С утра бегала собирала всякие бумажки по поводу квартиры. Вернее, не так, не бегала, а шла и наслаждалась погодой. Тепло, солнышко... я даже загорела.... И вообще, глянула щас на себя в зеркало, морда такая черная... надо завязывать с этим делом, куплю крем от загара, а то загорать вредно.
Ну так вот, пришла в одну организацию и поняла, что уж как мне не везет, это таких людей надо еще поискать. Дело было так: заняла очередь, была 31 по списку. Очередь подошла довольно быстро, так как несколько человек куда-то пропали, в частности 28, 29 и 30 не отозвались, в итоге я пошла после 27. Только подошла к окошку, приготовилась изложить зачем мне оно там надо, как оно захлопнулось на перерыв. Стою, душу греет то, что я первая буду, когда оно откроется. Тут откуда не возьмись берутся 28 и (!!!) 25! Пропускаю терпеливо, в конце концов, это же всего 2 человека. Открывается окошко, проходят 25 и 28.... я подхожу и....
Хехе, приходит большущая толпа из кассы с квитанциями (а они то без очереди).... я жду... ладно, это не долго, сдадут квитанции, и пойду я...
А, фигушки, после того, как приняли квитанции, и только я уже открыла рот, чтобы сказать, что мне надо, как окошко опять захлопнулось на перерыв. Вот так-то мне "везет". Ну и фиг с ним, я всегда знала, что мне не везет и никогда не играла во всякие лотереи, всегда надеялась только на себя, это в 1000000 раз лучше, чем думать, что кто-то что-то подкинет.

.... от чего у меня такой депрессняк... Может это у меня авитаминоз? По крайней мере, уже несколько дней по утрам, вернее, до обеда, кружится голова, сплю много, вернее, много не получается, но хочу постоянно, и, если меня куда положить и сказать, что можно спать, то я тут же это сделаю, независимо от времени суток и обстановки. Что-то со мной явно не то.
Вчера, например, приползла домой где-то в 18, устроила себе шикарный ужин (решила гульнуть перед голодными временами), в 19 завалилась спать, спала так сладко. Проснулась в 21.30, полчаса почитала книжку. В 22 звонит Серега, говорит:
- Спать скоро ложишься?
-Хм... да я уже лежу, книжку почитаю и спать буду.
Будильник начал орать в 7 утра, и что самое интересное, я еле проснулась, еще час не могла подняться. Вобчем в 8 кое-как встала. Долго ползала, собиралась и только в 10 вышла из дома.
Хочу ужасно спать. Определенно надо купить витамины и посмотреть, что будет.

Ну всё, это уж слишком, я так старалась, а оно куда-то улетело, больше не буду переписывать.

Сегодня почти прошло и я не умерла и ничего со мной не случилось, конечно, день был какой-то совершенно никакой, пустой и тусклый, но я справилаьсь.
Утром даже честно пыталась развеяться. Вышла из метро после кабака, и решила совершить набег на магазины. Оказалось, около Медведково полно всяких рынков и даже один универмаг, правда он не сравнится с моим любимым Спаром, но все же... я долго и тщательно бродила по нему, думала практически около каждой полки с продуктами, выбирала. В итоге набрала столько, что еле донесла до дома, хорошо еще, что от магазина до маршрутки и от маршрутки до дома мальенькое расстояние, а то бы и не доперла все. А так, только удовольствие получила и никаких страданий по части таскания тяжелых сумок.. Бедный мой маленький холодильничек, как увидел это безобразие, которое я собралась в него запихать, чуть не начал возмущаться, еще бы, мальчику еще не исполнился месяц, а я уже так по садистски собралась его набивать. Зато сейчас туда заглядываю и душа радуется, месяц уж точно от голода не умру. Причем решила накупить не всякой гадости, типа сосисек по 50 ре, а НОРМАЛЬНЫХ продуктов, не скажу, чтобы очень дорогих, но денег не жалела. Нужно же когда-то нормально есть. Даже купила огурцов, помидоров и сегодня ела салаты. Еще пила свой любимый извращенский морковный сок! Еле его нашла, шо за дела ваще? В столице уже не найдешь нормального обыкновенного морковного сока??? Как можно так жить???
Короче, после такого жопинга намного стало полегче, еще хотела шторки для ванной купить, еще какого-нибудь хлама, но, во-первых, уже руки были заняты, а, во-вторых, шторок нужного цвета не нашла, придется все-таки переться в Икею, может там чего найду, а то без шторок это совсем не жизнь.

Капец... начала уже себя жалеть, щас еще и реветь начну, слезы уже подступают, а в кабаке народу до фига, не хочу позориться.
Но правда вспомнила об одной вещи и тут же стало ужасно одиноко и плохо.... Все, раз уж я про нее вспомнила, то сегодня уже не будет того спокойного состояния.... Нет, я сильная, я соберусь и приду в норму. Сегодня постараюсь провести не в полной аппатии и депрессии, а как обычный выходной. Такая хорошая у меня мысль была, что можно отрубить телефон, отоспаться пару ночей дома, а сейчас уже неспокойно, и заснуть то не смогу.
Лююююдиии, мне так одиноко, выть хочется. И не знаю, что делать.
Сейчас подумала о том, что я ведь совсем не нужна одному человеку, без которого не могу (тока это совсем не Серега). И что теперь делать? Просто забыть или бороться? Забыть будет очень тяжело, а бороться... имеет ли смысл...
А ведь без нее мне ничего не хочется, ничего делать не в состоянии... Если и получится привыкнуть к мысли, что я ей нафиг не нужна... я справлюсь, но.... пусто будет все, бесцветно и нет смысла в жизни.
Все, уже почти реву.... Щас успокоюсь, запихаю обратно слезы, не дам им выкатиться из глаз и вернусь, а может и только вечером буду, так как уже домой охота, хотя бы просто упасть на кровать и лежать и никого не видеть.

Даже не знаю, смешно это или не совсем.... Опять я в такую же ситуацию вляпалась, как и пару месяцев назад. Входит в привычку уже, однако.
Значит, сначала опишу обстановочку. Сижу в инет-кабаке (прошу обратить внимание на время 06:43), и это я не с вечера, а только что пришла. Спать хочу до жути, но домой пока ехать, во-первых, рано, во-вторых, не очень хочется, так как надо высказаться, а то потом мало ли, может будет лень в Москву только из-за нета пилить.
Ну вроде бы на первый взгляд усё нормально, ну захотелось в нете поторчать, вот и пришла. А вот только не просто так пришла, а... от Сереги умотала, по традиции в 5 утра и по традиции предварительно на него обидевшись.
Ну идиотка, ничего не скажешь.
Вот щас шла сюда и думала, а может то, что он меня назвал "дурой" фигня? С одной стороны, можно забыть и простить, а с другой... Я как-то залезла в нет от него, и в этот момент его мама выключила модем. Ну вроде бы ничего страшного, а он... наорал на нее, а именно, словами: "Блядь, дура!!!" (надеюсь местная цензура поймет, что это не мои слова, и цитата, и пропустит). Я была в шоке и еще подумала, что, если он ТАКОЕ хоть раз мне попытается сказать, то я уйду окончательно и бесповоротно.... Ну вот он и сказал.... частично. И что, спрашивается, теперь делать? Уходить? Не хочется... Но и возвращаться тоже не хочется, раз уж начал, то в будущем вполне есть возможность, что повторится.

Прочитать смогла, а вот ответить не получается уже, опять же это слово мыло возникает. Так что, как только буду в нормальном нете, тут же напишу.
Ну пока просто чего-нибудь писать.
Торчу на работе, хотя работать не охота, хорошо еще, что работа такая, что можно особо не напрягаться. Если честно, нам в нет нельзя выходить, каждая такая вылазка карается очень сурово. Но мне это теперь по фигу, так как я увольняюсь в понедельник, и в честь этого уже второй день всю смену торчу в нете. А сделать ничего не смогут, так как меня тут уже не будет. Да и чего делать, не такой уж большой трафик смогу накачать, половина сайтов то перекрыта все равно.
Чего еще написать? Настроение по сравнению с тем, что было вчера, уже получше, хотя все равно фиговое. Самое главное, не понимаю в чем причина, просто плохое настроение и все. Может быть просто ПМС, поэтому ничего не делаю, жду, закончится или хуже станет.
Ну и период у меня впереди, как подумаю, аж тошнить начинает. Беготня по собеседованиям, сбор бумажек для оформления квартиры, от одного этого передергивает аж. А еще Серега на меня хочет перевалить обзвон по поискам квартиры... Чего-то еще было.... Ах, да, еще какое-то время прожить на минимальные средства....
Короче, опять будет то же самое, что и в прошлом году... Хотя есть и очень много отличий.
У меня есть жилье, и уже риска остаться просто на улице в незнакомом городе не будет.
Я тут не совсем одна, на крайний случай есть мальчишки мои, которые не дадут мне пропасть.
И еще мне будет уже легче найти работу, я так думаю, так как есть прописка, да и есть народ, который мне хочет помочь с работой (если и толку не будет, но все же хоть пытаются, а это тоже не маловажно).
Ну и самое главное, этот город для меня не такой чужой, каким он был год назад.
Да и я сама намного сильнее, чем год назад и теперь уверена, что смогу со всем справиться, и не боюсь трудностей. Вернее, мне уже море по колено.
В кратце о себе вроде рассказала, есть чего непонятно, пишите, я отвечу.

Мне кто-то написал личное сообщение, а я даже не знаю, кто и не могу прочитать, так как щас выхожу с работы, а тут слово мэил не пропускает, а в личках как раз это злополучное слово есть.... Буду ждать до следующего похода в инет кабак, если хозяин этой мессаги сам не признается не в привате.

Ну мужики только предлог, хотя, если разобраться, то они все равно во всем виноваты, я не имею в виду только себя, но и всех остальных. Короче, это я пошутить попыталась, но, по-видимому, не получилось. Но хоть попыталась, это уже хорошо, значит, еще не совсем потеряна для общества. Значит, мои разглагольствования тут хоть какую-то пользу приносят, наст немножко вверх пополз. Хотя не особо быстрыми темпами, и еще неизвестно, останется ли он на прежднем уровне. Буду надеяться на лучшее.

Может прореветься, но только поможет ли... только голова будет болеть...
Попробую все по полочкам разложить, что меня беспокоит на данный момент.
Сережки не хватает, но депрессия уж точно не из-за него, хотя, если бы он был сейчас рядом, мне было бы полегче.... до вторника, в конце концов, не так уж много времени осталось, а я уже взрослая девочка, так что потерплю.
Затем меня еще беспокоит то, что мне вчера про Лешку сказали, он женат. В принципе, я своим умом до этого доперла. Вот теперь не понимаю, зачем надо было это скрывать, я чтоли не поняла бы. Он чтоли благотворительностью хотел заняться? Типа доставка сказок для наивных девочек. А я и клюнула.... Ну раз и Букер оказался козлом, то вообще кому можно из мужиков после этого верить. Я даже не пойму из-за чего мне поганей: что он так меня обманул или что он женат. Наверное, скорее всего, из-за того, что обманул. Хотя, если разобраться, кто обманывал то? Я не спрашивала, а он не говорил. Но все равно... "не могу приехать... обстоятельства". Если сказать, какие именно обстоятельства, разве что изменилось бы?
Вывод следующий, я на него очень сильно обижена, даже никогда слышать не хочу о нем, но это глупо, поэтому очухаюсь немножко и буду общаться, так, как будто ничего и не было, как были друзьями, так ими и останемся... только теперь не будет всяких просьб приехать и вообще... он такой же, как все остальные мужики, поэтому буду с ним общаться так же как и со всеми остальными.
Из-за Сашки мне погано, может даже после того случая с ним началось это мое состояние. Если честно, вчера поняла, что чувствую себя изнасилованной, хотя меня никто не насиловал, кроме меня самой. Хотя, не депрессняк начинался еще до встречи с ним, одним из первых проявлений было то, что у меня снесло крышу и понесло к Сашке домой. Сама ведь не знала и не понимала, почему это делаю и зачем. Просто как обычо взбрело в голову и надо было сделать и делала, хотя понимала, что не хочу, не надо и потом пожалею. Но такая уж у меня природа, когда все хорошо, я спокойная и дисциплинированная, а как только мне плохо, ТАКОЕ могу вытворять. Пройдут эти мои страдания по Саше, в конце концов, всего лишь еще один мужик и не больше, а то, что было, надо забыть, никому не нужны все эти угрызения совести.

Опять депрессняк начался, причем на этот раз совсем не небольшой. Не хочу вообще никого видеть, ничего не хочу, и даже не знаю, в чем причина, и, следовательно, не знаю, как выбраться из этого состояния.
Вчера с подругой встречалась, с которой год не виделись. Перед этим так паршиво было, что хотела даже не идти, чтобы людям не портить настроение, но надо было идти, так как народ бы не понял этого всего, мне положено иметь всегда хорошее настроение и у меня не может быть серьезных проблем. Пришлось посидеть 2 часа в нете, вроде полегчало, на вечер с подругой хватило, а потом опять депрессия… сегодня уже отменила все мероприятия, так как сил больше нет. Отсижусь сегодня в нете, а потом всего 3 дня останется, должна выдержать.
Вчера в нете ко всем приставала и ныла. Ленке сказала, что у меня депрессняк, она сказала, что непохоже, я попыталась описать свое состояние, она сказала, что это не депрессия совсем, не похоже на нее, и вообще посоветовала сходить к врачу. На что я сказала, что денег нет, да и не физическая это боль. Тогда она, как психолог, сказала, что это гиперпереутомление. Может быть, кто знает. Если я сама не могу с собой разобраться, может стоит следует послушать совета других людей, может со стороны лучше видно.
На то он и инет, чтобы здесь можно было писать что угодно, вот и я постараюсь, буду писать, писать, может и пойму, что же именно со мной происходит.

Настроения уже несколько дней нет, обижена на всех, кого только могла.... Когда только вся эта нервотрепка закончится....
Блин, еще на выходных опять покоя никакого не будет, Серега тащит в боулинг, а я уже 2 раза встречу с Деном отменяла, придется с боулинга нестись к Дену...
Главное до вторника продержаться, там уже будет больше свободного времени, не буду бегать как Гонзалес какой.

мне кажется, что его руки обнимают меня, мои волосы пахнут им.... Если бы только знать, что он тоже обо мне думает, что тоже меня вспоминает.
Так тоскливо, так больно, что это уже не повторится, возможно даже никогда.
Но может это и лучше, если я не могу влюбиться в того, кто рядом, а влюбиться хочу. Пусть уж лучше объект будет далеко, будет недоступен и я буду обожать его. Ну такой уж видать я человек, что мне надо любить что-то недоступное, то, что у меня есть, мне не интересно.

или даже вопль.
Мне плохо, и физически и внутри тоже что-то происходит.
Спать, больше надо, а может так все не от недосыпаани.
Вот смотрю в комп, хочу отвлечься, а не могу, забыть, а не получается.
Зачем так все замечательно было сегодня ночью? Зачем он это все делал? Или это я делала? Зачем я позволила себе влюбиться в человека, который не будет рядом, который очень далеко?
И даже поговорить не с кем, одна подруга уехала, вторая..... ей не могу рассказать, а больше и некому, ну не парню же своему рассказывать....
Лююююди!!!!!!! Кому это не безразлично, поговорите со мной, пожалуйста!!!! Мне очень плохо и одиноко.

Опять чего-то нахимичили с нетом, вот проверяю, дневники работают или нет.

Вернее, у кого-то это были праздники, а у меня это был приступ острого мазохизма, работала все праздничные дни, включая новогоднюю ночь и сегодня.
Блин, уже можно давать звание рабонице месяца, за декабрь у меня наработано 317 часов (!!!), все, завязываю с такими графиками буду отдыхать когда выходные и работать когда рабочие дни. Так как деньги деньгами, а здоровье мне еще понадобится для последующей борьбы за выживание.

Хм... друзья всегда нужны. Главное место, к сожалению (а скорее к счастью), уже занято, а может их будет и 2 или даже больше. Только это не место, а это..... даже не знаю как сказать, короче.... дружба - это не работа, человеческие отношения это вообще дело добровольное, и не в коем случае не обязанность. Короче, надеюсь, мысль свою ясно выразила..... хотя, если честно, сама как-то не особо поняла чего написала.
Вывод такой: Друзья нужны всегда.

Ну чего, с подругой разобрались, относительно..... отдохнуть надо друг от друга, по немножку этим и занимаемся, так как много и долго нельзя, по крайней мере, мне без нее никак.
Были еще события, но все впечатления я уже как-то в других местах высказала, уже не нужно....
Щас вот тишина, покой, отдыхаю..... вернее работаю, но от всех передрят отдыхаю.
Вопчем, будем надеется, что опять не перерубят доступ и буду тут появляться, так как нравится мне тут.
Признаюсь, была в других местах, как-то все не то.... Вот!

Глюки были с нетом, никак не могла зайти сюда.....

Ну что же, приступим.
Хочу сразу предупредить, что дневник я завела в корыстных целях. Дело в том, что иногда ко мне приходят всякие мысли и очень нужно из куда-то выплеснуть.