беру с собой зонт, а мысли всё также в кармане… Зачем? Я возьму вас и выкину, как этот дождь свои капли, а ведь они его дети, жалко… Так не хочется кидать то что уже сделал, сделал в себе, не для себя…

Уставший жест глаз, он приходит и безразличие лежит у него в кармане. Этаж за этажом, ровные шаги без тревог и злобы... В моём конверте для тебя маленький кусочек грязи...Он очень долго лежал, но чёрт побери он мне больше не нужен! СТОП!!! Просто не пускай эти мысли в свою голову, помни о том кто ты! Ну что? Вот она эта дверь, я уверен твоя рука не дрогнет... Звонок, как всегда короткий, те кому надо услышат... Вот этого я не ждал, но что же, отступать то уже поздно... Хм... Ботинки в пыли хотя на улице зима, а в твоих глазах попрежнему заметна пустота... Интересно,а поймёшь ли ты то что я скажу тебе?! Хотя какая разница, я решил это сделать для себя, хоть раз себе это можно позволить... Да не жди ты ответов и приветствий, просто говори!
********************************************************************************************************************* незачто, пака...

Остатки былой роскоши, смешно? Немного... Столько лишних слов, переживаний, я никогда не смогу понять этого. Видно в малом возрасте человек ещё просто не способен понять, осознать цену того, что было. Жадно вырывая отрывки прошлого, веря лжи. Иногда я мечтаю умереть, но не для того чтобы не видеть мир с его бездушными людьми, а для того чтобы стать безтелым существом которое смогло бы видетьправду в тех людях которые меня окружали. Пугает одно... Ведь так захочется вернуться назад. Мой очень хороший знакомый сказал - "Максим, ты живёшь одну жизнь... Мне жаль видеть то, что ты её прожил..." А мне жель то, что я когдато любил, жаль потому что все мои старания остались валяться пеплом на выжженом снегу, все советы забыты, все просьбы закрыты невыполненными обещаниями, жаль... Я сожалею что люди сами себя губят, по большей части не свою жизнь, а самих себя. Закрываются минутным лживым обещаньем от сложной, но всё же чистой и судьбы. Она одна и мы сами её отравляем...