Вчера вечером с полнейшим хлоднокровием и полным спокойствием состоялся разговор с Павлом. Я спросила для себя какие цели по жизни песледует Паша и вхожу ли я в эти планы? Оказалось да. Человек просто обидился на то, что якобы я воспринимаю его, как ходячий пенис. Вот никогда бы не подумала, что он может себе такое придумать. Конечно поговорила, что он не прав и мыслей на его счёт подобных даже не было. Но когда есть такие задачи, гордость и самолюбие надо откладывать подальше. Всё выяснили, прояснили, будем делать мелкого. Сердечно попросила не дуться и если что-то себе надумывает, лучше спросит пусть. Вроди пришли к пониманию. Но люди, было впечатление маленького ребёнка. Чтож будем няньчиться... Слава богу всё хорошо.

На удивление взрыв настроения хорошего, наверно пришло осознание радости от достигнутой цели. Весь день так или иначе, в голове крутились мысли о ребёнке, о долгом пути лечения, морального ожидания, испуга от мыслей, а вдруг не смогу вообще. А тут понимаю, нет я всё же могу это сделать и это происходит в данный момент в моём организме и всё идеально готово. Меня озарило, что счастье моё от меня на расстоянии вытянутой руки, надо только взять. И я никак не могу пропустить эту долгожданную перспективу родить своего дитя. Думая об этом, прихожу в состояние эйфории, даже не предствляете себе, что я испытываю. Просто состояние полёта... Всё у меня будет хорошо, рожу мальчонку, и по фигу мне на всё и на всех... я этого очень хочу.... И всем желаю идти, не сдаваться и добиваться поставленной цели!!! Доброго пути!!! Всех обнимахи!

Противно конечно об этом говорить, но так мне плохо по моему ещё не было... Я плачу третий день и не могу остановиться. В данный момент сдерживает только рабочее место и коллеги, которые меня окружают. Не могу позволить себе со своей должностью распускать нюни, надо держать себя в руках. Была в субботу у врача, прошла фалликулогенез. Результаты очень порадовали, яицеклетка выросла большая, динамика развития на лицо. Опять прописали кучу препаратов и сказала делать малыша с того самого дня каждый день. Радости не было предела, ждала Пашку, чтобы поделиться быстрее, что всё получилось и путь к зачатию открыт. Но... самое интересное было впереди. Он мне заявил, что надо ехать на мальчишник перед свадьбой его друга и торопясь, как кролики он не собирается. Я ОХУЕЛА просто от такого заявления!!!! У меня истерика... поругались. В итоге пришлось, как кроликам. Это пол беды. Вчера под предлогом, что мы очень устали, просто в 10 часов упал спать. И не жужу... Спала плохо, сны снились ещё хуже... что я родила двойню, прям видила деток. Наверно у меня на этом фоне просто шифер потёк... Урыдалась уже, как не плакала наверно никогда, кушать не могу, спать нормально не могу. От Пашки отвращение... ни видить, не слышать не хочу... Ещё услышала в свой адрес укор, мол это у меня проблемы есть, а у него их нет. Вот так! Сказала, что решу свои проблемы сама, без его участия. Сегодня поеду домой к родителям, не хочу никого видить там и слышать. И вообще думаю эти отношения больше ничего не стоят.... отпускаю...

Ну, вот середина рабочей недели почти закончилась. Завтра отпросилась с работы, некому работать в отделе, сама выйду. На работе с пониманием отнеслись, главное не злоупотреблять.
Созвонились с братом, встречаемся через пол часа. Он со своей девушкой, пообщаемся. Правда я на него злая... порвала бы на тряпки. Но я отходчивая. Всё вроди нормально, идёт своим чередом. Работать без выходных придётся весь сентябрь. Голову не грею, надо значит надо. С Пашкой стали очень мноо разговаривать, причём делаю акцент, открыто. Он понимает, что я хочу ему сказать и я понимаю, что пытается донести он. Решаем всё в реальном режиме времени, без обид и без недоговорок. Это прорыв для нас!

Ну, наконец-то открыла в субботу свой отдел домашнего текстиля, с такой заботой и любовью всё раскладывала, продавала. Сама работала выходные, хотела посмотреть спрос, заявки принимала на продукцию, обживала отдел в целом. Мне понравилось, сильно не напрягалась. Даже наторговала не плохо, я думала будет хуже. Тьфу, тьфу, тьфу, дай бог!
Была у врача, со вчерашнего дня начали меня стимулировать. Все причины исключены, будем смотреть на результат. Таблетки конечно стоят, как самолёт, но дело нужное. Вот в субботу иду на фаликулогенез, всё под контролем. Оба врача будут присутствовать. Блин до смешного, врач говорила в какие дни по идее надо делать, да и контролировать будут УЗИ. Мне интересно всё это до безобразия, в душе тихое ожидание, с трепетом думаю о зачатии. Стараюсь меньше курить, не пью. Дай бог вообще бросить...
С Пашкой мир, дружба, жевачка и всё вроди нормально, живём по тихоньку...

Вчера обсуждали с Павлом все вопросы нашего бытия, покупки совместной недвижимости и т.д. Разговор, скажу я вам, был не из приятных. Но я набрала в себе мужества и поставила все точки и подняла все вопросы, которые меня волнуют. Он конечно обидился, мол в такой форме близкому человеку не говорят. А как иначе, отношения не понятные, ничем не связанные, кроме совместного продивания, а тут серьёзнейший вопрос решается. Вынесла всё на повестку дня и без розовых очков. Он хочет покупать квартиру 50 на 50 с обоих, чтож его право. Только вот доходы у нас совсем разные, он зарабатывает больше меня в два раза, а когда и больше того. Во мужики пошли, я в шоке. Ну каждый спутника конечно выбирает сам... камень в свой же огород... Мысли из головы не выходят, столько и всяких, просто шифер течёт. Уже хочется плюнуть на всё, собрать свои пожитки и уйти домой жить. Так тяжело мне достались отношения с Пашей, так хорошо было рядом и так тяжело они идут дальше... никак не хочет мой мужчина принимать решения... а мне это так нужно... не чувствую я себя за стеной...

Вот видимо и осень начинает занимать своё законное место, холодно, пасмурно, даже воздух пахнет осенью. Ну, чтож всему своё время. А если честно, осень я люблю... Ещё бабье лето будет, погреемся чуток перед зимой. Мамуля вчера порадовала, что в следующие выходные копать картошку, ужасное времяприпровождение.
Включилась в работу, но так лениво и не охото. Завтра приезжает начальство с Москвы, будет кипиш. Не в первый раз, прорвёмся.
Вчера было собрание в институте перед учебным годом, два часа мозги парили, толком ничего не сказали. В итоге только одно, выходим на учёбу в октябре, платить будем по квартально, учимся до июня. Это зашибись. Надо только будет тетрадей всяких купить, ручек и денег отложить на оплату обучаловки.
Вот так, попёр процесс, загруз по полной пограмме... буду стремиться.
С Пашкой всё нормально, я не лютую и он тоже старается. Одно только огорчает, брат никак образумиться не может, в голове взрыв, семья вздрагивает. Будем собирать консилиум семейный и что-то думать на будущее. Мы хотим изыскать возможность по жилью, надо что-то предпринимать. Родители в квартире почти не живут, только брат, а мне хрен. Так что скорее всего будем размениваться, чтобы мне были деньги хотя бы на первоначальный взнос на квартиру. Видимо от ипотеки нам не отвертеться, но надо же как-то выходить из положения...

Сладкое слово пятница, быстрей бы она подошла к финалу. Эта неделя какая-то не рабочая совсем, ничего не охото, дела не клеятся. Продвигаются конечно, но уж болезненно и противно. Буду все выходные отлёживаться дома, заниматься заготовками м смотреть двд.
Вчера Пашустик порадовал, пришёл неожиданно с букетом цветов, коробкой конфет. Расцеловал, весь довольный, уставший и счастливый. Маме тоже букет прихватил, та долго сокрушалась, что за праздник, что за повод. У нас какая-то идилия, помирились, после моих в среду разъяснений о его не поддержки меня даже морально. Тяжело последнее время, много всего произошло в моей семье, на работе, в здоровье и т.д. А он видит, что я на иголках, спрячется в свой панцирь и психует на меня. Соответственно я начинаю раздражаться ещё сверху и по его поводу. Разъяснить пришлось, что надо иногда быть опорой, словом и делом поддержать, а не замыкаться, когда мне сложно. Вроди пришли к пониманию...

Сходила сегодня с утра на процедуру проходимости маточных труб, всё нормально и всё проходимо хорошо, сказали будут стимулировать следующий цикл, дай бог кто-нить получится. Правда чувствую себя плохо, тошнит и голова кружится, глаза в кучу. Работать получается ни очень, точнее не получается совсем, даже мне кажется зрение понизилось, рассенное какое-то. Буду наверно проситься после обеда домой, невозможное состояние... Сказали надо лежать, а ранее не предупредили, так что с работы не отпрасилась. За день не помрут... без меня..

ВУроди все задачи выполнила по работе, хотя хотелось большего. Сегодня после обеда посидели отметили день варенья нашего любимого деректора филиала. Очень рада своему возвращению, люблю свою работу , своих клиентов, свою суету...

Собираюсь в командировку в Омск, просто застявляю себя и настраиваю на нужный рабочий лад. Опять куча встречь, опять банкеты, алкоголь. А пить собственно говоря не хочется совсем, видимо придётся выбирать менее алкогольные напитки. Жду окончания рабочей недели, как-то не очень у меня настрой на этой неделе. Паша завтра с утра уезжает в Кемерово на все выходные, у бабушки день рождения. Я не еду, не зовут и не имею желания собственно говоря. В субботу с утра поеду на очередной закуп для подтарки отдельчика своего и в понедельник буду открываться. Надо ещё рекламу сделать, короче суеты хватает. Сестра зовёт в деревню съездить, но времени не хватает, хотя очень хочется. Надо выбирать, выбор конечно остановится на новом начинании, а не на развлечениях. Такие пироги!

Плавно включилась в работу, дела просто в гору. Ещё порадовали внушительной премией за прошлый месяц, что мне совсем не помешает. Заявки сыпятся горой, соответственно растёт план продаж, надеюсь снова на премию. Надо же одеваться на зиму, хоть как-то... Настроение отличное, грозит командировка через месяц другой в Японию, а на следующей неделе придётся ехать в Омск, я этот город не особо жалую. Ничего против не имею, но при последней поездке осадочек неприятный остался.
Задали мне план на 2007год по работе и продажам, я буду заниматься восточным рынком, индонезия, Япония, Китай и т.д. Боюсь, как бы меня в длительную командировку не заслали. Хотя думаю, что сто процентов так и будет. Пашка будет явно не впечатлён, начну разговор уже сегодня, пусть знает и морально готовится. Дай бог, чтобы не больше полугода всё это мероприятие продлилось. А с другой стороны меня это продвижение радует, надо стремиться, рости. Тем более выростут и доходы, мож на квартиру сподобимся хоть половину набрать. Пока ничего не загадываю, но думаю о будущем. Как говорится вооружена и в лужу, при случае не сяду.
Погода у нас какая-то осенняя, ветерок не тёплый далеко, тучки, прохладно, хотя солнце светит. Придётся точно заниматься гардеробом... удар по карману...
И всё таки какбы там не было, я люблю свою работу и самое главное, что меня на ней ценят!

Конечно эти долгожданные две недели пролетели, как фанера над Парижем. Вышла сегодня ленивая, в работу вхожу постепенно, не хочу, чтобы мозги опухли сразу. Погода испортилась, как раз рабочая. Одно противно, что хочется спать, за окном уныло и весь день идёт дождь, температура упала до +15. Короче осень на подходе уже. Я кстати люблю осень, золотую, солнечную, в многообразии красок листвы, перелётные птицы и начинается звездопад по ночам. Красотень! Остаётся ждать бабье лето! В отпуске времени зря не теряла занималась заготовками на зиму, мне же теперь своего мужчину вкусно кормить надо. Наварила варенья черничного, малину с юргой, абрикосовое, наделала аджики. Хотя надо делать ещё, Пашка банку съедает в три присеста. Ещё вязала, с удовольствием огромным. Шедевр, в виде тёплой детской кофточки, был посвящён сынуле моих друзей. Живут далече, вот собираю для них небольшую посылочку, отправлю пусть зимой носят. Ещё связала носочки, но получились такие малюсенькие, максимум на пол годика, вот жду когда подруга Танюха родит зимой, подарю. Тем более буду мамкой крёстной!
Ещё отдыхала с сестрой на берегу обского моря в палатках, СУПЕР! Шум моря, вода такая зелёная, песок, солнце, костёр по вечерам... Походы в лес за ягодой, грибами, шишками. Короче впечатлений на 4 дня хватило в полной мере, но хотелось остаться ещё. Время пролетело мгновенно.
В личных отношениях вроди наладилось, я пересмотрела своё отношение к волнующему меня вопросу, решила не заморачивать себе голову, но держать руку на пульсе. Бог даст, всё получится!
СУПЕР, МЕГА НОВОСТЬ! Я открыла свой отдел домашнего текстиля, рядышком с домом, 21 августа официальное открытие. Сейчас задаю рекламу и додумываю чего и как лучше сделать. Пашка не в курсе обсалютно, хочу представить ему уже функционирующий проект, чтоб не голословить.
Ещё сильно озадачилась, в связи с похолоданием, по поводу преобретения демисезонной и зимней верхней одежды. Если я не писала ранее, то квартиру родителей, где были мои вещи обчистили ни так давно. Единственное что купила, это зимняя обувь. Надо что-то кумекать и выкручиваться, но финансы поют капитальные романсы. Хорошо, что у Пашки дома висела моя спортивная куртка тёплая, осень ещё прохожу. Вот такие вот дела, бывает не до смеха.... Прорвёмся. Поставили с Пашкой задачу номер один за год накопить треть суммы на покупку квартиры, от кредита пока не избавиться, хотя может за год что-нить изменится? Стараюсь, знаю всё оплучится, хочется отдахнуть больше, хотя бы ещё недельку, а то не вшторило, ни туда ни сюда. Может за сегодня раскачаюсь наконец-то?!

Всё получила отпускные, с завтрашнего дня расслабляюсь. Решили с сестрой вдвоём с палаткой поехать на море на пару суток, назагараться, наплескаться, а то потом уже холодно по ночам будет. Потом к родителям в деревню, наемся ягод, по грибы схожу. Конечно больничный вопрос сеячас на первом месте, буду ходить на фаликулогенез. Смотреть за своими девочками, когда созреют. Постараюсь выйти из этого негатива, чего бы мне это не стоило! Всем улыбок!

На душе кошки, так плохо, что работать не могу. Вообще ничего не могу, жуткое состояние. Поговорила сейчас с бухгалтером своим, хорошая такая душевная девушка, в положении кстати. Оч рада за неё, пока шифруется от начальства, боится что уволят. Полегчало после разговора конечно чуток, но в целом хочется домой к маме, подумать, отдахнуть. Оч хочется одиночества... и порядка в голове.
Радостная весть только одна, с завтрашнего дня иду в отпуск, мозгами наверно уже там! Так что пропаду на пару недель, всем хорошо отдахнуть, терпения, понимания и исполнения желаний! Всех обнимашки...

Получается так, как я не хочу и не хотела никогда, но боялась что это может начаться. Как ранее было замечено, на меня очень повлияла поездка в Москву, хотя ничего такого там не случилось. Потом после известий о свадьбе друзей мой шифер улетел окончательно. МЫ РУГАЕМСЯ! У меня на сколько терпения хватает, пытюсь сглаживать все конфликты, но само собой периодически взрываюсь. Какая-то озлобленность, обида на Пашку. Вышли на откровенный разговор в субботу вечером, открылось то, что я не доверяю Пашке и мне нужен этот долбанный штамп в паспорте. И это просто условие, я встала в позу. В голове полный взрыв, хочу побыть одна, точнее пожить одна. Ничего и никого не хочу видить, делиться на эту тему тоже. Мне жутко надоели вопросы о свадьбе, детях и подобного, просто не хочется отвечать. Чувствую себя ущербно как-то... Собираюсь в отпуск с завтрашнего дня и хочу уехать к родителям пожить погостить на недельку, Пашку видить вообще не хочу, даже разговаривать. Вот собственно говоря молчим второй день, всё делаем и молчим. Да и сказать то нечего! Наверно у меня душевный кризис какой-то. И ещё всегда в разговоре о свадьбе, он всегда оперирует, что я не могу забеременнеть. Это режит за живо, довёл до слёз, я в дикой обиде. Такое состояние, что я готова порвать отношения совсем... и уйти жить домой.

На работу проспала, приехала на час позже, но это не катастрофа. Весь день хочу спать, бодрюсь. Решила сегодня утроить ужин для Пашустика в японском стиле, заказала на дом всякую вкуснятину. Порадую ребёнка своего! Если честно весь день хочу есть, не знаю уже чего бы ещё в себя утрамбовать. Буду терпеть до дома, там обтрескаюсь.
Есть радостная весть, лечение моё даром не прошло и гормончики, которые я пью здорово мне помогают. Пришла к результатам стабильного цикла, прям день в день. Это облегчает задачу по зачатию, в среду записалась на приём к врачу и схожу на узи фаликулогенез. Надеюсь скажут чего-нить хорошего. Пашка уже прислушивается к проблемам родителей, затратной части по вынашиванию, рождению и обеспечению всем необходимым. Он у меня мальчик предусмотрительный, так что почву прощупывает заранее. Вот такие пироги! Завтра с утра поеду анализы сдавать по результату прошедшего лечения.

Хоть от работы я очень устала, но движение меня вдохновляет к жизни. Написала таки заявление на отпуск с понедельника и надеюсь уйти. Зато когда вернусь будет стоять непочатый край работы + командировки. Вышестроящее начальство ещё и ворчит, что я мало езжу. Куда уж больше то? А кто в таком случае будет продавать то? Ну, ладно это вопрос пятый, главное процесс.
Дома вроди всё устаканилось, я более менее пришла в себя. а то с течением разных событий башню мою просто снесло.

Пришла с работы вчера, покушала и просто вырубилась. Поспала до половины одиннадцатого и решила, что не плохо было бы принять душ. В итоге сегодня утром еле открыла глаза, весь день зиваю. Завтра буду дрыхнуть до обеда и пусть весь мир подождёт. Дел накопилось море, в отпуск просто не могу вырваться. Но намерена уйти с 25 числа, надоело... Вроди отпускают.
У нас душно, влажость высокая не понятно откуда, аж туман стоит. Не особо комфортно...
Заметила, что приехала из Москвы каким-то другим человеком, что-то в голове перевернулось, что-то сильно поменялось. Пока не могу врубиться в чём дело. На Пашку какая-то злая, делиться не хочется никакими мыслями. А вообще есть желание сходить в церковь свечки поставить, да и просто постоять. На душе кошки... Ещё и после приглашения на свадьбу к друзьям 15 сентября меня вообще перекрыло. Что-то села так, подумала.. все люди, как люди, у меня вечно иначе... Просто не хочу даже идти на это мероприятие. Гнобит что-то, изнутри размывает. Это не зависть, это просто обида. Обида наверно больше на Пашку... Мы столько времени встречаемся, живём, планируем... А люди встретились, жить начали через месяц после знакомства, бац через год женятся.
Хочется плакать, опять начала курить, как паровоз, видимо нервы. Хочу одна побыть, подумать. Понимаю, что печать в паспорте это всего лишь формальность, дело больше в отношении к этому, ко мне... Да, что в принципе говорить, кризис у меня душевный так сказать.... Если уж делаем маленького, надо заботиться заранее, а я НЕ ХОЧУ ЗАМУЖ БЕРЕМЕННАЯ ВЫХОДИТЬ. Моя позиция в этом отношении тверда!!!

Мало того, что я опоздала на рейс до Москвы, потом поехала в офис обзвонила все авиакассы, чтоб найти билеты на ближайший рейс. Старый билет сдать сразу не получилось, поэтому пришлось потратить все командировочные деньги + снять свои личные с карты, купить новые билеты туда обратно, только другой авиакомпании. Ровно через 3 часа я улетела. Самое поршивое было то, что денег в кошельке лежало полтары тысячи, а затрат предстояло раза в четыре больше. Гостиница само собой отпала сразу и было приятно осознавать, что в Москве у меня есть хороший друг, который не даст умереть. Погода конечно удивила своей жарой, при которой очень тяжело было оперативно работать и нормально себя чувствовать. Не спала в итоге сутки, потом рухнула без задних ног. Везде где хотела побывать не получилось, очень уж долго пришлось по времени передвигаться по городу, что к вечеру просто стоял гул в ушах от движения. На следующий день полегче, жары не было, дождик, похолодало. Оч комфортно себя чувствовала, опять весь день пробегала и к вечеру не представляла, как в таком состоянии лететь обратно. С сотовой связью творилось что-то непонятное, СМС на новосибирские номера уходили без проблем, на московские ни в какую, типо какая-то ошибка при передаче. Да и дозвониться до меня было сложновато, хотя я проблем не испытывала, исходящие вызовы были в норме. Очень хотела заехать к Катюшке и малышке Дашуне, так и не добралась и по городскому телефону не было возможности позвонить. К сестре планировала заскочить, она сейчас в положении, ребёночка ждёт. Хотелось поболтать, но тоже не удалось. Так что я поняла, что ехатьв Москву, то явно не на два дня, как было у меня , а дольше. Да простят меня москвичи, город мне не понравился вообще, даже вызвал некий негатив. Как там люди живут для меня загадка, такой бешеный ритм, пробки, цены. А где там детей воспитывать, так вообще молчу, только на окраине города. кстати очень понравился город Дзержинский, где мне по большей мере и пришлось находиться. Тихо, спокойно, природы есть хоть чуток. В общем на обратном пути самолёт отменили, совместили с другим позже вылетом и я устала так, будто не спала 8 суток. Прилетела в жутком настроении, с негативом, недосыпом. Поспала 3 часа и поехала на работу. Сижу сейчас, аж кочает... открылось уже 20 дыхание наверно, чувствую сегодня вечером просто рухну, когда с работы приду домой. А без меня все дела встали, продажи упали, начальство вокруг бегает, делает всё возможное, чтобы я не ушла в отпуск, пока только в форме просьбы. Но я не настроена пахать и на следующей неделе однозначно решу этот вопрос. Возможно придётся ещё недельку отработать... подумаю на эту тему. С Пашкой сегодня с утра тоже поворчали немного, он видите ли не успел соскучаться. Меня двое суток не было, а он.... Чего-то меня это напрягает, тут ещё мне обьявил, что нас пригласили на свадьбу 15 сентября к друзьям. Я конечно рада за них, но вот моё положение в нашем совместном проживании стало напрягать. Мы как-то странно стали реагировать на женитьбу, всё дальше её отодвигая. Да и по хрену мне вообще, не нужен мне этот штамп, но тогда я буду вести себя по другому и не позволю предъявлять себе претензии. Горячусь наверное, но все люди как люди, а у меня постоянно всё через заднее место... бесит...