Давным давно не проводила так хорошо выходные, тихо спокойно и с теми людими, которые дороги и любимы. В пятницу вечером приходила подруга, с которой не видились уже пол года точно, задушевно так посидели, отлично просто. Была дико рада её видить! И все выходные со мной провёл Олег, ни отходил буквально. Самое для меня радостное, что я не устаю от него. Считай 3 суток вместе и нормально вообще. Хотя я обычно от людей устаю, даже от близких. Ну, нужно мне быть в одиночестве... хоть какое-то время... И не скучали, то готовили вместе, то по магазинам ходили, то двд смотрели. Он даже признался, что не отдыхал так с того момента, как мы растались, точнее я ушла. Душевный комфорт и покой, нет ничего лучше! Сделала кучу полезных покупок, и посуду, и немножко обновила гардероб, сумку наконец-то новую купила... давно хотела, а то в такую жару +20, хожу с замшевой сумкой, как дура. Погода радует, вчера весь день гуляли по улице, пешком по магазинам ходили, красотень! На работу вышла сегодня, спокойная, умиротворённая, отдахнувшая. Чувствую себя человеком! Чего и всем желаю, чувствуйте себя отлично, в своей тарелке!!! Солнца!

Проснулась, как от ведра холодной воды... снился Пашка... что пришёл, прощенья просил, глаза потупив, за руку взял и вкрадчивым голосом... не помню чем закончился сон, но я просто сидела и молча слушала. Да и в жизни было бы тоже самое, если бы случилось. У меня частенько сны сбываются и пробудившись я даже испугалась, не уже ли мне придётся пройти опять эти муки, это разочарование, эти попытки в мою сторону вернуть всё назад. Не хочу даже думать об этом, но мне нагадали ещё тогда, что он придёт... Ой, блин даже думать об этом страшно...
Олег вчера многое у меня спрашивал про Пашу, что да как... Что-то рассказала, о чём-то не хотела просто вспоминать. Мне совсем не хочется ставить под удар человека, который действительно дорог даже просто из-за того, что проверен временем и я вижу его отношение к себе. Ради того, чтобы быть со мной, человек ломает себя и изменяется, я это вижу и чувствую. Мне это дико льстит и обижать его или подвергать моральным переживаниям, если вдруг всплывёт Паша, НЕ ХОЧУ!!! И не буду!!! Как-то видимо душою чувствую, что тянется, что трепещет.... Страсть к себе вижу, не поддельную.. чувствую... Дай бог!

Всё стремительно развивается, просто как снежный ком накатывается. Отношения, работа, учёба... С человеком почти не растаёмся, только когда работаем и раза три-четыре ночи в неделю отдельно. Человек настроен конкретно, семья - дети, дом. Сейчас ведутся какие-то действия по личной квартире с его стороны, я не спрашиваю принципиально, не интересно. Вот когда булет тогда и спрошу. Он дико хочет жить отдельно со мной, я принципиально пока не выйду замуж из дома больше ни ногой. Совести уже перед родителями не хватает, не могу так. Вижу и все остальные люди, которые его знают замечают, как человек меняется на глазах. Даже стиль одежды изменяется, ооооо! Не любил бриться, теперь каждый день!!!! Наверно моя заслуга....

Вот с некоторых пор озадачилась темой замужества, что мне пора, обсалютно точно пора. Этот разгульный образ жизни надоел точно, да и сдерживающих факторов нет, тем более после расставания с Пашей, мне требуется общение, дабы не замкнуться в себе. Реабилитируюсь по тихоньку, но мысли не оставляют в покое. Пришла в очередной раз к выводу, что мне не нужна любовь, с ней тяжело, хотя она окрыляет... но оячень тяжело падать. Мне нужна стабильность, покой, семья и теперь я хочу, чтобы не я, а меня любили. Ну, даже из расчёта любви, первые 3-5 лет она конечно есть, а потом то собственно говоря отношения совсем другие начинаются, романтика как-то отпадает на задний план. Мыслю со стороны практичности и рациональности, думаю это правильно. Можно конечно прождать в белокаменной башне всю жизнь принца на белом коне и в итоге не дождавшись понять, что вспомнить то и не о чем. Вот есть у меня Олег, очень бережно ко мне относится, дорожит, ублажает все мои желания. Ну, понимаете со мной весь полностью человек, рядом, заботится. Чем ни пара мне? Буду строить отношения, может что-то и получится. Короче семью хочу, ребёнка и чтобы с отцом был, а не просто так. Путь даже мы из разных кругов общества, тем не менее все мы люди. Дам шанс судьбе самой расставить точки, но очень хочу покоя и стабильности.

И всё вроди в жизни налаживается, стабилизируется, входит в своё русло, но что-то не так я чувствую. Во первых сложновато с родителями, они от меня постоянно ждут чего-то, типо сверхестественного. Чего я толком понять не могу. Вчера наехала мама, я конечно отправила её. В ванной замочила огромную шторину стираться и она уже пахнуть начала. Я придя после работы в восьмом часу, пока поела, пока умылась, свои то шмутки постирать руки не поднялись. Да и тем более у меня ручки маленькие и такие вещи я никогда на руках не стираю. Маму в общем возмутил факт моего пофигизма, но я считаю, если ты начал дело, так доводи его сам до конца, а если не можешь или не успеваешь попроси. А кидаться делать чужие дела я не собираюсь, со своими бы разобраться. Может я конечно и не права, но привыкла жить так, а жила я без родителей считай 6лет. Уж извините. Если честно, жду когда они на дачу уедут на лето, чтобы подальше друг от друга и только в гости к ним.
Олег. С ним вроди нормально, любит, это видно. Приятно! Но есть одно но... любит выпить. Я конечно тоже не трезвенница, но не так часто по крайней мере. А выпившие люди меня раздражают... аж бесят. С этим я боролась ещё в прошлый раз, когда встречались, а в этот не хочется что-то. Все же люди взрослые, своя голова должна быть на плечах. А он хочет, чтобы я звонила выдёргивала его от друзей, запрещала пить и т.д. А только вот я никогда никому ничего не запрещала и себе не позволяла и не собираюсь. Короче я в раздумьях на эту тему. Думаю, если будет также продолжаться, я задумаюсь на тему нужны ли мне эти отношения. Мой отец любит выпить и мать всю жизнь мучается с этим, росла в этом и не хочу такой участи себе. Думаю составить беседу на эту тему, конкретно.
Начинаю нормально общаться с друзьями, от которых была оторвана благодаря Паше. Мне приятно, что никто не блажит мне в спину, мол часто с друзьями встречаешься. А что поделать если их много и с детства. Жду каких-то перемен, новых веяний и командировок, которые пока переносятся, не могу оставить офис. Новых знакомств, чего-то хорошего!

Это просто капец какой-то, выходные пролетели как фанера над Парижем, гости, праздники и много пива. Дома почти не была, вся в поездках. Конечно Олег был рядом. Мне приятно с ним находиться, как будто давно при давно уже вместе. Подарил мне хрустальную розу! Оригинально.

Вот последнее время ужасно хочу мяса, прям грежу этим шашлыком и именно свинным. На прошлой неделе покупала, срубала даже не заметила как. Хотя обычно не могу весь целиком съесть. Попросила кладовщика купить шашлык, рядом с нашей базой готовят офигенный шашлык. Жду, слюни текут. Ваще капец!
Сейчас по аське переписываюсь не поверите с кем. С молодым человеком, первая серьёзная дружба и мой первый мужчина. Хороший мальчишка, мы до сих пор общаемся в одной компании. Переживает, как я прошла этот кризис расставания. Мы в своё время тоже очень болезненно расставались и долго, так что он понимает. Решили на майские праздники встретиться, пообщаться, пикничок сообразить.
На работе сегодня относительно спокойно, сижу своими делами занимаюсь, не напрягаюсь. Приду домой в душ схожу, спать завалюсь.

Ну, что я могу сказать... выходные были все в гостях, в пиве и т.д. Короче пьянству бой, расслабилась что-то. Познакомила вчера папу с Олегом, взяли коньячку, посидели чуток. Всё блин так официозно, серьёзно. Капец какой-то. Как-то стремительно всё развивается в новых отношениях, завтра ровно месяц, как мы вместе и блин мы встречаемся каждый день, пусть даже на пол часа, но тем не менее. Я ни сколько не устаю от него, мне приятно быть рядом, а без него мне скучно. Реально скучаю блин! Стараюсь не торопиться, реально думать и не ошибиться. Олег зовёт жить вместе, а пока не хочу никаких совместных проживаний, быстро сильно... не удобно перед родителями, да и не делается так. Ну, отец вроди добро дал, но маме он дико не нравится. По фигу собственно говоря.... моя жизнь...

Заехала сегодня по пути в салон, купила новые духи, помаду и лак для ногтей до кучи. Ну, очень захотелось! Сижу вот теперь по новому пахну, аж самой не привычно. Мои любимые ароматы к сожалению видимо перестали выпускать, пришлось выбирать новшества. Ну и ладно, не понравится подарю маме, тем более скоро у неё ДР в середине апреля.
Завтра приедут в гости друзья, сто лет не видились и знакомы с детства, так что жду с нетерпением. Наболтаемся! Всем замечательных выходных!

После перенесённого стресса, очень тяжело встаю по утрам, ещё и время перевели, так вообще засада. Всё пытаюсь привыкнуть, влиться в жизнь, нормализовать график сна и бодрствования. Процесс короче временный.
Вчера был неожиданный и приятный звонок от человечка из далека, так поддержала, так было приятно слышать, что где-то пусть даже далеко, есть люди которые переживают и радуются вместе со мной и помнят, что я есть. В апреле в гости поеду, жду не дождусь прям. А после разговора вообще так заскучала безмерно.
Ходила вчера в гости к друзьям, отлично провели время, Олег ездил со мной. его кстати отлично все мои друзья воспринимают, общаются и т.д. После Паши конечно даже мне диковато на это смотреть и не привычно. Но это радует. Человек строит со мной планы на дальнейшую жизнь, например вчера задал вопрос про дачу. У него своя дача с домом, мол будем огород садить или нет? Я конечно офигела, но вида не показала. Ну, а собственно говоря почему бы и нет? Будем конечно, я это дело люблю, только без фанатизма конечно, по чуть-чуть, чтобы с грядочки поесть свеженького, да в погребок положить. Посмотрим, что получится, не загадываю. Но дурью маяться надоело уже, хочется нормальную крепкую семью...

Люди, вот скажите своё мнение. Мне оно интересно. Сегодня ночью в 12 часов, мой бывший возлюбленный начал слать мне смс. Причём человек знает, что в это время я давно уже сплю и вижу 15 сон. Смс ни о чём, всякая хрень. Что мол хочет заехать ко мне на работу отдать мои диски и т.п. Я конечно взбесилась и разозлилась не по детски, очень меня это возмутило, но не поддалась на провокацию и отвечать не стала. Уходя - уходи, как говорится! А я встречаться не хочу категорически...

Короче за неделю прошлую устала безумно и на учёбу решила забить, но прям не хотелось, всё внутри сопротивлялось. Ладно, не беда. Ездила в гости к подруге, шашлыки делали, хорошо так на природе побыла. У неё свой дом, тихо, спокойно... С крестником наняньчилась, такой большой уже, растёт не по дням. Олег меня не оставлял, каждый божий день рядом. Надышаться не может, вижу что весь во мне, аж в рот заглядывает. Приятно блин!
Вчера наконец-то добралась до большого магазина, втарилась продуктами, так как с родителями вкусы на еду у нас разные. Так что на неделю нормального питания мне хватит. Сама себе готовить буду, так как лук я не ем, а мои его очень уважают.
Встречалась с другом, помог носить сумки после магаза, тоже наболтались, наобщались. Соскучалась по нему, не видились больше месяца. Активно настаивал на том, чтобы я рассмотрела его кандидатуру на место человека рядом со мной, не навязчиво конечно, но подтекст понятен. Знаю, что любит меня ещё со школы, но не хочу портить дружеские отношения. Такие дела!
Родителей не было, только к вечеру вчера приехали. Хоть отдахнула от них, а то ходят за мной, как-будто гистаппо. Надоело, бесит. А так всё хорошо!

Люди, я снова почувствовала вкус к жизни! Хочу, могу, умею... По фигу, что плохая погода, по фигу, что много любимой работы, да собственно, что меня бросили тоже по фигу. Как говорится, сверху всё видят. Дичайший азарт к жизни, к движению, к прогрессу. Рядом есть человек, которому я далеко не безразлична и с которым мне приятно находиться, спокойно и комфортно. Все выходные проучусь, да и зато делом буду занята, да ещё каким нужным и важным. Родители уехали на дачу на все выходные, от них отдахну тоже, просто побуду одна... это тоже полезно. Хотя наверно Олег не даст мне особо побыть в одиночестве. Короче всё зашибись... ё моё и всё таки я законченный оптемист и это меня радует!!!! Блин вообще радует, пусть даже на реабилитацию ушёл месяц из жизни... да и хай с ним, зато сейчас всё ништяк!
Девчонки, милые, красивые, жизнерадостные... Я всем желаю, кто прошёл или проходит через это, плюнуть через левое плечо и пойти с гордо поднятой головой дальше по жизни и всё у вас будет лучше, светлее и любимее! А те кто нас не захотел пусть живут, как знают, но главное, что мы знаем, ЧТО МЫ ЛУЧШИЕ! И ПОВЕЗЁТ ТОМУ, НА КОГО МЫ ОБРАТИМ СВОЙ ВЗОР! Всех обнимашки, держите хвост пистолетом!!!

Сижу спать хочу, аж глаза захлапываются. А вечером ещё ехать забирать вещи оставшиеся от Паши, свекровь ждёт, что приеду. Думаю на этом визите своё общение закончить по максимуму, если получится. Я хоть её и люблю безумно, но в прошлое возвращаться не хочется. Поедим вместе с Олегом, я одна не утащу телек. Да и если честно в этот дом не хочется идти, слишком много боли там было, да и пусть, это же прошло. Всё у меня прекрасно, я живу, дышу и радуюсь каждому новому дню... людям вокруг себя, покупкам и подаркам. Так что надо ценить, что вокруг тебя находится, наслаждаться и радоваться. Ведь это так много... это огромно, безмерно... и дико любимо!

Всё не со мной, всё как во сне.. и слава богу, что закончилось наконец-то. Я в себе, мне нормально, я начала кушать полноценно. А это самый важный показатель, потому что одежда висит, как на вешалке. Не знаю сколько я скинула кг, но сдуло меня конкретно. Вчера была в гостях у сестры, она вообще офигела, когда увидила меня. Ну, в принципе мне и так не плохо, главное кости не торчат и всё.
Весна радует и задаёт правильный темп в настроении и желаниях. Встречаюсь с молодым человеком, он отвлекает от плохих мыслей и воспоминаний, просто моя палочка выручалочка. Ходим постоянно куда-то, то в ресторан, то кафе, то кино... Он кстати любит меня уже давно и я это вижу, чувствую. Если честно ощутила на сколько мне не хватало внимания, заботы, ласки и любви. Сейчас просто упиваюсь и мне это в кайф.... дичайший кайф. Вновь почувствовала себя женщиной, которую любят. Очень приятно! И всё таки, как бы там ни было, любовь и нежность творят чудеса с людьми и имеют огромную силу... великую миссию... Люди, я всем желаю мира, тепла, любви и заботы. Заботьтесь, пусть о вас заботятся, дарите друг другу себя, тоните друг в друге... Всех обнимашки!!!

Полтары недели не была на работе, взяла выходные, состояние было очень плохое и тяжолое душевное. Старалась выползти... вроди получилось.. На 8 марта пришёл человек Олег, с которым полтара года назад пытались строить отношения, но я выбрала Пашу. Он узнал, что я холостая и с раною в сердце и пришёл с букетом роз. Я была обескуражена, но дико рада его видить. Короче мы встречаемся! Всячески пытаюсь выкинуть Пашку из головы, и не находиться одной. На работе вроди начала включаться, но тяжело пока, лень дичайшая приследует... пытаюсь с собой бороться. Вот так в жизни и бывает, выбираем не тех, кто действительно любит! Надеюсь больше не ошибиться....

Ну, у нас однако потеплело и с крыши капает, солнышко, хорошо. Дай бог весне уже начинаться, погреться хочется.
Вчера поехала к Пашке домой кое-какие вещи взять необходимые на первое время, вот еду и душа туда не хочет, холодно как-то. Ну, думаю хорошо хоть свекровь увижу, поговорим. Она грустнее тучи, переживает больше, чем мы наверно, сама через такое же прошла с Пашкиным отцом. Короче, ничего хорошего, я сказала ей, что мне такой мужик не нужен, который бегать будет и так себя по скотски вести. Она ему опять выволочку устроила позавчера, мозги промывала. Ну, в ней кипит обида по женски в первую очередь, да и тем более сын родной корки такие мочит. Просила связи с ней не терять, позванивать, беспокоится как я устроюсь. Но она ему сказала, что в этот дом он больше никого не приведёт, если хочет строить какие-то отношения, пусть уходит снимает квартиру. Объяснила ему перспективы и разницу в 10 лет с девочкой, да много короче всего очевидного. Я решила больше не видить его и не слышать по возможности, сама без его помощи потихоньку перевезу свои вещи, пусть задумается над своим поведением. Свекровь спрашивает, как я поступлю если он вернётся и будет прощения просить, а я не думаю об этом, как-то не интересно... но боюсь. потому что снова выбор, снова размышления и рассуждения. Короче тяжело всё это... Приехала домой, с мамой сидели болтали до 1 часу ночи, поддерживают конечно родители. В открытую объявила, что я курю и с этим придётся мириться, нервы... Мать отреагировала нормально... Вот такие дела...

Ну, вот вчера поехала к родителям, мама была в ночь, брат тоже. Мы тихо и спокойно с папулей провели вечер, спать легли рано в 10. Зато люди я выспалась наконец-то, а моему организму это было необходимо. Начала кушать, с вечера похлебала супчика, с утра чай с бутером и уже сижу хочу перекусить, пойду обедать в кафе. ПОсидела подумала и решила, что мне такой мужик не нужен. Первые два года нашего общения периодически возникала его бывшая, Юля терпеливо ждала и верила, что это временно и моя любовь всё сможет. Ну и что, смогла! Год более менее спокойной жизни и опять у нас появилась девочка очередная. Писец... Может конечно у меня и была пелена перед глазами, но не до такой степени. Так что с чистым сердцем и душой отпускаю в свободное плавание эту скотину, пусть живёт, как знает, а у меня всё хорошо. У меня по работе только перспектива повышения, и по должности, и по з/п и возможностей от жизни больше. За кого держаться то? За то, что меня тянет морально вниз. Что меня огорчает постоянно, обижает... да подь оно всё в баню. Меня поддерживают такие прекрасные люди, у меня замечательные друзья, самые лучшие коллеги. Я могу сказать, что рабочий коллектив у меня, как семья, что является большой редкостью, но удачей. А стремиться нужно только вперёд и прицепы мне не нужны. Встречаться и общаться больше с ним не буду, нет никакого желания, пусть... Даже вещи сама перевезу без его участия, он не достоин моих переживаний, и моего времени в целом. Плюю, разворачиваюсь и начинаю новую жизнь! Бог мне в помощь!
Люди цените свои отношения! Не разменивайтесь и не ведитесь на строиние глазок. Дороже должно быть то, что рядом с тобой, что поддерживает и помогает идти по жизни, тот кто верен тебе душой и сердцем, ведь с этим человеком быть всю жизнь. А бегать за юбками и штанами не гоже здравомыслящему человеку!

Съездила вчера погадала, ну соперницу и т.д. мне нагадали. Если честно не поверила я, уж как-то на Пашку это не похоже шибко. Пришла домой успокоилась, дождалась его, вызвала осторожно на разговор. Мальчик мой и правда влюбился, и мечется. Просит отпустить его, сохранять отношения не видит смысла, так как всем существом стремится к другой. А это же хуже нет, чем наблюдать со стороны развитие отношений. Девочка про меня знает, сама не лезла, он все действия предпринимал, взаимность у них. Я решила не стоять между, надо жить дальше, ничего не вернуть. Хотя я сказала ему, что приму, если одумается, да только мало я в это верю. Почитала смс у него в телефоне от неё, хотя не позволяла себе никогда лезть в такие вещи. Конфетно-букетный период у них, ничего пошлого, всё мило и не навязчиво. Работают они вместе, общаются каждый день, может и действительно судьба им быть вместе.
Я на успокоительных постоянно, правда мало берут, но стараюсь организм поддержать хоть как-то, а то ласты можно протянуть. Страшная это штука нервы, переживания. Ни кому не пожелаю, даже врагу. А им прощаю и отпускаю. Решили пока не пороть горячку, переезжать буду постепенно, он мне во всём поможет. Прощения попросил, обнял, успокоительного дал и спать уложил.
Думала взреву белугою, написала смс другу, он как раз должен на днях вернуться из Москвы из отпуска Витюхе. Он вчера и выехал на поезде, завтра будет в Новосибе. Поддерживает конечно пишит, бодрит, жду его как спасения. Мне нужно плечо, чтобы не оставаться одной, а сойду с ума. Попрошу поддержать, он не оставит, он поможет. Этот человек много лет рядом, любит меня, но не навязывается. Говорит об этом спокойно и с надеждой где-то до сих пор. Может ходит он рядом, а я его не вижу. Попрошу реанимировать меня, а то за здоровье своё боюсь, или сердце клинанёт или инсульт какой-нить треснит. Не хочу! Буду жить дальше, буду любить, буду дышать полной грудью, буду ценить отношения ещё больше, если смогу снова кому-то поверить.... буду молиться, чтобы всё образовалось в жизни, чтобы бог услышал и послал покой в моё сердце, чтобы мысли отвлеклись и просветлели... терпения мне главное и сил сейчас выдержать это... дай бог друзья помогут... а они всегда говорили, что он мне не пара.... со стороны виднее наверно... ВСЕМ ПОКОЯ, ТЕПЛА, ТЕРПЕНИЯ ДРУГ К ДРУГУ, ПОНИМАНИЯ!

Вчера пришла домой, поговорила со свекровью, братом Пашкиным младшим и много узнала нового для себя. Оказывается мой ненаглядный смсился с самого нового года с девочкой своей, и как я и думала с работы Яна. Девочка с Казахстана, без прописки, снимает комнату с подругой. Зацепиться сука решила, осесть. На хер с ними, не буду унижаться, ни на помойке нашла себя. А если сука за спиной моей так делает, знать трус, и мне такой не нужен. Пусть валит дорогой своей... А я не пропаду. Вот ради интереса сегодня пойду погадаю, посмотрим, интересно...