разговор с воображаемым собеседником
понимаешь, мне нужно поговорить. но я не знаю, с кем. очень надо. но вокруг никого нет. от веселых разговоров-словесных перепалок я получаю удовольствие как от хорошего кофе. это дает радость какого совместного веселья. но понимания никакого. это просто помогает забыть. на время. может поэтому меня и тянет в компании. потому что не в силах что-либо решить, ищешь способа хотя бы отвлечься. но на самом деле хочется не этого. по зарез нужно разобраться. своих мозгов по ходу не хватает. хочешь у кого-нибудт спросить. но никто не говорит. потому что не знает или не хочет тебя слушать. и снова один на один с собой. да что же это в голове, в сердце? каждый день одно и то же. нет утешения. есть лишь временная разгрузка. за которой следует загрузка. хочется разрыдаться. разораться. хочется чтобы все прекратилось. время ползет слишком медленно. не капля по капле, а как вытягиваемые в ниточку мозги. от этого возникает учувство ужаса. ужас безысходности и неспособности остановить длящееся мучение. я одна. надо это признать. но мне нужна помощь. где её просить? вечный внутренний голос: справляйся сама. да, чувство вины. никого нельзя задействовать. тогда остается жить с собственной ущербностью, молча наблюдая, как жизнь течет сквозь пальцы, а ты так и остаешься дебилом, не доходящим до простых вещей? тридцать лет - ужасный срок. мне уже казалось, что я умерла. тогда я не поняла этого потому что налицо было некоторое несоответствие - ведь тело же в наличии, ходит, дышит. тогда откуда ощущение полного отсутствия? кому-то ста лет не хватает, для меня же тридцать - более чем достаточно. не могу поверить что эта цифра относится каким-то непостижимым образом ко мне. странно ощущать себя в душе пятилетним ребенком, который каким пришел таким и остался, без понятия времени. ничего не понимаю. ни-че-го. я никогда ничего не понимаю. просто мне удается это хорошо скрывать. иногда правда, это просачиваеся наружу, я говорю людям, что я ничего не понимаю, но они видимо принимают это за хорошую шутку, либо у них другие пункты непонимания. а при этом куда уж до чьих-то? и все-таки хочется жить. желание продолжения - как надежда. цепляешься зубами за край обрыва. оборваться - слишком скучно и банально. так делали многие. но чтобы продолжать, надо что-то менять. но что?! и снова не дохожу. переехать в другой город? америкосы так и делают. это у них культурная и историческая традиция. или бросить все существующие занятия и заняться совершенно другим? позволить себе все то, чего не позволял раньше? вообще на все насрать? говорят, надо внутренне измениться. не понимаю, что есть данное изменение. думать по-другому я уже научился много раз. и продолжаю. и этому несть конца. сегодня я клялась что не буду курить, а теперь думаю о сигарете. хочется разрыдаться. и хочется, оправдываясь, кричать в пространство всем желающим послушать, что на этот раз это точно не от чувства жалости к себе, а от того что ни-хре-на не можешь, может, кто-нибудт поверит.... но зачем мне искать у кого-то веры? тоже хороший вопрос. что мне делать? что? надо сделать что-нибудт такое, от чего все проясниться, разгладится как скомканный лист. надо разгладить. не хочу больше плохо себя чувствовать. ну почему я не догоняю? блин.. как об стенку горох. я - горох. а стенка? раньше вопрошающим я отвечала, что если стенка слишком высока, то её можно не разрушать или обходить, а пройти насквозь. вот, пришла моя ситуация проходить мою стену насквозь. и что же? я как в тупике. сапожник без сапог. восхищавший многих гениальными раскладками анализа их "жызненных" ситуаций, не можешь разобраться в себе. балин... даже если будешь орать в горло целый день, все равно потом ниче не разберешь. только голос посадишь. апатия доставит некоторое удовольствие отсутствием мыслей. а потом все сначала. о, господи! пошли на мою голову благодетеля. упс... возникает страх. больше никому не могу довериться. тогда исчо раз: г-де искать помощи?. что лучше: говорить, что ты можешь все сам или признать, что не можешь и попросить помощи? вопрос гордости отпадает за неактуальностью. есть хочу. вот еще. если бы не это, как было бы просто жить.
и вот я снова падаю в бездну греха. очередное посещение балкона. я не знаю, как это называется, потому не буду называть это никак. в пачке осталась одна сигарета. приятно. с одной стороны, тешишь себя мыслью что не купишь больше ни пачки. с другой, прекрасно знаешь свою несостоятельность преодолевать страх. пытаюсь дойти до клавы, не расплескав мыслей. не получилось. будем кидаться обрывками. забыл. злюсь. и тишина. жду. кто-нибудь, приютите меня, только не диктуйте свою волю. мечта. жаловаться нельзя. это ужасно скучно. сама не люблю нытиков. бедные психоаналитики. интересно, почему люди становятся психоаналитиками?.. новая мысль в моей жизни. на балконе рождаются прекрасные мысли. мне нужен диктофон. я думаю мысль, забываю её и думаю следующую. господи, ну должен же быть и для меня какой-то способ жизни! ненависть к себе за то Читать далее...

чудеса генотипа

так. у человека две части. одна проходит через что-то, а другая все знает и может действовать в соответствии со своим знанием. человек может выбирать, чем быть - либо той частью, которая знает и действует свое знание или той частью которая проходит через что-то.

иногда у меня возникает мгновенное желание оказаться в другом месте. поскольку физически я этого сделать не могу, то у меня возникает сильный стресс. я ощущаю свою несвободу. я понимаю, что если бы даже у меня было много денег и я могла бы тут же встать и поехать куда угодно, то это все равно заняло бы несколько дней, часов, и т.д. за это время многое может измениться. я уже могу не захотеть быть в том месте. поэтому это вечное несоответствие. почему-то иногда бывает необходимо быть где-то. что это такое? может, я отождествляюсь с местом, сливаюсь с ним? почему мне надо там быть? как жаль, что нельзя ходить по солнечным пятнам.

я себя не чувствую. я не понимаю, что это за тело на которое я смотрю из своих глаз. что это за мысли которые я обнаруживаю в своей голове.
солнце быстро протянуло сильную руку и коснулось моего виска. я обернулась и показала ему ладонь.
виноградные листья и солнце - это вечность.
солнце зпглядывает мне в окно потому что оно знает что я этого хочу. я жду его и окна у меня без занавесок.

продолжая тему мартини, чего кто хочет. вот, хочу такое :)
[показать]

что мне поднимает настроение?
пасмурное небо
ветер и дождь (безумно)
чистота в доме
возможность не причесываться
сон без нижнего белья
минеральная вода и сок
тушеные овощи
тишина и одиночество
отсутствие необходимости куда-нить валить
хорошая музыка
когда удается с кем-нить хорошо поговорить
возможность видеть и слышать
дальние странствия
когда все работает (особенно)
когда ничего не болит

Если я была месяцем я бы была:ноябрем
Днем недели: субботой
Временем суток: вечер
Жидкостью: чистой водой
Цветком: таким оранжевым с черной серединкой, как солнце, в южной америке водится, не помню, как называется
Погодой: грозой с ливнями и разрядами
Муз.инстурментом: панфлейтой
Овощем: кабачком цуккини
Звуком: тишиной
Стихией: небом
Машиной: каким-нить скалолазным джипом
Песней : oceans
Едой: салатом
Местом: перекрестком миров
Вкусом: экзотическим
Запахом: ароматической палочки
Словом: взглядом
Частью тела: кистью
Школьным предметом: рисованием
Геометрической фигурой: ромбом со спиралью
Числом: 8

перемирие закончилось и уже похоже навсегда. надоело получать затрещины только потому что кому-то кажется что на него нападают, и поэтому в попытке защититься тебя готовы смыть с лица земли. и говорят, что это "правильно". ну так недолго и в пустыне остаться. когда по телеку чувак изрекает какой-то односложный ответ на очередной глупый вопрос, она ловит это как последнее откровение, а стоит мне исправить её ошибку, мне говорят "не умничай". почему меня не оскорбляет знание других, а только вызывает восхищение? если чье-то знание может кого-то оскорбить, то это называется воинствующее невежество. типа, я не знаю, и не только знать не хочу, а хочу чтоб ваще никто не знал, чтобы меня в рыло моим незнанием не тыкали. а че, слабо атлас полистать или книжечку почитать?. пустое. очевидно, все мозговые усилия направлены на перетаскивание собственной задницы с места на место. прости господи. но "ей не надо меня было жалить"

я как образцовый юзер, вышла из дому за своим компом ровно в 16.00. и что же? подхожу к заветной двери, а на ней написано что сегодня они работают именно до 16.00

она привезла мне целую кастрюлю шелковицы. и еще ведро черешни. и еще тазик клубники. и еще зелени и овощей. она перла на себе все это с вокзала, и теперь у неё болит живот. она мне звонила, хотела чтобы я её встретила. я знала, что она хочет, и не брала трубку. мне было плохо, впадлу и лень. и еще какое-то подростковое чувство протеста. кароче, я не взяла трубу. я наврала ей, что не слышала, что была в наушниках. она поверила, хотя сначала и догадалась что я просто не хотела брать трубку. я готова былf сквозь землю провалиться, а она еще и оправдывала меня. и вот я сижу, ем привезенный ею укроп и плачу, потому что чувствую её больной живот, обиду и одиночество, и еще то, что она нас при этом не бросает.
как же так? почему люди вот так вот не совпадают? я то злюсь на неё, то прошу прощения. несмотря на разные приколы, чуваки ведь все равно живые, и люди. почему я иногда могу ТАК себя вести? любое перемирие заканчивается войной. а война - неизменным чувством вины и стыда. как же жить? иногда я себя ужасаю. не понимаю, че должен сделать человек, чтобы у меня к нему хоть что-нить лежало.
даже когда она болеет, ничего во мне не шевельнулось подать ей молоко с медом. что же это такое?! на самом деле люди допускают какие-то ошибки. начинаешь человеку помогать, он рожу кривит. а может, это мне кажется, что он рожу кривит? значит, это у меня тараканы в голове? вот так и остается наша помощь в виде вещей. потому что вещи безмолвные. ими можно пользоваться или нет. они не делают ошибок.

истины дня:
чем больше пашешь, тем меньше получаешь.
чем больше стараешься установить с кем-нить перемирие, тем с большим удовольствием он над тобой издевается

[показать]
untitled обожает Майкла Хатченса.
он тоже умер

боже мой, я видела его когда он еще не умер, а теперь его нет. как это? ведь все одно и то же. а человека нет.
не понимаю, почему люди должны умирать. такие. и так.

выпьешь кофе, а чашка теплая, как человек, из которого душа ушла
[показать]

Приходится признать, что мне нравится курить. Но почему?! Это – игра с дымом. Когда выдыхаешь белую струю, восторг такой же, как когда висишь вниз головой на карусели. Может поэтому я люблю курить в одиночестве и нечасто, чтобы не опошлять процесс? Мне жаль чуваков, которые себя травят, но я понимаю, что они не могу себя не травить. От этого возникает чувство безысходности. Я вдруг поняла, почему люди держат сигарету между средним и указательным пальцами – чтобы внешний дым не шел в лицо. Пепел на окурке приобретает невероятные очертания… Поэтому мне не хватает одной сигареты – они слишком быстро сгорают, не успеваешь пообщаться.
Приходится признать, что дружба для меня больше, чем любовь. Может, это гороскопическое?.. или не так. Приходится признать, что я не способна испытывать страсть. Ну, или как его там, то, чем это называют? Я могу сильно любить, но не могу испытывать страсть. Может, потому я нихрена не умею заниматься сексом. Самое смешное, что меня это даже не трогает. Хм… наверное, организмы бывают разные… а может, я просто неизлечимый/неисправимый одиночка?
Я бы хотела покурить то, чего у меня нет.
Удивительно. Чел начал курить тогда, когда все уже бросают. Очевидно, надо было найти правильный способ. Когда куришь медленно, косеешь мягко и надолго.
Интересно, почему меня занимают траекториии? Вот кусок пуха полетел, я прослеживаю траекторию и думаю: интересно, как это – вот так идти по воздуху, обозревая все под, над и вокруг себя? И дым. Зачем мне траектории?
Хм… я совсем себя не помню. У меня есть только то, что я теперь. Даже нет чувства сожаления. А может быть, представляло бы ценность для исследований.
Я совсем не хочу есть. Вывод: толстеют не от еды, а от плохого настроения. Вот и зависимость. Не от веществ, а от настроения.
Почему внешний дым и внутренний не совпадают?..

опять тетя в мужском отделе одежды меня не поняла. а я её. что делать?

"Сверкающие глаза неба... наблюдающее за переменами жизни..."

Вы наблюдатель. Вы не живете, вы существуете. Ваша жизнь - это зрительный зал, из которого вы смотрите на остальной мир и критикуете его. Может, стоит заняться своими делами и зажить своей жизнью. Или вы не человек? Может, вы демон? Ангел? А может вы - Бог?


Пройти тест "Тест о том что вы из себя представляете?"

Сегодня мы решили попробовать местную пиццу и поперлись в пиццерию. Сидим, едим. Таня отказалась от оливок и переправила их мне в тарелку.
Я говорю:
- Оливки имеют странный вкус. Наверное потому что они печеные. Они похожи на бензин. Горелую резину. Точно. Горелые резиновые шины. Представь…
Таня:
- Оч приятно.
Я:
- Да. Бензоколонки. Представь. Вот едешь ты по дороге. Горячий асфальт, протертые резиновые шины. Хочется пить. Перед глазами дымка, руки плавят руль. а кругом н-и-ч-е-г-о. Ты уже отчаялся и вдруг видишь одинокую бензоколонку. Подворачиваешь, оттуда выходит чувак и из маленького лоточка извлекает и протягивает тебе минералку, холодную как северный полюс. Чувак весь мокрый от пота, а глаза у него черные как нефть из которой добыли бензин…
Т:
- Юля, не порти мне аппетит.
- А что такого?
- Запах.
- Ты думай не о запахе, а о том, что в этот момент нет для тебя на свете человека роднее, чем этот потный пыльный чувак. Какой там запах? Кстати, тебе будет все равно, потому что в тот момент ты будешь пахнуть точно так же.
- Юля…
- ОК. И тут ты спрашиваешь у чувака: «Чувак, а тебе никогда не хотелось перебраться куда-нить в более человеческое место для жизни?»
Он говорит:
«Нет.»
«Но почему?!»
«Потому что только здесь оливки имеют такой неповторимый вкус.»
Таня:
- …
- Ладно, ладно. Не едем мы по пустыне. Едем по атлантическому побережью. Кругом пальмы, и кокосы падают прямо нам в багажник. Асфальт гладкий, чистый, шины не горят, и не воняет бензином. Кругом красивые девушки в бикини.
Или ладно. Мы не едем, а плывем. В круизе на теплоходе. Солнце, на палубе огромный бассейн, куча прохладительных напитков, красивые девушки в бикини… Хм, что-то дальше мое воображение отказывается работать. Неподходящий сюжет. То ли дело пустыня с бензиновыми оливками…

Перечень оранжевых вещей у меня в доме.

- оранжевая зубная щетка
- оранжевое кольцо
- оранжевые шлепанцы
- оранжевое полотенце
- оранжевая мочалка
- оранжевая сумка и оранжевый рюкзак
- гардероб: оранжевые колкотки, 2 оранжевые кофты, 3 оранжевый майки, оранжевый брючный костюм, 2 самовязаных оранжевых свитера
- оранжевые резинки для волос
- оранжевая расческа
- в прошлом году чуть не купила себе оранжевые туфли
- у меня в оранжевой сумке оранжевый маркер и оранжевая ручка
- я оранжевая, сижу ем оранжевое (морковку) с оранжевой тарелки, и пью чай из оранжевой чашки. Чай, правда, у меня не оранжевый, а зеленый, зато я люблю оранжевые апельсины. J
- даже обои у меня оранжевые, причем нижний слой оранжевее чем следующий.
Сегодня затормозила у рыжего ребенка с оранжевым зонтом.
Любимая песня детства про оранжевое солнце. Обзываю себя оранжевой, тем более что «Юля» и «Солнце» - одного цвета. Вот, иду, сияю.
Самое удивительное, что меня все это не напрягает. Я вообще, только что заметила. :)

Сегодня сидим в кафе. Небо дуется. Я говорю: представь, вот пойдет сейчас дождь, и мы…
- И мы пойдем внутрь.
- Нет. А над домом возникает крыша из лазерных лучей. Они будут перекрещиваться и сиять всеми цветами. Ни ода капля не упадет. А эта убогая кафельная плитка превратится в светящийся пол, под которым будут бегать такие цветные змейки и искры, как в этом стакане, что ты купила.
- Зачем мечтать о том, чего не может быть? – изрекает Таня.
Мне как-то сразу стало тускло.
- Ну а что, сидеть и дуться на реальность?
- Ну а че, воображать все, чтобы этого не было?
- Воображение – это же игра! Ну так давай поиграем! Вот например, кино – это чистое воображение. Придумал чел, снял, и все смотрят. Ты же не требуешь при этом, чтобы это было правдой. Или книги – еще лучше. Написал – и снимать не надо: все читают. Хорошо было б снять какой-нить ролик. Например вот этот одинаковый помятый клевер, вдруг начинает становиться цветным в разброс, как искорки, как эти штуки, которые во рту взрываются…

С точностью до наоборот – моя жизнь

Жизинь не в часах, не в расписаниях, и не в режимах. А в движении руки, том времени между тем как она что-то отпускает и что-то берет. В рисунке дыма. вот он выбирает свою траекторию, и это уходит. Странно, его нет и уже никогда не будет, а в тебе что-то осталось. Но тогда получается несоответствие. Не может быть, чтобы что-то одновременно было и не было. Или может?
Или в невозможном цвете ниток. И создаст же такое природа! Путь их появления в мире непонятен. Вот свитер состарится, его уже никто не будет носить, нитки сгниют. Память о нем в виде людей будет похоронена. Но момент его существования был, как какой-то блик. И исчез.
Взгляд, который потерялся в хроникох вселенной. В котором эксклюзивно смешался тот неповторимый набор невысказанных слов спец для того, чтобы ты обернулся. И все. Какое-то время есть след. Потом он неизменно растворяется. Все. Возникло и ушло. Жизнь возникла и ушла. Она было в блике. Это было время? Или там не было времени?
Жизнь – это суммирующиеся блики.


Мы:
ходим на уроки
смотрим фильмы
вяжем свитера
покупаем машины
складируем прочитанные книги
пробуем новые Читать далее...

ХУДОЖНИК: Высший 7 Уровень
(соответствует понятию "Рай" в Христианской мифологии)

Это высший уровень.

Художник выражает видимый им образ в реальной осязаемой форме называемой фотографией. Он использует уловленное им настроение места, настоящего или вымышленного, в своей фотографии, и зритель чувствует и реагирует на это.

Художник-мастер, и в совершенстве владеет его инструментами. При создании его творений, его душа парит высоко над общепринятыми представлениями, чтобы там наверху соединиться с создаваемым ею образом. Когда художник не творит, он может практиковаться в использовании своих инструментов, однако при созидании его камера становится продолжением его сознания. При этом у него не возникает никаких осознанных мыслей о технической стороне творения, поскольку он виртуозно владеет своей техникой.

Как профессиональный сёрфер, имеющий десяток досок, или про-гитарист, использующий 23 грифа, художник может иметь набор различных камер , каждую для своей цели.

Или он может иметь только одну камеру, или вообще никакой. Это просто не имеет значения.

Художник склонен бедно одеваться и поздно ложиться спать.

Никто никогда не видит творений Художника, поскольку у него отвратительные способности к рекламированию самого себя.

Те Художники, у которых есть такие способности, опускаются на ниже находящийся Шестой Уровень-Шлюхи. Это означает, что вы не увидите работу истинного Художника до тех пор пока вы лично не познакомитесь с одним из них. Настоящие Художники обычно смущаются показывать их работы кому бы то ни было пока вы не близки им, поскольку их работы -это их душа.

Художники используют любые виды фотокамер, включая камеры-обскуры и одноразовые, или 8х10 дюймов. Они ипользуют тот инструмент, в котором они нуждаются для того чтобы создать то что они хотят.


КЕН РОКВЕЛЛ

СЕМЬ УРОВНЕЙ ФОТОГРАФОВ
ДУХОВНОЕ РУКОВОДСТВО (сатира)

сегодня говорю тане: классно, когда часы остановились - не надо сразу никуда спешить. а она говорит: наоборот, надо, потому что не знаешь, сколько времени. выходит, она реалистка, а я всему верю с первого взгляда. :)

я знаю два выхода из тупика - идти в обратном направлении, или пройти сквозь стену. еще предложения?

Чувство ответственности может сотворить чудеса. Сразу куда-то девается лень, страх, ничего не жалко. Думаешь, как сделать что-то еще лучше. Все время смотришь в ТУ сторону. Удивительная метаморфоза. Сразу превращаешься в этакий грибочек с большой шляпкой, чтоб под ним всем места хватило.

всем привет из москвы!!!! :)
да здравствует тенство приютившее меня на своей территории