ну почему все таки в кабаках девушки в туалет срываются группами? а парни специально ждут пока придет предыдущий?

есть версии
девчонки что то там такоооое делают в туалетах, что им потом просто обязательно нужна консультация подруги что макияж подправлен нормально и выглядит оно просто супер:)
просто нужны рекомендации подруг типа "А он вроде ничо - симпатичненький и веселенький" или "фууу какой урод, надаааел".
может быть боятся что их по дороге схватят, затащят в мужское отделение и там используют по полной программе?
самый простой вариант - сильно развитый стадный инстинкт?
Какое то табу идущее из древности - что девочкам в туалет ходить одним неприлично?


мужики?
думаю здесь только одно, во первых скрытая в каждом нормальном мужике подсознательная гомофобия и как следствие измена:), а туалет все таки священное...:), желание не походить на девушек:), тайное ожидание что именно его пьяные симпатишные девчонки похитють в женское отделение туалета и там попользуют а чем больше конкурентов - тем меньше пользовать будут:), нежелание вести какие либо разговоры в туалете... в среде громких и скрипучих звуков:)

боже.. какая только лабуда в конце дня в голову не полезет:)

Дико извиняюсь. кажется я поступил не по лирушным правилам - но лучче поздно чем никогда:
привествую читателей моего дневника playgrondlove и SOAD_super!
Дарю вам бородатый анекдот.
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну.
Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.

мдяяя... рано победу праздновали.
"Таня гроттер вернулась" и еще и с перстнем жемчужины. Об этом нам сообщает наш специальный баннер в районе заголовка страницы. Обратите внимание на то, что слоганы остались прежними, саму тетку почикали - оставили лицо и руку. Лицо уменьшили, чтобы труднее было угадывать возраст, танцующую фигуру тоже - видимо она не вызывала ни у кого желания купить книгу. Рукой судя по всему она тянется к Д. Емцову, символизирую любовь франкенштейна к своему создателю.
Кстати креатифф для преведа: вылезает это чудо с поднятой рукой и кричит "Превед! йа вернулос. Четайте маю новаю гнигу".
так себе конечно креатиф.

интересно где на страничке она вернется в следующий раз?:)

согласно контракту продолжаю телегу начатую неизвестно кем:)

1. Я скажу первое, что придет в голову про вас, на ту букву, которую вы предложите.
2. Я скажу, кто из знаменитостей мне вас напоминает.
3. Я выберу привкус фруктового желе, которое больше всего вам подходит.
4. Я скажу, какую зверушку вы мне напоминаете.
5. Я задам вам вопрос, который меня давно свербит.
6. Если я вам отвечу, то вы разместите эту же анкету в своём дневнике ( в моем дневнике это необязательно;))

итак за последние 15 минут:
спасмурнело.
ветерок.
сильный и уже не ветерок.
дождь.
солнце.
град.
слабый дождик, опять спасмурнело но дождя больше нет.
такое ощущение что кого то карали:)


не мое, где то своровал - но где ... ?

Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение.
Гл. редактор ему говорит: "Читай!". Мужик начинает читать.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?,
она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике."
Гл. редактор в шоке немного сидит, но послать его неудобно, он ему говорит:
"В Вашем произведении все замечательно, но не хватает таинственности."

Мужик ушел, но через неделю вернулся с той же просьбой, и начал читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему:
Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги."
У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "в этот раз уже лучше, но мало действующих лиц."

Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!,
и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги.
А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь."
Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал: "Уверенности в завтрашнем дне не хватает."

Мужик вернулся через неделю.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему:
Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали
чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь.
Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул: Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!"

сегодня баннеромейкеры/выкладыватели опять жгут, таньку похерили, выложили каких то разноцветных микробов, которые судя по всему завелись в нете.

решил узнать все таки где же именно обнаружена жизень, идем по ссылочке и попадаем на страничку следующего содержания:

Site is under construction

Этот сайт разрабатывается и ещё некоторое время не будет доступен.

Domain Administrator

у меня такое предчуствие что когда он будет доступен - мне туда заходить смысла уже не будет

весело ж.

В колонках играет - Кафе - про нас с тобой

Наконец то дошло, зачем нужен заголовок у темы - когда приходит письмо - что оставлен комментарий на тему "" трудновато понимать на какую именно тему. Буду озаглавливать - что еще остается делать.

выходные прошли бездарно. Хотя если учесть что нашел неплохое местечко с интересной кухней - ресторан "Корейский дом", то хоть что то в этих выходных было.
Алматинцы и гости столицы, собачка в этом ресторане не очень - предупреждаю сразу.
уровень сервиса - ресторанный(цены тоже), яства приносят очень оперативно, выглядит все красиво, официант постоянно пасет, предупредительно собирает многочисленные тарелочки, каждые пару минут меняет пепельницу, зажигает сигареты и т.д.
корейские роллы - это прикол:)
хотя было воскресенье... ресторан немаленький, посетителей 2-3 стола занято.
официантки некрасивые:)

может быть все положительные впечатления именно от того что народу не было.

ЗЫ: надо уже залезть в фак и найти там рук-во - как делать ссылку далее и все многобуквенные тексты переносить на другую страничку:)

кто такая Таня Гроттер, к кому она вернулась?
судя по баннеру - тетке за тридцать с гаком, я всего полчаса как вернулся в ряды лирушников, а она уже раздражает. Может я просто рыжих не люблю? нет... скорее рисованых некрасивых теток за 30 с гаком.
надо будет запомнить автора - Д. Емцов... чтобы никогда не читать. Моя мелкая но месть:)

опять вернулся в свой дневник.
случайно - знакомая прислала линк на смешной дневник какой то девушки, и я вспомнил что тоже когда вел. Решил глянуть - не убрали ли его еще... не убрали.

вообще идея хорошая - признаю, сейчас очень смешно читать посты себя тогдашнего.

Что у меня нового?
После двух лет общения и полутора в браке - развелся... видимо чего не хватило.
Отдался бильярду по полной
Новой пассии пока не завел, исчем исчем, правда как то пассивно:)

пить не бросил, курить не бросил, работу тоже не бросил.

о - учицца пошел - МБА степень получать, год отполучал. умнее себя не чуствую нифига. видимо что то не то ем.

сегодня встретил изумительнейшую фразу: "Все девушки- ангелы, но когда им подрезают крылья- летают на метле..." похоталься, решил запомнить, надо будет блеснуть при случае:)

вот так весело с шутками и прибаутками праздную возвращение в родной дневник. Обязуюсь сюда писать
что нибудь раз в какой нибудь период.

ЗЫ: сорри, идея с прочтением книги и выкладыванием конспектов временно отложена - не до них счаз.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - немного болит голова. не из за похмелья - кажеца распогодилось

о технологиях переговоров.
делать письменные пометки ломает
решил альтернативно - то что буду читать, основные мысли(и афтара и свои) скидывать сюда. Самую суть законспектирую уже письменно. А так как печатаю я гораздо быстрее чем пишу - хорошая идея.
сразу хотел предупредить дятлов - я не перепечатываю чужую книгу. Я делюсь прочитаным сквозь свою призму видения мира. Во как загнул.

Итак начнем-с пожалуй.

ну введение на 30 с лихуем страничек - как обычно водичка. Афтар рассказывает какой он модный, какая у него пездатая система, скольким тысячям людей она помогла, и то что мы раньше жили без нее - значит заключали невыгодные сделки. Все правильно - себя не похвалишь - как обосраный сидишь.

1 глава. Самая слабая позиция на любых переговорах. (Нужда? Никогда!)
вообще такое чувство - что здесь афтар бегло перечисляет то о чем он будет долго рассказывать в самой книшке.
Основная мысль - никогда не идти на переговоры с позиции нуждающегося. Где нибудь в Африке - в деле помощи голодным детям это может быть поможет - однако в современном мире бизнеса - "настоящие хищники" моментально вас скушают.
В качестве ярчайшего примера - "прямые продажи". Продавец полностью зависит от покупателя. Ему нужна сделка. Покупатель прекрасно отдает себе в этом отчет и может гнуть его куда хочет и как хочет. Что говорит афтар? Нихуя мы ни в чем не нуждаемся. У нас есть что жрать, у нас есть где спать, есть чем дышать и что одевать. Все остальное - это эмоции. Хочу дорогую машину, хочу офигительный пинджак. Есть тоже самое но дешевле!:) Можно обойтись. Главное - относится к сделкам - как к текучке - не заключил эту, значит заключишь следующую, а прогибатся - не надо.
Болтовня - это тоже зло. Болтливый человек тоже выдает свою нужду и ставит себя в зависимое положение. Честно говоря есть какие то сомнения по поводу этого тезиса - но с другой стороны - помню как раздражал меня один представитель мелкософта - не давал слова вставить, в итоге я предпочел все время помалкивать. Мое негативное отношение он заработал.
В подсознании надо изменить слово "я нуждаюсь" на "я хочу". "Я хочу иметь дом, но не нуждаюсь в нем - мне есть где спать"


Глава 2. Эффект Коломбо. Секрет позиции не в порядке
Основная мысль - сделайте что нибудь не то, чтобы показаться вашему противнику неидеальным. тогда противник смягчится и охотнее пойдет на сделку. Мы чувствуем себя "в порядке" когда рядом с нами есть кто то - не в порядке. Мелочи которые делают человека немного неидеальным - то есть небрежная прическа, немного забывчивости, "оставьте" дома визитки и т.д. Покажите что вы не лучше своего противника и он смягчится. Афтар предлагает попробовать это незамедлительно и сообщить ему о результатах. Попробуем, проверим.

Глава 3. Сначала скажите нет. Решения - двигатель переговоров
сейчас собсно почитаю эту главу. продолжение следует.

старо но тем не менее смишно.
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: - Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! - ?? - Кто такие "пи@расы"? Отец замешкался. На выручку приходит товарищ: - Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас. Другой товарищ: - Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рас. Отец: - Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят... '

пожинаем плоды своих распездяев... теряем деньги.
день - уже который подряд безрадостный. как взбодрятся - не знаю, наверное для начала хотя бы выспаться. ночью спать лег в 4 часа. в 8 утра как по указке открыл глаза. Организм уже как часы работает. Только вот на работу мог и не приходить:( работоспособности у меня ноль и чай не спасает.
шеф заболел, сотрудник заболел, еще один не пришел и трубку не берет.
в такие дни хочется домой, в постельку, прижаца к жене и спать, а потом проснутся после обеда и пойти в бильярд катать... ээээх.

в двух шагах от дома школа. я в ней когда то учился.
первое сентября.
там ТАААКИИИЕЕЕ школьницы!!! Голова как на шарнире вертелась пока мимо линейки проходил. мне 25 лет. им - максимум 17. в эти 17 они выглядят как секс бомбы с обложки плейбоя. причем моя жена(23 года) - выглядит лет на 18 максимум, наверное я педофил? плохо.

пару дней назад валялись перед телеком с женой, смотрели фильм - кажеца "Когда свекровь монстр". Как и полагается при просмотре романтических мелодраматических комедий моя жена похихикивала - неужели неинтересно - я сидел с каменной физиономией и изображал мученника. Однако один момент в этом фильме меня расхохотал: дженни жопез спрашивает у своего любимова - какого цвета у меня глазья, ну он ей выдает монолог(половину не помню) типа "Твои глаза карие, но когда ты смотришь на закат - голубые как чета, когда ночь - такие то, когда и т.д. и т.п. Моя жена сидит - аж заволновалась - потом поворачивается и говорит - видишь как люди умеют романтику подавать. А вот скажи теперь какие у меня глаза. Я смотрю на нее долгим взглядом и говорю "Коричневые". И начинаю безумно хохотать. Что странно не обиделась - фыркнула что то типа - что можно от тебя ожидать бессчуственный чурбан, и продолжила просмотр.
а я вот тоскую по хорошим фильмам.
вчера купил ей роз. впервые за последние несколько месяцев. он лежала усиленно болела, как увидела - расцвела. за что была названа мной симулянткой и отправлена готовить мне кушать.

сегодня похоже самый мой хуйевый день за последние 3 недели.
столкнулся на данный момент уже с 3!!! случаями полного разпездяйства на работе! с утра беспрерывно болит башка, таблетки не помогают - похоже давление, и именно в этот день они нашли время косячить. в голове только роятся мысли - уволить всех нахуй...

- Доброе утро, Ёжик! - сказала мама и открыла в комнате занавески.
- Доброе утро, - ответил Ёжик. А сам подумал, просыпаясь: "Доброе утро, доброе утро... А что в нем доброго, а? Что? Не,
понятно, тебе-то хорошо, ты сейчас сядешь перед теликом и будешь пол дня "Санту Барбару" смотреть. А мне по холодку до
школы пердолить. И там еще париться. Бля".

- Доброе утро, Ёжик! - сказал папа, когда Ёжик вошел на кухню.
- Доброе утро, - сказал Ёжик. А сам подумал, садясь за стол: "И этот туда же... Доброе, доброе... Тебе, может, и доброе,
ты выспался. А мне вот на выпоротой твоим солдатским ремнем жопе спалось отвратительно. С вечера орет, бля, а утром
"доброе"! Ага, как же! Добрейшее, блядь".

- Доброе утро, Ёжик! - сказала Сова, когда Ёжик выходил из дома.
- Доброе утро, - пробубнил Ёжик. А сам подумал, захлопывая парадную дверь: "Еще одна. Ей-то, чего бы не доброе. С утра
глаза залила настойкой гнилушки и все кругом доброе. А как стучать на меня вечером, что я, видите ли, на парте "хуй"
написал, так ничего. Сука сраная! Чтоб ты подавилась своим "доброе", блядь".

- Доброе утро, Ёжик! - сказал Медвежонок, когда Ёжик проходил мимо берлоги.
- Доброе утро, - буркнул Ёжик себе под нос. А сам подумал, пнув камешек лапкой: "Пидар гнойный! Доброе, видите ли! Как
вчера на перемене так: "Ёжик, а хули ты весь в иголках, не уважаешь?" А как сегодня контрольную по математике списывать,
так сразу доброе. Ага, подонок, еще жывачку мне пообещай, сука! "Доброе", блядь".

- Доброе утро, Ёжик! - сказал Бобер, когда Ёжик переходил речку.
- Доброе утро, - выдавил Ёжик, перепрыгивая лужицу. А сам подумал: "Ну ёп твою мать! Хули заладили-то! Тебе, еще, старый
пидар, доброе, да!? Как, сука, вчера мост разобрал, и я в обход 14 километров хуярил, так ничего, а сегодня, блять, на
хуй, "доброе"! Да чтоб тебе деревом упавшим хвост на хуй отрубило! "Доброе", блять, на хуй".

- Доброе утро, Ёжик! - сказала Белочка, когда Ёжик подошел к школе.
- Да пошла ты на хуй, дура! - взорвался Ёжик.
- Ой, ты у меня такой оригинальный, я тебя за это так люблю! - сказала Белочка. И в школу они вошли в обнимку, потому что
любили друг друга...
© не моё
Фсех с бобрым дутром ! =;)

Немецкий концлагерь. Бежит немец в каске, забегает в барак - и кричит - молдаване есть?? Ему отвечают - нет, всех увели в газовую камеру. Он опять со всех ног бежит в газовую камеру, туда кучу народу завели - дверь уже закрывают- он еле успевает в последний момент, и вставляет в закрывающуюся дверь свой носок ботинка. И орет в толпу - молдаване есть? Ответ
- ну есть и что?
- Кафель надо положить!
- ну делов то - 5 баксов за квадрат и мы идем!
- а че так дорого то? Везде 3 бакса за квадрат!
- Э слышь, ногу убрал, бля.

вспомнил свою свадьбу.
хотел сделать по пионерски, человек 60 друзей, веселую свадьбу и все такое. Уперлись родители с ее и моей стороны. Цитирую - "Это твоя первая свадьба, надо чтобы все было запоминающееся"
Итог: с ее стороны набралось 300 ротственников очень желающих пойти.
с моей всего 250.
я сказал обоим сторонам что на такую свадьбу я не пойду(умру)
список урезали. все равно осталось много.
в итоге сделали 2 свадьбы - ее за ейный счот,
мою - главную за мой счот.
с интервалом в день.
на своей(главной свадьбе) я был нихуя неотдохнувший, с утра нахерачившийся вотки, друзья помогли как смогли, выкупили невесту -покатались где надо часика 3, побухали, в ресторане 160 человек( штук 120 старперов и ротственников) ну а остальные мои друзья. Так вот. Эти 120 человек ВСЕ сказали тосты. некоторые минут по 40. Все это время мы как статуи стояли. Йобанный тамада после каждого тоста тоже ченить пиздел. Мои пацаны очень хотели иму морду набить, однако решили не портить праздник. вобщем началось это истязательство в 18.00. в 24.00 я уже чувствовал что скоро начну массовые репрессии среди приглашенных, и испорчу праздник. Настр - хуйевейший. Несколько человек канешна нажрались и попытались начать(какая свадьбы без драки) их быстро успокоили.
в итоге часа в 2 ночи, я с теперь уже женой, сам за рулем, отрезвевший, злой как чорт, повез ее домой, закинул в кровать, и сам туда же повалился.
Первая брачная ночь у нас была в сввадебном грязном платье в моем костюме который я тоже умудрился нехило запачкать, никакого секса, ничего. просто тупая усталось, сон до обеда следующего дня. и ломота во всем теле и в башке, и без денег. И еще с обещанием купить жене машину через месяц максимум. Ахуеть.
мои 24 года... первый блин комом?:)

однако сейчас с небольшим превосходством смотрю на друзей собирающихся( я это уже пережил), добавляется во взгляд толика жалости к ним, ну и четкое осознание, что если вдруг что нить пойдет не так... вторая моя свадьба будет точно пионерской...

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову. Смотрите на видео - "В садик без головы"!