от Львища.
сидим на диване втроем: я, Кирилл, маман....
рядом стоит стульчик, Левка залез на него , смотрит на меня и говорит:
- Мам, я хочу #баться ( мат у нас дома не в ходу)
-!!??????
Кирилл : мама!! я ничего такого не говорил, клянусь!!!!
Лева : - Я хочу #баться!!!
Мама: - я тоже ничего подобного не произносила
Я в онемела и только зыркаю глазами.....
Лева ничего не понимая, повторяет свое желание еще раза три, перелазит через меня , усаживается и довольный констатирует : по#бался!
это оказывается на его языке - пробраться!

LI 5.09.15

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

МЕДВЕДЬ (10 декабря — 10 января)
Медведь — хозяин леса, но не царь зверей, не царь всех лесов, степей, пустынь и гор... и все потому, что раньше Медведя родилась его непомерная лень. Он это знает, с этим свыкся и сжился, сам может рассказать о себе что-нибудь такое, что выставляет в смешном виде.
Только немногие знают, что с виду неповоротливый Медведь обгоняет скаковую лошадь, в состоянии задушить лося и нести в передних лапах, что чует мышиное гнездо под плотным слоем твердой земли и способен достать оттуда мышонка раньше, чем самый ловкий кот успеет сказать «мяу». Но не сила и ловкость делают его хозяином леса.
Его считают главным потому, что при всей своей мощи удивительно прост и беспечен, снисходителен к слабым, не обижает мелочь, а сам довольствуется на диво малым: достать меду, полежать в зарослях малины, нежась и лакомясь от пуза...
Медведь на зависть многим зверям и птицам лютую зиму спит в теплой берлоге, что говорит о его великом уме и умении устраиваться... если уж это ему сильно потребуется.
Читать далее...

мое сегодня состоялось при помощи нашей кошки
она неудачно планировала по шкафам и свалила мне на голову кучу книжек.
больно!!!

LI 5.09.15

Самовнушение: правила безопасности
Falkon опубликовал 22 апреля в 15:31

Азами самовнушения владеет почти каждый из нас. Например, в такой форме: «Ой, до чего ж поганое настроение, просто ни к черту, такое настроение вряд ли что исправит, да у меня, похоже, настоящая депрессия».

На деле метод самовнушения несколько сложнее, чем в описанном примере. Самовнушение позволяет вызывать у себя определенные ощущения, управлять эмоциональными и соматическими реакциями. Однако прежде чем бросаться в омут самовнушения, необходимо узнать об особенностях этого метода. Хотя бы для того, чтобы не навредить себе своими собственными руками.

Для безопасного и полезного самовнушения необходимо соблюдать несложные правила:

1. Отметайте сомнения
Сомнение легко превращается в неправильное самовнушение или самовнушение неудачи. Очень многие люди ставят себе цели с оговорками, например: хочу добиться, но… наверное, ничего не выйдет. Потом добавляют: постараюсь, попробую, сделаю, что смогу, приложу максимум усилий. Этими оговорками человек закладывает неуверенность и тем самым бессознательно внушает себе неудачу.

Если вы будете внушать себе я погружаюсь в транс и одновременно ворчать: какой, к черту, транс, я уже по уши погружен, и не в благородный гипнотический транс, а в жизненную трясину, из которой не выбраться, то результат ваших усилий будет, скорее всего, плачевным.

Помните, что каждое ваше самовнушение — истина.

2. Высказывайтесь положительно
Помешать вам могут и отрицательные высказывания. Люди хотят, допустим, от чего-то избавиться, произносят не, а затем именно то, с чем собираются покончить. Например, пьяница, который борется со своей пагубной привычкой, говорит себе: Я больше не буду пить. В подсознании эта фраза разделяется на две части: «Я больше не буду» и «пить». И где уж ему победить это приятное для него зло? При внушениях типа «у меня не болит», «мне не больно» изматывающая боль обычно не уменьшается, а даже может усилиться.

Если вы повредили руку и хотите избавиться от боли, то лучше себе внушать: рука теплая, я чувствую легкое покалывание, мышцы расслабляются…

Самовнушение играет большую роль при желании сбросить вес. Когда вы сидите на диете и страдаете от голода, то не включайте в свои формулировки слово голод. Внушения типа я не голоден могут закончиться головокружением, тошнотой, а в перспективе — заболеваниями желудка. Попробуйте иначе: глоток тёплой воды наполняет мой желудок, я чувствую сытость… Произнесите эту фразу много раз, очень много раз. Помогает.

3. Избегайте явного принуждения
Не следует разжигать всякого рода внутренние конфликты в собственной душе, разделять ее на слабого и сильного и заставлять последнего подчиняться воле первого. Личность должна сама принять условия психотерапии, даже если они ей кажутся жесткими. Постарайтесь уговорить себя. Внутренние конфликты успеха не принесут.

4. Используйте настоящее время
Не следует преподносить самовнушения в виде произошедших событий, свершившихся фактов. Предположим, вы отравились и хотите устранить тошноту. Не следует внушать себе: Тошнота прошла, желудок здоров, могу себе позволить чипсы, политые кетчупом, горчицей и майонезом! Как ни крути, это наглая ложь. Господь может наказать вас за это новым мучительным спазмом.

Самовнушения следует проговаривать не в прошедшем, а в настоящем времени. Борьба с тошнотой методом самовнушения может выглядеть так: Желудок утихомиривается, волнения проходят, мне становится лучше, всё лучше…

Старайтесь избегать и будущего времени – решение проблемы может отдалиться на неопределённый срок.

5. Короче!
Формулируйте текст внушения кратко и чётко. За витиеватостью фраз теряется смысл, и ваше подсознание может усвоить совершенно ненужные ему риторические фигуры.

6. Одного раза недостаточно
Известно, что информация, высказанная многократно, накапливается в подсознании. Это ее свойство активно применяется в современных коммуникативных технологиях — в продажах, рекламе, политическом пиаре. Практически вся рекламная продукция рассчитана на многоразовое употребление. И, как мы знаем, эта многоразовость великолепно окупается. Рекомендуем и вам действовать по законам рынка. В процессе самовнушения желательно повторять каждое предложение минимум по 3–4 раза.

Если эти правила вам понятны, то можно приступать к самогипнозу, то есть самовнушению.

Самогипноз, как таковой
Первая стадия — вхождение в транс

Лучше всего при самогипнозе расслабленно сидеть в кресле или лежать. Но если вы, например, хотите избавиться от нервного напряжения перед экзаменом, то можно попытаться воздействовать на себя и по дороге.

Сосредоточьтесь, «уйдите в себя». Чтобы это было легче сделать, представьте внутри головы, например, светящийся диск, и смотрите в него. Представили? А теперь повторяйте про себя, только медленно: я чувствую, что моё дыхание становится медленнее, становится медленнее, медленнее… (повторяйте многократно, и как можно медленнее — ритм дыхания скоро совпадёт с Читать далее...

со школы :
- Ну как дела?- спрашиваю
- нормально, я получил по истории "5" и по матеше "5".....
- молодец- отвечаю я
и тут влезает Лева:
- Мама, мамочка а я получит двасать, вот!!
)))

LI 5.09.15

заказала я книжечку 90-дневная диета раздельного питания, Любаша - Жас о ней писала.... ем по ней. Обалденно!!!!!
такая легкость образовалась!! (с)
[показать]

LI 5.09.15

Мужские правила, которые должна знать каждая женщина

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.

4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.

8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

11. У тебя достаточно одежды.

12. У тебя слишком много обуви.

13. Плач - это шантаж.

14. Твой бывший возлюбленный - идиот.

15. Проси то, чего хочется. Только нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.

16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.

17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.

18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?

19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.

20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.

23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

24. Нет, не имеет значения, в каком.

25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.

26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.

29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.

33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.

34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.

35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.

36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

37. Тыква - это тоже фрукт.

38. Если что-то чешется, то его будут чесать.

39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.

41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: Все в порядке, мы будем поступать, словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.

43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазий, не волнуйся: фантазии включали тебя и ее, вас обеих сразу.

44. Что такое стразы?!
Читать оригинал на newz.kiev.ua

Кирилл насыпал в тарелку хлопья кукурузные и к холодильнику за молоком...
В это время Лева засовыет руку в тарелку и мешает хлопья...
- ты чё делаешь??!! - орет Кирилл
- массаж делаю - спокойно отвечает Лева
))))))))))

LI 5.09.15

просмотрели мы вчера. в очередной раз. В самом первом задании участники должны были отгадать, у кого из 6 мужчин была судимость. Видимо я - экстрасенс ))))))) угадала сразу.

LI 5.09.15

не подумала что можно обьесться суши.
ни фига. сегодня - обожрались.....

LI 5.09.15

поздравительных СМС-ок вчера. и только сейчас потянулись ответы, и от кого то только первые праздничные СМС-ки. Связь "радует". Вот и думаю, а мои СМС-ки приходили поди девчонкам по ночам? если так то извиняйте.
))))

LI 5.09.15

Поздравляю вас с нашим праздником!! желаю быть красивыми! счастливыми! здоровья, любви и всего всего!

LI 5.09.15
[400x400]

вообще мне мастерица попалась классная! каждый раз когда прихожу, она чувствует что именно я хочу. Или я доступно объясняю, или она меня понимает. Теперь я с короткой стрижкой, темный шоколадный цвет волос, почти как родной, и редкие в хаотичном порядке прядки разноцветные, розовые, темнорыжие. Вот. еще подарили шарфик шелковый. Ярко желтый. Ну конечно я его намотала на шею и теперь такая красавица хожу по дому. )))))) щас пойду и прикуплю себе охапку тюльпанов.

LI 5.09.15

Это цитата сообщения Bad_Name Оригинальное сообщение

Нашла!

Пишу практически анонимно , т.к. муж меня обещал убить если узнает (постоянно озираюсь и взрагиваю) …. Даааа, он у меня такой… В общем моя «История игрушек»:

- перво-наперво мы поюзали фаллоиммитатор ( однако какое ж красивое слово! Два «л», два «м» - теперь понимаю почему два яйца, ну и много чего другого по два ). Хоть он и говорит, что подбирал размерами не очень большой, но реально он см 5-6 в диаметре и думаю см 25 в длину. В общем, мужики, - завидуйте! Не в жисть не поверю что у кого то из вас что то подобное растет, а если и растет то, плз, дайте рецепт удобрения!!!

Я не знаю каким чудом этот зверь таки полностью влезает в меня, хрупкую, мелкую у которой кроме головы почти везде 38 размер.

Такс, ну ладно. Влезает то он влезает , но холодный сука, как батон салями…. Это..это как .. представьте что ваш партнер только что из проруби и сразу своим ледорубом станет вас прорубать… некомфортненько. Есть у меня одна задумочка… купить электрогрелку для детских бутылок – будет самое оно. Но! В любом случае пока это дело разогреется я уже сто раз остыну нафиг. Холодная девка, кому она нужна? Даже искусственный кусок искусственного мужика не вдохновится. Интересно можно ли эту детскую подогревалку не выключать? (мамы, плз, окликнетесь!)

Типс: теплый, родной, привычный хрен мужа однозначно лучше хоть и заметно уступает по всем размерам (прости меня дорогой!!!!)

Такс, далее…. Насадка см 10 с бусинками внутри. Такая вся силиконовая, аки грудь памелы. И силиконовые пупырушки аки памелины соски примерно, думаю. Бусинки правда мешались, больно твердые (ух памела!), но и без них ничего. Член стал явно шире, т.е наверное толще , шире это у меня стало, как только то что толще туда загрузили. Однако во время быстрых движений эта сука слетала и сбивала с ритма весь Париж. Пробовала я держать ее рукой – кайф получает рука. А нахрен мне чтобы рука получала кайф, спрашивается? Для руки у меня другие задачи. В общем на троечку.

Следующим был вибратор. Этот гусь был продвинутый, мало того что дрожит как подросток у проктолога, так еще и фрикции умеет делать. (интересно, фрикции и фрицы имеют что то общее по филологическим поняткам? Есть тут кто из ФилФак? Полагаю что все ) Однако особой радости эти фрикции не доставили что определенно говорит об их родстве с вероломными. По остальным ощущениям близок к первому устройству, разве не такой громадный – муж доволен – у него твердое второе место из этих троих по размерам. Но по теплоте душевной и температурной вне конкуренции. Правда этот вибрирующий друг тоже прохладный, тоже надо греть, черт, сестра! дайте грелку!!!

Пожелайте мне успеха и удачи т.к. я почти уговорила чтобы он (муж) грел его (вибратор) предварительно у себя самипонимаетегде , хихи… как говориться один раз - не два раза.

Ну это все предыстория, как вы понимаете, т.к. сейчас последуют последние новости.
Будучи определенным технократом (похоже на тех-кто-раком, хихи) мой супруг приобрел этот вибратор для айпода, которых у него уже скопилось аж 3. Не вибраторов а айподов, конечно. Хоть и на двоих у нас наберется мест для трех, хихихи.

Итак полевые испытания показали вот что: сам по себе вибратор этот самый заурядный и даже имеет возможность использования как обыкновенный т.е. вкл-выкл и «горомкость». Это я даже не пробовала – этот этап уже пройден. Но! Подключив его к источнику звука, можно получить дергание устройства в такт. Что можно сказать об этом? Это, извините за каламбур, вставляет. НЕ-ПО-ДЕЦКИ! Конечно многое зависит от музыки. Попробовала я несколько, это дело вкуса безусловно, но требуется найти компромисс. Чтобы и музыка вставляла и виброфон тоже не отставал. Подключение к айподу имеет некоторый недостаток. Дело в том что и громкость в наушниках и откликаемость виброчуда регулируется одновременно и иногда выходит, что виброчуйства уже ок, а звук тиховат выходит. Плюнула я на это и теперь слушаю через колонки. Пионер 300 ватт это вам не две белобрысые затычки в ухи. Это РОК!!! «Соседи вешайтесь подонки»(с)

В следующий раз, если меня не застукают за этой писаниной, и, если она вам понравилась (ну скажите же это, плз) отпишу вам наиболие впечатлившие (ого! От слова впечатать! Снова ФилФак!) композиции. Мне даже пришлось новый аккаунт для этого создать. Зафрендите меня чтоли, а то мне одиноко как то. Жживое общение не заменишь "писькой мясистой" :-)


Откройте себя, загрузите в себя - и будет вам щасте!
http://community.livejournal.com/plugmeandplay/396.html#cutid1

посмотрела Любовь-морковь. Неожиданно, но фильмец понравился

LI 5.09.15

своих красавцев, за то что сами без напоминаний убрали за собой кровать, порядок навели...
- молодцы , котята!! умницы вы мои!
Кирилл кивает, реагирует спокойно
Лева: Мам, ты чё, я не котенка, я Левка просто, Сегееч(Сергеевич)

LI 5.09.15

у нас - это когда спит Левка! маленький нахаленок заснул. все тихонько занимаются своими делами и украдкой поглядывают на спящее чудовище ))).
Когда он спит, я с трудом удерживаюсь от того чтоб растормошить его и уцеловать! ангелок, ручка "правильно" под щечкой, рот приоткрыт, слюнки бегут.....
рядом с Левкой пристраивается кошка, тоже осторожничает...тихонько устраивается, бросает взгляд - не разбудила ли....знает что "прилетит" за просто так......Тишинаааа.

LI 5.09.15

пришел из школы без сапог. Пипец!!!!!!!!!!!!!!!! из школьной раздевалки, только для одного класса! щас пойду разнесу эту школу и гардеробщищу!!! на улице - 15- вернулся в туфельках блин!!!!!

LI 5.09.15

- Мама, пекати (прекрати) и не мешай мне думать!

LI 5.09.15

Поздравляю с Днем Защитника Отечества!