Вчера твёрдо настроившись, что в жизни надо видимо что-то менять. Спадут морозы и сразу на фитнес, буду прыгать скакать и время своё с пользой занимать. Призадумаласб почему так нервишки шалят в последнее время, решила попить валериянки на ночь, да и вообще образ жизни поспокойнее, а то у меня все работы были кипишные, нервяк непрерывный в течении лет 10 уже. Я даже стала понимать маму и её нервоз с пол пинка, за всю жизнь столько надёргаешься, то с мужем, то с детьми, а мы с братом в подростковом возрасте были вообще не подарки, так что хлебанула. После вчерашних таблеточек на ночь, сегодня я почти как удав, главное, чтобы никакая сволочь меня не тронула. Если не будет учёбы на этих выходных, то обязательно схожу на фитнес, попробую, раньше то была бешенная спортсменка, и в бассейн, и на тхеквандо, и на танцы, и на гимнастику. Короче интересовало меня всё и ведь не болела почти. Надо короче практиковать начинать, всё больше становится популярным здоровый образ жизни. А в целом если посмотреть, то молодёж то сейчас спивается, прям конкретно спивается. Даже противно это конечно осознавать, но и моё окружение в некоторой степени тоже. Буду проводить пропаганду против алкоголя, пусть блин задумаются...

Блин что-то я стала уходить в себя или мне так кажется просто? На работе вообще нет никакого желания ни с кем разговаривать, сижу делами своими занимаюсь и общаюсь только по необходимости, с подчинёнными конечно чаще. К начальству даже и обращаться не хочется в принципе. Прям даже не смотрю на них, бесит. А работу я свою люблю, менять не хочу, но не знаю на сколько меня ещё хватит, может проще с приходом весны всё станет. Депресняк уйдёт, блин может в солярий сходить, солнечного витамина хлебануть? Авось поможет.... полезно же. Меня понесло по вязанию детских вещичек, начала вчера вязать кофточку, такая весёленькая получается, из разноцветных ниток, прям прикольная. Хочу сегодня ещё пару журналов прикупить, новых идей почерпать. Муж мне вчера устроил истерику по поводу моей щедрости, всё что вяжу отдаю крестнику или детишкам друзей. Запретил на отрез, будем говорит складывать для будущего ребёнка приданное. Я вот тоже думаю, что не плохая идея, в советские времена люди запасались, ведь был такой дефицит. И никто не задумывался о том, что нельзя или сглазит сам себя. Чушь считаю всё это, планомерно готовиться к какому-то важному событию это нормально. Так что вот так, будем готовить приданное.

И вроди работаем то всего вторую неделю, и праздники были, и не понятно что надо моему организму? На меня напал депресняк, причём такой противный. Два дня не ходила на работу, занималась делами по бизнесу, надо отчётность сдавать за прошлый год и в этот рабочий год нормально входить. Сходила заплатила налоги. Проверила офис, пообщалась с бухгалтером. Короче много всего полезного сделала, а то с работы не наотпрашиваешься. И вроди всё по жизни нормально, а прям вынесло меня, на работу не стоит вообще, прям с таким негативом просыпаюсь, еду внутри всё кипит, надо наверно что-то менять в этой жизни. Всё больше прихожу к тому, что надо полностью отказаться от алкоголя, удовольствия уже не приносит, а идёт фоном для общения, с утра конечно же голова квадратная и день потерян. Буду короче соки пить и тортики есть с фруктами, и то полезно. Дико хотим детей, пока не получается, может я конечно и на этом фоне в депресняк впала, понять не могу. Решили пробовать искусственное оплодотворение, в жизни стрессов у меня хватает, командировки и т.д., делать короче долго можно. Решили пойти на глобальные меры и уже точно всё проверить. Родители уже задолбили, просто требуют уже, да и самой хочется, слишком давно я делаю уже и ни фига не получается. Морально очень тяжело, постоянное ожидание...

Не, ну хохма полная в этом замужестве однозначно. То печаль, то радость, короче эмоции разнообразные. Вчера над мужем хохотала весь вечер, и по плохому, и по хорошему поводу. Пришёл вчера с работы, как мамонт заросший щетиной, бодрый и в отличном настроении. Поугарала над ним, что накануне был алкашонком, пообещал больше не баловаться. Посмотрим!
Короче я его загнала в ванную, помыла, сама побрила, он вообще любит, когда я его брею, качественней получается. Накормила, по жопе надовала за плохое поведение. Точно говорят, что муж это первый ребёнок в семье, теперь я это понимаю. А что же будет, когда появится общий ребёнок?

Ну, праздники прошуршали, как фанера над Парижем и достаточно быстро, грустно короче. Наступили обычные трудовые будни, причём с полным погружением с первого рабочего дня, что даже чаю пивнуть некогда. По тихоньку стараюсь дела наладить на совсем отличное состояние, хотя вроди и сейчас особо не на что жаловаться. Хочется угла своего и приходится на этот угол зарабатывать, только вот когда это счастье приключится не понятно пока. С мужем дела с переменным итогом, тут на Рождество проучила его жестоко. Пришёл с работы пьяный, я по телефону слышу, что праздник уже закончился и не стала долго думать, собралась и уехала к одногрупнице. Короче просидели м ыс ней всю ночь, гадали и потихоньку винишко посасывали, короче домой я зашла в 8 часов утра. Он не знал где я и что, проснулся говорит мама в 12 ночи и давай круги нарезать по квартире, переживал. Вот пусть почувствует, то что я испытываю периодически... Он короче обиделся весь такой, а мне по фигу, типо отомстила... не всё же мне только нервничать!

Сегодня день рабочий сокращён до 12, потом едим одеваться, делать причёски и т.д. К 19 в ресторан на корпоративный банкет, будем веселится, мне правда не очень хочется эту тусовку, но раз в год надо, грех не придти. Тем более компания столько денег влупила. Завтра расскажу, что и как прошло.

Всё думаю на тему приёмного ребёнка, советуюсь с близкими друзьями, которые в курсе проблемы со здоровьем. Вот как-то на два лагеря разбились, одни говорят, что это супер идея, полезная в нашем обществе и достайная уважения, другие не отрицают такой возможности, но и просят не торопиться, вдруг мол свой получится. Меня стимулируют третий цикл, последний в этом квартале, теперь будет перерыв три месяца, а потом снова можно продолжить. Осмелилась поговорить со своим лечащим врачом об искусственном оплодотворении сегодня, этот цикл придётся закончить как есть. В пятницу пойду на приём или в субботу, как попаду и она обещала мне рассказать всё по оплодотворению. Так что я себя пока тормознула по поводу усыновления, если до осени не получится забеременнеть, то придётся таки серьёзно заняться темой приёмного ребёнка или сурогатной матери уж на крайняк, хоть мужу родным будет. Блин конечно печально мне всё это, проблема эта заставляет чувствовать себя ущербно. Это при том, что мама у меня беременнела в своё время, только письку из-за угла покажи, да и родственницы по материной линии все при детях без проблем. Вот блин повезло, так подфартило, родиться в мужском клане! Я раньше эти мгордилась, что единственная девочка в роду, а теперь вот как-то не до гордости, а наоборот... Ладно поживём, увидим, что и как дальше быть! На работе вот сегодня тоже, руководитель поинтересовался, типо когда карапузом начну заниматься, возраст уже начинает торопить, блин к тридцаточке подходим по-тихоньку. Хотя некоторое количество моих двоюродных сестёр, занятых карьерой, родили после 30. Мой депресняк меня покинул на эту тему, но думаю не на долго...

Меня посещали мысли об усыновлении ещё с подросткового возраста, что это хорошее и нужное дело. Кто-то должен воспитывать чужих детей , хотя в нашей стране все дети наши и за несознательных граждан отвечают в любом случае более сознательные. Есть проблемы с деторождением, лечусь, лечусь, вся в таблетках, уже бесит прям. Третий цикл стимулируют, не понятно получтся ли? Не первый год уже пытаюсь, увы безуспешно. Хочется полноценную семью, отвечать за кого-то и любить. Да и хочется себя уже приодломить по жизни, а то ни забот ни хлопот, носимся оба как раненые бойцы.
У нас в Новосибе есть такая организация "День аиста", помогают по всем вопросам усыновления, как с моральной так и правовой точки. Работают только по городу и области, на сайте банк данных деток. Я зашла ради интереса посмотреть, какие они детдомовские детки. Блин сердце кровью облилось, такие лапушки, конечно же не долюбленные, недохоженные, разных возрастов. Прям так мне понравилась одна девочка 1,5 годика, влюбилась в неё по фото. Всё позвонила узнала, как и что делается. Позвонила орган опеки по своему району, надо пройти мед.обследование, проверяют по базе ментовки на криминальное прошлое, уровень зарплаты и квартирный вопрос. Только после предоставления всех этих документов, можно разговаривать о ребёнке, до этого момента информация конжедециальна. Правда мне сказали про девочку, которая мне жутко понравилась, что её уже выбрали. Я расстроилась конечно, но решила не останавливаться. Олег воспринял информацию с опаской, был против. Сначала говорит будем своего делать и в случаи, если не получится, рассмотрим возможность приёмного. Так что в процессе объяснений и разъяснений, пришли к тому что это возможно. Так что после нового года буду заниматься сбором этих бумажек.

С утра еле встала, потому что любимый муж вчера помогал другу варить ворота и уж так они увлеклись и заработались, что пришло моё чудо с хмельным взгладом в полокине второго ночи. Я конечно проснулась, прочла лекцию о правильном поведении семейного человека и его образе жизни. Думала проснусь сегодня, как разбитое корыто злая, ан нет... нормальная, без негатива. Но вечером по ушам всё равно получит для профилактики.
Ура, завтра пятница! Блин как хочу выходные дни, хотя придётся учиться, читать доклад и т.д. Да ещё муж со мной теперь учится, его ещё подтягивать придётся... кругом засада. Я получаюсь для всех тягач какой-то, броненосец "Потёмкин" едриж твои пасатижи. Сестру учиться отправила, правда сама за неё и поступала, со мной тоже в группе учится. Мужу бизнес открыла, на руководи, старайся зарабатывай в семью деньги. Родители тоже на тягаче, про брата вообще молчу, одет мною и обут с головы до ног. Видимо это мой крест!? Хотя я особо не против делиться с миром и своими близкими, но на шею посадить тоже не хочу и так уже расслабились, осадила их на место. Ну, да ладно, всё это бытовуха чистой воды, а есть более интересные вещи.

Сегодня после обеда, как-то солнце вышло из-за туч и всё начало налаживаться. Я сходила по работе прогулялась до почты, проветрилась, купила всяких ароматических масел, сегодня вечером устрою себе аромотерапию. На фоне простуды вообще красотень, как помогает. Я вот два дня подряд дышу эвкалиптом и пихтой, так насморк просто таит на глазах. Вот и хорошо, что так, а я то думала, всё труба, как выходить из этого депресняка. Хорошо что есть способности личности и темперамента выходить из таких ситуаций. Сама себя за волосы. Такие дела вот у нас.

С конца прошлой недели у меня кризис, обсалютно не стоит на работу. Всё ни так, всё не то, вверх ногами просто. Нервов уже нет ни хрена... наколённая до предела. Вот тронь меня кто-нить, порву сразу. Морально тяжело, прям не могу. Уговариваю себя продержаься до праздников, хоть отдахну и голову проветрю.... Главное спокойствие...

Вот вроди ни так давно стала замужней женщиной, но уже посещают не очень хорошие мысли. А именно о разводе и освобождении себя от этого хамута. По скольку я очень критичный человек по отношению к себе и своей второй половине, достаточно сложно в последнее время мириться с дискомфортом. Не пойму пока с чем связано новое поведение моего суженого, но мы уже почти две недели приходим домой ближе к 11, а то и в 3 ночи, в нетрезвом состоянии. Короче мы даже поговорить нормально не можем по больным вопросам, а тем более у нас бизнес, а я не знаю, что в нём творится. Бля, так не серьёздно! По скольку я вложила свои средства в открытие и не маленькие,я считаю время и деньги, а ему видимо не доходит. Конечно, он не рискует ничем... убивает меня это конкретно и лопатой по голове. Вызвала его сегодня на ковёр, буду жесковать, если не понимает нормального общения. Поставлю условия и никак иначе. Если так и будет продолжаться, разведусь к чёртовой матери. Зато буду спать спокойно и не беспокоиться за свои средства и нервы. А то получается так, что вечер жду его нервничаю, потом ворчу, сплю в итоге плохо, просыпаюсь в плохом настроении и весь день, как варёная. А зачем мне такой негатив по жизни, лучше на фиг одной, зато спокойно. Мне на работе нервяка и адреналина хватает, чтобы ещё и в личной жизни подливало масла в огонь... Вот и не понятно, жить в терпении как наши матери, переступая через себя или быть для себя, твёрдой и целеустремлённой, самостоятельной. Риторический вопрос... Получается так, что раньше я отвечала за себя, а теперь ещё и за мужа. Не хочу принимать решания за кого-то, а именно так и получается. Блин и что так в мире всё с ног на голову встало? Мужчины ниже женщин и по положению и по заработку..... да ещё и не готовы нести ответственность за кого-то, а в первую очередь за себя...

Перед новым годом время начало дико тянуться, какая-то усталость прибивает к земле. Спать ложусь в 9 вечера, утром не могу оттянуть себя от подушки, видимо спячка началась. И витамины пью уже месяца 2 точно и бодряка от них особого не замечаю. Хочется уже праздников, ёлок, игрущек, дома поваляться, выспаться, привести мысли в порядок. На лыжах в конце концов побегать, пробраться по сугробам на дачу, шашлыков пожарить. И никакого алкоголя!!! Безмятежный отдых... Хотя, как говорит один мой знакомый: "На том свете отдахнём и выспимся!" Согластна, но хочется ещё и здесь успеть.
Наша Станция техобслуживания авто потихоньку функционирует, подали рекламу, приобрели уже почти всю технику для работы и для внутреннего устройства и убранства.

Вот уже и декабрь не за горами, а там и новый год, всеми любимый праздник. Если честно больше хочется выходных дней, чем самого праздника. Отоспаться, отваляться, полакомиться всякими вкуснятинами и т.д. Ну, ещё наверно поработать придётся, но это не испортит отдыха...

Вчера и сегодня тепло, как весной, даже ветер дует тёплый. Специально вечером прошлись по улице, подышали чистым воздухом, пахло листьями. Разговариваем, много и о разном. Нам это нравится! Вечером, как на зло вернулся братец снова жить домой от подруги и мы конечно не были в восторге от вновь прибывшего пополнения жильцов. Ладно бы если работал, так пока сидит на шее, ну вроди ищет место, да только с трудом верится, что найдёт. Работать мы не особо любим. Вот не знаю, чем закончится это очередное проживание, но нам оно в тягость. Плохо конечно так говорить, но это факт.
Примерно через недельку приедут уже родители с дачи и получится у нас общежитие, аж противно об этом думать.
Полным ходом пошла учёба, первые выходные хоть дали отдахнуть, а то капец, домашних дел не успеваю делать. А тут, и убрались, и посторались, и погладили, короче навели марафет. Вот думаю сегодня сподвигнуть любимого мужа постряпать блины. Сделаем с начинками, будем хомячить. АААааа, блин сегодня ночью был прикол! Олег лунатил, я оборжалась. Залунатился так, что проснулся в родительской комнате под пледом. Я встала на работу и давай ходить по квартире искать его... нашла чуть не упала.

Сегодня пошёл первый снег. Мелкий такой и такими странными одинокими снежинками, не полноценный какой-то. Первый раз ночью было -5, видимо зима начинается. Уже хочется пройтись по снежку, ну красоты зимнего леса, походов на лыжах, коток и т.д. Замечталась уже таки!
Была в отпуске, провозилась всё время с ремонтом, зато в идеале сделали нашу спальню. Ободрали всё под ноль, и стены, и потолок, грязища стояла ого-го. Всё выровняли и заклеяли хорошими обоями, даже потолок. Получилось отлично, просто классно. А, ещё поставили новые окна и теперь звукоизоляция от улицы полная. Красотень! Завели собаку, французскую бульдожку, чёрненькую девочку. Такая шкода, хоть и 2 месяца от роду. Копия по окрасу бывшей собаки Бэка. Назвала кстати также, только там был кобель.
Скоро возвращаются родители с дачи на зиму, так что осталось нам 2 недельки наслаждаться жизнью в одиночестве.

Завтра передают уже понижение температуры, погрелись и хватит. А пока +14 и солнышко. Вышла на этой неделе с отпуска, хоть более менее отдахнула. А теперь с новыми силами за дело. А зима у нас время сенокоса, так что к весне притомлюсь. Да ещё и через 2 недели выходить на учёбу, так что скучать мне вообще не придётся. Всё в целом отлично, дома тишина и спокойствие. О, только у нас новый обитатель дома, мы завели собаку! Французского бульдога, девочку Бэки. Такая шимела, шкода, не соскучишься короче! Теперь осталось ребёнка родить до полной упаковки.

Вот не даром говорят, сапожник без сапог! Еду сегодня вечером после работы к подруге, стрич её буду. Самой бы надо тоже, да времени нет к мастеру записаться. Зато всех вокруг стрегу по необходимости.
Семейную жизнь, я себе скажим так, представляла немного иначе, но то, как она проискает на данный момент, меня вполне устраивает. Лучше, чем думалось! Возможно это только начало и романитический период в отношениях молодой семьи, но уж сильно хотелось бы верить, что наши отношения будут таки примером для подражания.

Ну, вот вчера отметили первую маленькую годовщину, 1 месяц с момента свадьбы. Олежка вечером после работы пришёл с шикарным букетом розовых роз и бутылкой шампанского. Я была приятно удивлена, думала не отреагирует. Позвонила свекровь поздравила, такая добродушная, довольная. Всё удивляется, что у нас всегда дела хорошо, можно подумать должны быть плохо. Сегодня ждут нас в гости, обещали привезти диски со свадьбы, очень жаждут посмотреть. Ну, не будем отказывать в таком удовольствии. Погода сегодня обсалютно мерзкая, дождь и холодно, хотя передавали +23, чем и не пахнет даже. Надеюсь, что завтрашний прогноз оправдается таки. На работе умиротворение, спокойно работаю без лишнего кипиша. Всегда бы так! Сижу играю в тендеры, надеюсь всех порвать и сделать хорошие поставки. Так оно и будет!!!