Когда-нить и это не будет иметь значения. Почему все имеет значение в данный момент?
Я вспомнила, что фотографировала своим ч/б фотоаппаратом свои любимые старые босоножки с сердечками. Они показались мне красивыми. То, как они стоят не солнце на рубероидовом полу. Босоножки были такие. (рис.) Сердечки были синее (темно-голубое) и серебряное. Сами босоножки не помню какого цвета. Помню подошву. Я от них отрезала задники на каком-то этапе, и это были уже шлёпки. Подошва была коричневая под дерево, с каким-то подобающим узором. Кажется, папа забил её гвоздями. (рис.) Я стеснялась сердечек, но босоножки мне нравились, поэтому я их носила, несмотря на стеснение.
Кажется, я еще фотографировала старый чайник, найденный там же. Да, он использовался для полива огурцов и помидоров и прочей растительности, которую бабушка высаживала в железных коробках, сваренных отцом специально для этих целей. Эти ящики стояли по периметру балкона, и пара еще в центре.
Еще там была большая канистра, которую наполняли водой, а потом эти вода днем нагревалась не солнце, так как по строгому убеждению бабушки, если поливать огурцы и помидоры теплой водой, они будут вкуснее, а огурцы не будут горчить. Канистру наполняли из шланга. Заниматься эти делом выпадало преимущественно мне, на что у меня жалоб не было, потому что можно было поторчать на балконе в уединении и поразглядывать окрестности. Иногда я поливала прямо из шланга. Струя воды, впитывающаяся в землю, когда все пронизано вечером, завораживает. Сейчас точно такой же вечер. Каким образом между ними существует этот промежуток времени? Мож, время связано тока с логикой? Ну, чтобы события укладывать связно. Но ведь видела же я и вижу, что все события как капли в пространстве. Что же их соединяет?
Еще среди балконных жителей были баклажаны, морковка и зелень, правда они там долго не задерживались. Там был еще реган. Красавец. А еще осенью бабушка высаживала там астры в неограниченном количестве. Вот это было подлинное великолепие.
Ты постоянно держишь цепочки, «ленту событий» у себя в голове, потому что говорят, что все должно быть по ленте. Ты прилагаешь к этому усилия, потому что если этого не делать, цепь развалится и выяснится, что линейности не существует. Так может, не надо её удерживать? Ведь ты соглашаешься поддерживать линейность, а вместе с ней связана куча другого барахла, которое ты также автоматически соглашаешься поддерживать. Ты тратишь на это энергию, потому что энергия тратится на все. Но эта энергия уходит в пустоту, потому что линейности нет. Не надо утверждать, что все потеряет связность. Оно связано чем-то другим.
--Вызвано мыслью о сюжетах фотографии, которые я выбираю. С удивлением обнаруживаю, что и тогда было точно так же как сейчас. Привлекают «странные» вещи. Ниче не изменилось. Я такая же )--
Продолжаем.
Я еще сфотографировала одинокий красный помидор на грядке, потому что других там просто не было. Зума не хватало, и заполнить кадр было нечем. Тем не менее, я его фотала. В первый раз использовала цветную пленку. Там было 12 кадров. Панасоник. Я сняла томаты, один по-моему зеленый был, желтые цветы с бревнами у канавы, кажется еще сам балкон. Остальные 9 еще… а, нет! 4 – красная смородина. 5 – цветы клубники. Кажется, черную рябину, если она у нас тогда уже росла. Короче, осталось 5. Красная смородина была классной.

Я сижу в синем пространстве и ем желтую дыню. Слева темно-синее, справа – более светлое. Получается свет и тень. Я как раз на границе. Когда дыня у меня во рту, все еще её вижу. Далее вниз, я не различаю органов, а вижу лишь прозрачность, через которую вижу опять же синеву. Сфера немного наклонена, наверное, как земная ось. Когда я вспоминаю о воспоминании, справа спереди появляются маленькие круглые отверстия, которые начинают расширяться. В них просматриваются картины. Понятно, что если позволить себе углубиться в какое-нить, будет воспоминание.
Почему так?
(рис.) Если не думать о том, что переживаешь, можно полностью пережить событие. Либо думаешь, либо переживаешь. У меня уже есть знание, что снаружи моей головы есть еще мир.

Я ждала каждую секунду от тебя… чего-нибудь. С неослабевающим напряжением. Но ничего не было. Ты не смог преодолеть чувства обиды, впрочем, как и я. Значит, он для тебя что-то значит, раз ты так себя ведешь. Иногда чел значит для тебя больше, чем догадываешься. Боишься потерять. Сильно обижаешься. Злишься. Это что, требование? Чего? А свобода? Нужен. Долго честно сдерживаешься. Потом плюешься ядом. Наказываешь себя. Болеешь. Переживаешь, хочешь сказать. Нельзя. Ждешь разрешения. Рискуешь. Получаешь в лоб. Ждешь дальше. Ждешь, ждешь, ждешь. Светлого, темного. Чего-нибудь.

Выходит, ты не понимаешь. Зря я так.

Иногда мне кажется, что все совершенно ушли. Даже те, кто далеко, тоже ушли.
Ты сидишь один и чувствуешь, как дует ветер, снаружи и внутри. Как ни странно, это одиночество не пугает. Только становится как-то особенно грустно, как будто воспоминание о той радости, с которой чувствовал чье-то присутствие, бесконечно размножились. Ты смотришь на переломленный лист бумаги, а он отражает только тот ветер. Как будто говорит: «ну что ты хочешь? Все ушли.»
Не упрек. Берешь его и благодарно пишешь на предоставленной поверхности. Спокойно встаешь и смотришь вперед, потому что надо с этим жить. Никого ведь нет. Что тут сделаешь. Собираешь воспоминания и идешь. В ветре. Это просто судьба.

Что может быть красивее помятого листа бумаги? То, что у него на руке.

Я подумала, что хватит смотреть телевизор, что лучше я пойду чего-нить напишу. Но когда я пришла писать, выяснилось, что я хочу спать.



Искусство само по себе ничего не значит.
Оно пустое.
В нем нет смысла.
Но вот это, то, что в нем есть, и есть то, чего мне всегда хотелось.

Новый год.
Мама купила:
Мясо, сельдь, огромные креветки, сыр, колбасы, творог, сметану, мандарины, яблоки и бананы, фейхоа, хурму, зелень, конфеты, шампанское, кофе и т.д. Неизвестное т.д. звучит наиболее многообещающе )

Мама написала мне: Ангел мой, иди со мной, ты впереди, а я за тобой.
Я не поняла, что это молитва и говорю: Н-да, такой вот бурчащий ангел.
Она говорит, что я ей все время поднимаю крылья.
Я говорю: Шо делать, работа такая. А бурчание, как можно догадаться, эт специальные заклинания для солидности.
Она говорит, что не хочет мешать мне учить немецкий, что это великая творческая работа.
- Удавиться можно от такой творческой работы, - пробурчал ангел не без удовольствия и почапал в койку, роняя звездочки, которые тут же затянули вредную колыбельную для мамы.
Мам говорит, что я могу писать сказки.
Я говорю, что лучше я буду их ей на ночь рассказывать.
Мам говорит: А как?
Я говорю: ну как? Сяду рядушком с твоим подушком и буду бурчать.
Мам: А когда?
Я: когда у ангела найдется повод побурчать, а таковых, как известно, всегда в избытке. Заслушаешься!
Мам: Жду с нетерпением.
Я: ну да, так всегда с блудными ангелами. А потом отмахиваться начнешь. А вот и то самое бурчание.
Мам: Еще чего. Тут я вся так рада.
Я: Че, низзя о себе много подумать один раз? Очередной.
Мам: Приятное бурчание.
Я: спасибо! *фиксирует аккуратно комплимент в учетной книге*
Мам: Пишешь сценарий?
Я: Како-тако сценарий? *хлопает глазками*
Мам: Записываешь же в записную книжку.
Я: да ты экстрасенс! Коллега.
Мам: А то.
Я: Все, спать. Нежный организм бурчащих ангелов требует восстановления.
Мам: Точняк.
Я: ого… до следующего бурчания. )

Изучать различные решения, чтобы понять что все они равнозначны

Странно. Проходит время, и вдруг обнаруживаешь, что уже неожиданно другие вещи привлекают в тех же явлениях. Раньше воспринимал самого человека, само место, само изображение, звук и т.д. упивался им. До мельчайших подробностей знал биографии, дискографии, атлас, глобус, историю, легенду, где какая краска лежит, кто изобрел цветовую модель, изгибы, изломы, изъяны, измены, замены. Мог бы рассказывать часами, дай только повод. весь мир концентрировался в одном. Во всем другом не было необходимости. Его просто не было. Ты смотришь и думаешь – зачем это? Что это ваще? Вдруг оно уходит, ты теряешься. И думаешь: я заблудился. Где что? Куда идти, че делать.. похоже на смерть.. и удивление: как же это могло быть, что все кончилось? Ведь оно было вечным. Наверное, не было. Пытаешься притянуть его обратно. Оно не тащится. Ты злишься, оно все равно не тащится. Более того, становится противно. От неспособности пережить пережитое. Помнишь? Когда рухнуло первое, ты забеспокоился. Следующее восхищение заставило забыть о беспокойстве. Так они были по очереди, друг за другом. Но что делать, когда рухнули они все? Когда все и разом? Вот смешно. Неповторимое ощущение для мозгов. Стоит попробовать. %) мы не привыкли иметь дело с пустотой. Люди упорно учат друг друга чем-то её заполнять. Отвращение сменяется смирением, научишься даже получать удовольствие от жизни. только не оживаешь, вот в чем проблема. Многие даже находят тебя забавным. И даже ты. По временам. Но жизни-то нет, а никто и не догадывается… ) и тут начинаешь видеть нечто совсем другое. Вместо слов интонацию, вместо лиц – взгляд, вместо красок – чувство. Ну и так далее. Залюбуешься! Понятно, что ничто не имеет значения, и это совсем не страшно. )
Ты думала, что ты вырвешься. Но ты осталась там же. Просто потому что вырываться некуда. Там ничего нет. Так что видь другое. В том же.

она упала мне на грудь. не на левую и не на правую, а строго посередине, где сердце-солнце. Капля. одна сорвалась с тихого неба. вторая упала мне на щеку, там где место слез. сначала я не поверила. слишком идеальная симметрия. но с подбородка капать было нечему, и я решила проверить. удивление - точно. темна точка. я стала ждать еще капель. все ведь привыкли к троице, хотя я пытаюсь бороться с ней числом 4. но её все не было и не было. тогда я забила на неё. и она ударила меня прямо перед дверью покровительственным жестом, как взъерошивают коту шерсть на носу, говоря: давай, чувак, живи. и чувствуешь себя любимым.

Я уже знаю, если моя мама говорит «угадай, из чего икра», то я не угадаю. Такой вот у неё талант народного смесителя. «смешивай самое невероятное и получишь необыкновенный вкус. Самое невероятное, поняла?» да, поняла. Смелости ей в кулинарии не занимать. Так же как и в стихийном садоводстве. Когда я думаю, что на кухне нет продуктов (нечего поесть), откуда ни возьмись появляются не просто продукты, а сложные блюда из многих компонентов, вкус которых потрясает не только своей экзотичностью, но и гармоничностью (!), что немаловажно. Я требую от нее записи собственных шедевров. «мам, ну что, у нас наши шедевры так и будут кануть в лету?!» она смеется но говорит: «ладно. Это будет для вас.» конечно для нас! Где я еще возьму такие рецепты?

Проблема в том, что я не могу возвращаться к тому чем занималась раньше. Когда я исследую какой-то вопрос, я вникаю в самую суть, очень увлекаюсь, нарываю кучу материала, естественно не успеваю его мгновенно обработать и закапываю его в какую-нить папку с жарким желанием дочитать все это потом. И что же? Наступает то самое потом, и я тоскливо и с недоумением взираю на набор знакомых на вид томов с мыслью: че они вообще делают в моем архиве? Ведь это же все безнадежно устарело, я уже знаю ОБ ЭТОМ. Я знаю, что это есть. И какое оно. Мой ум уже занять чем-то другим. Зачем же мне возвращаться? И так всегда.
Никогда не быть в состоянии выбрать направление. Хватать куски знаний, часто довольно внушительные, из разнообразных областей, часто определяемых научным миром как далекие. Тем не менее, узревать во всем великую связь, не находить противоречий. объединить все, что учишь. Кидаться от одного к другому, не в силах бросить хоть что-нибудь. Может, дело в организации. Ведь говорят же, что есть люди, которые успевают все, и делают кучу вещей. Предмет вечной зависти. Зачем тебе делать ВСЕ? Ну… потому что это приходит мне в голову. Глупо было бы делать то, чего не понимаешь. А если понимаешь слишком много? И еще это чувство вины. Оно считает, что я обязана выполнять все до конца. Но конца нет. Потому что знание бесконечно. Потому чуваки и проводят всю жизнь в выбранном направлении. Потому что они в него бесконечно углубляются. Я не углубляюсь. Или не углубляюсь ТАК. Может, я просто понимаю, что-то такое понимаю, после чего уже не нужно в этом ковыряться. А память? Ведь из нее не выковыряешь ни капли из того, что было с такой легкостью впитано. Весь опыт сублимировался и выплыл куда-то над миром. Все конкретные знания утеряны. Набирать новые нет почему-то ни желания, ни сил. Осталось только какое-то ощущение. Прожитой жизни. Или жизни. Что же, мне надо было просто узнать что жизнь идет, течет, существует? Жизнь существует такая, как она есть, со всеми ее бесконечными циклами, повторениями, способами, вариациями. Это не значит, что нет ничего удивительного. Удивительное происходит все время, но это тоже закон. Игра. Что-то все время играет.
Никогда не любила когда те люди, которые прожили побольше, отсылают тех, кто прожил поменьше к тому возрасту, до которого последние еще не добрались, обещая, что вот там-то они-де обретут вожделенное понимание того, до чего по своей природной глупости не доходят. Мне казалось, что понять можно все всегда. Оказалось, что нет. Странно, что это не вызывает во мне чувство озлобления, как всегда, когда кому-то удается мне что-то доказать. Чем больше живешь, тем все становится более нелогичным. Оно просто приходит откуда-то. Может, просто особенности роста организма? Обретенное понимание отзывается легкостью свободы и благодарностью. Всему. И еще вдруг обнаруживаешь способность получать удовольствие от жизни. от себя и от других.
Почему-то это напоминает усталость от трепыхания в смирительной рубашке. Хочется мира, спокойствия. Внутреннего и внешнего. Хочется принять все как есть, не метаться, не спрашивать бесконечно себя, почему. И не думать, что все могло быть по-другому. Оно так как есть и это хорошо. Может, рубаха растворится от моей неординарной активности, или пассивности?… нет, все-таки активности, активность бывает разной. А пассивность я не люблю. Может как раз потому, что я её демонстрирую? фиг его знает.

Никогда не выбрасывай свои старые записи, когда-нибудь ты можешь захотеть послушать их, но они уже не будут производиться, никто не расскажет тебе про них, не найдешь. Люди будут удивленно пожимать плечами, а ты в ответ: но ведь прошло только 10 лет! Теперь к сожалению ужасная вечность. Так что никогда не выбрасывай свои старые записи, если можешь.

Сегодня у нас с таней возник спор. Не помню, с чего он начался, но говорили мы про какое-то невыговаривание. В конце концов дошли до того, что дети называют разные вещи не так как они называются. Например, вместо машина бибика и так делее. Я говорю, что такие слова выдумывают всякие бабушки и мамы для собственного умиления, то же самое что всякие кружева и рюшечки. Если ребенку сразу говорить машина, а не ересь какую-нибудь, то он так и будет говорить. Таня сказала, что дети часто выдумывают слова сами, такие, которые им никто не говорит. Еще она сказала, что взрослые предлагают детям те слова, которые им будет легче выговорить, типа вышеназванной бибики вместо машины. А я сказала, что в слове машина звуки ничуть не сложнее чем в бибике, зато у чуваков не будет потом вопросов, почему бибика резко превратилась в машину. Насколько я помню, переучивание всегда сопровождается скандалом, потому как доверчивое дитя не впиливает, какой еще «культурности» и «правильности» учат его нынче те же взрослые, которые еще совсем недавно называли правильными совсем другие вещи. По-моему, говори человеку слова раз за разом, он и будет их выговаривать. Потом таня сказала, что все дети коверкают слова, и что если не коверкают, то тогда неинтересно. Я спросила, кому? Ведь кроме взрослых, никто не знает, что ребенок коверкает слова. Тогда таня сказала, что мама ей рассказывала, что стас всегда коверкал слова, и это было интересно, а я все сразу говорила правильно. Не понимаю, что интересного может быть в искажении? Это напоминает какое-то извращение, умиление искажением. Я сказала, что у меня всегда, когда взрослые пытаются научить ребенка говорить исковерканные слова, возникает стойкое ощущение обмана. Еще я сказала, что работа у меня такая - слова правильно говорить. И что английские слова я тоже сразу начала говорить правильно. Таня сказала, чтобы я не зазнавалась. А я сказала, что и не думаю. Просто интересно, почему одним людям удается производить из своего рта все разнообразие звуков, а другим нет. Это ж наверное, какое-то устройство головы. Зато я кроме языков и рисования ничего больше не могу. Зато их я могу в неограниченном количестве. :)
<а стас и сейчас слова коверкает, после каждого добавляя нах или пох. :)>

[показать]

Париж.Вы подвижны и ветрены, подвержены влияниям извне. Ваш девиз: "Всегда немножко влюблен". Друзья отмечают ваше изящество и изысканность, но вы-то знаете, что порой вам не хватает высоты мысли и надежного причала. Зато только вам известен способ избавиться от кучи надоевших дел: забраться на самый верх Эйфелевой башни и плюнуть на них. Но будьте осторожней - ветер может дуть в вашу сторону..

Пройти тест "Какой вы город".

с ума сойти - стоило посимпатизировать некоторым, и сразу вокруг меня вампиры собрались. :) ну что ж, нате вам, нате! лишь бы вы улыбались :)
[показать]

кто-то упал, встал и пошел, а от сердечка ямочка осталась :)
[показать]

для всех, кому еще интересно, отдельно сообсчаю, что нынче я в москве. чуваки, желающие меня увидеть, звоните на нумер 89165968717, до 17 августа, как я уезжаю 16 вечером. вот так вот. вопросы?

введите сообщение!
ввожу:
солнце в стакане
[показать]

у людей хорошо работает воображение. они что-то видят в тебе и достраивают до это кучу всевозможностей, формирующих твой несуществующий имидж. они описывают тебя и заставляют тебя в это поверить, утверждая, что это хорошо. и ты как лопух, ведешься, подстраивая свое поведение под их описание. а потом чего говорить? ты ведь "и вправду" так выглядишь!

вот солнце снова заглядывает в мою комнату, интересуясь происходящим. оно наложило руки на монитор, делая дальнейшее сканирование невозможным. хорошая работа кишечника - великое благо.

думаю, почему одни места так привлекают, и в них хочется бывать, а другие даже отпугивают, и туда не хочется и заезжать. пришло в голову сравнение с какими-то потоками. типа вены земли. по ним энергия движется. и все время обновляется. там хочется бывать. там жызнь.
а где не хочется - те места какие-то удаленные, как болото, там застой.
и зримо вроде бы на одной и той же земной поверхности все находится, а ощущаещь себя в этих местах совершенно по-разному. вот такие вот вены земли. кто-то поет тихие заводи. а я хочу быть в потоке.