Обозримое будущее пугает, боюсь, что не хватит сил все преодолеть, а в голове единственная мысль "дура, почему ты об этом не подумала раньше, а не опомнилась сейчас, когда дороги назад уже нет"

Друзей нет, интересов нет, что делать дальше и как жить - непонятно

К изжоге и тошноте добавилось еще чувство как будто что то волосатое касается снизу на желудок. Скорей бы уже сына перекувыркнулся, а то не прикольно как то.
Спать что-то стала хуже и ваще обленилась, делать ничего не хочется, из дома выползать лень. Сегодня вот полдня собираюсь идти в басик, никак не соберусь

Ездили сегодня в Звенигород, погуляли, набрали святой воды, поели шашлыка, надышались воздухом. На редкость было легко ходить, не тянуло в сон. Правда по дороге обратно уже не было сил ни на что.
Иван до этого 2 дня дрых даже не просыпался, только сегодня утром решил входить в обычный режим, сделал с утра зарядку и тут его опять замучали))))

Скоро они превратятся в маленького орущего человечка и уже хочется, чтоб поскорее это случилось, так как уже хочется обнимать, терзать, разглядывать и все остальное. И надоело гадать, какая это часть тела у нас высунулась или чем это мы шевелим.
А я думала, что все будет очень трудно и тяжело, а оказалось, что беременность стала для меня периодом непрекращающегося ощущения счастья с тех пор, как начались шевелюшки. До сих пор помню, как мы начали чувствоваться в 18 с половиной недель и как меня поднимало на небеса чувство счастья при каждом шевелении. И до сих пор то же самое при каждом шевелении.
Недавно на космо все разнылись, как тяжело быть беременной, а я вот их не понимаю, честное слово...
Они жалуются, что тяжело таскать живот, болит поясница, что то тянет, что трудно переворачиваться с боку на бок, что просыпаются, когда ребенок скачет. А мне вот нормально, живот почти и не ощущается, ходить стало тяжелее и только. Поясница не болит (ттт), ничего не тянет, только когда Ивану приспичивает попку высунуть при ходьбе возникают неприятные ощущения, но он это часто не делает. Дискотеки в животе мешают только заснуть, а будить не будят, ибо сплю как сурок, да еще и сериалы смотрю в процессе))) Вставать из лежачего положения стало тяжеловато, но только со спины, я уже навострилась поворачиваться на бок у края кровати и без особых усилий встаю.
Еще они жаловались на постоянные тревоги за ребенка, на отеки, еще какую то фигню, которая пока обошла меня стороной. Может я неправильная беременная, но у меня с самого начала была установка, что все у нас будет хорошо и я за мелкого не переживала абсолютно, несмотря на всякие страшилки тупой врачихи в жк.
Помню, она мне дала направление в монииаг с комментом, что туда надо приходить за 2 часа до открытия занимать очередь, я естественно спросила, можно ли сходить к аналогичному врачу платно, она разоралась, что типа пребываю в каком то наивном розовоочковом состоянии, а надо бы переживать. Я переживать не начала и до сих пор хожу в розовых очках, просто ей не говорю об этом. Вообще на приемах ее стараюсь помалкивать, так как толку от нее никакого (витаминов, таблеток, еще чего то полезного она мне не прописывала, рекомендаций абсолютно никаких не дает, когда я у нее спрашивала, от чего могут ребра болеть, услышала только удивленные фразы, что еще рано для этого, -- в общем одни запреты, наезды и направления на ненужные анализы), и все тихо мирно, только надоело уже к ней мотаться ради того, чтобы тупо посидеть в очереди, так же тупо измериться, получить направление на мочу и идти домой и пытаться уснуть.
МОНИИАГ это отдельная тема, считаю визиты туда бесполезно потерянным временем. Стоять в очереди по 6 часов, чтобы так же тупо измериться, услышать, что у меня диабет и это смертельно (хотя у меня всего лишь нарушена толерантность к глюкозе), потом еще 2 дня лежать пластом отходить от усталости - все это здоровья не прибавляет, поэтому сходила туда 2 или 3 раза и щас отмазываюсь. Единственное, что там получила - моральное удовлетворение. Врач к.м.н. сказала, что моя врачиха в жк - тупая дура, что вместо того, чтобы учиться и развиваться они только гоняют по анализам, пугают и отправляют пацииентов в монииаг. Ну еще было приятно видеть нормальных врачей, а то я уже думала, что они все такие как моя в жк.
Ну и в заключение еще про некоторые моменты счастья.
1. Наше первое узи, где ничего не было видно, только как мелкий перевернулся, я потом еще обижалась, что папе ребенка показывали так долго, а мне только мельком. После мы гуляли в парке в Сокольниках и не могли никак расстаться, сказать было нечего, но ощущения были, думаю, одинаковые, словами их не описать. У меня внутри маленький, долгожданный и самый любимый человечек.
2. Мы постоянно "бегаем" от мамы, когда она кладет руку пощупать то, что мы выставили, мы тут же это убираем. Шевелиться или перестаем или переходим в другое место. Всего несколько раз удалось что то нащупать, когда Ваня потерял бдительность.
А с папой у нас наоборот, начинаем крутиться и лупасить прям по руке. Недавно лежим, разговариваем, папа положил руку на живот, я не обращаю внимания и тут до меня доходит, что Иван непереставая и очень сильно лупит по его руке, вот такой хулигасик растет. Еще раз мы перед сном что-то сильно расскакались, я попросила папу положить руку, чтоб наследник напинался, устал и уснул. Положил руку, так Ване не лень было развернуться, потом он долго водил ногой по руке, целился и потом врезал))))
А несколько дней назад мы начали развлекаться тем, что пинали по узлу на банном халате, причем 1 раз попинали, может и случайность, но когда и второй раз начали прицельно туда лупить, уже стало ясно, что не просто так это все.
Теперь мучаюсь несколькими вопросами: почему когда ребенок рождается, он теряет такую координацию. И главный вопрос: как он определяет, где чья рука.

Сегодня спала плохо, в 2 часа ночи проснулась и подумала, что у меня болит живот, очень испугалась. Уж не знаю, правда болел или только казалось. Уснуть не смогла, начала вспоминать, мечтать. Была офигенно счастлива, хотелось обнять детку. Хотелось обнять его папу, за то что, он мне такое счастье сделал. Я их обоих так люблю и как замечательно, что нас трое.
Вчера пришли анализы, хгч 1240 (никто и не сомневался), а вот прогестерон не порадовал 33. А бт высокая вроде, не понятно, почему при 37.0 и 37.3 одинаковый прогестерон. В общем решила начинать пить утрик.
Так хочется всем рассказать, поделиться, еле сдерживаюсь.

Ну а теперь подробно. Постараюсь вести дневник беременности, я ведь так долго ее ждала и не хочу ничего забывать.
Предыстория. Мы с С съездили на НГ в Крым, как всегда О у нас на поездку не попала в очередной раз. Я все надеялась, что О попадет на 13 января (наша годовщина встречи), нет, не выходило. По ходу О попала на время в поезде. Ну что же, я забила, поняла, что в этом цикле все надежды опять нет. Где-то на 7 предположительный дпо сдала прогестерон и хгч, естественно по минусам. Меряла БТ, которая выдавала чудеса. А потом вообще обнаружилось, что у меня О была на 20-21 д.ц. (не хило так сдвинулась), и па был за 4 дня до О, в общем надежды никакой. Да еще и С два раза в Крыму ходил в сауну, так что там все товарищи явно умерли. На прошлой неделе сдал сг, от нее вообще хотелось рыдать, 0% активных спермиков, допланировались, как говорится.
Я прорыдалась, расслабилась, начала пить, усиленно кататься на коньках (естественно падать там), в это воскресенье еще начала пить Афобазол. Короче, это был первый цикл, в который я почти не думала, что а вдруг кто куда добежал и куда прорвался.
Вчера на форум пришла Иринка, мы с ней обсудили наши одинаковые симтомы (у меня уже несколько дней сильно болит грудь), то, что мы вместе пили боровую матку и вместе делали перерыв. Я сказала, что я точно не Б, поэтому грудь у меня болит скорей всего от боровой матки. Ирка согласилась.
Вечером выхожу в инет и вижу, что она сделала 3 теста и она Б!!! Мне стало как всегда грустно, опять поперли мысли на тему: почему у всех получается, но не у меня.
Ночью мне приснился сон, что я сделала хгч, он высокий, потом пересдала, он повысился. Я это знала и не говорила девчонкам на форуме, продолжала с ними общаться.
Утром проснулась за час до будильника, заснуть не смогла, решила померять бт, прибавить к ней 0.1 и вставать. Померяла 37.3, расстроилась, так как сегодня по плану должны начаться КД, а бт не падает. Что-то в голову стукнуло извести давно валяющийся тест за 7 рублей. Сделала, положила, хотела даже выкинуть не глядя, ибо что я там не видела.
Посидела на форуме, пошла за тестом и офигела!!!! Четкая вторая полоска!!!! Написала смску виновнику и начала плакать. От счастья, вообще от того, что все так закончилось неожиданно, и что это происходит со мной.
Поехала сдала хгч и прогестерон, купила тест клиарблю. сделала на работе: плюс есть, а контрольной полоски нет! Пришлось бежать в аптеку, покупать еще два, шпионскими методами делать в туалете другого корпуса, чтоб ничего не заподозрили. Оба теста положительные! Позвонила папане, он как то вяло среагировал, ну и ладно. В следующую субботу возьму его на узи, вот тогда ему счастье будет.
И вообще как то все изменилось, даже когда временами проходит ликование в перемешку со слезами радости, то все равно уже по другому отношусь к масику, не так как я думала о нем, когда я планировала. Я так мечтала быть беременной, а утром в душе подумала, что хочу поскорей его увидеть и обнять. И вообще это такая ответственность, внутри меня сидит настоящий человечек и теперь мне нужно думать не о себе, а только о нем, это не передать!
Сейчас нужно собрать всю силу воли и никому ни о чем не говорить. Рассказала тока С и Томе смской написала. Она ответила, что не может работать, так рада за меня. А уж я так вообще не могу ни о чем думать

У меня положительные тесты!!!!

Есть на земле нормальные люди, у которых все хорошо, а есть моральные инвалиды, типа меня. У них внешне все хорошо, а на самом деле природа за них все решает, что им нельзя производить себе подобных. Только не понятно, зачем они вообще рождаются, то ли природа издевается, то ли чтобы страдать за ошибки других и за то, что у них скверный характер

Вчера вернулась из питера, познакомилась там с Т, до сих пор мне хорошо и замечательно. В первый вечер гуляли, замезли, потом сидели в кафехе пили вино. Она на меня ТАК смотрела... Мне, конечно льстит, что моя харизма еще действует и подействовала именно на нее, но и еще 100 но... Хотя, что уж тут скрывать, я туда ехала и знала зачем ехала - получить эмоций на свою задницу. Она оказалась лучше, чем на фотках, на фотках она вообще не похожа, к тому же высокая, выше меня. Тихая, такая же как в нете, зато меня пробило на болтовню, утомила ее немножко.
Утром пошли на каток на Дворцовой, осилили круг, у меня даже что-то начало получаться. Потом опять кафеха, потом кофейня, пошли еще на один каток, но там просто смотрели и воздухом дышали. Потом она меня отвезла до аэропорта. И я улетела, счастливая и временами улыбающаяся. Вроде не успели друг от друга устать, если только слегка, может даже на час меньше и было бы в самый раз. А может и не надо было бы второй день встречаться. Хотя ладно, чего заморачиваться, не думаю, что остался какой-то неприятный осадок.
А на форуме она написала, что встретила "замечательного человечка", история повторяется, даже слова те же... Сколько раз я уже была в одних и тех же ситуациях, и вот еще одна. Надо бы собраться, сделать выводы и на этот раз все изменить. Впрочем в этот раз итак все будет по другому, она редко бывает в инете, не любит вроде смс. Может попробовать оставить приятные минуты общения только на реал... Она вроде говорила, что может приехать 8 марта... но это так не скоро, она может передумать (хотя в этом случае я могу придумать дело и смотаться в питер сама), она может заБ, может много чего случиться. Но главное сейчас - собрать мозги в кучку и не форсировать события, отпустить ее и посмотреть, куда жизнь может занести наши отношения.
Очень удачно сложилось, что я сейчас уезжаю в Крым на неделю, может там мозги развеятся и когда я вернусь, розовой пелены уже не будет.

Моя жизнь делится на 2 фазы: 1 и 2. В первую одни ритуалы, во вторую - другие. Но все они направлены на одно - на то, чтобы мой организм работал, как у всех нормальных людей. Мне хочется, чтоб моя жизнь состояла или из одной фазы или из многих, но главное, чтоб разных, но я боюсь остановиться.
Сегодня у меня должна быть О - разделительная черта между 1 и 2 фазой, но я не хочу преходить во вторую, я устала.
Вчера еще думала, что забила на все, что расслабилась и что не хочу того, чего добиваюсь так долго. А сегодня опять прежние мысли, подсчеты. Плакать хочется

В сама пропала в очередной раз, сначала у меня украли номер аськи, она пришла в чат спросила, чего это меня не видно, я объяснила ситуацию, она спросила, есть ли у меня новая аська, я сказала, что есть, на этом разговор и закончился. Потом я стерла ее номер из телефона. После отдыха она сама нашла меня на одноклассниках и написала, получилось не очень, так как я не хотела показывать ей свою фотку с новой стрижкой, а она нашла, а год своего рождения она там исправила, вот вообще делать нечего, ради меня менять данные. Короче, я обижена на нее со всех сторон и она не появляется.
И тоже срулила, перед отдыхом я что-то там капризничала, она типа обиделась в очередной раз, месяц не появлялась, потом пришла в аську с разоборками, что это типа я ее послала, мне эти разоборки так нужны были, потом начались вопросы про С, про планирование, меня это так раздражало, совершенно не хотелось отчитываться, я ей сказала, она вроде поуспокоилась. Потом случилась окончательная ссора. Я ей кинула ссылку на безобидную линейку До НГ осталось стока то дней, она почему то сильно удивилась и начала спрашивать, как я так делаю. Через несколько дней пришла в аську и стала просить ту ссылку и рассказать, как я это сделала, выяснилось, что по ссылке почему то открывается фотка ее мужа в трусах, уж не знаю, как такой глюк получился, уже голову сломала. Я сказала, что хакнула ее комп и достала оттуда эту фотку, она поверила, сначала слала смски типа где твои моральные принципы, потом пришла в аську и погнала на меня матом, я сказала, что мне не до нее и не до ее мата, она меня послала как положено и с тех пор больше не появляется. Я конечно тоже виновата, что так прикололась и вампирила ее, но с другой стороны, как будто не понятно, что из меня хакер никакой. Интересно, она еще появится или уже нет.

Очередной депрессняк напал, позавчера ревела у С на плече, он сказал, что весь день работал, потом 3 часа стоял в пробке и чтоб я прекращала, но надо же мне было прореветься. Но легче стало. Лекарства ни фига не помогают, уже пью Афобазол+Персен, убойная смесь, дрыхну как кролик. Как хорошо было в прошлом месяце после отдыха, мне было на все наплевать, а сейчас даже не представляю, как дотяну до О и потом еще 11 дней. Хотя уже понимаю, что ничего у меня не получится, пока я не решу свои проблемы и тем более ничего не получится в таком состоянии, а я стала натуральной истеричкой. Всех разогнала, ХС одна осталась, я ей говорю, что и ее разгоню, а она говорит, что ничего у меня не выйдет... Правда есть и позитивы в этом всем, у меня исчезла потребность постоянно ныть и сливать свой негатив на кого-то.

Планирование откладывается еще на один цикл(((. В прошлый раз эта тупая узистка мало что несла, как всегда, бредятину, так еще и не увидела фоликул, который был минимум 20 мм!!! А когда я пришла к своему врачу, она меня обрадовала известием, что она видит у меня ЖТ. Смирилась, расслабилась, отдохнула 1 месяц, это тоже все нужное дело. В этом месяце С прошел обследование и у него нашли стрептококк золотистый, сейчас лечат, а в этом месяце сказали даже предохраняться, вот такой ужас. И еще на 25 тыщ поимели, впарили ему кучу таблеток, еще процедуры какие то, причем в набор таблеток входят Аевит, Хилак форте, вообще капец. Насколько отличается лечение женщин и мужчин: женщин обычно дают список лекарств и откправляют в аптеку, а мужчинам готовые лекарства, даже не доверяют купить витаминки, как говорится дискриминация налицо))
В пт, когда С сказал, что у него, я уже была готова его послать вместе с его стрептококками и еще из-за того, что ему несколько раз сказала, чтоб он не соглашался на лечение, прежде чем не покажет мне, что ему там назначили. А они его раскрутили по полной программе, хотя наверняка можно было за процедуры заплатить отдельно, ну а уж лекарства подешевле найти вообще без проблем. В общем, хорошо, что в пт не дозвонилась и не послала, а потом смирилась и поостыла.
Еще я начала ремонт, уже купила обои и заказала линолеум. С последним ваще целая эпопея, сначала я парилась насчет доставки, потом попросила С помочь. Вчера приехали уже за линолеумом, а дороги перекрыты, ибо день города, вот такая везуха редкостная. Сегодня приедет еще.
Изменение моего имиджа не прошло незамеченным, на работе уже все отпищали по поводу меня, а недавно еще один козел меня отловил и рассказывал, как отдых мне пошел на пользу, ну я не стала ему говорить, что это такой крем с эффектом загара, пусть уж лучше не знает женские секреты. Если уж козел-Колодко ко мне клеился, то значит я действительно офигенно выгляжу.
В пт на чатовке все девчонки говорили, что я выгляжу хорошо, правда меня несколько беспокоит, что уже не первый раз сравнивают с куколкой, ну ничего, прорвемся))). Еще я жду не дождусь отдыха, вот еще надо придумать, как из головы выкинуть всякие мысли и как снять напряжение, которое уже щас появилось. Придется жрать успокоительные, ибо 3 недели в ожидании чуда могут меня доконать. Еееех, зато на законных основаниях буду пить вино каждый день, мням. Нада С сказать, чтоб в этом месяце даже и не заикался, когда у меня О и что можеть быть я Б, и без него нервничаю

Как грица, отдохнули 2 недели без планирования и хватит, начинаем все по новой. Опять нервы: как бы записаться к врачу, чтоб не проворонить, как бы С пораньше закончил курс антибиотиков, чтоб успеть.. ужос, когда же это кончится.
Тока йодомарин допила наконец-то, так опять надо витамины начинать.
В среду у С была днюха, не знаю как ему, а мне было мммм, особенно после. На мой подарок он особого внимания не обратил, зато на меня бросился как на подарок как только домой пришли. Подарил сам себе))))) И вообще, такое впечатление, что мужик год копил деньги на проститутку, наконец то накопил и решил уж по полной программе. Интересно, чего это он вдруг)) Недотраха быть никак не может, так как я почти все лето заставляю его вести регулярную половую жизнь улучшения качества спермы ради. Вот так то, приятно, блин)))

Вот, помню, у 17 годе говорю я Вовке: в"Вова, а может не надо?" А он посмотрел на меня своими добрыми глазами, подхватил бревнышко на плечо, в другую руку топор и пошел шашлыки на своей яхте "Аврора" жарить. Вообще то там по технике безопасности даже курить нельзя, вот и рвануло. Вовка аж полысел от страху. В то время в подворотне зимнего крестьянские подростки тусовались: травку курили, девок портили, шумели обычно сильно. Уж сколько раз на них царь жаловался: и полицию вызывал и сверху кипятком лил, не помогало, уж больно им это место нравилось.
иИ вот в тот день, они только герычем шприц наполнили, тока собрались ширануться, как взрыв, шприц естественно уронили и разбили, а он единственный был. У пацанов итак ломка начиналась, а тут еще стресс такой, ну они и полезли на забор. Царь испугался, думал они ему за все отомстить решили, хотел на переговоры выйти, но куда уж он один против толпы наркоманов.
Сочинила от нефиг делать)))

Вчера обстригла нафиг всю свою русу косу, остатки былой роскоши принесла домой в пакетике. Теперь думаю - сразу выбросить или похранить, а потом выбросить...
А с чт у нас воздержание, в пт обещанного сексу не дали, а в сб барин уже рогом уперся, мол хочу копить и все тут. Одно радует, что кажется звездного часа осталось ждать не долго, по моим подсчетом до среды. Хотя я сегодня с утра уже устроила панику. У меня пошел явный ЯБ (чего раньше не было), я начала обзванивать все узи, ничего и никто не работает. Записалась только к своему врача на чт, ну ладна, хоть по факту посмотрю как там оно. Хотя нервов не хватит, сегодня перенервничала и еще полнедели, пытаюсь успокоиться и забить. Хотя бы потому, что надежда на удачу слабая, и глупо надеяться, что из 15% кто-то там удачно добежит.

Бассейн "Чайка" - рай для моржей-геронтофилов. Только у нас вы сможете после холодного бассейна принять ледяной душ, а после в раздевалке постоять рядом с бабкой, которая норовит об вас потереться.
А еще вчера играл Спартак и именно на Парке Культуры, еле пробилась в метро, еле протолкалась до экскалатора, и еле дошла до вагона и все это в жаре!!!

Взглянула на планирование с другой стороны. Представила, что все уже позади и у меня по квартире бегает двое малышей. Стало смешно, как я щас мучаюсь и какие перлы С выдает. Жалко, не все записывала, а то забудется, посмеяться будет не над чем.
Так вот хотела уклониться от своих обязанностей, не сказать ему, что времени осталось чуть-чуть и типа пропустить обещанное воздержание. Но он сегодня таки меня прижучил, спрашивает, когда свершится, а я не помню. Я по доброте душевной даже дала ему ссылку на свой график. Еще порывалась ему пообещать на выходных мерять Т, но во время спохватилась. Ну значит я ему рассказываю про свою БТ и говорю, что воздержание начинаем в сб, а он таким уверенным тоном "В пт", смех да и только.
Кстати, хорошо, что он не знаком с моими родителями, хотя такое впечатление, что они сговорились. Позавчера мама напрягала меня с тем, чтоб я переехала в женькину кватиру, а вчера С ко мне приставал, чтоб я ночевала у него не тока в пт, но еще и в чт!!! Ну и подвел все к тому, что он хочет со мной чаще встречаться. Не понятно, чего это с ним, но мне было очень приятно, он еще сказал, что любит и я чуть на 7 небо не взлетела и чуть не согласилась. Если дальше так пойдет, то ведь уломает, хотя нет... я не такая, я девушка честная)))

Мучаюсь. Надоело.