У меня новый дневник... Теперь я iBaby. Жду всех в гости в мою новую жизнь. :)
PS. Просто я решила что так будет лучше не видеть не слышать и не вспоминать!!!!

Я прилетела, он меня встетил, как всегда буря эмоций. Странно так, мы уже 5 дней живе вместе. Как всегда соримся по меочам,ругаемся, он учит меня жизни, смеемся, бесимся, любим др друга... так хорошо... Почему так не может быть всегда? Почему каждый день нельзя проживать вместе? Я конечно понимаю, что если бы так было каждый день это бы надоело. Но так хочется?
Так интересно, мы когда-нибудь будем жить нормально,не потелефону, а в живую?

Безумно быстро все летит...Я летаю, туда сюда... Не могу даже уследить как мелькают картинки... Трудно... Хочется сесть и посмотреть на окружающий мир спокойным взглядом...

Почему я перестала писать? Ведь он приезжал... а я не писала...
Странно, я все меньше стала записывать то, что со мной происходит...
Наверное зря...

Как то постепенно стало все на свои места, душа успокоилась. А сколько было слез, сколько истерик, может я повзрослела или просто привыкла. Если бы я так же переживала, я бы не выдержала этих расставаний. Я узнала секрет переживания разлуки: просто надо заполнить время, неважно чем, учебой, работой, развлечениями, чем угодно, тогда время летит. Вот уже прошло больше 2 месяцев с техпор, как мы виделись в последний раз. Но ничего, еще чуть-чуть и он может быть приедит, может быть...может быть... ...

Вот и началась зима... так прикольно... Все белое вокруг... Буду ждать полноценного снега...
И вспоминать прошлогодние горы.
[600x450]

Нет людей на свете, которым можно доверять.Все предают, все периодически делают какую-то фигню. Все подставляют, в сложных ситуациях. Почему? Тк все эгоисты. Люди не способны любить кого-то больше, чем себя. Так тяжело понимать, что ни на кого положиться нельзя. Грустно и обидно. Вот так.

Прошла уже почти неделя... Пытаюсь привыкнуть к тому, что прийдется жить без него... Забываю, как было хорошо с ним... Все это конечно еще будет, только не скоро... Опять будет страшно перед его приездом, будет странно, что он рядом... опять неловкость и непонимание...


Нашла новое развлечение... уборка... всегда терпеть не могла это занятие. А вот вчераубиралась и мне это понравилось, помыла давно не мытое окно, вытерла пыль... и вообще, у меня теперь порядок! Наконец-то! :)

"вам 24 года"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

"Тебе нужен умный покровитель, способный оценить твою яркую индивидуальность."

[200x300] Мужчины, которых ты привлекаешь - успешные, серьезные, очень самоуверенные; или крайне амбициозные, но пока не слишком удачливые. Твое самое сильное оружие - остроумные реплики, одежда и макияж, неординарные, интригующие поступки. Ты можешь отпугнуть мужчину, если в самом начале знакомства будешь слишком серьезной. Тебя заметят в блестящем обществе, в небольшой компании, где у тебя есть достойные противники - умные и привлекательные мужчины, практически на любом мероприятии, к которому у тебя есть возможность подготовиться. * А именно: на презентации, на выставке, на званом ужине, в ресторане.

Пройти тест "Кто твой мужчина, и где его искать?"

Такой маленький и беззащитный! Среди камней... Прямо умиление вызывает! И уважение, что не загнулся, что не сдался!
[400x606]

Так хочется туда сьездить! Выйдя с вокзала замедлить шаг поддаваясь более медленному течению жизни! Вдохнуть уже, наверное, холодный воздух! Пройтись по набережной! Повидать питерских друзей, которые москвичам кажутся странными! кататься на метро, радуясь удивительному факту того, что от фрунзенской до спортивной надо ехать с пересадкой! Бродить по городу ночью, перепутать в какой стороне находится дворцовая, заблудиться, найтись, понять, что устали, и поехать до дома на такси! Купить непонятных продуктов, приготовить из них непонятную смесь, и долго радоваться, что все-таки получилось вкусно! Лечь спать втроем на 1 кровати под одним одеялом, а на утро обнаружить, что оказывается на втором мы всю ночь спали! Утром с чаем ползать по расстеленной на полу карте и отмечать маршрут сегодняшнего похода! Потом выйти из дома дойти до первого перекрестка, понять что не хочется идти по намеченному маршруту и пойти в другую сторону! Полтора часа кормить воробушков хлебом в парке!

Не знаю, почему все это длается только в Питере. В Москве так не получается. Там какая-то аура бесшабашности. Хочу туда, хотя бы на 2 дня!

[350x548]

[611x400]

[400x606]

Сон.
Это не реальность. В реальности такого не бывает. Это сон. Замечательный сон. Но вот пробуждение. Противное возвращение в реальный мир. Хочется плакать.
Он мучал sms'ками меня 2 дня. Я мучалась. Было обидно и больно. Я читала намеки, но думала, что он в очередной раз прикалывается. Ночь. 12:00. Он звонит. Разговариваем. Молчим. Все как всегда. Ложусь спать, думаю о нем. Что-то случится. Слушаю каждый шорох машин во дворе. Звонок. Он. Разговор ниочем. Спрашивает скучаю ли я по нему. Конечно скучаю. Глупый вопрос. Хочу ли увидеть? Конечно.
Спускайся открывай дверь.
Я была готова, но все-равно шок. Бегу вниз. Боюсь. Вдруг открою дверь, а там никого нет.
Открываю. Он. Весь в светлом. Улыбается. Обнимаю. Счастлива. Бучет цветов. Я не верю. Это сон. Поднимаемся в квартиру. Захожу в зал с цветами. Мама недоумевая смотрит на меня, Откуда? Зашел Женька, она в шоке.
Быстро собираюсь. Бегаю по квартире и визжу от удовольствия. Он рядом. Уезжаем кушать.
Сидим в Маракеше, кушаем. Я даже не знаю, что ему гоаорить.
Он рядом. Этого не может быть. Не верю.
Едим в гостиницу.
Ночь. Кровать. Одно на двоих одеяло. Он не любит, когда я его во сне обнимаю. Засыпаю с улыбкой на лице. Будит меня в 6 утра "нежным поцелуем". Люблю его. Опять засыпаем. Просыпаюсь в 9.30. Он еще спит. Смотрю на него. Изучаю каждый сантметр его кожи. Онтакой смешной, когда спит. Такой милый ребенок не обремененный серьезными проблемами. Правда спать вместе нам тяжело, я приползаю к нему обниматься, а он очень много ворочается. но я счастлива каждую секунду, когда он рядом, когда я могу его видеть, разговаривать с ним и прикасаться к нему.
Утро, вернее уже день. Он проснулся. Едим ко мне. Уговариваю его подняться, думая, что дома только мама. Мама с порога нас "радует", что недавно приехал пап. Женины перепуганые глаза надо было видеть. Я переодеваюсь, он общается с родителями.
Опять уезжаем. Ищим какой-то там переулок в центре. 250 раз ссоримся за время поисков. Находим. решаем ехать кушать и курить кальяны. Приезжает Машка, сидит с широко раскрытыми глазами. Мы за 2 часа успеваем расстаться и начать снова встречаться. Ломаем комедию с обидами, издевками и извинениями. Я знаю, мы любим друг друга.
Отвозим машку домой. Снова едим ко мне, теперь там точно никого нет. Я понимаю, что счастье подходит к концу (вернее к началю долгого перерыва). Через каких-то пару часов м расстанемся, уже в который раз. Мы будем снова далеко. Я собираюсь на свадьбу. Постаянно что-то забываю. Он ругается. Садимся в машину. Едим. Теряемся. Он злится. Я нервничаю. Это последнии минуты.
Выхожу из машины, обнимаю его. Слезы наворачиваются. Разворачиваюсь, иду к папиной машине. Женька смотрит на меня. Тоже садится в машину. Мы разьезхаемся. Все сердце снова остановилось. Ничего не слышу. Смотрю в окно и слезы начинают бежать по щекам. Но плакать нельзя, еду на свадьбу. Держу себя в руках.
И снова все вернулось. Одинокие грустные часы и дни. Без него. Ожидение звонков и sms. Писанина о том, как мне больно, о том, чего нет в жизни. Непонимание. И одинокая любовь.
Опять было тяжело.Опять ссорились, говорили о любви и расставании, ругались. Но уже привыкли к этому. Уже не так больно, уже не так трудно.
Он говорил6 что я красивая, а я просто молчала в ответ. Он ругал меня за какие-то глупости, а я оправдывалась.
Было... Все это было. Это воспоминания, которыми дышу и живу.

Ну почему обстоятельства стекаются в один день и давят своей тяжестью...
В довершение всего у меня не добавляется ничего в дневник!

Отрывки из дневника!
[650x818]

Начало августа. Я узнаю дату и время моего вылета из этой душной и жутко противной летней Москвы. Жизнь медленно но верно подчиняется ожиданию этой даты. Ожидание становится мучительным, в голову лезут дурацкие мысли. Он не звонит, дурацкие мысли быстро находят вполне реальное основание. Я мечусь как птичка в клатке сомнений, сначала говорю, что хочу лететь, потом, что мне страшно, и я уже ничего не хочу, после очередной СМС от него бегаю с улыбкой и повторяю, что я его люблю и хочу быстрее к нему... Время идет...встреча приближается. Что бы оградить себя от глупых мыслей, я решаю занять себя делами, которых достаточно, чтобы не думать ни о чем кроме того, как бы везде и все успеть. В итоге за 4 дня до начала моего путишествия дела заканчиваются, остаются сборы чемоданов и покупка всего нужного с собой. Мне стало уже все равно, я ни радовалась, ни волновалась, ни боялась... я ждала! Быстро собрав вещи, решаю, что раз делать больше нечего поеду загарать на водохранилище к другу в яхт-клуб, чтобы не выглядеть на море белой курицей, заодно понаслаждаюсь подмосковным летом (тк когда приеду будет уже осень). Но не тут то было! Друг уезжает в какой-то там спортивный лагерь, провожаю его. Стало как-то грустно. Последнии 2 дня провожу с Машкой, которая всячески пыталась меня взбодрить и внушить мне, что я должна радовать, ведь я этого так долго ждала! Но, как ни странно, я не ощущаю радости, я не ощущаю ничего.
Последний день, счастье в мою жизнь привнесла зарплата и новый телефончи ( на нее и купленый). Вечер в кафе, прощание с Машкой, дособирания вещей, разговор с ним... Спать...Странно, обычно я не сплю перед тем как куда-то лечу.
Утро...рано...надо вставать... надо ничего не забыть...
Аэропортлетом, это ужас. Все куда-то летят. Мрак. Регистрация,толпа, какая-то опаздывающая пассажирка на Мальту. Понимаю, что постепенно накрывается мой поход в Dutyfree, обидно, ведь мне так нужны батарейки в плеер, которые я таки умудрилась забыть дома. Паспортный контроль, начинается истерический смех (вестник начинающегося волнения). Бегом в Duty'к батарейки и шоколад, без них в самолете не выжить. Пасадка. Бегу по проходу с розовым чемоданчиком в руке. "Лена!"-слышу я за спитой. Даже не оборачиваюсь, наверно не меня. "Ленаааааааааааа!"- кто-то кричит еще раз. Оборачиваюсь. Никита. Мой глупый вопрос: "Куда летишь?". хохот в ответ. Машу рукой, договариваемся поговорить после набора высоты.
Самое ужасное время в самолете это взлет, сел разложился, делать нечего, кроме книжек ничем пользоваться нельзя, никакой музыки...
Летим. Сидим с Никиткой в проходе на полу, общаемся. Узнаю, что он летит в какой-то лагерь в Айа-Напу. Обидно, я в Лимассол. Мозги не работают, Ник пытается меня развеселить, а я в сотый раз спрашиваю о сьемках, ничего не запоминаю, спрашиваю о фильме, и снова о сьемках (до сих пор так толком ничего и не знаю). Какие-то раздолбаи накидались уже в Аэропорту и теперь ходят по салону и со всеми пытаются пообщаться.
Посадка. выходим из самолета. Этого момента я ждала очень давно. Просто это первое впечетление отпечаталось в моей памяти еще после первого приезда сюда. Говоришь досвиданья стюардессе, и теплый воздух обволакивает тебя. Теперь уже какое-то обморачное состояние, толи от жары, толи от волнения. Не знаю. Теперь я реально волнуюсь. После жаркого воздуха погружаешься в приятную прохлад здания аэропота. Снова паспортный, Никитка стоит передо мной в очереди. Опять пытаемя веселиться, веселье выходит какое-то невеселое, а нервное. Начинаю причесываться и подкрашивать губы, Ник с другом руководят процессом. Пока стоим в очереди, солнце успел обзвониться, с возмущениями: "Где вы ходит? Я задолбался ждать!". Прохожу паспортный, быстро хватаю багаж. Оказывается надо поменять денег, маме что-то надо в Dutyfree. Бросаю багаж на свое семейство, сама бегу, потом уже иду, потом иду медленно... Белый коридор, в конце раздвижные двери, иду медленно из-за волнения и страха уже совсем ничего не соображаю... Знаю двери откроются, толпа встречающих, шум голосов, жаркий воздух... Не знаю одного, какой он. Подхожу, все как всегда: толпа, шум, жарко... Я его не вижу или просто не узнаю. Странно. Останавливаюсь. Смотрю по сторонам. Не вижу. Он подходит и обнимает меня, я в шоке. Я даже не знаю, что я тогда почувствовала.
Ждем моих. Идем к машине. Он рядом непривычно. Я как во сне. Мне это снилось такое количество раз. Приезжаем в квартиру.
А дальше... дальше 14 дней эмоций, нервов, ссор, слез, истерик... Но главное это 14 дней любви... Любви, которая рядом... Сначала мы просто привыкали друг к другу, потом к тому, что мы наконец-то рядом, потом учились общаться и понимать друг друга не по телефону, а в реальности, учились не доставать друг друга... Было тяжело, но мы выдержали, мы многое поняли, многое в наших отношеиях и в нас самих. Я до сих пор удивляюсь, как мы за эти дни совсем не поссорились. женька безумно сложный человечик, но без этого не интересно...
Нам хорошо вместе, мы можем часами общаться и не Читать далее...

Я наконецто добралась до своего любимого человечка! Я так рада, что хотябы на это совсем не долгое время мы будем вместе!
А еще я рада что наконецто окунулась в лето, что наконецто добралась до моря! :)

Всех целую! Доберусь до дома, напишу побольше! :)

Все лето хотела съездить в свой любимый город, но так и не получилось, и видимо уже не получится!
Остались прошлогоднии фотки, вот например вот эта, с бычком на фоте дворцовой площади! :)


[600x396]

Или эта, утренняя Нева!
[543x350]