Вот ведь как странно. Что решишь, то и будет. А я решила слушать старую музыку. Не знаю, почему. Наверное, из отчаяния. Что это за отчаяние такое, не могу объяснить. Ну, как чувствует себя человек, который стоит на обломках своего всего? Было, думалось навсегда. Потом рухнуло. И долго ты думаешь, как же так? Привычки возвращаться назад нет. Нового ничего не находишь, потому что с удивлением обнаруживаешь, что в отличие от того, что ты думал, все ходит по кругу, и все возвращается и возвращается. Ты смотришь внутрь и видишь там все то же самое. Кто сказал, что есть прошлое. Все доступно в любой момент внутри тебя. Ты сам весь здесь, в любой момент. Ты весь у себя, перед собой. Бери, на выбор. Ты думаешь, что ты – музей самого себя, и можешь войти в любую комнату. Забавно. Ты никогда не оглядывался. Потом что-то развернуло тебя на 180 градусов. Ты утратил перспективу. Но ты ведь к ней привык. Стресс номер один. Период переработки будет идти отдельной главой. Тем более, что он уже был. Ты напоминаешь себе собственное кладбище, на котором поются старые песни по кругу, напоминая тебе, что ты умер, чтобы не дай бог не забыл. Организм в растерянности. Надо сопротивляться тому, чтобы быть умершим. У организма было опыт невозможности возвращения в былое состояние. И он стоит и смотрит мрачно на все это дело. А тут этот музей. И в нем что-то по-другому. Перегородок нет, что ли. А может, все сублимировалось. Ты снова в своей сфере. Можешь выбирать направление. Большой шар со множеством дверец без капли запаха времени. Ныряй. Нужна музыка. Без музыки нет жизни. Моей. Это же проводник. Почему ты выбрасываешь старые записи? Перечисление записей есть история, временнАя лента. Когда ты их не перечисляешь, времени нет. А самое неожиданное и приятное – нет страданий. На тему необъяснимости собственных непостижимых преобразований. Будь собой, ребенок мой. (копирайт – мама.) если я уже умер, то нет разницы, что слушать. Все сейчас здесь. Бери любое. И я взял. Просто решил, что буду слушать старое. То, что уже любил когда-то. Значит, люблю и сейчас. Странно… Я ожил.

низкое солнце косыми лучами освещало западные склоны пиков, рассекая казавшуюся монолитной стену темного камня слепящей сеткой золотистых отражений.
[показать]

Тигренок на подсолнухе влюбился в металлику еще в детстве. Он не понял, что это металлика. Просто ему понравился невнятный черно-белый снимок с изображением худосочного человека с черными волнистыми волосами по пояс. Правая рука человека упала на гитару. Пальцы сложились в форме какого-то аккорда, неизвестного тигренку на подсолнухе. Тигренок на подсолнухе просто стоял и смотрел на контрабандную продукцию, завороженный светотенью. Он отдал целых три рубля за право носить фотографию в кармане. Он смотрел на неё при каждом удобном случае, когда никого рядом не было. Мир крутился вокруг тигренка на подсолнухе, смазываясь в пятно, а он все смотрел на человека. Человек оказался кирком хамметтом. Но тогда тигренок на подсолнухе думал, что это – джеймс хетфилд. Непонятно, почему тигренок на подсолнухе не любит блонд. Он механически вычленяет из коллектива темноволосых и отчаянно расстраивается, если они оказываются не вокалистами, а гитаристами или, того трагичнее, ударниками. Но постепенно тигренок на подсолнухе путем философских умозаключений пришел к выводу о том, что это не так уж и плохо, когда в группе есть еще чуваки нормальные, потому что в конечном счете все едино. Намного ценнее, когда чуваки друг без друга творить не могут, чем когда они каждый по отдельности – какой-то лейбл. И он сказал спасибо эдди веддеру с его ребятами и илюхе лагутенко с его.
Теперь повествование может принять несколько линий.
Например, тигренок на подсолнухе может вспомнить еще темных чуваков, которым удалось поразить его воображение. Некоторым удалось удерживать на себе его внимание даже после того, как они постриглись.
Или так. Тигренок на подсолнухе вырос, выросли и чуваки из металлики, преобразившись. Как-то тигренок на подсолнухе увидел их по тв и возмутился: почему чуваки не соответствуют тому мистическому отпечатку, вбитому в память? Он хотел заплакать, но тут на помощь пришли родные философские умозаключения и нашептали ему, что все в мире меняется. Окей, сказал тигренок на подсолнухе. И совсем было поник духом. Но тут из недр его возник неубиваемый дух противоречия и осклабился на философские умозаключения, сказав им так: фиг! Может быть все и меняется, но я не согласен с этим. И если я не могу это изменить, то я могу на это хотя бы не смотреть. Я привык любить то, я и буду думать, что оно такое всегда. И вообще, не надо мне смотреть, достаточно слушать, ведь в голове все принимает желаемую форму. На том и порешили.
Тигренок на подсолнухе плохо воспринимает некоторые изменения мира, да, это так.
Или так. Потом тигренок на подсолнухе видел много чуваков, которые изменились. Он был в ужасе. Он не мог смириться с тем, что с ними произошло. На самом деле с ними ничего страшного не произошло. просто они выросли, написали другую музыку, покрасили голову по-другому. Видимо, тигренок на подсолнухе думал, что представление человека и есть этот человек. Потребовалось время и титанические усилия, чтобы убедить себя, что живые люди имеют право на преображение, что представление может меняться, человек остается собой. Понятно, что это очевидные вещи. Но очевидно, тигренок на подслнухе хотел сохранить то, что любит, но оно уходило, всегда уходило, принимая другие формы, и надо было уже любить это новое, а на это надо решиться. Тигренок на подсолнухе поразился, что мир вообще способен вот так просто взять и перестать быть таким. А стать другим. И это без предупреждения? Ну и что же мне еще делать? Только меняться самому? Следующее удивление состоит в том, что когда ты думал, что все безнадежно потеряно, вдруг выясняется, что все на месте, надо только покопаться. Нифига себе игра!
Или так. Тигренок на подсолнухе хотел услышать свой фотографический шедевр. Он пристал к местным авторитетам, но ничего не получил, потому что он – девочка. Тигренок на подсолнухе даже согласился опуститься до повтора своей просьбы. но видимо, местные авторитеты почувствовали в тигренке на подсолнухе конкурента. Тигренок на подсолнухе уже собрался роптать на судьбу, но тут возник дядя володя, папин друг и принес тигренку металлику. Такого тигренок на подсолнухе от мира не ожидал. Где это видано, чтобы взрослые дяди слушали то же, что и подростки во дворе? Ведь это же – контркультуры! А нам всегда в школе рассказывали, что длинноволосые дяди на сцене – это плохо. Тигренок на подсолнухе подумал о странных путях музыки в мире. И еще о том, какие у папы могут быть друзья. Заодно дядя володя подарил тигренку на подсолнухе аквариум на 60 литров, на 5 см наполненный грязью. Оказалось, что это вода, а в ней жили даже рыбы, которые стали видны, когда воду слили. И еще там была пара кустов. Все они были вымыты тигренком на подсолнухе и пущены жить в прозрачную среду. Тигренок на подсолнухе был суперсчастлив, потому что теперь у него был вот такой большой собственный аквариум, который к тому же еще и достался ему таким замечательным путем! Потом в этом аквариуме поселялось и дохло много жителей, но гурами с меченосцами так и остались до конца, пережив всех. Из Читать далее...

Я думаю: все восхищаются творчеством поэта, которое осталось после него, но редко кто вспоминает, что у поэта кроме его творчества была еще человеческая жизнь, которая почти всегда складывалась бесчеловечно с человеческой точки зрения. А от него живого требовали именно человеческой жизни, а не его стихов. Если вспомнить, что человек в штыки воспринимал действительность, не находил общего языка с людьми, которые по идее должны были быть самыми близкими, сам не находил себе места. Нигде. Ни в ком, ни в чем. Метался. Сам себя не понимал, ни что вокруг. Сам себя ужасал. Сам был собой счастлив. Вспоминал про себя. Забывал и уничтожал себя и всех вокруг без разбора. Все бросал и бросался. Вызывал страдания. Кровоточил. Орал в горло. Падал в беззвучие. Сжимал, комкал, рвал себя, резал, разбрасывал по миру. Лупил по стеклу мира кровавыми ладонями. К нему взывали, но он не мог ответить. В силу себя. Всего того, что родило все то, что через много лет люди почтут за предмет поклонения – всего лишь его кровавый след. Это была его жизнь. Кто-нибудь хочет прожить такую? Если нет, тогда нечего завидовать поэтам.
[показать]

Не понимаю, каким образом так долго может быть одно и то же. Люди, которые составляли нашу жизнь в детстве, остаются на том же месте. Теперь они уже не составляют жизнь, и я удивляюсь, откуда они вообще, и как они могли хоть что-то значить. Они уже стали чем-то вроде икон, но не тех, что в церкви, а тех, что обозначают словом «иконка» с легкой руки программистов, неверно понявших смысл слова icon – «значок». Там за значками стоят функции. Если шварц, то обязательно что-то терминаторское, непобедимое и крутое. Кто-нибудь еще – нетерминаторское, но тоже неизмеримо крутое. При взгляде на дж. Чана на лицо сама собой наползает улыбка, хоть ты её и не просил. Ван дамм – чувак, который вечно раздваивается. Мы живем, а эти люди всегда на месте. Возникает ощущение замороженности мира или отмороженности?, или заторможенности? Их достижения уже не воспринимаются как достижения, не поражают. Чуваки сняли очередные фильмы, получили очередные награды. По другому быть не могло. Как будто все это уже видел. Новые звезды входят на пьедестал – они делают то же самое. Увеличивают объемы продаж, покупают дома. Почему-то голова отказывается постоянно участвовать в этом, и уже воспринимаешь все это как жизнь на другой планете. Постепенно планет становится все больше. В какой-то момент они посыпались как горох. Разные части жизни вдруг замкнулись в себе из-за этой повторяемости, мозг сразу выключился из них. Мозг отодвигает от себя повторяемость. То, что часто считается необходимым. Говорят, что цикл – основа всего. Я очень тяжело переживаю возвращение в начальную точку. Точнее, вообще не переживаю. Прежде всего это шок. Потому что так не должно быть. Это означает отсутствие развития, отсутствие выхода, отсутствие решения. Это даже не тупик. Это похоже на осознание бессмысленности пережитого и сделанного. Ничто ни к чему не привело. Вот так все воспринимается. Ужасно, потому что в тот момент, когда все происходит, все серьезно. Ты испытываешь настоящие чувства, по крайней мере тебе кажется, что ты испытываешь настоящие чувства, думаешь настоящие мысли, или думаешь, что ты думаешь настоящие мысли. И вдруг оказывается, что ничего не было, а это только рассказ о ком-то другом.
Почему мне иногда кажется, что я была не здесь? в такие моменты я особенно отчетливо понимаю, что я не хочу жить с ними. Почему я всегда хочу от всех отпочковаться? Почему всегда хочу попасть куда-то туда, куда не знаю как пройти?
Со мной всегда происходит одно и то же. Я вспомнила, что начала это делать в техникуме. Я писала что-то про того, кто сидел среди гор. А они еще тогда поржали над этим, говоря, что «он сидел среди гор и смотрел на помидор». Я очень смутилась. Возможно, они были поэтами, но они не поняли. Непонимание сильно било. (Но почему? Потому что каждый хочет настоять на своем. Больше ничего в мире нет. ) Особенно если сопровождалось комментариями. Зачем тебе нужно, чтобы тебя поняли? Предположим, они поняли. Дальше. Ничего. Думаю, мы просто помолчали бы вместе. ведь когда понимают, не о чем говорить. Люди говорят как раз, чтобы дать друг другу понять, но не взять, не понять. ) а когда они не понимали, то фыркали или смеялись. Дольше проживут. Ты ужасно боялась этого. Ты была сплошной комок нервов. Потому что это означало отношение. Стало быть, дело в тебе. Тебе было нужно не понимание, а отношение, мнение о тебе. Зависимость от мнения. Ты не можешь контролировать всё существующее мнение. Между тем мнение запросто контролирует тебя. Теперь тебе насрать. Ну и не говори ничего больше. )
А может быть, это было еще раньше. Помню, как-то я сочинила стих. Еще в школе. Стих был про мир. Там было 4 строчки. Полностью надуманное говно. Когда в голове говна больше не осталось, стало ужасно стыдно, что не наковырялся нужный объем. А какой нужно? Всегда себя с кем-то сравниваешь. Или сгавниваешь.
В языке встречаются одни и те же слова. Стоило изучить профессию лингвиста, чтобы понять это. Не понимаю, как люди могут делать одно и то же всю жизнь! Но ведь ты делаешь!
Я вспомнила, как в 10 классе я объясняла девчонкам, почему я не хочу гадать, уже довольно потаскавшись за известными гадалками до этого. Я сказала, что будущее имеет много вариантов, а если ты гадаешь, то выбираешь только один. Потому что начинаешь думать о том, что нагадал и программируешь себя. Мы тогда сидели на железном столе во дворе школы, и обстановка была такая же тоскливая, как сейчас в университете. Не хотелось там находиться, чувствовать себя рабом. Мало перемены и не нравится местность. Всегда происходит одно и то же.
Никогда не верьте тому, кто обзывает себя пацифистом. Потому что он ест сырое. Хочет драться, бросается жесткими фразами и слушает агрессивные звуки му.
Мое внимание все время чем-нибудь притягивается. Оно втягивается в мельчайшие детали деталей. При этом сразу же выстраивается ряд, последовательность всех элементов друг за другом. Все становится расписанным. И явление в целом теряет свой вкус. То есть слово не воспринимается как слово, оно становится звуком, Читать далее...

Маша. Чудесная девушка. Внимательная. Отзывчивая. Живая. Веселая. Совершенно лучезарная. Искренняя. Открытая. Положительно на меня влияет. Заряжает энергией.Укрепляет веру в себя. Гармоничная. Настоящий пример своего дела. Очень красивая. Бесконечно радует глаз. Честная. Увлеченная. Разносторонняя. Заразительная. Свободная. Совершенно особенная. Когда я её вижу, у меня начисто выметаются мозги, потому что вдруг понимаю, что я тоже хочу так. Маша – лучший инструктор.

Так получилось, что я вижу тело и душу.
Люди очарованы друг другом. Одни видят дух и цепляются за него. Им не важна форма. Другие ценят форму. Мне пришлось долго приходить к равновесию в восприятии духа и формы. Потому что я их вижу.
Дух человека не имеет отношения к его форме. Дух вызывает совсем другие эмоции. Дух человека уходит в голос и рисунок. Ты слышишь голос, не видя человека, и тебе рисуются миры. Ты восхищен красотой человека, ведь его голос и есть он. Вдруг ты его видишь. Ты думаешь: этот голос доносится отсюда. Но как?! Человек совсем не похож. На собственный голос? И вот ты стоишь перед противоречием сути и формы. Часто одно из двух тобою совершенно не впитывается. Как принять? Ведь организм требует целостности. Ты начинаешь вспоминать все, что говорят тебе о. Тело – физическая оболочка. Тело – это не главное. Главное в человеке – это дух. Вот его и надо любить. Но что же любят те, кто слушает голос? Они не смотрят на тело? Или не видят его? Они видят только голос. Голос для них имеет приоритет.
Это наверное, очень странно. Мне приходится связывать тело и дух. Наверное, это не стоило бы внимания, но иногда этого делать не приходится. это говорит о том, что явление существует – связывания.

Люди говорят мне:
Открытый, прямой взгляд.
Хорошо играешь.
Гениальный теоретик.
Угадываешь быстро аккорды.
Ни разу не ошиблась.
Формулы на пять.
Мельник, молодец! Хороший удар ногой.
Ну ты Юлька даешь! Ты как котенок прыгаешь на спину.
Не упала, не потеряла равновесие.
Не уступила пацану.
Не кричишь от боли.
Красиво нарисовала.
Похоже как!
Живо рассказываешь.
Четко подметила.
Да ты психолог!
Не боишься одна по ночам ходить?
Обгоняешь?! Ну трасса же…
Хороший цвет волос.
Эта рубаха тебе идет.
А ты похудела.
Что это? Ты похорошела?
Отличный перевод.
Вкусно как! Беру тебя поваром.
Ты спускалась с Киселевой?!
Сама выучила испанский?!
Это ты фотографировала?!
Сама сшила?!
Вяжешь на заказ?
А мне такую фенечку?
Анализ – твоя сильная сторона.
Вы говорите без акцента.
Я хочу еще много маек с твоими рисунками!
Так это можно что угодно на компьютере сделать?!
Юля, молодец!

Я говорю себе:
Ты есть сплошное восприятие.
Что ты будешь делать? Ведь ты ничего не умеешь!

Внимание: крестиком вышивать не умею.

Как я ем.
Обычно я люблю есть что-то одно, или все по очереди. Я люблю есть руками, если это никого не раздражает. Ковырять пищу пальцами, разглядывая, что у неё внутри. Мне интересно, как устроено то, что я ем. Я отламываю маленькие кусочки. Я смотрю, как изменилась пища после того, как я отделила от неё часть. Разломленная и разрезанная еда выглядят по-разному. Еду можно резать под разными углами. Её можно рассматривать напросвет. Её можно превратить в пюре. На пюре можно рисовать узоры. Толстые и тонкие куски ощущаются по-разному. Интересно вникнуть в истинный вкус продукта. Еще я люблю вырезать из еды фигурки. Потом я буду отламывать от фигурки разные детали и смотреть, что получается. Отломанные части я буду есть. Когда от фигурки ничего не останется, станет скучно. Не на что будет смотреть, и нечего будет чувствовать. Если я буду добавлять к еде приправы, я буду пробовать каждый новый результат, а также фиксировать каждый новый цвет, запах и звук, если я задействую сковородку, например. Еда внутри очень красивая, потому что там есть косточки, прожилки, семечки, какие-то волоконца, все они разноцветные и непонятно, почему всё так?! На званых приемах я часто слышу замечание, что «надо есть все вместе», а то неинтересно. Но в пределах одной тарелки я последовательно уничтожаю каждый кулинарный шедевр по очереди. Часто я выбираю своей жертвой какое-то определенное блюда в праздничном меню, и уничтожаю его дотла, не прикоснувшись к другому. При этом я не чувствую себя обделенной. Напротив, если мне еще и позволят удалиться в дальний угол с облюбованной миской, и уже не пользоваться собственным столовым прибором, я наверху блаженства.
Правда, иногда на меня находит какой-то буйный дух исследователя, и я тогда творю какие-то немыслимые смеси. Чем более они странные, тем лучше. Интересно же, что получится, если к этому прибавить это! Похоже на смешивание красок. Добавишь каплю белого – уже все по-другому. Выдуманные блюда обычно не укореняются в моем постоянном рационе, потому что повторений не бывает. Каждый момент – всегда другой. Бывает обидно забыть путь достижения понравившегося вкуса. Но зато можно создать новый!


Теперь особо озабоченные товарищи, любящие угадывать сексуальный темперамент личности методом заглядывания в рот, могут приступать к своим научным изысканиям. ))))

Тигренок на подсолнухе иногда мечтает о заботе, ненавязчивой такой. Поэтому он напивается в дрова и думает: подойдет кто-нибудь добрый или нет? И так проходит день. И пустой одинокой ночью грязный тигар уползает на четвереньках в ближайшую подворотню, чтобы не мешать прохожим.

можно начинать спорить
[показать]

Скажи? Ты ведь хочешь, чтобы они остались? Все эти лица друзей, которые тебя не бросят. Они тебя радуют. Да. От жизни я запоминаю только людей. Зато их я запоминаю точно. Их образ стоит у меня перед глазами и вызывает слёзы. Я хочу сказать. Что? Всхлипываешь навзрыд. Уйдут. Все ушли. Где эти счастливые рассказы о том, как все прожили в одном месте вместе? Я верила, что это правда. Мне не хотелось верить в другое. Я сопротивлялась. Я не знала, что делать. Я злилась. Обвиняла. Потом просто тупо смотрела в горизонт. Куда все уходят? Или ухожу я? Не надо самообвинений. Ну ладно, если не «почему я так делаю?», тогда «почему все так?». И вот ты идешь по пустой дороге, вся, как мозаика, состоящая из переливающихся кусочков твоих друзей, даже не знающих о их месте в тебе. Твои глаза приобретают странный блик. Как у живой воды. Но слез нет. Ты оборачиваешься и поднимаешь ресницы, чтобы посмотреть в никуда или в себя. Печаль теперь станет частью твоей жизни. Ты будешь помнить.

Я не знаю, почему. Но я иду.

Иногда, как сейчас. Но как же так? Нет, нет, нет. Как сейчас, только сейчас. Ты что, забыла? Так еще не было. Ты боишься изменить. Что оно изменится. Туда, обратно. Ведь ты уже знаешь, что там. А теперь – то, что не знаешь. Но предзнаешь, какое. И боишься. Хочешь не спугнуть. Пусть останется. Всегда когда писала, думала о них. Невольно. Не можешь отключиться. Мешает. Сейчас хочешь одна. Ни о ком не думать. Ни для чего. Просто потому, что хочется. Никому не покажешь. Только, чтобы писать. Потому что хочется писать. Почему? Зачем? Вещь в себе. Излияние. Ну хорошо. Давай.
Вдох.
Наедине с собой. Вступаешь в противоречия? Нет, просто она пристает с противоположными высказываниями. Когда же ты перестанешь её слушать? Уже. )
Слушай лучше музыку. Она же как ласка. Сладкая, и у неё есть острые зубки. Ты будешь любить её за то, что она мягкая и красивая, или ты будешь не любить её за то, что она острая и опасная? Первое, конечно. И второе наоборот. Пусть будет собой.
Хех, а ты все равно ныряешь. Что делать? Я играю.
Что было бы, если бы мы плавали в бокале вина? Все вокруг было бы темно-красным, мы были бы терпкими-сладкими на вкус.
Юля, стоп. Не отвлекайся.
Окей. С начала? ) Ах ты!… )
Ладно. Вот. смотри. Все не для публикации. Внутри много картин. Я теряюсь. Так ли уж нужно придерживаться одной линии? Ну можно, я не буду? Ты же видишь, я все время уезжаю от темы… да ну тебя, невоздержанная… ) но ты же не пожуришь меня? *))))*
Легкое касание кончиков пальцев, щека фиксирует шелк… интересно, куда они идут?.. губы требуют желанных гостей. Желание притягивает желаемое. Долгожданное соединение. Миг, растянувшийся в бесконечность, и прервавшийся. Открытые глаза. Ты что, удивлена? Нет, я поражена. Как это может быть? Не грустно. Интересно. Я хочу понять. Я вижу ускользающее.. оно еще тянет хвост. Я его еще вижу. Не обидно. ))
Я слышу флейту и вспоминаю её. Флейта – музыка дороги. Дороги? Да, не дорог, а одной дороги, вмещающей ощущение жизни. Моей. Ведь у кого-то оно другое. Вернись. А она? Хм.. у неё в глазах скорпионовские блики… ты шутишь. Ты же знаешь, что я охотно попадаюсь на крючок. Возможно, у меня для него есть гороскопический паз. ) Флейта не напоминает мне её. Просто я сейчас слушаю флейту. И вспоминаю её. Объяснения для публики. Звуки пианино и вечера. Звуки бликов на хрустале. Звуки тембров голосов. Звуки бархатных туфелек и легких драпировок на смуглых телах. Звуки вечера и уединения. Звуки одиночества. Звуки полета. Человек летит один. Потому что это принципиально. Кто может разделить полет? Он далеко. Поэтому летай пока один. Это лучше, чем не летать.
Солнечные пятна под ногами. ты можешь наступить в них или не наступить. Наступи на солнце. Оно об этом знает. Оно не возражает. Солнечные пятна текут по дорожному покрытию, наплывают на камни, рисуя тени. Тени бросают тебя в видения прошлого. Теснит грудь. Хочешь вернуться? Почему все не так?! Дорожки разошлись. Можно свести вновь. Только один луч в глазах. Узнаваемый блик.
Ничего не выходит.
Нет. Выходит. Замечательно выходит. Копирайт – Винни Пух.

Я познакомилась с девушкой. Конечно же, в чате. Ведь я сейчас там живу. О господи, когда я уже выберусь наружу, на солнечный свет из виртуальной преисподней? Ответ предельно лаконичен: через месяц. Реальные люди. Фантастика. Которых можно видеть во весь рост. Вдыхать их запах. Видеть игру ветра в их волосах, калейдоскоп оттенков радужной оболочки, перетекание теней на мягких неровностях лиц. Слышать их голос, разный от всего. Реальность. Раздавить с ними банку, предложить огонек. Вручить ритуальное растение. Поразить каким-нибудь кулинарным изыском и собственной безалаберностью. Понравиться и раздразить. Смотреть в окно в ожидании встречи, а не в мерцание монитора. Может быть, даже прикоснуться. Укутать одеялом, и подать чаю. Сжать до боли. Своей и чьей-то. Не хотеть видеть и не отвечать на звонки. Мечты .
Но я познакомилась с девушкой. Интернет – тоже реальность. Туда ведь приходят люди.
Водолей – это судьба? Или у каждого есть предпочтения? Меня привлекло её имя. Ну что за болезнь – ностальгия по прошлому? Теперь каждый, неосторожно назвавшийся по-японски, обречен на то, что я его замечу и буду задаваться вопросом.
Вопрос постепенно обретает физическую форму. И преодолевает болезнь номер два – вселенское смущение. Как странно осознавать, что ты поглощен не формой, а выражением глаз и загнутых уголков губ. Ты всматриваешься снова и снова, переспрашиваешь себя снова и снова. Но тебе больше нечего себе сказать. Ты видишь одно и то же. Невозможно соврать. Как ты можешь? А ты? Ведь мы с тобой одно и то же. Стало быть, надо признать. Выражение. Втягивает как воронка. Как черная звезда. Что будем делать? – паникует сознание. Только не говори, что хочешь сопротивляться. Удовольствие сильнее осторожности. Ну что? Ладно. Пусть берет. Я буду о ней думать. Задаваться вопросами, интересоваться. Воображать. Предполагать. Ждать. Желать спросить. Бояться. Спрашивать. Не понимать. Помнить. Надеяться. Читать далее...

мысль дня:
я люблю свою работу, когда я её делаю.
главное - начать. так что, юля, оговорки типа "пустота в голове" не принимаются.

У меня много причин для счастья.
У меня есть ноги и руки.
Я могу ходить.
Я могу смотреть и видеть, слушать и слышать.
У меня есть где жить и что есть.
Есть что носить.
Есть люди, которые меня любят и заботятся обо мне.
Есть люди, которых я люблю.
У меня есть компьютер.
У меня есть фотопорат.
У меня есть кисти и краски.
Я могу рисовать.
У меня есть любимая музыка.
Я могу её слушать.
На улице хорошая погода.
Тепло.
Я могу радоваться мягкой походке.
Я могу вдыхать аромат акации и звездную ночь.
Я могу читать.
Могу поехать в другой город.
Могу доставить кому-то радость.
И еще: Нет войны.
Моя мама сказала мне сегодня: знаешь, когда у тебя на несколько сек останавливается сердце и ты не можешь двигаться, а потом вдруг опять дышишь, то это такое счастье! Так что не надо пытаться гнаться за чем-то сверхъестественным, не надо никому ничего доказывать, даже себе. Надо просто радоваться, потому что на самом деле все хорошо, и все, что надо проявится само. Просто надо не мешать.
Люди, не пренебрегайте счастьем, которое разбросано повсюду вокруг вас.

Люблю. Девочки такие красивые. В чем мы похожи? В любви к трепанию чьих-то эмоций. Ты безупречен. Я тоже. Спасибо. Ты держишь мою руку. Ты знаешь, что хорошо читаешь мысли? Да. Ну конечно – безупречное «да». Губы ищут чей-то язык. Не ври. Ты же знаешь. Ну естественно. Разве я обязан говорить? Нет. Это просто ласки. Давай еще.
Шутишь. )))) нет, знаю. Вспомни, как я услышала тебя. Ну что, поспоришь? Нет. Ты тоже знаешь. Неприкрытое издевательство над очевидным, но беззлобное, с любовью. Это – ты. Любишь и выворачиваешь. Играешь. Давай. Мне нравится. Я не против твоей игры. Ты – виртуоз. Приходится признать. Кому годно, - тебе могу простить. Потому что ты – тот самый. ) смейся.
Спасибо тебе. За то, что разрываешь на части. Небрежно, со знанием дела. Со вкусом. Сам наслаждаясь, даешь наслаждение мне… я отдаюсь на твою волю. Ведь ты знаешь, что делаешь. Прикольно. Ты никогда не догадаешься. Я никогда не приду. И вот мы вместе. Кто видит? Нет таких. Черное. Ночь. Лед. Прозрачный взгляд замерзших ресниц. Ты не знаешь, что я вижу. Мне дорог твой лед. Оставайся таким. Не тай. Пусть кто угодно будет теплым, но только не ты. Останься. Читай. Пой. Звучи. Я хочу пить. Тебя.
Ладони, пальцы. Ты же видишь, это очертания – черты. Линия. Есть цвет и форма. Нет. Линии – это ты. Только линии. Я слежу за ними. Скольжу вдоль них. Следую по ним. А ты говоришь, я тебя не узнАю. ) это легче простого. это не трудно. Это – по любви. ))

Юля, ничего не происходит. Ты понимаешь, что вокруг все в порядке? Это ты рисуешь себе картины сражений. Там ведь кроме тебя никого нет. Люди понятия не имеют, что между ними и тобой рождаются и рвутся связи, возникают противоречия и противоборства. Это только ты все так тяжело воспринимаешь. Сначала немой, потом в горло орешь свой вопрос, на что люди удивленно поднимают бровь, обращая на тебя долгожданный невидящий взор. Далее они раздражаются. Ну что еще? Поменьше трагизма. Easy, easy. Никого ничто не напрягает. Успокойся. Но почему?
Юля, ты псишка. Как это может быть, что ты никого не хочешь видеть до такой степени, что боишься, что тебе кто-нибудь позвонит, и тебе придется выдумывать необидные причины для отказа? а что это было, когда тебе всех было мало и ты злилась на них за то, что они все уйдут как один? Ты стягиваешь себя в узел, чтобы избежать кровопролития, а струйки уже рисуют меандры, потому что либо себя, либо собой. Ты хоть определись. Ты ненавидишь каждого за то, что не можешь удерживать, потому что это бессмысленно, потому что это не нужно, ты ненавидишь само понимание этого. Ты бьешь наотмашь без тени вины, и тут же разбиваешь колени в кровь и ползешь, протягивая руки, по алой дорожке. Господи… что ты такое? Оставь всех в покое, или веди себя хорошо, понятно для окружающих. Хватит плавиться, леденеть, пузыриться и сохнуть. Calm down. Хватит быть ураганом. Прими облик своего тела.
А можно, я посижу на парапете поездной колеи в метро, свесив ноги? Нет, тебя служители метро выпрут. Вот так, всегда всего нельзя. А ты говоришь: успокойся.

Как же так? Ни видел человека около года и забыл про него думать. А увидел – чуть не умер. Значит, не забыла. Тешь себя надеждами. Ври. Потом столкнись лоб в лоб и пойми, что все разлетается в пух в ту же секунду. Ты обнажен перед собственными чувствами, которые так старался закопать поглубже. Ну что, скажешь спасибо? Этому таланту, раздевшему тебя дотла. Это оглушающий удар. И мгновенно валишься в самую черную депрессию. Не хочу ничего, Люба. Ни тебя, ни твоих реалий. Не хочу тебя слышать, не хочу видеть сигарету в твоих губах. Она меня ослепляет своей элегантной посадкой. Уйди, оставь меня в покое. Выйди из моего внутреннего поля зрения. Оставь меня в покое. Не раскидывай бумагу красиво вокруг себя. Я и так знаю, что я мелочь. И почему у тебя вечно черно-белые фотографии?! Ты открыто издеваешься надо мной? Ты имеешь на это право, я сама его тебе подарила. Ладно, давай дальше. Ведь ты не уйдешь. Я не хочу. Я не уйду. Хочешь, я буду готовить для тебя? Я знаю, что ты любишь. Я буду носить тебе конъяк и выносить за тобой бычки. Я буду смотреть на твои пальцы, зная, что мне не светит контакт с ними. Заглядывать в зрачки и дохнуть от их непревзойденной дикости. Упиваться твоим гневом и легким раскаянием. Выслушивать все твои похождения, благодаря судьбу. Я могу тебя видеть. Я даже могу знать, что ты есть. Так что ты не уйдешь. Не уйдешь.

теперь ты будешь жить здесь
[показать]

некоторые просто не справились с жизнью.