А чему ты теперь удивляешься тварь? Это право забрали у тебя совсем недавно и без него ты ничтожество, пыль... Так и было,просто это нужно осознать. Не ты ли просила меня, не ты ли коверкала мою душу заставляя выжигать свои красные глаза о солнце. Животное, ты бездумное животное, каждый ест то что он вырастил. А вырасло огромное дерево зла, нерастраченой ненависти и отвращения к тебе же! И как приятно избавиться от дрожи, кто бы только знал, только бы почувствовал как это приятно. Не переживать, не вспоминать. Я кидаю кости на поле и знаю что выпадет. Не тебе выиграть, теперь ты кукла,пешка, марианетка с испуганными глазами. Только не давно понял что твоя улыбка - это кривая ухмылка. Не хватает слюней эпилепсика, картина была бы дописана маслом, сука!
P.S.Очень сложно жить когда тебя не любят ОБАСНОВАННО,я знаю очень...

Стены созданные для того что бы ломать о них руки, вода для того что мыть руки, глаза для того что бы понимать... Понимать то что понятно? Стоит ли? Да... Видимо больше не осталось не одного человека в этом гнилом городе, человека который бы реально меня смогбы заинтересовать. Лепить что-то из кого-то
надоело, пытаться обьяснить - глупо и по большей части бесполезно.
P.S.Остаются лишь те, кто верят в тебя...

Осень начинаеться намного раньше, во всяком случае у меня. Надоело... Я устал от необязательности людей, реально устал. Почему она не позвонила? Мне надо срочно уехать,уехать куда то из этого города. Отдохнуть от людей которых я вижу каждый день. Похоже на нервный срыв! У меня такое ошущение что я срываю со своего лица ошметки кожи, когда с кем либо знакомлюсь. Что-то вроде - "Нате смотрите какой я есть на самом деле!!!Ненравлюсь, пошли вон!". Людям больше не нужно откровений, не нужно знать что и как, кто и зачем. В большинстве своём это просто масса шатающаяся из стороны в сторону, бесцельно прожигающая дни. В каком то днивнике я прочёл фразу - "Нет страшнее звука, как молчание телефона!". Пожалуй так и есть,так и есть,так было...

Иду опять... Дождь хлешет по лицу,я поднимаю его вверх.Я с ними, я один. Когда то как и они я падал с неба и разбивавлся, забывая о себе. Моё второе Я, оно не покидает никогда, оно приходит так тихо, но уверенно. Оно подходит и говорит,- "постой теперь говорить буду Я...". Его голос тах прохладен, он может спокойно смотреть на того кого любит, когда Я постоянно отвожу глаза, ему не жалко свою плоть. Это не тёмная моя сторона, просто та с которой мне легче, на тот момент когда что-то происходит. Он почему то очень зол. Он зол на мою плоть... Он разбивает мои руки, он любит те пейзажи которые рисует на стене - всё в алых красках. Он любит боль. Одна рука пойдёт в огонь, другую будет резать он. Он издеваеться со смной же, надо мной... Мы говорим когда другдруга видим, не долго, но очень ясно, может где то страшно, где то не понятно...

Нежная кожа и запах ветра. Как долго я скучал по женскому телу. Похоть? Нет... Я умею целовать то чем восхищаюсь. Так и было этой ночью. Мои губы искали ту часть которых они не касались. Кисти рук, чуть выше там где бьётся кровь, плечи, шея и всё то что вызывает в ней стон. Мне нравиться голод, ведь только тогда начинаешь осознавать как долго ты этого хочешь. Хочешь того чтобы даже после того как вы насытились друг другом, лежать и целовать её глаза и губы. Целовать нежно, буд то баюкая её, что бы смотреть на спящее совершенство.

P.S.Как жаль,что так много работы :( хотелось бы тоже самое и утром:)

Всё не напишешь, всё не спрячешь...

P.S.Каждый хочет доказать что он лучше чем есть. И больщая любовь превращается в месть, а безумные чувства просто в слова... Дельфин (с)

За последнии три месяца я буд то распался! Располось моё прежнее Я! Остались только какието дурные привычки, вроде курения и нежелания ложиться ночью спать... Мои взгляды на людей плывут в один колодец! То что происходит сейчас непонятно мне самому. Я постоянно пытался что-то конралировать, как-то держать. А сейчас всё само держет меня. Почему? Может мне надоело писать загадками, может потому что человек которому всё это было посвящено настолько был туп что не смог понять самого простого? И ещё, ну почему у меня такая память,а?Ну почему! Вот на мелочи я оставляю рассеяность, постоянно забываю ключи или ищу по всем карманам сотовый, хотя он перед носом. А что касаеться слов, каких то дат... Мне приходиться выжигать их на себе! Жалко однако расстоваться с любимой собакой...

Шаги в 12 часов ночи дают мне строки... Закоулок из которого обычно я выбегал стал пустым, да и весь этот район. город в котором я живу, как сумка в которой лежт безделушки. Когда всё хорошо, достаю одну из них и прокалываю свою руку. Самобичевание! Не попытка что бы кто-то услышал или увидел! Я делаю это в одиночестве!Я не эгоцентричен!Я признаю свою плоть и сам решаю какому шраму,где и когда появиться! Зачем? Чтобы не забывать! Я помню о тридцати пяти! Они мои, я сказал,я сделаю! Один человек написал мне в письме: Максим я знаю что тебе сейчас не легко, но нарисуй сою жизнь в виде полосы из ста пунктиров и поставь на 23ом звёздочку --------------------*-------------, я ставлю 35 пунктиров, не всё так плохо,как можно заметить!
P.S.Я сожалею, искрене сожалею что причинил тому человеку боль... прости...

Вчера весь вечер думал о ней... Думал не так как всегда, интересно что из этого получится? Еду в такси и пытаюсь думать о работе, о завтрешней презентации, не получаеться=)

Бывают же такие дни, как этот! Иду по улице, солнце, летний,Магаданский ветер трепет волосы! В душе буд то построили новую девяти этажку). Вобщем гулял по городу, курил сигареты и наслаждался жизнью!К вечеру ещё более приятные известия! Три газеты под моим руководство в плане технической части будут выходить в полноцветном изображении, кароче монополизируем ПРЕСС рынок г. Магадана! Помоему я становлюсь очень довольным человеком! :)

[699x555]
Прислонившись к оконной раме смотрю на мокрую дорогу. Господи я уже и забыл, как все - эти мысли положить на бумагу, что же ложитесь сами, укрывайтесь от того что Вас забудут. Утро, но такое сырое, пустое. Снова сигареты, 90 дней без них и всё ради одного, я верил и думал, что кто-то увидит это и она обратит внимание... 90 дней за 12 лет, 90 дней глупости, веры в то чего нет! Из памяти стираю слова с прикосновениями рук и губ. Они имеют ценность лишь тогда когда их боготворишь. Но зачем теперь это делать? Незачем! Тратиться себя в пустую... Просто жаль отпускать всё то что так аккуратно сложено в сердце. Так какбуд то это ценее жизни. У каждого из нас есть толика чего то за то можно отдать свою жизнь, так вот я бы отдал свою на неё. Не задумываясь, не жалея. Вот то чувство которое так не хочеться отпускать!

Абалдеть 4 утра, я сижу в офисе!=) Но мне чёрт побери это нравиться, небывалая суета твориться в моей жизни. Всё сростаеться, падает,где-то не получаеться, но я не отпускаю)) Да!!! Вот о чем я мечтал! Быть в центре событий, не повседневнго внимания лидей! Сплю по три, четыре часа в сутки и не поверите высыпаюсь! ЗаааааааааКАЗЫ прут, газета поднимаеться!Ааааааа!!! Сумашедше хороший день и при всём этом я выкраил часик для того что бы покататься на ролликах. Научился чётко скользить по лавкам и перилам!=) Рад блин до усрачки! Сегодня получил письмо от одной довольно интересной особы!Настя маза фака, если ты читаешь и смеёшься,то пральна это я о тебе! Жду июля как маны небесной! Блин, одно не радует,я почему то перестал делать фото работы!Всё больше каких то встреч, переговоров, не знаю,радоваться больше или чё???

И так! Хватит я думаю уже грузиться по поводу и без повода! Наступило очередное лето, погода на улице просто шикарная, я сижу в офисе в центре города и наслаждаюсь работой!Абалдеть=) Сегодня я окончательно потерял пожалуй единственного друга, да и друг ли это? Мдя...Ну ничего, одному иногда легче, зато теперь я не буду видеть нарков у себя дома и всякую блатную нечесть! Да и жить я теперь буду в центре ай да!!!Думал снять квартиру в одного, но чё то не охота, я так савсем с ума сойду,уф!!!Теперь немного о работе, сделал первый выпуск собственно,получилось...ВаааааааааТА!!!Ну ни чё первый блин комом=) Сегодня в семь,напялю свои агресоры (рочерсы) иииииииииииии...=)Блин да что же такое позитиФФФ так и прёт=) Прям столько всего,столько всего и всё хочеться написать!Блииин!!!Прога рванула!Аааааа!!!
Ну вот, теперь опять и снова суета,побежал искать кряк=)

Давно не появлялся, многое поменялось. Не вокруг меня, а во мне... На одни вещи я начал смотреть иначе. В ком то окончательно разочаровался и более не ищу остатков хороших воспоминаний, всё как то слишком некрасиво получилось. Погрузился в работу, целиком и полностью, на мне теперь три газетных издания, вёрстка и дизайн, плюс несколько больших проектов по наружной рекламме, вчера назначили главным редактором газеты с программой на спутниковое телевидение. Вообщем появляеться всё то к чему я так долго шел, но вот проблема. Никак не могу найти себе вторую половинку. Все те с кем я встречаюсь, грузят меня уже на первом свидании. Рассказывая какая сложная у них жизнь и как не просто им живёться. Я тупо хлопаю глазами пару часов,а потом говорю что всё это лажа и не стоит ничего. Был один только случай. Познакомился с девушкой, она мне рассказала нехотя свою историю и я был в шоке. Она просила что бы я никому не рассказывал, то что она поведала мне и я сдержу слово. Короче еденицы, которым веришь с ходу... В городе начинаеться лето, а я должен разгребать завалы работы которую сам себе же создал. ЛЮДИ!!! Если кто-то из вас решит открыть своё дело, тысячи,нет, десятки тысяч раз подумайте стоит ли это Ваших мучений. Очень сложно короче, но интересно, темп жизни просто бешаный. На последнем совещании научился делать так что человек отводит глаза. Вот представте себе ситуацию. Сидишь в конференц зале с человеком лет так сорока, смотришь ему в глаза и ведёшь деловую беседу. Вобщем тут целая война взглядов получаеться и кто выиграет,тот потянет всё, тот будет иметь деньги, власть и может уважение!ЗДОРОВО!!! Ночью снова не буду спать, нужно обрисовать карту города и поместить на разворот издания, закончить дизайн шапки по АВТОгазете и в понидельник ехать за материалами на базу!Такие дела кароче=) Извените что пишу не так как всегда. Просто стало одиноко. Нет друзей, есть просто гиганское кол-во знакомых!

Все мы заплыли туда от куда не выплавим, забылись дураки, потом сидим с сединой и жалеем о тех, о ней, о тех кого нет рядом, а были бы не ценили… Так уж устроены ублюдки и сколько бы не кричали, что счастливы всё равно жалеем и жалеем себя. Не то что потеряли, а себя… Лично я брожу и понимаю, что уже всё кончено, всё давным давно… Один в поле не воин? Да не для меня такие поговорки, я стараюсь зная о том что бесполезно, моя природа и цветы, люблю знаешь ли волков… Потом и ты поймёшь, поймёшь когда нужно… Скоро лето, если не в душе то в окне точно, новые надежды, сволочи травящие душу, ну давайте уже суки смелее я то двери открыл, жду гостей, а вот ждут ли гости мои подарки верности? Навряд ли… Шокировать себя уже не получается, а зачем нужно было стараться то? Зачем знать себя, если ты уже сумасшедший. Сколько не ковыряй напорешься на один вопрос, а с ним и гудки в телефонной трубке… Ещё похожу по траве, всё будет… Будет лучше, хуже и как то всё равно… Будет всё, кроме тебя… Кроме той которая умерла… Спи зайчонок, я слишком сильно люблю тебя…