Как правило, то трудное, что нам всё-таки удаётся пережить на своём опыте, перестаёт быть, собственно, трудным. Поэтому-то я и мечтаю, чтобы все уже наконец пережили всё и прекратили наконец ныть!" :)

Вообще-то, говном являются, в принципе, все люди, независимо от пола и возраста, но... я считаю, что это нас не портит :)
Что же до людей, полагающих себя белыми пушистыми зайчиками, которых обижают беспринципные злые и нехорошие волки, то лично мой жизненный опыт учит меня тому, что каждый такой вот "зайчик" при несколько более благоприятной для себя ситуации скорее всего был бы существенно более злым волком, чем те, кто как ему сегодня кажется творит против него нечто недопустимое. То есть то, что кажется ему недопустимым лишь до той поры, пока он именно что вынужден быть "зайчиком". :)

Хорошая проза, хоть и моя. Да ещё
и чистая правда :)

Писано сие в 2001-02 гг., так что...

Вышел вчера из метро "Улица академика Янгеля" в половине где-то второго ночи. В среднем я так довольно часто возвращаюсь с работы.
Внимание моё, уже перед самым подъёмом на улицу по последней лестнице, привлекла корчащаяся в предсмертный мучениях крыса с простреленным реально брюхом. Она быстро-быстро дышала, а из пасти у неё вытекала кровь. Рядом стоял, типа, ёпти, охранник. Увидев меня, а также то, что я заметил крысу с простреленным пузом, он отчего-то, блядь, поспешил скрыться в пирожковой палатке, где я иногда покупаю себе пирожки с курицей и сыром :)
Дело, конечно, не в том, что мне жалко крысу, а в том, что я всё-таки сильно сомневаюсь, что виновное в её гибели существо превосходит её в интеллекте и прочих сокровищах духовной красоты. Скажу больше, я уверен в обратном. И именно так, впрочем, всё всегда и происходит. Рядом и сплошь.
Почему мне вообще везёт на такие вот наблюдения? Да потому же, почему всё, что здесь написано, а также в моей прозе крупной формы является реально абсолютной правдой, во всяком случае фактологически. Это так. А везёт мне так потому, что я - это Я. :) Почему я вообще должен, блядь, чувствовать себя неловко из-за того, что у многих жизнь беднее, чем у меня? (С их же, собственной, опять же точки зрения, да и дело тут, конечно, не в крысе). :)

http://www.liveinternet.ru/users/kadrus_lohankin/post54207289/page1.html

ПРОМЕТЕЙ ПРИКОВАННЫЙ


Мне привиделось: в маленькой пепельнице танцевала для меня моя девочка. Я вспомнил её девочкины слова: "Ты что?! Я для тебя танцую, а ты не смотришь!"

Но это было в другой раз. В то утро мы ещё, помнится, слушали её песенки. Это вроде как было последнее утро, перед тем как ей предстояло сделать новую глупость.

А на днях мне одна забавная и, в сущности, уважаемая мною дама между делом заметила: "Ты, Максим, - человек явно неординарный. Ты за языком-то своим следи, учись выражать свои мысли. Тем более на научных встречах. А то ведь ты как говоришь - уважаемые коллеги, только что мимо нас пролетела стрекоза. Впрочем, вполне вероятно, что не столько пролетела, сколько проползла. А может быть это была и муха. И если быть точным, то Муха-Цокотуха.... Однако, вернёмся к нашей теме - так нельзя, Максим!"

Но по-моему так можно и нужно! Правда, девочка моя? Опять я, видишь, отвлёкся... И вроде бы смотрел на твой танец во все глаза, и мечтал о тебе, и хотел тебя, да опять случайно вольная мысль моя унесла меня в страну Цокотух.

Не надо ничего из себя выделывать, правда ведь?! О, да! Ещё как!..

Творческие дамы, они не могут любить как все люди. У них, видите ли, стишки или музычка, танцы опять же. И я знаю, нельзя этим вас попрекать. Пепельница, пепельница. Стоеросовая дубина. Ах, о чём это я?

Ах, да, Цокотуха.

Я знаю. Я просто, видимо, нездорова. Мне верить нельзя. И развлекать я вас разучилась. И развлекаться.

А вот, например, море бессмертно.

А девочка моя всё танцует, и голова моя постепенно превращается в пепельницу. В цапельку. В капельницу. В канарейку. В каналью. В станицу. В плащаницу. В тёртую морковку с сахаром. В задницу...

И вот из макушки-ануса вылетает с рёвом свирепая Цокотуха и клюёт меня в печень. Спрашивает, рыча: "Где? Где огонь?" Взглядом обречённо указываю себе на залупу - там... там успокоение всякой обрящет...



Август 1996

АНТОН И АЛЁША (Из цикла "Чёрные дни" (1996))


- Не тебе разучивать эту пьесу, Антон!
- Но почему, о, Алёша?
- Ты испорчен. Ты не от той яблони плод! Ты очень мятый, скукоженный, не без яду даже.
- Но ты... Но кто есть ты, Алёша?
- Я? Я ношу сапожки золотые, и застёжки на них тоже золотые. Я часовой у Самой Главной Башни. Вот, кто я такой, Антон!
- Ах, Алёша. Как горд ты! Как дерзок! И, должно быть, очень одинок.
- Нет, это не так.
- Но отчего? Дерзкий, гордый и... не смею вымолвить... и... счастливый? Так ли это? Не лжёшь ли ты сам себе? Читать далее...

Макс Гурин "Колёсики-часики"...

Чё-то совершенно неожиданно для себя самого смонтировал видео на свои "Колёсики-часики". Пока товарисч монтажник монтировал "тёплый пол", я "от нехуй делать" и создал сие творение.
Получилось, как обычно, весьма гностично, а местами даже где-то и готично :) (И-го-го-готично :))
Пожар - натуральный, наблюдаемый пару-тройку недель назад с той же лоджии, на которой как раз сегодня устанавливали "тёплый пол" :)
Самое смешное, что получилось нечто удивительно соответстующее моей эстетической позиции по жизни в целом :) Благоговейный и животный ужас перед Женским Началом и всё такое... :)
Смотрите, короче, и радуйтесь.
Состав инструментов: две детские пластмассовые машинки, два варгана, голос автора.
(Этот вам не "НОВЫЕ ПРАЗДНИКИ", нежные и трогательные :) )




Ой, опять забыл предупредить, что тут имеется, разумеется, ограничение по возрасту на просмотр. Я предупредил.

НЕБЕСНЫЙ ЛЕСНИЧИЙ (Из цикла "Чёрные дни")

Оживает сразу всего миллион... А что миллиад? Ничего миллиард!..
А ведь всего-то поехал знакомой дорогой. Но и там подстерегало неведомое. Вот ведь, х.....я! А сколько нам еще, Б, открытий чудных навяжется на нашу, Б, все ещё молодую голову, с которой, Б, всё равно всё ещё ничего не делается. Всё равно, Б, молодая она, сколько ломом по ней не стучи. Всё равно молодая, потому что, Б,.. действительно, молодая ещё, и иной причины здесь нет. Мало. Всё ещё мало мне лет. Отчего ничто не сломит меня, наконец? Оттого что мало, мало мне лет.

А потом Миллион написал Миллиарду письмо:

"Здравствуй, это я, твой маленький брат Миллион. Читать далее...

* * *
Порою бывает так,
что неверный шаг
помогает верному…

Я тоже хочу считать,
что «четыре» - «пять»,
что я всё могу…

Кто не умеет ждать,
обещает всем стать
другим,
но люди не вечны…
М-м-м… это правда.

Если бы я бы могла тогда бы хотя бы то, что не смог никто,
Я бы тогда бы как все бы всегда бы умела ноль умножать на сто.
Я бы сидела бы делала дело бы, будто бы так и надо нам,
Я бы хотела и я бы сумела; открыла сердце иным ветрам!..

Герою бы добрый меч,
да заботы с плеч,
да победу лёгкую…

Одним подавай дела,
а другим – слова,
и не угадать…

Одни говорят одно,
а другие всю жизнь кино
смотрят…
м-м-м… сострадают…

Если бы я бы могла тогда бы хотя бы то, что не смог никто,
Я бы тогда бы как все бы всегда бы умела ноль умножать на сто.
Я бы сидела бы делала дело бы, будто бы так и надо нам,
Я бы хотела и я бы сумела; открыла сердце иным ветрам!..

Новая жизнь начинается старая песня вновь не о главном,
но… обо всём остальном…

Блин, я заболел... И это ничего не значит. Просто геморроя больше. :) Ёбана современность.

"Лишние люди" действительно существуют. Это факт.

СТЕКЛО
(Из цикла "Четвёртая колбаса" (1996))


Наступил день, когда мне захотелось попросить извинения. Я стал вспоминать, перед кем я наиболее виноват. Понял, что более всех я виноват перед женщиной, которая не имеет ничего общего с той, которая может принять сие на свой счёт. С масенькой оговоркой... Ничего общего, кроме, конечно, меня.

А перед мужчинами я не виноват совсем. Зато мало кто из них не виноват предо (передо) мной.

Нам всем нужно что? Читать далее...

Самое ужасное, что всё-таки все мои мечты сбываются, потому что я уж не то, чтоб уж, прям, мечтаю, а моделирую, ёпти, потихоньку :)
Я вот, например, в середине 90-х, когда интернета в Эрэфии вообще почти не было, мечтал страстно о том, чтоб все, как можно более все, только тем и занимались, что сообщали всему миру о том, как они сегодня посрали, насколько плодотворно, и о чём в этом процессе думали. Получите-распишитесь :)

На самом деле, есть и объективное, имеющее все основания считаться реально новостью. :) Я купил себе вчера новые ботинки. Они мне нравюца. Цвет - коричневый. Тёмно-коричневый. Зимние. Зимние, но лёгкие...

Я однажды, в юности, когда понял, что все слова исчерпаны, на полном серьёзе хотел отправить своей тогдашней возлюбленной, проживающей в Германии, просто пачку цветной бумаги. Но я этого почему-то не сделал. Не помню почему. Наверное, просто не попалась мне бумага такая. В идеале я бы хотел бархатную отправить. Помните, была такая в СССР. Не знаю, может и сейчас есть. У всех школьников такая должна была быть в начальной школе для уроков труда. :)

В принципе, какая хуй разница, кто как видит этот ёбаный мир... :)

Мне иногда кажется,
что я себе все придумал;
что у меня нет ни жены, ни матери,
и я нигде не живу.
В лучшем случае, я – эмбрион,
который в кошмарном сне видит то,
что он обречён пережить после рождения,
коего не в силах он избежать,
как и не в силах не видеть сон,
который навязывает ему его мать,
которая тоже эмбрион,
которому навязывает этот сон её отец,
который является эмбрионом,
который вынашивает моя жена...

http://www.raz-dva-tri.com/pokazanija.htm

Своя рубашка ближе к телу.
Это несомненно так, да. Но несомненно так же и то, что меня это всю жизнь категорически не устраивает, как в других, так и в себе.
Большевиков это, кста, тоже не устраивало. И они думали, что это можно прекратить, если отнять у всех рубашки.
Я пошёл дальше. Я полагаю, что эффективнее будет отнять у всех тела... :)

Вёз сегодня Ксеню к маме. Ксеня зачем-то пошла в сад на полдня. Дашка зачем-то решила, что так клёво, а я пришёл домой в третьем часу ночи и утром, будучи сонным, не имел сил сопротивляться и тоже даже не понял, что это плохо, хотя ещё вчера предполагалось, что я повезу её к бабушке Лёле с утра.
В итоге она не спала днём, и всю дорогу от "Улицы академика Янгеля" до "Петровско-Разумовской" натурально скандалила, рыдала, орала. Причина не важна. Причина проста. Не поспала днём. Формально она докопалась, что не хочет в метро снимать шапку и варежки. Штуки три старух подошли в разное время к ней с одинаковым текстом: "Давай, девочка, мы тебя заберём, раз тебе с папой так плохо!" (А я, что с Дашкой, что с Ксеней в таких ситуациях просто делаю, как решил, и ни на что далее не реагирую, зная, что такую бабскую херь можно только перетерпеть - лишь бы они поняли, что слезами от меня хуй чего добьёшься, как и вообще, блядь, в жизни :)). Эта кнопка им и отвечает всем тоже дословно одно и то же (мы ж научили её вежливости на свою голову :)): "Спасибо, не надо! Я останусь с папой!" И дальше, значит орёт, как резанная. Я молчу. Смотрю только, чтобы она, не дай бог не вскочила и не убежала, да сопли периодически вытираю в прямом смысле слова, ибо когда некоторые рыдают, будучи не совсем без насморка, сопли вытекают сильнее.
Вся в мать, короче! :) Заебался немыслимо!
Потом сели в маршрутку (матерь моя на Яхромской живёт). Она уже успококилась. Едет такая вся из себя серьёзная милая умная рассудительная интересующаяся. Я говорю что-то вроде того, что "Прикинь, вот сейчас ты опять просто замечательная умная хорошая девочка, а люди, перед которыми ты сорок минут вопила в метро, уже никогда не узнают, что ты можешь быть совсем другой. Не стыдно?" Она, будучи действительно умной, конечно сделала вид, что меня не слышит :)

Купил наконец себе "инсулинку". Очень нервничал. Уже восемь лет назад, когда я временно, торчал на героине, полагая по молодости лет, что у меня, блядь, депрессия, несчастная любовь и всё такое ненастоящее, это не составляло для меня никакой проблемы. Я просто набирал воздуха и тупо говорил: "Инсулинку, пожалуйста!". Иногда даже ещё и улыбался невинно. А тут неожиданно сам для себя устроил спектакль.
Говорю: "А нормальные шприцы у вас есть? Не инсулиновые, а обычные."
Продащица мне:
- А в какая дозировка?
- Ой, я не знаю. Мне кошке прививку сделать.
- А-а, ну тогда возьмите лучше инсулиновый!
А мне, блядь, того и надо. Пришёл домой, взял сам у себя кровь из вены, отлил в пластмассовую половинку киндер-яйца и сделал наконец задуманное: написал кровью предисловие к роману "Новые Праздники-2". Писал зубочистками. Три штуки ушло. Потом сжёг их. Как только дописал, Дашка в дверь позвонила.
Инсулинку выкинул. На хер она мне? Я ж не наркоман какой-нибудь там... :)