Как редко я здась бываю,да... Ну нечего,лучше редко,ла метко. Сегодня поймал себя на мысли что я теку против теченияю.Во всех смыслах этого слова.Меня постоянно пытаються поместить в ненужную мне колею. Близкие люди не слушают меня,а после того как моё терпение кончается я стираю их из своей жизни. Мне не важно родной это человек или просто знакомый.Я не прошу делать по моему,я просто хочу что бы мои интересы,мои устои,мои взгляды ценили, а уж если не ценят то пусть хоть принимают их не идут против них... Мир вокруг меня превратился в Садом и Гамору. Мне тошно смотреть на окружающих меня людей. Мне страшно от того что всё то что я храню в себе они всей этой массой пытаються забрать у меня, забрать и бросить в урну. Их тошнит от того что у меня получаются те или иные замыслы,идеи...Это не мания...Это окружающая меня реальность. Люди перестали быть благодарны,перестали быть чесными,открытыми...добрыми.
Есть те кто читает то, что я здесь пишу. И именно к Вам я хочу обратиться в этот раз. Посмотрите во круг себя, вспомните кто Вы есть, всомните зачем Вы живёте?! Тупо будет сказано,но одумайтесь наконец. И возьмите с собой обратно хотябы одного человека,хотябы одного... Может быть тогда этот убогий мир,который мы кстати сами сделали, протянет ещё чуть-чуть...Помните кто Вы есть!Помните то с чего всё начиналось...
P.S.С уважением моим постояным читателям...

Состояние снега... Состояние чего то мягкого и чистого. Кто-то дышит на остатки меня, а я таю. Превращаюсь в воду, стекаю прозрачной массой по лестнице подьезда. По грязным ступеням. Я тот с помощью кого видно следы на бетонном полу и кто-то кого-то сможет упрекнуть в том или и ном... Я снег...

Снова я, снова здесь. В том месте где мне не нужно держать себя в руках. Посему хотелось бы позволить себе некоторое отступление.

Дневник...

Безысходность очень похожа на то состояние когда мнёшь стекло, как лист формата А4 в руках, но не можешь порезаться или просто не понимаешь, что твои руки обволакивает липкая, солоноватая жидкость красного цвета. Сидишь так и думаешь, думаешь о том, что завтра надо вовремя встать и пойти на работу, о том что через пару лет обязательно должны быть дети, своя квартира, машина... Что жизнь твоя давным давно написана и прожита кем то другим. И вроде бы что то ты и можешь сделать, а нет... Тупо не хватает смелости, взять собрать вещи и уйти... Уйти в тайгу, степь, горы, да хоть на марс. Ведь найдёться тысячи принин чтобы не сделать этого и 999 чтобы сделать! В итоге не хватает одной причины. Глупо... И вот от этой тупости и внутренней пустоты сидишь и мнёшь лист формата А4, бумаги или чего то ещё. Мой дневник пропитан тафтологией, как нафталином...(хы-хы...) Мне кажеться удачное сравнение, очень удачное. Очень интересно какой из миллиона сценариев и их веток предназначен мне... Очень хочеться
знать, очень... Чтобы прожить хотябы две, две жизни, а не одну...

Вот уже какой год я здесь. Каждый раз когда я прихожу в свой город, город моих воспоминаний мне становиться немного не по себе. Каждый мой визит это сбрасывание конвертов одному адресату...А получают другие...

Одиночество кругом, одиночество я
И когда поднимаюсь остаюсь только я
Мои письма в конвертах адресованы мне
Все улыбки, отрывки зарываю в себе
А может быть просто разбить облака
Не видеть, не слышать, забыть все слова
Да я смотрю туда где солнце сжигает глаза
А завтра теряет само себя

Ты знаешь, а может быть даже лучше
Что ты потерялась, а я не нашел
Когда растворятся снега в моей лжи
Я снова запрусь, я збегу от себя
Но это не важно, это сейчас
Эта свобода и эти слова
Возможно последний мой выход из окна
Где же я опять потеряю себя

И что же ты можешь мне расказать
Кроме того что мне незачем знать
Сотни звонков, неотправленых слов
Льются из вены и пачкает кровь
ТЫ не способна что-то менять
Здесь промолчать, там просто понять
Мы не возможны, гнев не унять
Мне надоело в себе что- то менять...

Одиночество кругом, одиночество я
И когда поднимаюсь остаюсь только я...

Смола, отвратительная, густая чёрная масса, которая тянет за собой весь мусор. Берёт с собой всё ужасное и хорошее, смешивая всё это в единое целое. После застынет, застынет, что бы когда ни будь снова взять и смести всё что создавалось годами, десятилетиями.
Это мразь ползущая по асфальту, по телам погибших солдат, по телам не винных детей и их матерей. В некоторые моменты становиться столь ужасна что ты кричишь, но не слышишь свой крик… Не слышишь по тому что вокруг только взрывы и страшное месиво выпущенных пуль. Уткнувшись в землю, как хочется быстрее, быстрее уйти, не хочется слышать всё это. В землю, в грязь. В самый низ, быстрее, быстрее. Закопаться, стать мёртвым, только бы не слышать, не слышать, не видеть тела, освободиться, умереть, только быстрее, быстрее…

Мда...Странное существо же всётаки человек...Не понимаю,не вижу...Это что и вправду будет всегда.Какого хрена?Мне уже даже смешно иногда:) всё сидит и сидит она в голове,БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!Уже реальное желание отрезать себе голову нахрен!
Залез сейчас в Магаданский ЧАТ и прочёл сообщения с пейждера,пипец!Не могу сказать: - "Ёпт,нахлынули воспоминания и т.д.",нееееееее...Просто как то странно!Надо наверно уехаьть в другой город...ХАЧУ,ХАЧУ!!!Это что?Одержимость а? У меня иногда такое впечатление что я живу вне сегодня,вне вчера и уж темболее не хочу завтра...ЗАЕБАЛСЯ ЛОМАТЬ СЕБЯ!
P.S.Прошу прощения у моих П\Ч за ненормативную лексику,которую никогда себе не позволял...сори наверно срыв...:)

Лишь то что я забыл осталось лежать на столе, в коробке для ёлочных игрушек, в кладовке. То что я забыл, то что могло бы напоминать о том что всё не так уж и плохо. То что не давало бы право думать, видеть и размышлять о сегодняшнем дне. Мы слишком хрупкие что бы жить настоящим. Кто-то кричит о том что он свободен, о том что он счастлив. Но мифы пишутся на плитах и не одним человеком. Я знаю сотни тех, кто утверждает, что он счастлив, но вечер забирает свою дань, он сменяет день, он забирает переживания, все чувства и нежные слова… А утро не отдаст всё это и каждый день тебе приходиться опять переживать, все страхи, трепет, злость, печаль, потери, расставания.
Мои слова и то, что я пишу… Их точно также забирёт. Но мне не жаль, я отдаю… Я слишком чётко вижу день и не способность изменять… Отсутствие часов, карманов на застёжке – тот показатель для меня… Я выжигаю свою жизнь, я наслаждаюсь тишиной. Когда то я писал, что одиночество прекрасно… Да… Опыт жёт , ладони, пальцы рук, мне опротивело оно, но стало как родное… Теперь его не отвратить, не избежать… Кого предать? Того что вечно рядом? Я не завидую тебе, ты нее поверишь я доволен… Что может года на три, ты избежишь проблем, поприбиваешь в эйфории. И будешь засыпать под нежные слова. Но цели, смысл потеряешь и снова как и я останешься сидеть у грязного окна…
Стрелка часов уже давно перешла отметку полуночи, а ты всё так же сидишь. Нет воспоминаний, нет слов… Есть время которое мы неудачно используем…

Создавать и уничтожать, уничтожать, то что создаёшь… Так могут делать только боги. В их руках всё теряет смысл и значение, в их руках нет времени, нет боли и страха.
И все просьбы сочатся сквозь пальцы, чтобы упасть песком на землю. Их голоса поют… Не ангелы, а боги уходят и приходят тогда когда хочется им…Они имеют право, которое им ни кто не давал, им можно потому что они не жалеют, не прощают и никогда не возвращаются.
Найди того, кто видел хотя бы одного из них, найди того кто уцелел. И если увидишь его поймёшь, что он безумен. Его жизнь не имеет смысла, его слова отчайны, а взгляд перестал искать. Ведь он нашёл всё, он видел хотя бы одного…

Создавать и уничтожать, уничтожать, то что создаёшь… Так могут делать только боги. В их руках всё теряет смысл и значение, в их руках нет времени, нет боли и страха.
И все просьбы сочатся сквозь пальцы, чтобы упасть песком на землю. Их голоса поют… Не ангелы, а боги уходят и приходят тогда когда хочется им…Они имеют право, которое им ни кто не давал, им можно потому что они не жалеют, не прощают и никогда не возвращаются.
Найди того, кто видел хотя бы одного из них, найди того кто уцелел. И если увидишь его поймёшь, что он безумен. Его жизнь не имеет смысла, его слова отчайны, а взгляд перестал искать. Ведь он нашёл всё, он видел хотя бы одного…

Остановки сердца, стоящие люди ждут автобус №5. Остановка,заплёванная,кем-то заброшанная.Оля любит Андрея, никто точно не может сказать сколько лет этой надписи, ни кто не сможет сказать,а была ли эта Оля или Андрей на самом деле... Ночью здесь кажеться лучше. Можно сесть и смотреть как пролетают машины - похожи ка кадры в фотоаппарате,похожи на секунды. Остановка для людей, для тебя и меня... Место в котором слишком чётко можно понять собственную никчёмность и не способность что-то изменить...

Разбиться бы как стекло, упасть как капля с высотного дома и разлететься на соти частей себя. Забыть всё на тот момент когда летишь, не пугаться, не вспоминать, не жалеть. Просто наслаждаться тем что именно ты опровергнул слова - "рождённый ползать,летать не сможет!". И очень глуп тот кто крикнет что ты падаешь! Ты летишь... Ты не жалеешь, а значит летишь, те не напуган,а значит свободен... Твоя секунда, пусть ты не в праве остановить её, не способено до конца понять, но она твоя и больше ничья, ведь ты сам назначил встречу ей там на земле...И кстати...Может те белые или иные краски которые захлестнут тебя и есть вечность, а значит и повод,повод остаться с ней,с той
самой секундой...

прим. (нашел запись сделанную мной в 14 лет. это скорее всего что-то вроде стиха...)

Ты сидишь у окна и не видишь луны,знаешь одно слово - прочь
Но постой не гори, не гори до золы вдруг придёт кто-то сверху к тебе
Ты ведь знаешь что ты ещё спал, ты ведь помнишь что есть ещё час
Так что ты подожди не гори,не гори до золы

ТЫ подумал о том когда встал, как покинуть лишь мир
Как уйти из него, через час,через два ты подумал сказать
Прощай,прощай навсегда
Но вдруг окна раскрыв и увидев там птиц
Ты сказал про себя
не гори,не гори до золы...

[699x552]
Очень интересное слово, дающее одну надежду,голую и стыдящиюся самой себя, отнюдь не из-за того что она обнажена перед взорами всех тех кто смотрит на неё она даже может неприлично раставить ноги, как бы дразня и издеваяь,но называет это проверкой на прочность,она стыдится от того что она ничего не сможет сделать,ничего и никогда!Мечта,надежда,вера... Приходит с красивыми четверастишьсями, но не одно из них не стоит ничего. Я лично столько раз бился головой о соборную пощадь,прося что стало бы иначе. Я не просил за себя, я не просил для себя,ни помощи не что бы стало легче. И именно в тот момень я понял что нет ничего глупее и в тоже время сильнее веры.
Тогдаже я ушёл,я потерял своё детство,мечны,надежды оборванные телефонные разговоры, неотправленые письма,попытки рассказать. Я стал стареть,я стал похожим на миллиарды других,являясь ими всегда...Я просто признал это! На тот момент я здался и лёг спать. Я спал на бетонной плите,очень долго, не чувствуя холода, меня мало что беспокоило, если не сказать что я просто ушёл...Душой,мыслями и всем что не имеет плоти. Я просто взял и ушёл.
Не знаю точно скольколько я лежал на столь пустынным пейзаже, но меня подабрали - это удел тех кто видел,удел сумашедших,а может напротив слишком здоровый,на столько здоровых сто они спасобны видеть то что нет ничего кроме...

Я всё ещё не способен забыть или по крайне мере реже думать о тебе... Чем бы я не занимался:работа,музыка,спорт!Всё это лишь на время отводит мысли которые как и прежде ходят за мной по пятам. Я научился с ними говорить, а не звонко бить,я научился их любить - веря в то что это воспоминания! Мне интресно на сколько можно отдалиться и снова приблизиться к тому чего небыло, но так красиво казалось явью? И что наконец это сделает со мной?

Не сталобы меня, того кто я сейчас! Спасибо тебе моё дву летнее лезвие, благадарят тебя и мои катрены написаные о тебе... Лишь годы могли бы принести тебе благодарность. Так втреть их...

Светом забыты,ветру противны... Тогда зачем они ещё живут? Копятся на полу, газетные вырезки, перечитанные и уже никому не нужные заметки сумашедших. Но прижавшись к полу, до сих пор можно подслущать шопоты, вроде бы бессмысленые разговоры. Но сколько страсти в том что они говорят, говорят в первую очередь для себя, тысячный раз убеждая себя. Отдаются телом и душой своей вере, что так невозможно для тех у кого всё хорошо... Жестокии глаза, собственные глаза, оставляют клеймо, так же как и слух, как и чувство прижатой ладони к губам. Вырезая свой шрам ты лишь порадишь новый,напоминающий ещё чаще,ещё больше,ещё очевиднее. Жастокая память,а не глаза...

P.S.Я не могу потеряться,я могу потерять...

Последнее время... Какие-то крохи... Очень много мыслей о том, что я могу намного больше чем делаю. Очень часто посейщают мысли просто уйти,куда угодно,собрать свой любимый рюкзак и уйти,уехать,уплыть из этого города... Просыпаюсь в три ночи, тупо подхожу к окну... Наверно в надежде увидить что-то новое в этом уже почти что родном пейзаже. Не люблю к чемуто привыкать, но так получается. Я всё больше и больше перестаю разговаривать с цветами... Синий - он просто скучный, жёлтый - какой-то наигранный,если его много, красный,красный - я привык к тебе... Я просто хочу быть чёрнобелым... В моей кладовке лежат чемоданы несказаных слов, запечатанные письма,очень много писем которые нестоит читать... Они могут многое изменить...

Что же...Теперь и его не стало, теперь не вернуть. Он похоронил сам себя...Долго думал,сидел на своей любимой башне над часами,всё думал и думал. Но как ни странно не придумал ничего. Скорее всего он пытался думать, но как можно думать о чём либо когда перед твоими глазами лежат все твои двадцать четыре года. И им не нужно ничего, они моглибы всё, но им действительно не нужно ничего. Невозможно насладиться одним и темже вкусом дважды. Не стоит даже пробывать иначе память отыграется на твоих глазах... От него осталась только его начало, его любимый доберман. Теперь...

Отсутствие тебя рядом создаёт ошущение пустоты и одиночества, одиночества которое не застовляет искать, а просит тупо, покорно сидеть и обнимать спинку кресла на котором ты сидела. Хранить запах духов и цвет твоих глаз. Скрип двери вызывает нечто большее чем интерес, это связано с надеждой, на то что может ты забыла сказать мне - "До завтра...". Но ты не приходишь, а глупые мысли и разговоры собеседников не способны сломать размышления. Закрыв на секунду глаза я поражаюсь на сколько быстро и точно моё воображение рисует тебя. Наступает следующий день. Я втсаю раньше и иду на работу, что бы поскорее увидеть тебя, но как и вчера я обнимаю тишину, обнимаю мысли о том как хорошо мне рядом, просто рядом с тобой...

За столом сидит мужчина, на полу перья. Стол заставлен пустыми бутылками, на нём тысячи крошек хлеба. Ему так лень встать и выйти из окна. Уставший ангел, променявший веру на любовь. Он умирает от голода, он умирает от потери слов. Он говорит люблю, но слова как и перья с его отрепанных крыльев падают на пол. Гордость ни причём. Он бросил её в первый же день, в тот день когда увидел её. Он понял что небо не стоит и одного её взгляда, он даже знал что будет так… Почти что был готов. Он научился курить и улыбаться.
Такой был год, второй и третий не закончился. Он замер мешая в стакане с водкой каплю чернил – тех самых воспоминаний о тебе. Поднялся подошёл к окну, склонив голову набрал в свои прокуренные лёгкие воздух и крикнул изо всех сил. Минутный рёв, осколки стекла звенели, как буд то звон бокалов в тот новый год. Звенели разбавляя, тишину дороги у окна. Рёв испугавший прохожего, рёв разбудивший уставшего. Немного тишины… Он снова глубоко вдохнул, сжимая кулаки он напрягает мышцы и крылья шевельнулись, ещё одна попытка взмахнуть, расправить, то что потерял.
Два с половиной года, на кухне человек, размах крыльев так широк, боль в лопатках, сжатые зубы. Падая на правое колено, задевая посуду. Неловкий поворот и снова грохот посуды падающей с стола. Как тесно, как тесно здесь, как мог он быть в этой тюрьме всё это время? Под ногами хрустят осколки стекла, но они не могут порезать его плоть. Он смело встаёт на подоконник и делает шаг, шаг который хватает ветер.