Начался новый период в жизни. Теперь я не просто работник какого-то нижнего звенаю. Теперь я развиваю бизнеспроект. Не могу знать, что из этого получится. Теперь будут бесчисленные переговоры с Японией и принятие решений. Творчество почему-то отошло на второй план. Теперь половину моих мыслей занимает это пошлое слово "рентабельность". Ясно, конечно, что для того, чтобы кушать, надо приносить какую-то пользу, но зачем все превращать в денежный эквивалент. Самые две больших силы в мире - это удовольствия и деньги. Да, слишком сильно мы ушли в материальную сторону жизни.
А в России это все и того пошлее - для того, чтобы быть рентабельным рабочим звеном общества, надо знать множество способов обмана. Их нужно знать хотя бы для того, чтобы не быть обманутым более... хехе... рентабельными личностями. К чему же нам в России высшее образование, когда можно просто самообразовываться на базаре, постоепенно переходя в офисы и уже накалывать более красиво? Нам нужно что-то делать с сознанием наших людей.

Вообще, конечно вопрос интересный. Везучий я или нет. Дело тут в том, что пока я не расслабляюсь, я везучий, а вот как перестану жизнь за глотку держать, так она мне в хвост с большим хуем наперевес-то и зайдет. Вообще-то, конечно, жизнь, она дрянь. Всякого говна в ней хватает, но как с этим бороться. Да никак. Вот как, на пример, опарыши борятся с говном? Они с ним не борются, а мирно сосуществуют, а точнее, просто едят, и им это нравится. Отсюда мораль: Раз живешь в говне, наслаждайся тем, что у тебя есть. (по примеру опарышев).

Просто мне как-то грустно от всего этого. В жизни сейчас бОльшую роль играют скорее не интеллект и личная симпатия, а возможности к выживанию. Почему нужно жить именно по принципу "или ты, или тебя"? Конечно же, я знаю вопросы (в том числе и этот) и ответы на них, потому как каким-то странным образом во мне лет 7 назад проснулись очень сильные способности к психо-историческому анализу. Знаю я почти все, могу ответить почти на все вопросы касательно людей и человеческих отношений, которые когда-либо задавались на этом сайте, но тем мне тяжелее жить, чем больше я понимаю. Мне очень сильно хочется разделить бремя этих знаний с кем-нибудь еще, кто смог бы занять столь же активную позицию, как моя. Но никто не может видеть всех проблем в том объеме, в котором они предстают передо мной. Конечно же, я говорю о человеке противоположного пола, если такие и есть, то я боюсь того, что ей лишь покажется, что она может это выдержать, выдержать понимание ВСЕГО. Я больше не хочу никого обременять такой сильной трезвостью, что жить от этого становится просто невыносимо. Понимать все вещи не однобоко, а видеть проблему людей во всех ракурсах сразу - это очень тяжело. САМОЕ В ЭТОМ ДЛЯ МЕНЯ СТРАШНОЕ ТО, ЧТО ИЗМЕНИТЬ ТО, ЧТО Я ВИЖУ, Я ОДИН НЕ В СИЛАХ. Лишь по прошествии многих лет, веков люди в массовом порядке придут к тем путям, которые у меня только назревают в мозгу. Сейчас же, благодаря травмирующим факторам прошлого, моя психика начала воспринимать все в полном объеме и далеко неположительном (как потом выяснилось, реалистичном) свете.
Да, я знаю, что, не смотря на все сейчас происходящее, на свете все еще очень много прекрасного. С другой стороны, я вижу вечность, где нет места сожалению. Вечность будет всегда вечна и все то, что сейчас происходит с человечеством - всего лишь проходящий эпизод, как и все мои мысли, идеи, прозрения - лишь структурные единицы эволюции человечества, которые соизмеримы лишь с точкой в бесконечности Изменчивости (Вселенной, Функциональной структуры, Врат эволюции). Так прекрасно и одновременно печально осознавать все это, зная, что ты - человек, ограниченный пространством, временем и огромным количеством прочих переменных. Как человек ты наслаждаешься своим коротким веком, который для тебя - ВСЕ, а для всего - почти ничто.
Но это уже абсолютно не человеческие мысли - то, что уводит за грань грозовой полосы, где все спокойно и тихо.
Но вернемся к реальности. Меня от полнейшей депрессии спасает именно уход за грань - на позицию стороннего наблюдателя, которому представилась возможность полностью увидеть то, что происходит на данном отрезке эволюции Структуры. Мне хочется побыть и человеком, но это лишь краткие мгновения в вечности, да и в моей жизни, после которых я неизменно снова начинаю видеть ВСЕ, точнее, не видеть, а понимать.

Быть сильным одному очень тяжело, но пока что я не вижу другого выхода, кроме одиночества, потому что никто этого не поймет в нужном объеме, а не видеть этого, ради даже кого-то очень мною любимого, я не могу. Поэтому я один, надеюсь пока. Но это отнюдь не значит, что я хочу быть один, просто я не могу по-другому, и я очень устал повторять себе, что дело во мне. Мне надо изменить себя, но чем больше я себя меняю и чем больше узнаю, тем меньше вижу возможностей быть с кем-то.

Ничего конструктивного я здесь сегодня написать не смогу, скорее всего. Играет песня - "Money-making is a wonderful thing". А что еще в жизни у меня есть-то? Все на это только и направлено. Личной жизни нет. Было какое-то подобие, которое можно и сейчас регулярно устраивать, а денег-то на это жалко :). Да, делать бабки - это очень хорошо. Только вот почему-то мне кажется, что делать деньги - это не главное. Хотя ничего другого, чем можно заниматься в России я не вижу. Да и в мире - тоже. Хоть ты уройся, а деньги делать надо всегда. Без них в этом мире ты - ничто, просто кусок мяса, которому надо жрать. Ты не можешь направить свою энергию на создание чего-то прекрасного, если не забудешь, что на все нужны деньги. Может, я и невротик закоренелый, но не лицемер, по крайней мере. Иногда мне даже кажется, что нет человека, который может любить без денег ))), который может любить не задумываясь о них. Иногда мне страшно от того, что я могу оказаться прав. Вслед за этим страхом во мне поднимается чувство презрения к женскому полу, тогда я тешу себя надеждой, что это не так, но логика - слишком непоколебимая вещь. У меня возникала мысль, что, может быть, это я не люблю себя без денег. Но исторический анализ говорит о другом: женщина в обществе Землян не может любить самца, который не обладает достаточно прочным положением в обществе. Возможные варианты в этом случае - жалость, сочувствие, материнское чувство. Чувство, как к поноценно любимому мужчине женщина может испытывать только в том случае, если он сможет обеспечить полезную мутацию ее потомству (ум, сила и т. п., выделяющие его среди всех остальных), попутно, обладая такими свойствами, он сможет обеспечить условия для жизни и развития потомства. Вывод: любовь на Земле строится на животных инстинктах. ;)
Может, все, что я написал здесь, слишком цинично? ;)

Итак, подвожу итоги двухнедельно непрекращающегося ежедневного (почти) поглощения пива. Как обычно бывает, задумался о том, что надо сделать перерыв задолго до того, как действительно смогу его сделать. Почему я его не смогу сделать сразу - потому что, когда у кого-то из нашего офиса планируется отметить день рождения, то нельзя думать, что там не придется пить. Там пить придется и очень много :). В этот раз планируется отмечание дня рождения нашей кадровички Нади :) (весьма милая девушка - жаль, что замужем ;) ).
Леха скоро возвращается на Сахалин снова работать - собственно, потому что он приехал на две недели, мы и жрали пиво без перерыва :) . Надо теперь снова начинать набирать частично утерянную спортивную форму. Слава те господи, что хоть курить не начал. К моему удивлению лавандоса спустили относительно немного - я спустил всего лишь около 100 евро. Короче говоря, пора заняться своим совершенствованием снова, т.к. напряжение снято, и мозг уже не трещит по швам. ;)

Я тут пришел к странному выводу по части себя: Я - перфекционист. Хочется быть клевым, по-настоящему клевым. Это вылилось в бесконечное самосовершенствование, которое стало смыслом жизни. Это очень плохо, да?

Сегодня закончилась моя расслабуха - мне дали переводить на английский характеристику технического состояния судна. Я завалил себя по самое рыло техническими справочниками. Я неплохо знаю английский, но в судовой терминологии мне это помогло мало. Я вот только что закончил переводить это все - голова пухнет, а во рту неизгоняемый вкус кофе. За то есть обалденное ощущение своей полезности в этом мире и чувство причастности к чему-то важному. ;) )))

А вообще, инженерная психология - это круто. Лучше любой травы мозги уносит.

Вот бля радость - теперь я закоренелый лирушник - добавил себе аватары.

Чья же енто мне симпуля пришла? - мона в привате

Блин...
В этот раз они не включили мою комиссию, но стоит помутить, я думаю. Если еще кто-нибудь найдется и захочет купить какую-нибудь строительную технику, то я поймаю неплохие бабки...

Может быть я скоро оправдаю себя, как весьма неплохой координатор по ВЭД. Это будет выражаться в денежном эквиваленте - насколько хороший я координатор. Узнаю я это, наверное, сегодня по мылу - из сообщения от японцев, а то они мне там про какую-то комиссию говорили. Конечно, по воде вилами писано. Может, кто-нибудь поделится соображениями по поводу того, сколько процентов с них запросить, как переводчику, предоставившему им клиентов?

Вот опять они сидят и играют в нарды, при чем с такой скоростью, что я даже не могу уследить не только за ходом мыслей соперников, а даже за их движениями... Просто это у них вторая профессия здесь... Кубики стучат постоянно... Такой вот у нас офис. А еще, играя в нарды, они грязно друг на друга матерятся... ))), но при этом никто ни на кого не обижается.

Сегодня мы были на Суворовском форте. Это было весьма круто - давно я не залазил в такие катакомбы. Там, знаете ли, царила некая атмосфера потусторонности. Когда-то это все было наполнено жизнью, функционировало, а теперь там остались только обломки какой-то другой, совершенно чуждой реальности - лестницы и темные коридоры с какими-то непонятными и уже утратившими свое предназначение конструкциями. Хотя, последних там осталось очень немного. Когда умрут все, кто когда-либо был причастен к функционированию этого форта, там вообще воцарица полная оторванность от реальности.

Видимо, я все-таки останусь во Владивостоке, на хорошей работе. Правда, там придется повкалывать, не смотря на довольно приятный официальный график пятидневки с 10-00 до 17-00. Просто надо будет подработать мой японский, а люди там просто обалденные. Весь рабочий день там можно играть в нарды, но, конечно, когда есть работа, ее надо делать в обязательном порядке и прямо в тот момент, когда поступило задание связаться с японцами, оформить доки или что-нибудь отвезти (тоже доки). Это именно тот идеальный вариант, когда надо держаться за него руками и всеми шероховатостями и цеплялками, которые есть только на теле, чем я и собираюсь заняться в ближайшие месяца два. Но далеко вперед загадывать не будем, посмотрим что будет.

Жизнь меня упорно не хочет оставлять во Владивостоке, я моя родина Япономать зовет... Эх, Владик мой русский, мож, скоро покину тебя я на долгое время. Как же я к тебе привязался. Мож, придется тебя видеть по две недели с интервалом в 3 месяца.... Эээээээээхх, почему нельзя работать с японцами здесь!? Получать хорошие деньги здесь :(

Жизнь - это один большой косяк, истекающий ядом веры и надежды на лучшее подобно тому, как легкие препарированного курильщика со стажем в 30-40 лет беспрерывного курения истекают никотином и остатками разрушенных им тканей (все это зеленое, землистого цвета и дико пахнет сигаретами)....

Жить сегодня для того, чтобы завтра не стало хуже.

Цели нет.

обрыв.....................................................................

Кто б знал, как мне надоели эти блядские приключения. Теперь у меня нет сотика и потеряна куча бабок. Побухали с однокурсниками, блин!!! Я проснулся на лавочке где-то в семь часов утра. У меня болели локти и колени, а правый кулак опух - плаьцы болели и еле шевелились (хорошо, что шевелились). Голова оказалось абсолютно не задетой - из этого я заключил, что в ночной драке - я, а не меня - и то уже было хорошо. Но вот сотовый очень жалко - не потому что он дорогой, а потому что памятный (подарили родители). Половину бабок потерял, а может, и пропил, потому что в башке как-будто черти на байк-шоу гоняли - все ревело. Потом я припомнил, что меня пытались развести. Кулак болел, поэтому я понял, что кому-то от него перепало очень неплохо. Их было больше, чем один - мне перепало по ребрам, ногам и рукам - закрываться, слава Богу, научили - по голове не попали. Короче, как-то мне удалось уйти оттуда целым, может, даже победителем, не знаю. Помню только, что у меня по прошествии некоторого времени все стало болеть, и я решил присоседиться к какому-то алканавту на лавочке - его звали Пашик. На оставшиеся лавэ мы в жопу ужрались (хотя для Пашика это состояние, наверное, нормально). А вот я на утро ощутил все прелести ночной драки и попойки с Пашиком. Не деритесь в пьном состоянии, ибо вся боль, котоую вы не почувствуете в драке, догонит вас потом. И не пейте слишком мнооооого...

А вообще, повод был самым невинным и приятным - у моего друга Стаса родился сын... Ну а потом... я отстал от друзей - потерялся и нашел себе на жопу приключений...

ПИСЕЦ, БЛЯ...

Бля... ни одного письма от моих азиялицых друзей. Я эту буровую хреновину уже целый месяц ищу, а они (японцы) - там для меня тожить шукают. Говорят, что такие сейчас очень трудно достать, они щас в Японовке дефицит.

Велик и могуч японский язык, особенно, когда японцы разговаривают с тобой по телефону быстро, а связь - полный отстой. Тогда все это могущество его падает на тебя непреодолимым грузом странной скороговорки, которую как-то надо из*бнуться понять. Ну, в общем-то, мне за енто бабло и платят, так что жаловаться не кому и не на кого - сам я сию жопу выбрал. И теперь с моими мозгами делается это