не могу, рвёт меня изнутри в клочья, выгораю... голова, как пьяная.. боюсь сегодняшнего вечера... пытаюсь морально себя подготовить к любому исходу событий, но ломать не хочу. Не знаю, как работать, не могу работать, все мысли только об одном. О жизни о дальнейшей о своей и не только.... о человеке любимом рядом со мной... которого я не хочу терять и приложу все силы сохранить семью... дай бог, чтобы получилось...

В чутверг вечером приведя милого в кафе дабы поздравить с наступающим 23 февраля, я охуела простите от новостей, которые мне рассказали. Мой милый полюбил другую.... я просто чуть под стол не рухнула. Конечно была истерика, я себя почти не помню от шока. Не жру уже 4 день, и не хочется.... курю много. Что делать не знаю, но решила пока не уходить. Посмотрим, чем закончится. Свекровь ваще в панике, что это за выпады. Ведь было всё нормально, и день влюблённых отметили и т.д. Потом ещё на следующий день сказал мол любовь то с первого взгляда... душа рвётся в клочья, спать не могу, сердце колотится, как бешенное, никакие лекарства не помогают. Хочется подохнуть...

В это воскресенье моему крестнику исполнился месяц, уже прям такой мужичок, большенький, хорошенький.... Связала ему кофточку, прикольный в ней такой. Это дело мы отметили с родителями, они купили новый хороший холодильник, я себе кайфовый утюг. Давно хотела и наконец себя порадовала, правда ещё не пользовалась. Да и страшновато, у нас гололёд страшенный, после +4, -17 шарахнуло, как на котке. И я короче с этой коробкой так грохнулась, слава богу ничего не сломала, вся в синяках, от всей души об лёд плашмя. Зрелище было не для слабонервных точно, думала лампочку стрясла. Ну, вроди нормал бегаю. А вот технику надо сегодня вечером проверить точно.
На работе конца и края не видно, а горизонты только расширяются. С отпуском до лета можно прощаться однозначно, буду настраиваться морально.
Дома тяжело, с Пашкой совсем тяжело... думает только о себе. Разочаровываюсь страшно, подумываю о разном. Хочу паузу сделать, показываю ему по отношению к нему, как он себя ведёт. Может так дойдёт. Обижается страшно... посмотрим к чему приведёт этот следственный эксперимент.

В очередной раз посетила мысль, а не заняться ли мне фитнесом? Ну, кто его знает, когда дети получатся, а пока следить за собой никто не отменял. Очень уж меня смущает мой животик толстенький, не красиво очень. Вся стройная, худенькая и торчащее пузо.... фууу Короче буду ходить по вечерам, очень хочу до лета от него по возможности избавиться, а то караул будет полный... как тонкую летнюю одежду носить? Сегодня позвоню узнаю, сколько стоит это удовольствие, куплю абонемент и три раза в неделю буду оздоравливаться... Решено.

Работаю, учусь, работаю, учусь... затянуло по самые ущи. Никого не вижу и не слышу, не очень то собственно и хочется, устаю. Солнышко стало припекать и подниматься выше, значит весна не за горами, хочется уже погреться под его лучиками. Вчера сделали заманчивое предложение по преобретению собственной квартиры по цене завтройщика под самоотделку, всё на стадии строительства. Теперь все мои мысли направлены на добычу этих средств, и как их быстрее можно заработать?! Сильно распаляться не буду, но очень загорелась... время требуется, чтобы собрать средства.
Дома вроди нормально всё, спокойно как в крепости, отдыхаю. Все выходные пройдут в экзаменах... так что особого отдыха не получится... тем не менее приближающийся конец рабочей недели радует...

С тех пор, как я перестала курить и выпивать, в нашей с Пашей жизни ображужилось улучшение, стало меньше поводов для разбора полётов. Радует несомненно! Да я сама себя заметно лучше чувствую, комфорт душевный. Вы себе не представляете на сколько это хорошо, так себя чувствовать. Собраннее, планомернее, реальнее, во всех смыслах просто. Дай бог чтобы это чувство подольше оставалось.
Сегодня должны дать премию за прошлый месяц, поедим с Пашей в Эльдорадо за утюгом, давно хочу, никак не могу купить. В субботу с мамой договорились на барахолку съездить, не была там лет 6 точно. Говорят теперь и не узнаю, павильонов понастроили, в кредит продают, цивилизовано всё. Надо приодеться, а в магазинах на себя брюк не могу найти. То спереди топорщится, то сзади, то широкие... я ж мелкая, размерчик подходящий надо ещё поискать. Посмотрим что там и как!!!
Хочу открыть второй отдел, вот сегодня поеду смотреть площади, цены, да оборудование... дорого собака всё. Может что и получится?!

Смотрю, мало что меняется с течением времени в отношениях, значит нужно что-то менять самой и никого не ждать. Эта свадьба съела уже всю плеш, действительно не хочу, я этого праздника не хочу. Может так и должно было быть. Меня вчера постигло дикое разочарование в близком человеке. Не думала, что это когда-нибудь случится, ведь был идеалом мужчины. Толчком к откровению явились два слова.... только два простых слова... относительно нашей свадьбы и совместной жизни... МНЕ ПО ФИГУ! Коментарии излишни думаю. Что самое интересное нет обиды на человека, просто я разочаровалась. Страшно... это страшнее, чем обидиться. Для меня по крайней мере, это крах отношений.. посмотрим, что получится.

Мой глючный компьютер отключился не сохранив ничего из ранее написаного, приходится дуюлировать. Всё вроди в жизни ровно, вышла на учёбу, работы только прибавляется. Меньше стала общаться с друзьями и родителями, времени нет. Всё больше дома, то на работе, то в универе. Спокойно так, уравновешенно всё...
Близкая подруга родила мне крестника Вадима 4 января, няньчусь езжу. Крохотулька ещё конечно, но такой славный!
С Пашей передряги конечно бывают, не без этого, наверно как и у всех. Бывает тяжело, стараюсь понимать.
Праздники дома, спокойно и с минимальным алкоголем. В последнее время прикалываюсь по вину, глинтвейны делаю. Милое и очень вкусное занятие.
Сразу всего так и не рассказать, не вспомнить.
Прибывание в Москве было неделю, не успела всего чего хотела, не увидила всех кого хотела. Думаю в следующий раз обязательно получится.

Люди,я не понимаю зачем строить себе проблемы сознательно? Именно этим занимается мой возлюбленный, приготовления к свадьбе превратились в кошмар. Для меня по крайней мере.... Боже мой, довели до того, что возник внутренний протест. НЕ ХОЧУ ЗАМУЖ! Не нужны мне свадьбы, праздники и вся эта возня. Казалось бы всё должно быть в удовольствие, с трепетом душевным, с таинством... а тут блять с мозгоёбством каждодневным... устала уже, перестала реагировать, пусть решают что хотят на пару со свекровью. Не знаю правда на ком жениться кто будет, а я решила в этом мероприятии не участвовать. Единственно жалко родителей, расстроятся. Не хотелось бы огорчать их, я у них и так единственная радость. Всё почему-то в крайностях, всё накалено, к общему знаменателю придти не можем. Точнее Паша остановиться на одном месте не может... По работе хоть более менее нормально, приняла в отдел второго продавца, теперь самой не придётся там сидеть, а то без выходных больше месяца пашу, подустала уже. На основной работе прёт прогресс, дай бог всё будет хорошо. Приняла решение по ипотеке, буду брать на себя и только на себя, никаких Паш. Не хочу ставить под угрозу жильё. Зато огроменный стимул будет к движению вперёд. Ой. блин что-то подсказывает, что отношения мои накрываются плавно медным тазом... устала... я устала...

С этой свадьбой стало больше ругани, но на отношения в корне это не влияет. Видимо действительно волнуемся... Вчера отмечали ДР отца и конечно пришлось отвечать на вопросы родителей, что да как мы хотим. Из необходимых отрибутов есть только свадебное платье, присмотрела туфли и надо прикупить цветочков в волосы. Остальное меня не особо заботит... Сестра бьётся в кипише по поводу выкупа, я её успокаиваю, что особо трудиться не придётся. Короче все вокруг волнуются больше, чем мы сами. Хотя, чем ближе к свадьбе, тем больше я понимаю о глобальности момента.
Я кстати сделала карвинг, если ещё не говорила. Оч даже прикольно получилось. Я тащусь! Работы валом перевалом, но надо денег на квартиру зарабатывать, копим. Оч хочется быстрее вырваться от проживания с родственниками, для себя делать и как нам надо, обустраиваться, обживаться. Оч хочу, прям жажду! Бог нам в помощь... И всем конечно того же...

Захотелось что-то координально изменить, поменять и преобразиться. Короче я сделала карвинг, долговременная укладка. Теперь кудрявая в общем! Все оценили по достоинству, мужчины на работе рукоплескали. Решила ещё гардероб слегка обновить, душа просит чего-нить женственного и нового....

Наконец-то закончалась эпопея командировок, от которых я честно устала. Постоянный недосып, перелёты, переезды, переговоры. Элементарно хочется дома посидеть, приготовить еды, убраться и чисто бытом своим позаниматься. А то всё скочками, бегом. Дни пролетают, недели отсчёлкиваются. Постараюсь пару месяцев не путешествовать, передышку взять.
В Екатеринбурге мне понравилось в последний приезд, коллеги из филиала были очень гостеприимны, заботливы и учтивы. Короче ухаживали по полной программе, чемоданы носили, везде сопровождали. Подружилась с менеджером склада, умничка, бьёт рекорды по работе, постоянно награждают грамотами, подарками, премиями. Есть у кого поучиться технике работы, пусть даже чуть в другой специфике. Новая информация никогда не помешает, я любознательна. Ну, впечатлилась от мальчика в общем, но переодически испытават стимулирующие чувства, ещё никому не мешало. Бодрит скажу я вам!
С Пашустиком всё хорошо, после моего приезда в 5 утра в пятницу, взял пару выходных, чтобы побыть вместе. Действительно отдахнули, пообщались. А то блин не успеваем. Скоро свадьба, родители уже тресут, что да как делать будем, типо готовиться надо. А мы даже репу ещё не чесали... А Пашкины родители вообще не в курсе ещё. Уже ворчу, чтобы сообщил, надо же будет с работы отпрашиваться людям. Прикол хотите, с папой на свадьбе познакомлюсь. Да и ладно, не столь важно.
Жизнь идёт своим чередом, всему своё место и время. Снова в этом цикле стимулируют, но уже не с таким положительным результатом, как в прошлый раз. Расстраиваюсь сильно, но надежда не покидает...

Прошлую неделю была в Екатеринбурге, устали как собаки, завтра опять ехать до конца недели туда. Особого желания нет, но придётся. Погода портится окончательно, а в Екате вообще снег идёт, так что придётся ехать упакованной. Купила тёплые колготы, перчатки и новый пуховик мне Пашустик подарил, после того, как накануне постирал мою единственную куртку и она полиняла жутким образом. Так что поеду во всеоружии, мёрзнуть больше не хочу, как в прошлый раз.
По поводу свадьбы бились смертным боем и в итоге вчера пришли к пониманию ситуации. 27 октября просто вдвоём сходим зарегистрируемся, посидим где-нить отметим. Подкопим денег и летом обвенчаемся и отгуляем свадьбу. Хотя всё ещё конечно может измениться...
После тяжёлой поездки и без сна двое суток из-за перелётов, по приезду домой у меня начались дела с такой болью, ужасно просто и это после недели полноценной задержки. Все старания напрасны оказались, больше чем уверена перенапряжение съиграло свою роль. Будем корпеть дальше, но я огорчилась очень. Решила попить успокаивающие, а то от поездок и нагрузок уже шифер течёт. Завтра схожу на контрольное узи, врач назначила, чтобы убедиться что всё нормально. Мож чего хорошего скажут... И ещё плохая новость, с 1 ноября я скорее всего не смогу выходить в инет, у нас установят новую рабочую программу и сократят доступ... очень жаль... посмотрим.

Ой, как мне надоело это не понимание, не можем договориться. В коем то веке я не могу договориться с человеком, хотя раньше таких проблем у меня не возникало. Ругаемся утром и вечером, два раза в день... Это ужас, мне уже так надоело, аж сил злиться и расстраиваться нет. А весь сыр бор из-за свадьбы. То ему нужен мега банкет, то только родители. Что человеку надо не понимаю. Заебало честно, просто не могу уже. И ругаться мне надоело, и не понимание, и не желание идти на встречу, найти компромис. Плохо конечно думать об этом, но мысли такие посещают, что может это не тот человек, что мне нужен? Если сейчас такие отношения, то что же будет дальше? Не хочу вообще об этом думать, надоело греть голову.... надоело всё... лбами бьёмся постоянно... может у нас трёхлетний кризис отношений? да и в баню все эти кризисы, сегодня ночью улечу в Екатеринбург, хоть видить не буду. Башка проветрится...

ну, вот сегодня подали заявление в ЗАГС, назначили нам регистрацию на 27 октября 15:40. Времечко конечно не самое лучшее для праздника, так как достаточно холодно будет уже, попы подморозим. Без эксцессов не обошлось, по дороге на работу в машине поругались в хлам, Паша сам не знает чего он хочет, то надо ему свадьбу, то не надо. Лимузин видите ли подавай, да на хрен он нужен, только деньги тратить. Я для интереса прозвонила несколько местных ресторанов, по ценам сориентировалась, будем вечером кумекать, что и как мы хотим делать. В целом я довольна, но осадочек после утренней ругани плохой. Вот ещё пару раз достанет меня и я не знаю на ком будет жениться? Я в этом мероприятии принимать участия не буду... Надеюсь всё обойдётся.

Ой девоньки, мне вчера предложили руку и сердце... Страхово, если честно мне это мероприятие... Мой избранник таки набрался смелости и сам изъявил желание видить меня в качестве жены, чему я была удивлена. Завтра решили заплатить госпошлину, а в понедельник подать заявление. Короче свадьба получится в конце ноября. Погодка радовать думаю будет врятли, обморозимся явно. Единственно радует, что платье покупать не надо будет, я их оптом вожу, так что себе возьму какое понравится. Решили так. Сначала зарегистрируемся просто, а потом уже свадьба позже, но всё ещё может измениться сто раз, так как если мы беременные, то в самом начале лета я рожу и мне будет явно не до свадьбы. Так что придётся гулять один хрен зимой. А деньги нужны на квартиру, так что хрен его знает, что получится. Но Паша планирует пышное мероприятие... Мозги на раскоряку у меня лично от этих всех движений. Мы планируем одно, а получается обычно другое. Ладно посмотрим, чем всё закончится... Фамилию кстати сейчас мне менять нельзя, пока с покупкой квартиры не закончим, а то и по карману ударит и суеты справочной будет больше. ой, боюсь даже думать об этом...

Каждый день это изучение и ожидание, мерию температуру. Вчера говорила с врачом, сказала что температура у меня нормал, вчерашнее плохое самочувствие с гинекологией связано быть не может. А болел то именно живот... Пью витамины, не бегаю, не прыгаю, короче осторожничаю. Ждём...
Сегодня утром ездили с родителями в агенство недвижимости, выставили нашу квартиру на продажу, присмотрели варианты сходить посмотреть, что покупать в итоге. Вроди удачно, близлежащие дома. Главное, чтобы всё получилось. Риелтер порадовала, что возможно до нового года разъедимся. Было бы просто супер, если так. Я даже хочу сходить в церковь свечу поставить, да попросить господа, чтобы всё у нас получилось.
Пашка и я на иголках, начнём с завтрашнего дня собирать справки для банка на кредит. Ой болото конечно, но другого выхода у нас нет. Будем стремиться, будем стараться и всё получится...

Утром проснулась померила температуру, которая уже 6 день 37 градусов. Встала умываться и в процессе чистки зубов меня скорёжило, да так что помутнело в глазах. Добралась до комнаты и поняла, что это что-то страшно больное ощущение меня накрывает и легла обратно. Пришлось лежать 40 минут, только тогда меня отпустило. Пашка запаниковал, мол ща поедим в больницу, ты вся бледная. Всё прошло, поехала на работу, но меня гложит вопрос, что это было. Одно понятно точно, болело по женски... буду звонить врачу своему... чо за хрень то?

Вот недавно поймала себя на мсли, что вокруг бешеная гонка. Цели, планы, их реализация, постоянный труд, суета. Дни отщёлкиваются перетекая в месяцы и т.д. Жизнь понеслась, слишком быстро, чем мне этого хочется. Я люблю размеренность, хотя и движение, но всё раньше компенсировалось, а теперь нет.
У нас с Пашей была годовщина 16 сентября, 3 года как мы вместе. Подарили друг другу кольца. Прикольно. В целом всё ок, жду задержки. Сказали овуляция была, так что мы в тихом ожидании... оба жаждем.. надеемся и верим...

Дожила до того, что теперь дома только ночую, даже не готовлю. Некогда просто. Среди недели основная работа, по выходным свой отдел, не за горами институт и накроет с головой. Так что дома не готовлю, и толком ни хрена не делаю. В выходные дни добросовестно протираю пыль, мою пол, если успею то приготовлю чего-нить. На работе всё, как обычно.. Завтра идём на свадьбу к Пашиному другу, я не особо расположена к этому мероприятию, но на регистрации поприсутствую, на банкете пару часов. Пить мне нельзя, так что посмотрим. Если будет весело задержусь, а сидеть на бухих смотреть не особо хочется. Подарки вчера купила, сегодня упакую и пусть молодожоны обживаются...