У людей совсем нету воображения. Человеку свойственно толковать все, чтобы себя успокоить. Каждый толкует, исходя из личного опыта. Больше из ничего.
-Почему криво написано?
-В поезде трясло.
Ненавижу толкования и оценки, потому что они всегда неверны. Люди исходят из того, что уже знают, но никто из них не знает, что внутри тебя. Они говорят: у тебя мелкий почерк, это значит то-то и то-то. Но это не значит ничего, кроме того что когда-то я училась конспектировать и сознательно уменьшила почерк. Они обижаются, когда я не останавливаюсь у них. Они не понимают, что я просто люблю самостоятельность. Они берутся толковать всё. А мне надоело повторять одни и те же объяснения.

Всё мне будет нравиться, потому что всё будет являться частью правды.
Волшебное слово для меня – всегда бы так.
Что ты делаешь все время? – Ты все время грустно смотришь прямо перед собой. Теперь уже и внутри. Почему – потому что я не такая. Не таких много. Все не такие. Да, я тоже.
Она хочет получить денег, чтобы подкормить свое рыхлое тельце. Интересно, в какой момент происходит переход от биологического организма к чистой мыслеформе? Биология вызывает отторжение, мысль – притяжение. Впрочем, бывает и наоборот.
Всю жизнь чего-то звучит просто. Но ведь если подумать, то чел каждый день, каждый час и минуту протяженно, капля по капле испытывал это. Во что растянулось его время?

Рассматривание узоров на полу – всю жизнь рассматриваешь узоры на полу, потому что правила приличия. Узоры на полу бывают разные. И еще потому что ждешь. И еще потому что взгляд цепкий. Внутренняя поверхность нижней и верхней челюсти.

Люди учат друг друга зависимости. Больше ничему. Потому что если не будет зависимости, развалится государство. Очевидно зависимость нужна, чтобы слабые могли выжить за счет сильных. Таким образом, мораль – полностью искусственное создание.

Люди похожи на свой город. Они тут родились. А я ничто, ни на что не похожа, потому что родилась в Туапсе и не могу сидеть на месте.

Жизнь, время – это какой-то огромный шар, который, начиная с момента рождения, все время надувается.

Люди берутся что-то утверждать, потому что однажды они видели что-то, что напомнило им то, что они утверждают, и оно им понравилось. Теперь они говорят, что им нравится все, что похоже на то, что им понравилось. Вот например, я говорю, серое на желтом – красивое сочетание. Что это? Всего лишь мое кольцо на моем пальце. Из пустоты непонятно, какое оно. Сразу возникает вопрос: почему палец желтый – он что, больной? Желтый цвет применительно к человеческому организму воспринимается отрицательно. Вместе с холодом металла. Но ведь никто не видел того странного освещения, при котором кожа приобрела теплое золотое свечение, а металл утонул в тенях, оставив свету лучшую серебристую (чистую) свою часть. Просто желтым называется большой спектр оттенков, а серым – множество состояний. Стоит увидеть еще одно удачное желто-серое сочетание. Укрепишься в своем мнении насчет желто-серого. А потом уже, не глядя, будешь утверждать, что любишь желтый и серый. Просто потому что помнишь.

Неоднозначность.

Я уже слышала это мнение раньше, как и все другие, но я думала, что просто людей поразил весь тот объем, о котором они не имели понятия по сравнению с теми крупицами, которые были в начале. Крупицы были единственными и поэтому казались огромными, а потом потонули в бездне других крупиц. Это было бы логично. Но оказалось все не так. («Все не так») Оказалось, люди просто теряются. Они обессиливают, утрачивают понимание и говорят, что ничего не знают.
В детстве все представляется логичным, и ты собираешься жить по законам логики. И вдруг ты сталкиваешься с чем-то нелогичным. В мозгу рождается вопрос. Логичная схема мира распадается. И тут ты не знаешь, что делать, потому что никто не знает. Все указатели показывают в другую сторону. Слишком много указателей. А нелогичного все больше. И вот ты уже вообще ничего не понимаешь и не знаешь, что делать, не знаешь того, что знал. И говоришь в результате, что ничего не знаешь.

Сначала интересы возникали, потом они менялись, а потом они стали исчезать. Но почему это происходит? («бери и читай»)
Послушай, я взялась постигать то, что всегда хотела постичь, когда у меня уже нет на это ресурса. Зачем мне ходишь по музеям, изображая благовоспитанного гражданина, стремящегося приобщиться к высокому? В голове все равно ничего не остается. Только раньше надо было время, чтобы оттуда все выпало, а теперь ты просто видишь, что там ничего не задерживается.
Кто сказал, что опыт – это тяжелый груз, который с годами становится все тяжелее? Это так наверное, если все время об этом думать. Но ты – это книжка, которая всегда с тобой. Можно заглянуть в неё, можно – нет. Даже не книжка, просто файл – вообще ничё не весит.

Я думаю: люди по малейшей зацепке пишут целые посты. А я часто ограничиваюсь одним словом. Сначала я думала, что так не пишут. Но потом я подумала: какого хрена? Зачем писать больше. Тогда я решила назвать свою книгу «книга коротких комментариев», делая это не потому что сказать больше нечего, а лишь для того, чтобы люди не ожидали философских дискуссий внутри. Хм. Сильно напоминает дзэн.
Я вижу, как младенец с громкими воплями осваивает деревянную лавку в полном одиночестве, без бабушек и мам. Ходит по ней вдоль и поперек, пытается перелезть через спинку. Нотки в голосе довольно угрожающие. Он высоко поднимает руки и никого вокруг не видит. Я думаю: человек осваивает пространство.
Музыка – это …
Это – когда ничего не можешь. )
Я думаю: вот пришло то время, когда все могут писать то, что приходит в голову, музыку, тексты, картины. Прям как в той песне. Я ждал это время, и вот это время пришло. Могу сказать, что я знала это время. Каким оно должно быть. Но я не знала, что оно придет. Теперь я знаю больше. Что оно еще разовьется. И это развитие будет тем, что мне снилось в детских снах. Это приятно, даже если я уже состарюсь и не смогу бегать по небесным мегаполисам ребенком, как в тех снах. Что ж, физический мир имеет свои ограничения. Зато они остаются. (люди) Тяжело было пережить не свое. Остальное – легко.
Вегетарианство – не дело национальных привычек. Это дело нового осознания. Оно появляется у разных людей во всем мире, и они начинают делать одно и то же.

Жалко девочек. Потому что они маленькие, хрупкие, хотят тепла, у них маленькие пальчики, пальчики мерзнут. Они хотят красоты, на красоту нет денег. Хотят любви. Жалко мальчиков, потому что они большие, хорошие, теплые, добрые внутри, не могут понять девочек и этим вызывают неудовольствие последних. Потому что их оставляют одних со своими мужскими мыслями и все время от них что-то требуют. Тоже хотят любви. И тепла. Всех жалко.

когда находишь музыку, которую слушал в конце школы, которую уже оставил надежду найти снова, это как воскресение себя самого.... удивительное ощущение.
dire straits - communique
мы такие древние....

Я увлекаюсь тем, что ты делаешь, входя в поле твоего притяжения. Я думаю, что это я так хочу. Я покупаю себе одежду, которая мне не идет, отдаю её тебе и ты в ней прекрасно выглядишь. Но когда я её покупаю, я думаю, что это мне подойдет. Я усваиваю твою речь. Мама отмечает, что я странно разговариваю. Я не замечаю. Я изучаю твои тексты, выдумывая на них картинки. И чувствую себя скверно. Так же, как герой. Я хожу в трансе и мир меняет цвета. У людей другие лица. Это ты. Выход один – другое ты. Я выныриваю, мрак рассеивается. Ты – это свет. Я удивляюсь тому, что светло. Мир меняет краски. Я парю над асфальтом и переворачиваюсь в воздухе. Чувствую себя прекрасно. Я учу твои песни. Я смотрю в твои глаза. Они меняют цвет.

У меня в организме 4 органа: ноги, уши, глаза и руки. Ноги для того, чтобы переносить остальные, уши – чтобы слышать, глаза – чтобы видеть, руки – чтобы говорить.

Мой ответ Антону. Медитация на тему: Что бы я сделал немедленно.
А я бы пошла на базарчик или там в магазин какой, купила бы себе хороший вместительный, непромокаемый, но вместе с тем легкий и мягкий рюкзак, в общем хорошего качества. Со множеством отделений и карманов. И удобный, что немаловажно. К нему такие же ботиночки, брюки, куртку. Цвет и форма – не последнего значения. Ведь покупаю я их надолго, так что они должны меня радовать. Ведь что-то делать долго можно только в хорошем настроении. А дальше я собралась бы в дорожку. В облюбованный мною рюкзачок положила б я тугоменты, перечень которых может варьироваться в зависимости от времени и места повествования. Главное – карточка с неограниченной суммой, доступной в любом банке мира. Унбедингт! – мой фотоглаз с неограниченным запасом кадров и относительно неограниченным худ. возможностей, чтобы можно было по минимуму обращаться к компутеру. Где они в дороге? А вот печатные лотки в более или менее продвинутом виде встречаются. Хватит пару ручек и блокнот, а еще лучше – диктофончик на случай умных мыслей. А то ведь разбегутся, пока будешь за ручкой лазить, как показывает опыт. И все же придется иметь дело с бумагой. Ведь существует еще такая вещь как почта, и в отличие от того, что принято о ней думать в нынешнее компутеризованное время, она оч даже бывает нужна, и даже работает! По почте можно слать фоты и письма. А также всякие штуки, которые могут поразить воображение адресата, и которые бывают «тока тут!» :) Но ведь бывают же! Так, что еще? Да, не забыть смену носков и трусов и зубную щетку. Все остальное можно купить в дороге. Надо подумать насчет плеера. Впрочем, я всегда о нем думаю, потому что плеер в дороге – это хорошо, но надо же сводить все до минимума. Хм. Думаю, его можно взять, а там посмотрим. В конце концов его можно будет обменять на какой-нить жертвенный нож в неизвестном племени. А то и купить свою собственную жизнь. :) Но никаких кассет! И дисков. Это ужасно. Следовательно, плеер должен быть ХДД. Отлично. Да, есть ведь еще телефон. Че с ним делать? Если сумма на карточке будет и вправду неограниченной, то по нему можно будет даже иногда звонить. При особом расположении духа. Все равно, должно же быть хоть какое-то средство связи! Хотя… в джунглях амазонии я не знаю, какие системы сотовой связи достают… ага! Надо, чтоб со спутниковой было. Отлично. Угу. И напоследок, немного медикаментов. Не то чтобы мы собирались болеть, но известно ведь, что новые места есть новые места. Организм требует адаптации. Хотя не всегда. Если он её не требует, значит, тут и есть твой дом.
Ну вот, можно смело выступать. Куда? Легко! Прямо за горизонт. Leave everything behind, take nothing with you. Everything means не только вещи, и не только люди. А все, что было. События, переживания, воспоминания, что там еще? Все, все надоело. Ноги требуют дороги. Глаза – новых закатов и рассветов. Уши – новых голосов. С облегчением делаю шаг и исчезаю. Оттуда, где меня привыкли видеть все, кто видел или думал, что видит меня здесь. На самом же деле это был оптический обман. Стало быть, пришло время его развеять. Незримое становится зримым, или снова «незримым»? Ах, вот заГАДка! :) хех. Растворюсь в небе крылом самолета. Кто вспомнит? Здорово! Не вернусь. Если кто захочет, звоните, пишите. Только не ждите. Я буду помнить все дни рождения, всех рожденных детей. Подарков хватит на всех. Ведь почта есть в любом захолустье. :) Черту за пятками прочерчиваем раз навсегда. А дальше мегаполисы, деревушки, люди, звери, археологические развалины и хипповские общины, перуанские высокогорные вагоны на честном слове и японские скоростные молнии, снег и лед, барханы и курганы. Опробую все виды наземного и неземного ТРАНСпорта. Будет много знакомств. Даже привязанностей. Но нигде нельзя оставаться. Пугали усталостью. Не грозит. Ветер не останавливается. Он только перелетает в другое место. Я уже здесь слишком долго, чтобы знать себя. Перемещение нужно мне больше, чем воздух. Желающие могут пуститься в объяснения. Я уже не хочу. :) Я хочу чувствовать на пальцах листья других деревьев. Ведь даже на фотографиях видно, что везде другой свет. Чувствовать вкус другой воды. Посидеть наконец, спиной к тем камням, которые так долго снились. Видеть, как образуются тучи на другом небе, как отражается солнце от других скал, как струятся ручейки после других дождей. Какой узор у других снежинок? Какой рисунок радужки у других глаз? Какой путь проложили себе вены на других руках? Сколько оттенков карего цвета в мире? Как падают капли с разных колючек? И как в них солнце преломляется? Чем пахнет другой ветер? Хочу видеть, откуда растет кофе. Какой цвет у листьев коки и бобов какао под их родным солнцем. Сколько видов узоров может оставить пыль на ботинках. Не то что я не люблю родные скалы. Дох, я их очень люблю. Но люблю я только их. До города на них мне нет никакого дела. И потом, любовь к родным скалам не мешает любить другие. Обсидиановые, например, которые сверкают тем самым расплавленным Читать далее...

Мой любимый ребенок – Анечка. Все еще считает цифры. Наблюдаю за этим с умилением, узнавая себя. И твой любимый цвет - …?! Да (улыбка). Я думаю: когда-то ты обращала на это так много внимания, видя судьбу в магии цифр, букв, знаков гороскопа. Но теперь все почему-то распадается. Как-то получается, что человек ни от чего не зависит. Есть просто тело. Это что – гены? Но тогда почему они бывают похожие? У нас столько общего. Ничто не совпадает – ни один знак. Но мы совпадаем. Я уже это понимаю. Она тоже. Она восхищена. Но она еще играется с цифрами. Пусть. Это же интересно. Как конструктор. Я могла бы осуждать её, если бы не помнила, как сама это делала. Странно видеть как будто собственный портрет из прошлого. Возможно, так дети напоминают их родителям самих себя. Но она мне не ребенок. А вот бы был. Я сказала ей: будь моей сестренкой. Она завопила от радости. Странно, что люди встречаются через много лет от своего рождения и вдруг обнаруживают, что они родственники. Тем ценнее, что мы расходимся. Нам будет зачем встретиться. Что делать – я лучше, когда далеко. Тогда я люблю больше. А когда я близко, я могу невольно задушить в объятиях. И что потом? Будет грустно. )
Глиняный слон. Цветной. )

кризис.

"Огонь"

Ваша стихия - огонь. Вы любите разрушать, играть и чувствовать силу. Тепло, как и свет, необходимо вам для жизни. Вы быстро раздражаетесь и также быстро остываете, долго хранить обиды не умеете.
Ваше настроение постоянно меняется, как и вы сами. Вы любите изменять свою внешность, пробовать неожиданные сочетания. Вообще, вы постоянно удивляете окужающих.



Пройти тест "Ваша стихия"

не люблю эти передачи из серии почему русские женщины хотят замуж за иностранцев. все по одному сценарию: информации никакой, рассматриваются условные за и против, попытки создания некоего общего-среднего. причем женщина-ведущий ведет себя агрессивно в отношении вопроса, так как очевидно, что это не про неё, а счастья хочется. а мужчина делает вид, что его это вообще не касается, потому что надо же как-то свалить с себя ответственность за свой пол, хоть даже косвенную. а между тем дело ведь не в общем потоке русских жен зарубеж, а в конкретных людях. все истории имеют отношение только к одному конкретному человеку. ну так и надо их так рассматривать. без суждений. любое обобщение заранее обречено на провал. вот и остается в конце передачи ощущение пустоты. речь потому что ведется ни о чем. так только, сотрясание воздуха и занимание эфирного времени.

" Dave Gahan (Depeche Mode)"

В твоем прошлом
было практически ВСЕ. Ты прошел через многое, поэтому обладаешь огромным опытом. Ты мудр и рассудителен, спокоен и непоколебим, собран и дисциплинирован, абсолютно точно знаешь, чего стоит тот или иной человек и никогда не теряешься, тебя практически невозможно застать врасплох. Единственная твоя слабость - это близкие тебе люди, которым ты принадлежишь душой и телом. Ради них ты способен на все. Мешать тебе что-то сделать - все равно что стоять на пути скорого поезда. Несмотря на некоторую жесткость, ты очень чувствителен ко всем проявлениям любви. Ты дружелюбен, умеешь выбирать друзей, организован, хороший руководитель. Всегда знаешь, чего хочешь. Разговорам предпочитаешь дело и поэтому, как правило, многого добиваешься. Знаешь себе цену. Ты достоин восхищения, ведь мы-то с тобой знаем, чего тебе это стоило! ;-)


Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

Это очень опасно – не иметь чувства времени. Потому что каждый день что-то уходит. А ты обнаруживаешь это слишком поздно. Многие годы пролетают в мгновенье. И ты даже не то, чтобы не можешь чего-то вернуть, но и просто не врубаешься, что что-то прошло. Ведь все было на своих местах! Как же оно могло куда-то деться? Проблема как раз в том, что время исчезает огромными кусками. Просто проваливается гигантскими порциями. Ухает в пустоту. А ты только успеваешь захлебнуться очередным кошмарным зрелищем. И полной несостоятельностью. Ты всегда испытываешь неадекватность себя времени и месту. Надо было прийти то раньше, то позже. Ты никогда не вовремя. Хочется, чтобы пошел дождь. Ты не въезжает в ритмы. Ни в один. Кажется, ты замечаешь людей. Но почему, когда ты приближаешься к ним, происходит искажение перспективы, и они снова либо впереди, либо за тобой? Ты снова чувствуешь себя не то чтобы одиноким, а не замеченным. Ты не просил оценок, просто было очевидно твое присутствие и ты уже открыл рот для приветствия. А оказалось, что смотрели мимо. Ты даже не обиделся. Просто удивился.

Почему всегда хочется, чтобы… вот ты сидишь на лавке на остановке троллейбуса на пустынной трассе среди высоких домов, автобусы проходят мимо. Ты просто сидишь, потому что долго шел, заметил лавочку, она чем-то тебе понравилась, на остановке никого не было, и ты решил отдохнуть, тем более что солнце отражается в окнах и в небе чувствуется закат. И вот ты сидишь, и закат снова проникает тебе в голову, порождая там все то множество закатов, который связаны одним солнцем. И ты снова хочешь этого. Чтобы вот так вот сейчас, когда ты тут сидишь такой закатный, мимо шел чувак, чисто случайно, непроизвольно, который присел бы рядом с тобой на эту же самую лавочку, попросил бы может быть у тебя сигаретку, или коки, или бы ничего не попросил, и начал бы что-то говорить точно такое же, как у тебя в голове, так что ты бы просто стал отвечать ему на его мысли, и потек бы естественный базар, в котором всем было бы все понятно, и было бы уютно и так как надо, когда больше ничего не надо. И ты бы сказал ему: спасибо, чувак, что ты вот так вот шел мимо и присел на эту лавочку, и теперь я тебя знаю. И может быть, мы вот так вот встали бы, когда посидели бы уже достаточно, и пошли бы куда-нибудь, желательно не теряя друг друга из виду. А может быть, ушли бы в этот самый закат. Фиг его знает. Вот так вот.

Может быть, все дело в стимуляции мозга?
Ну вот у тебя в голове есть всякие штуки, которые реагируют соответственно на всякие штуки. Ну так и что же ты лишаешь их своего питания, говоря, что оно устарело? Раньше ты впивался, вгрызался зубами. Сейчас зачем делаешь вид, что не вкусно? Точно. Мнений ведь нет. А если бы даже и были. Можно было бы посмеяться. Ну почему они все сопротивляются? Скучно. И грустно. А вообще, просто непонятно. Люди объясняют мне все тысячами способов. Я им верю. Но не могу понять. Некоторые хотят заплакать. Но, спасибо, никто не махнул рукой. Может быть, я им нравлюсь? (страшно подумать) У меня болит запястье. Оно реагирует на красоту. Из музыки идет такой свет. А у меня из глаз вода. Свет отражается в воде. Почему все всё время говорят это слово - любовь? Разве и так не понятно, что красиво?
Выходит, все было неправда? Говорили, что перерастем. Перестанем вздыхать. Будем старые, заскорузлые и нудные. Думаю, достаточно уже прошло. Продолжаю вздыхать и летать. Может разве что только акцент сместился с персоналий на чистое творчество. Наверное, потому что моя собственная персоналия не избавилась еще от привычки вступать в конфликт с такими же. А творчество, оно существует само по себе. А мое? А про меня никто не знает. Забавно. Меньше всего люблю объяснять себя любопытствующим. Разобравшись с этим, ни от кого ничего не требую.
Моя кожа выделяет краску.
А может быть, это – то, что называли вечной молодостью? С интонацией невозможности. Но ведь это так легко. С другой стороны, когда тебя находят продолжающей получать удовольствие от вещей, которые все уже в себе похоронили, тебя упрекают в инфантильности. Чего же хотят люди? Они тобой восхищаются, они тебя закапывают. А ведь могут так же.
Все ушли. Или я.