Интересно, зачем люди пишут?
Понятия не имею.
Есть идеи?

Иногда кажется, что тело уже ничего не чувствует: ни мягкости постели, ни тишины окружающего пейзажа, ни голода, ни недомогания. Только душа чувствует что-то, к чему стремится.

«Прозрачная капля»
это высосано из пальца. Ты ведь сама знаешь, когда возникает шедевр. Прозрачная капля. Освежающий ветерок. Воинствующая чистота. Непререкаемая невинность. И острое знание вечности.
Мочевой пузырь взял верх...

Иногда находит какое-то странное писательское настроение, и ты строчишь и строчишь какие-то непонятные обрывки текстов.

Не понимаю, почему мужчины смеются над месячными. Ведь это же ужасно больно и неудобно. Льет как из ведра, голова, живот, спина – все болит. В глазах темно, нет аппетита, когда ешь, не чувствуешь вкус, не понимаешь, наелся ты или нет, не можешь встать из-за стола и дойти до кровати. Все вокруг в тумане, звуки меняют свой тон, свет – цвет. Пульс перемещается в виски и затылок, череп раскалывается по линии лба, и кажется что сейчас прорежется третий глаз. Тело гудит как генератор электрического тока. Плоть растворилась, внутренности высохли, остается только скелет, хило топающий слабыми коленками по пояс в океане крови. Вдруг замечаешь собственный вдох и выдох длиной в вечность и не узнаешь себя. А потом эти наплывы. Однажды мне стало интересно и я даже засекла по часам – 2,5 часа непрерывной адской боли, когда единственное желание – выскочить из собственного тела, чтобы ничего не чувствовать. Невозможность пошевелиться. Неспособность думать. Все равно что кто-то методично и со вкусом ковыряет свежую рану, и от этого никуда не деться. Как будто кто-то засунул руку тебе в живот и сжал там все в кулак так, что ты видишь натянутые нервные волокна. Как правило они белые, иногда электрически желтые. Боль как вопль, если бы в этот момент кто-то мысленно подключился – недолго с ума сойти, наверное. А когда оно отступает, чувствуешь себя так, как если бы тебя эти самые 2,5 часа кидали об стены. От тела ничего не осталось, от мыслей – подавно, а чувства удрали куда подальше от этой кровавой бойни. И так каждый месяц. По-моему, смеяться над этим все равно что смеяться над мужиком, который не может кончить. Чуваки либо безвозвратно жестокие, либо просто тупые.

Эти дни – наилучшие для того, чтобы слушать мир. Боль оглушает, мысли останавливаются, движения стихают. Начинаешь слышать самые дальние дуновения духа.

Я люблю растворимый кофе, потому что гуща не попадает в рот, когда его пьешь. Гуща в кофе – все равно что сигарета без фильтра.

Странно, вечером город притихает, а небо начинает кричать.

Когда ешь, становишься тяжелым, а когда нет – легким. Поэтому, несмотря на то, что еда вкусная, я не люблю есть.

Человек делает столько вещей на земле, и непонятно, какие имеют для него значение, а какие нет.

Когда солнце, наконец, исчезает, наступает следующая фаза – жизнь неба без солнца. Солнце напоминает льва, а небо – отдел без шефа. J

Шум работающего компа
Дым ароматической палочки
Полоска солнца на боку дерева
Ветер за окном
Звук тишины
Цвет тучи на небе
Запах горячего чая
Холодные пальцы, горячая кружка
Мягкий диванчик
Своя собственная любимая комната
Выходной
Что может быть лучше?!.. J

Две белых струйки – дым от палочки и пар от чашки – переговариваются...

Сахарозаменитель – отвратительное говно. Впрочем, разве говно может быть привлекательным? Ну разве для каких-нибудь панкующих эстетов.

Когда ветер дует параллельно земле, снежинки выглядят, как чуваки, которые торопятся за какой-нибудь халявой. Вдруг некоторые сворачивают с общего курса и, делая круг, пытаются ворваться мне в окно. По эту сторону окна дым. Говорит: чуваки, чего вам? Она такие бурные и говорят: пусти. Хотим и туда тоже. А дым такой созерцательный и говорит: да ладно вам, чуваки, всему свое место. Эт значит, здесь тепло, и здесь я, а там холодно, и там вы. А чуваки даже не спорят. Им лишь бы буйствовать. Ни капли не обидевшись, бурлят в вихре, меняя сотни траекторий. Впрочем, если бы им даже захотелось поспорить, дым все равно не не переубедишь :)

Жизнь похожа на вечную остановку. Людям кажется, что вокруг полно мельтешения. Но на самом деле это только вечно длящееся сейчас.

Я хочу есть. Но это только чувство желудка. На самом деле я хочу лежать и молчать.

Я хотела перестать писать после одного знаменательного события, но мои мысли и чувства, как выяснилось, к этому не относятся. Значит, я могу продолжать выкладывать сюда свой хлам.

Я хочу течь как свободный дух туда, куда показывает мое сердце. Для рассудка это звучит несколько хаотично. Но это и есть высший порядок. Потому что сердце не ошибается.

Самое радостное ощущение – когда жизнь снова обретает смысл. Хотя смысла она никакого не обретает. Это – просто выражение, формулировка, вводящая в заблуждение. Смысл, похоже, теряется один раз и навсегда. Его нельзя вернуть так же как, может быть, девственность(?), хотя есть хирургические способы... она обретает какую-то способность радовать, по-другому, чем раньше. Вдруг становится понятно, что лиц радости у жизни много в отличие от смысла, и если ты потеряешь и нынешнее, она подарит тебе еще одно. Становится еще немного радостней.
Сколько приходится перемучиться чтобы понять, что все не навсегда.
Сегодня пришло в голову насчет смысла. Что это такое? Наверное, это – то, что человеку важно. И он это все время делает. Потому что если бы оно было ему не важно, он бы его не делал и вообще бы об этом не думал. Тогда он говорит, что это – смысл. Получается, что смысл – эгоистическая категория: чел думает то, что ЕМУ важно. Он боится что у него отнимут возможность это делать. А если для тебя ничто не важно? Тогда можно делать что-то, что важно для других. Получается, тоже делаешь что-то, что имеет смысл. Для других. Тогда получается, что смысл общий. Ведь жизнь-то общая. Делаешь все для всех и все живут. Вот и смысл.

Иногда мои собственные ощущения представляются мне в форме диалога.
Урок типа психологии. Препод распинается на тему что такое жизнь и предлагает всем излиться по этому поводу.
- так что же такое жизнь?
- ...
- ...
- ...
- а Вы, молодой человек?... по-Вашему, что такое жизнь?
- поток ощущений.
- ?
- ощущения возникают, когда останавливаются мысли.
- Что дают нам ощущения? Мысли главнее, первее!
- Мысли – это сознательная деятельность. Ощущения – прямое знание.
- Но разве мысли и ощущения в целом не одно и тоже?
- Вы не хотите уступить и пожертвовать своей позицией и обедняете свой опыт. А я не могу согласиться с Вами, потому что если я это сделаю, Вы останетесь на той же ступени развития.
немая сцена

Когда кто-то умирает, живые выглядят какими-то неуместными. Зачем они приходят к гробу?
Оставались бы лучше на своих местах.

Раньше читала много историй, было интересно разные места, картины, опыты, ничего не знал... теперь понял кое-что, собирать истории стало неинтересно, стали интересны ощущения, а чтение историй приобрело характер не более чем эстетического удовольствия. :)

Человеку нельзя помочь, не потому что ему так плохо, а потому что чел сам является препятствием к тому, чтобы ему помогали. Человеку только можно дать поесть или одежду, и то не всегда.

Ошибка человека состоит в том, что когда ему не посветило в какой-то ситуации, ему не надо туда возвращаться. Но вот герою попадает в руки некое магическое средство, все равно какое. И что же? Он тут же рвется назад в эту самую ситуацию с мыслью о том, что теперь-то наконец он добьется того, чего не мог добиться, получит то, чего хотел, его наконец-то оценят по достоинству, он накажет всех обидчиков и далее по списку... но смысл в том как раз, что что если тебе ситуация не дала, значит, там тебе ничего и не надо, разве не понятно? Это легкий намек: «не нарывайся». А чуваки все рвутся и рвутся обратно, когда надо поблагодарить и свалить по-тихому, пока отпускают. :)

Всегда знала, но надеялась, что не про меня. Металась, пытаясь быть связанной с чем-то, кем-то... а оно все отваливается. Надо признать, одиночество - для меня. Оно красивое, и оно мне нравится. Никто другой не видит.

Я осталась такой же. Все также скучаю по нему. Оказывается, тогда ему было 16. Проговорился вчера. :) 10 лет прошло. А у меня все стоит тот образ в глазах. Что, если встретимся? Вдруг все сломается? Легче любить то, о чем ничего не знаешь.

Как удержаться от идеализации собственного опыта, в чем бы он ни состоял?

Успех приходит не к тем, кто рано встает, а к тем, кто встает в хорошем настроении. :) сказал Норбеков.

Юля, ты напрасно теряешь время, потому что тогда было тогда, а теперь есть теперь. Помни, что теперь – единственное время, когда ты можешь быть свободна. :)

Не в силах достать того, кого хочешь, сама превращаешься в него. :)

Спасибо всем, кто меня чему-то научил. Хорошему. А плохому? Плохое вступает во взаимодействие с друг другом и преобразуется в то, что уже плохим назвать нельзя – следовательно, тоже в хорошее. А может, это у меня такое сильнодействующее нейтрализующее начало, которое все нейтрализует? Но некоторые вещи, которые я делаю и не считаю плохими, некоторые бы не согласились бы. J тогда, что же это?.. наверное, чистый экстрагированный опыт. А он не может быть хорошим или плохим. Это просто опыт. :)

Когда-то мы с мамой пошли в банк. Стояли в ожидании своей очереди, хотя она и была всего-то из двух человек. Мне было херово – не то слово. Жизнь шла куда-то мимо меня. Все было не так. Выпасть бы в какую-нибудь другую реальность, желательно в воображаемую. Тоска уже выполнила упражнение по наложению жгута на мою шею. Стою, не знаю ничего ни о чем ни о себе. Хочу видеть. Хочу видеть И вдруг дверь открывается. И я вижу. Вошел чувак с улицы с девушкой. У меня зрачки в тот момент наверное до роговицы расширились. Он был ниже меня ростом, в обычных голубых джинсах и обычной светло-серой футболке, какие и я в то время могла носить. На шее были какие-то бусы, а волосы были черные, мелкокучерявые, конечно же в хвосте. На девушку сразу же было положено. Я вперлась в него с единственной мыслью – невыносимо будет жить после того, когда он свалит, а он конечно же свалит, причем безвозвратно. Я хотела посмотреть, какие у него глаза, но он ни разу не повернулся. Тогда я поняла, что единственный шанс их увидеть у меня будет, когда он будет выходить из двери напротив, куда они целились, потому что обычно когда люди откуда-нибудь выходит, их первый рефлекс – посмотреть прямо. Так что я превратилась в ожидание, а когда дверь открылась, вылилась потоком со всей своей силой в два прямо раскрытые на меня светло-голубых глаза. Все заняло не больше секунды, но этого было достаточно, чтобы чувак снился мне с разной периодичностью года два. Больше всего я ненавидела себя за то, что я его не остановила. Как дура, надеялась встретить его каким-то чудом в городе еще раз, прекрасно зная, что мне этого не грозит. Боже мой, все окончательно потеряло свою привлекательность. Краски изменили свой тон по меньшей мере на 50%. Господи, почему некоторых людей не можешь остановить? Ммммм, голову себе готов оторвать. Как его зовут? Где он бродит? Зачем мне это? Может, мы бы и двух слов связать ни могли? Тогда почему я и сейчас его вспоминаю с таким чувством, как если бы меня по голове ошарашили, а я до сих пор не могу отойти? Боже мой, чувак, если ты чего-то тут забудешь, бог знает, какими путями вдруг, неизвестно каким образом, непостижимым, непонятным, фиг его знает, каким, но будешь это читать, я не знаю… скажешь? Если даже больше ничего не скажешь, этого будет достаточно.

еще закаты всякие, как и обещала :)
[показать]

Почему когда я сама ем апельсин, и ни с кем не делюсь, все скажут , что я плохая – жадина. И все друг друга поддержат.
Другой вариант – если у меня есть деньги, как бы я могу ими с кем-то поделиться, но могу и не делиться. Каждый останется при своем мнении, но в целом все согласятся, что здесь я могу решать.
Но почему тогда все поддержат женщин, которые не делятся своими мужчинами? Ведь жадничать нехорошо! :)

О силе нежелания
Ехали вчера в маршрутке. Захотела сесть поближе к маме, встала и ударилась головой об верхний поручень, прям об угол виском на полном ходу. Ощущение – вокруг головы по обручу какой-то холод разлился. Вышли. Ну, голова немного гудит, но так ничего особенного. Ходим. Постепенно замечаю, что становится хуже. Больше болит, уже во всем объеме, как-то странно в глазах плывет… пожаловалась. Мама сразу – такси и до дому, не смотря на все протесты. Однако же голова болела почти два дня. Холод прикладывали. Но дело не в этом. Стали вспоминать, как-то между прочим, и выяснилось, что мне в тот день жутко не хотелось ехать в город. По многим причинам. Я даже рассердилась. Но надо было - вот и поехали. И получается – едва от дома отъехали, меня тут же назад и завернуло таким экзотическим способом. Не хочешь ехать – не едь, пожалуйста, но вот как? Этого не загадывает никто. Мама мне припомнила по этому поводу историю, как она как-то не хотела сдавать какой-то экзамен, и всю дорогу об этом думала, вернее этого не хотела. Попали в аварию. Естественно, экзамен она не сдавала, но каким способом? Вот тебе и сила эмоций. сам себя накручиваешь, а организм старается любыми средствами тебе помочь. Почему тогда желания с такой силой не исполняются? Может быть, потому что сила сопротивления в человеке больше чем сила веры? Кстати, насчет желаний – они ведь тоже исполняются непредсказуемым образом, часто с такими дополнениями, которых не ждал и не хочешь. Так может, желать нужно аккуратнее, а не желать и вовсе не надо? Как-то по-спокойнее все воспринимать? Ну пойду я в институт – ничего я от этого не потеряю относительно того, что если не хочу в него идти – заболею сто пудов (обширный опыт), а потом буду не любить болеть.

Про лестницы
Зашел разговор – кому какие снятся лестницы. Выяснилось, что у каждого лестница своя. Кто-то бежит по лестнице вверх, у другого провалы в лестнице, которые он не может перепрыгнуть… я никогда не задумывалась… вот что значит жить в себе - думаешь, что у всех то же самое. Я всегда по лестницам бегу вниз, потому что убегаю и хочу найти выход из дома. Причем перепрыгиваю через перила и в полете думаю - вот бы скорость падения каким-то чудом увеличилась, быстрее, быстрее!... иногда лестницы перемешиваются с какими-то лабиринтами, в которых стараешься путать след получше… толкований может быть много. А если без них, то почему? Понятно, что убегаю. Но почему лестницы? Всегда. Можно ведь бежать, скажем, по дороге. Ну или там еще.
Еще варианты?

Со мной опять происходит одно и то же. Прихожу сегодня в компанию. Там сидит чувак, который мне нравится. Обрадовался мне, сам усадил рядом, поправ права своей девушки и даже мамы. Я сижу наслаждаюсь беседой, не проявляю агрессивности. А девушка проявила. В результате они ушли домой в обнимку, а я снова подумала – ну вот…

водолейчики всего и вся, соединяйтесь.... :)
[показать]

сновидение и рисование похожи. в сновидении все возможно, и нарисовать можно все, что угодно. :)
[показать]

а вот, у нас закаты всякие :)
[показать]

вот, нашла из старого

Иногда бывает что-то меняется, и настроение вдруг резко меняется. Какие-то приступы полного счастья, ниоткуда. Не почему. Тогда время и место исчезают, остается только свет солнца, который соединяет все и вся. Тогда места проникают друг в друга, и видишь не только это, но еще и другое и третье, и идешь вовсе не здесь, а где-то еще, сразу везде, где хочешь. Хочется раствориться в этой бесконечности. Только этого почему-то не получается. Может, после смерти получится? Хочется, чтобы ТАК хорошо было всегда, но оно почему-то потом все равно нарушается, пока не возникнет снова. И невозможно по заказу. Все зависит от настроения. А настроение – от
чего? Непонятно. А потом сразу тоска. Тоска возникает потому, что не можешь мгновенно перемещаться туда, куда уже переместился твой дух. Не знаю, зачем это нужно, но наверное нужно, раз существует. Все равно что чувство голода. Такая конфигурация.

Приходится признать, что я ничего не понимаю. Я такая же, как тогда, много лет назад. Все это время я пыталась научиться. У меня ничего не получилось.

Интересно, у всех писателей плохая память?
Я так и не понимаю, как люди живут. То, что другим кажется очевидным, мне приходится долго до этого доходить. То, до чего другие догадываются легко, мне надо долго этому учиться. И я ничего не умею устраивать в жизни. Все, к чему я прикасаюсь, оно даже не валится из рук, оно к ним даже не пристает. Любые планы рушатся, даже не начавшись. От этого даже смешно. Но тогда как
жить? Может, мне ничего не нужно? Но тогда почему я так многого хочу? Мои желания ходят по кругу. Они всегда одни и те же. Можно было бы их реализовать по очереди. Но они кружатся с потрясающей быстротой. Так что сразу хочешь прямо противоположных вещей. От этого иногда даже голова кружится, а потом уже ничего не хочется. И так хорошо становится. Вот я и думаю, хочется ли мне чего-нибудь на самом деле, потому что когда люди чего-то хотят, то они только этим и занимаются. Треп.

Я чувствую очень сильно, как день меняется. Когда солнце поворачивается, резко чувствую какой-то перелом, хоть это мне и самой непонятно. Сегодня даже на часы посмотрела по этому поводу – было интересно, когда же это произошло. 1,49 дня, 20 сентября, г. Таганрог. Да, и настроение сразу меняется с поворотом солнца – резко поднимается. Не могу это ничем объяснить. Я уже знаю, что мне легче жить во второй половине дня, но чтоб так сильно это чувствовать, даже смешно.

Сегодня мы купили с Таней цветных вещей. Думаю о великой миссии цветных вещей. Они радуют. Люди покупают все красивое. Человек может ничего не планировать, но не в состоянии пройти мимо того, что поразило его своей красотой. Люди питаются цветом и красотой. Может быть, даже больше, чем пищей. Поэтому «безделушки» так много значат.

Мне пришла в голову гениальная догадка. Я как бумажный кораблик на воде. Куда ветер подует – туда меня и гонит. Это значит, меня все притягивает. Какая-нибудь идея возникает в голове, я сразу начинаю этим заниматься. Но
поскольку идей много, то все сделать не получается. Возникает депрессия. Вот я и думаю: может, мне не надо все это самой делать? А рассказывать всем вокруг, пусть люди делают. Если им будет интересно. Так просто, но надо же было догадаться!

Интересно, какая польза может быть от человека с плохой памятью? Я забываю даже то, что мне только что сказали. Все, что я прочитала за прошедшие годы, успешно выветрилось у меня из головы. Получается, чтобы что-то знать, мне все время нужно вбивать это себе в голову, но оно все равно оттуда выпадает. И опять там ничего нет. Интересно, что я помню? А может, память – не единственная функция, позволяющая жить в этом мире? Тогда что мне делать, что-нибудь, когда можно не помнить? Я всегда нахожусь сейчас. У меня нет связи ни с будущим, ни с прошлым. Меня это не напрягает. Просто так есть. Честно говоря, я не хочу этой связи. Может, поэтому я ничего и не помню? Но ведь человек – это поток моментов настоящего. Многие так хотят затормозиться на настоящем, чтобы наконец-то увидеть его, потому что их захватывают все время видения прошлого или будущего. А ты и так все время в настоящем. Может, потому тебя никто и не видит? Ведь настоящее нельзя уловить, кроме вечности. Но вечность стоит за всем. В неё можно войти из текущего мгновения. Хорошо. Тогда что делать человеку, который ничего не помнит?

Господи, мне так хорошо внутри себя, пока не столкнешся с миром снаружи. И так было всегда. На самом деле мир мне всегда нравился, и сейчас я от него без ума. Только я не умею в нем жить. Интересно, есть для такого существа какой-то способ? Я уже все мозги поломала его искать. Похоже, придется признать, что мне все время нужна помощь. А я-то думала, что могу все сама.

Сколько человек любви источает, столько он и в ответ получает. Его столько людей любит, значит, он сам так любит. Он – Бог. И я – Бог. Мы – Бог. Что же Бог хочет? Все думают, что любят его. Или не думают, а любят. А я люблю? А какое это имеет значение? Читать далее...